Автор: Екатерина
Опубликовано: 15.09.2016

Дети-клоуны, демонстративные дети, паясы, а попросту — дети, требующие к себе особого внимания, встречаются в каждом коллективе. Дурацкими выходками, передразниванием, гримасами и прочими гадостями они срывают занятия, уроки и выводят из себя родственников. Как быть с такими детьми или как им помочь — об этом наша небольшая заметка.

2

Не ругать — главный принцип и первый шаг в работе с маленькими клоунами. Будь то школьники или дошколята, а такое поведение может начаться очень рано, как правило — это травмированные дети. Агрессия, нравоучения, исключения из помещения или прилюдное осуждение — «шуты» ждут любой эмоциональной реакции, это их сила и она же их боль — дети снова и снова убеждаются в том, что их никто не любит, что к ним относятся несправедливо.

Демонстративное поведение условно разделяют на три типа:

  1. Демонстративно-правильное поведение (сюда относятся почти все отличники)
  2. Обратное первому, негативное самопредъявление (всякого рода хулиганы и шуты)
  3. Воображатели (дети, которые не могут найти себя в живой реальности и уходят в фантазии)

С первым типом дела обстоят довольно просто, эти дети готовы затрачивать огромные ресурсы, чтобы заслужить одобрение в выбранной сфере. Они хорошо учатся, они всем нравятся, они добиваются успехов. Другое дело, что мерить себя оценками других людей — это не правильно. Поэтому задача родителя или педагога дать понять, что ребенок ценен сам по себе, он любит независимо от успехов. Таким детям нужно давать право на ошибку, возможность пробовать себя в разных направлениях, а не только в том, развитие которого предполагают родители.

Чтобы вернуть на землю «воображателей», нужно найти им творческое занятие по душе. Так, чтобы ребенок обрел ценность здесь и сейчас. Иногда для этого достаточно отбросить амбиции родителей относительно чада, и принять сие чадо таким, какое оно получилось (а не задумывалось).

Педагогически сложнее всего со вторым типом, с «негативистами». Как они получаются? Есть два пути получения внимания: сделать что-то хорошее и сделать что-то плохое. Обычно, среднестатистическими занятыми своими делами родителями правильное и хорошее оценивается как должное. А вот плохое вызывает эмоции. Чтобы вызвать эмоции чем-то хорошим, нужно очень сильно постараться. И дети идут тем путем, который проще. Даться, кривляться, баловаться и т.д. и т.п.

Отчего так получается?

  • Ребенок испытывает дефицит внимания (например, при рождении второго ребенка, либо, когда родители выходят на работу, или если родители, в принципе, очень требовательны и не расположены к душевным отношениям)
  • Родители страдают обесцениваем (точнее, страдает ребенок, достижения, успехи, порывы и рвения которого обесцениваются родителями)
  • Ребенок чувствует, что у него не хватает качеств, которыми в этом возрасте обладают другие дети
  • Ребенок испытывает внутреннюю неудовлетворенность и неуверенность в себе
  • Ребенок считает, что к нему относятся не справедливо (возможно, он воспринимает ситуацию не так, как вы?)
  • Ребенок страдает от избыточного внимания. Это тот случай, когда ребенок действительно избалован, когда взрослым нравиться лялечку нянчить, оберегать, холить, лелеять, позволять садиться на голову и в последствии этому умиляться. Взрослые по каким-то причинам не дают ребенку расти и развиваться, они поощряют смешное «детское» поведение и таким образом приучают ребенка к роли шута, приучают быть в центре внимания и обожания.

Дети, страдающие негативизмом, очень обидчивые и ранимые, но почему-то об их чувствах мало кто думает. Их высмеивают, ругают, выгоняют, шпыняют. А помочь им можно только любовью.

Если вы решили изменить отношения с ребенком-шутом (будь то ваш ребенок, воспитанник или ученик) обратите внимания на следующие приемы:

  • Уделите такому ребенку пару минут персонального внимания «до». Не дожидайтесь начала представления. Если вы уроке — спросите его или ее «как дела?», похвалите новую прическу, красивую блузку или ровную осанку. Можно просто постоять рядом или погладить по плечу. Если это ваш ребенок — уделите ему 15 минут времени, как только вернулись с работы. Ужин, собака, уроки — все подождет. Поговорите, выслушайте, посмотрите рисунок, соберите вместе конструктор, в конце концов, назначьте сегодня дочь шеф-поваром. Одним словом — дайте центральное место в здесь и сейчас, даже если в дневнике одни двойки. Любой ребенок достоин любви, принятия и тепла.
  • Используйте принцип положительного подкрепления. Научитесь сами (а ведь это родительская проблема или проблема педагога) замечать хорошее. Поощряйте желаемое поведение! «Ты здорово справляешься сам с заданием», «Молодец! Ты прочитала две страницы без моей помощи», «Какой интересный замок ты построил, пока я готовила ужин» и так далее. Даже самая маленькая мелочь вроде заправленной кровати достойна поддержки. Когда ребенок ощутит постоянную поддержку, принятие, он перестанет отвоевывать внимание в жестоких психологический сражениях. Помните, мы говорили про наиболее простой путь. Будьте мудрыми — проложите легкую дорожку из кирпичиков поощрения.
  • Разрушайте стереотип «плохое поведение — активное внимание, спокойное поведение — игнор». Это стереотип необходимо заменить другим «спокойное/хорошее поведение — активное внимание, отрицательное поведение — игнор/хладнокровное наказание». Под наказанием здесь понимается соблюдение всех тех угроз, которые бросают родители в ссорах. «Да я заберу твой телефон/выключу телевизор/оставлю тебя без ужина». Вместо криков и эмоциональных сцен берете и выключаете телевизор, убираете тарелку с едой и т.д. спокойным тоном объясняя, что не потерпите такого поведения. Более желательным воздействием будет сказать «я давно жду, когда ты закончишь паясничать, чтобы поиграть с тобой/сходить на прогулку/рассказать что-нибудь интересное».
  • Дайте место шуту. Ребенок не зря примеряет на себя какие-либо роли. Родитель не замечает «Олю», «Оля» станет Клоуном, если родитель не заметит Клоуна, «Оля» станет поздно возвращаться домой. «Оля» будет добиваться внимания как только сможет, поэтому если вы заметил дома Клоуна — дайте ему место. Пусть ребенок шутит — смейтесь, пусть он передразнивает — посмотрите на себя со стороны. Выслушайте, побудьте с этим, спокойно и без истерик. Можно договориться с ребенком, что он может шутить, когда все смотрят кино или гуляют, он может громко гомерическим хохотом смеяться на даче. Но когда мама укладывает спать полугодовалую сестренку, нужно сидеть спокойно.

Психологи отмечают у таких ребятишек неадекватную самооценку, скрытое недовольство собой и тревожность. Чтобы как-то пробиться через завесу непонимания, можно поиграть с детьми в две игры.

  1. Имя. Ребенок может выбрать себе любое имя (ну и вы выберете тоже, что уж). Пусть он опишет ассоциации, связанные с этим именем, какую силу они дают, каков он, герой этого имени. Так вы сможете понять кое-что о страхах и переживаниях своего ребенка.
  2. Зеркало. Это известная психологическая игра, которая сводится к примитивному и точному подражанию. Она может показать герою его отражение — нервный смех, вызывающее поведение, неприятные гримасы и прочие штучки. Бывает, этого достаточно, чтобы вылечить «шутовство».

Чтобы снизить общий накал страстей (и дома, и в детском саду, и в школе) можно играть в расслабляющие игры. Это не просто «спокойные игры», а любые игры направленные на снятие психоэмоционального и физического напряжения. Можно хотя просто специально широко улыбаться.

 
Просмотров: 689

Яндекс.Метрика