Рождение ребенка-и�пытание �емьи на прочно�ть (�тать�)

[Лаванда*]

Рождение ребенка - и�пытание �емьи на прочно�тьhttp://mama.ru/club/psy/773/76835/

В �казках, как изве�тно, �вадьбой заканчивают�� в�е невзгоды героев. � в жизни �о �вадьбы, как говор�т, в�е только начинает��.

Беременно�ть, роды и уход за маленьким ребенком дл� �овременной город�кой девушки опыт аб�олютно новый. �икто и нигде не учил ее �тому (маловразумительные уроки по �емейной �тике и п�ихологии в школе не в �чет). К�тати �казать, даже кулинарии в школах учат гораздо охотнее, чем уходу за малышом. Видимо, мини�тер�тво образовани� опа�ает��, что обучение о�новам материн�тва вызовет у школьниц неконтролируемый порыв применить полученные знани� на практикеJ (хот� �корее в�его произошла бы обратна� реакци�).
Раньше в деревн�х опыт ухода за младенцами и малышами молода� девушка о�ваивала, ухажива� за младшими детьми �воей матери. Е�те�твенно, �емьи тогда были многочи�леннее теперешних. Даже е�ли �воего братика или �е�трички младенче�кого возра�та у девушки не было, она в�е равно так и ли иначе уча�твовала в уходе за отпры�ками �воих род�твенниц или по крайней мере �о�едей. Кроме того, заботы о деревен�ком хоз�й�тве �ызмаль�тва приучали девушку и физиче�ки, и так �казать п�ихологиче�ки, к необходимо�ти обе�печени� потребно�тей �емьи вперед �воих �об�твенных потребно�тей.
У молодой мамы, родившей �воего первенца, не было недо�татка в опытных помощницах и �оветчицах. Продолжение жизни рода в традиционной культуре было окружено многочи�ленными ритуалами и нормами. Похоже, что в принципе и�ключала�ь �итуаци�, при которой молода� мама и�пытывала какие-то �омнени� по поводу выбора того или иного �по�оба ухода за ребенком, определени� ра�пор�дка его дн�, о�уще�твлени� проце��а кормлений и пр. В�е давно было определено за нее.
Город�ка� �реда разделила людей и �емьи друг от друга. К тому же, мода на различные педагогиче�кие �к�перименты, непрекращающие�� ди�ку��ии по поводу того, как правильно во�питывать детей, вне�ли большую �ум�тицу в головы молодых родителей. Теори� оказала�ь в отрыве от практики. И "благие намерени�" в реально�ти �тали приводить к печальным по�лед�тви�м.
В�е �то �лужит объ��нением тому, что мало кто из молодых девушек пред�тавл�ет �ебе, как изменит�� ее жизнь � рождением ребенка. Про недо�ып и резко увеличивающие�� хоз�й�твенные хлопоты в�е более или менее на�лышаны. Про проблемы � ве�ом и разные медицин�кие о�ложнени� - тоже. Я же �обираю�ь о�тановить�� на том, чему молодой маме пред�тоит научить�� в п�ихологиче�ком плане (и к чему она в большин�тве �лучаев �вл�ет�� не готовой). Итак, она должна научить��:

не�ти ответ�твенно�ть за другого, целиком зави��щего от теб� �уще�тва: т.е. принимать решени�, от которых зави�ит здоровье и нормальное развитие ребенка;

�тать более �амо�то�тельной и организованной: по�кольку далеко не каждый раз, когда �то требует��, можно будет ра��читывать на помощь близких, в том чи�ле мужа;

при�по�обить�� к от�ут�твию времени "на �еб�": на удовлетворение �об�твенных потребно�тей в общении, развлечени�х и профе��иональной и лично�тной реализации;

пере�троить взаимоотношени� � род�твенниками мужа: их требовани� к молодой матери обычно оказывают�� выше, чем к жене или по�то�нной подруге;

вз�ть на �еб� еще и ответ�твенно�ть за �охранение �емьи: за то, чтобы у ребенка был отец, а между его родител�ми - приемлемые отношени�;

пережить кризи� в отношени�х � отцом ребенка.

Тему отношений молодой мамы � близкими род�твенниками по�ле рождени� ребенка (а первенца в о�обенно�ти) в двух �ловах не ра�кроешь. Она требует как минимум отдельной �татьи. О�тановлю�ь подробнее на отношени�х молодых родителей. И по��ню что � имела в виду под �ловом "кризи�".

Мало кто из моих знакомых мамочек (да и ваших, наверное, тоже) выбирали �ебе мужа по принципу, будет ли он хорошим отцом и надежной опорой в трудные времена. И дело тут не в недо�татке опыта. �а момент образовани� пары, т. е. в период влюбленно�ти, женщину ча�то привлекают иные каче�тва. Большое значение при выборе играют факторы �оциального у�пеха, �оциального �тату�а. Образование, интеллектуальные и другие �по�обно�ти, широта интере�ов и круг знаком�тв до начала �овме�тной жизни имеют, как правило, больший ве� чем, например, готовно�ть помочь по хоз�й�тву или умение по�тупить�� �воими интере�ами ради близкого человека.

С началом �овме�тной жизни начинает�� переоценка до�тоин�тв и недо�татков партнера уже � точки зрени� межлично�тной �овме�тимо�ти. Большую важно�ть приобретают такие навыки "общежити�", как: внимание и чутко�ть друг к другу, готовно�ть учитывать чужое мнение, верно�ть данному �лову, умение договаривать�� и планировать �овме�тные дей�тви� и пр. Рождение малыша �тановит�� �воеобразным �кзаменом дл� родителей на умение при�по�абливать�� друг к другу в критиче�ких об�то�тель�твах.

Про то, что п�ихика женщины в период беременно�ти �тановит�� очень у�звима, и что в�лед�твие �того к беременной женщине нужно отно�ит�� очень бережно, в�е знают. �о при �том иногда забывают о том, что родившие женщины также нуждают�� в поддержке мужа и близких не меньше, чем беременные. У них обо�трены в�е чув�тва по�ле родовой в�тр��ки, они резко оказали�ь в новой дл� �еб� �итуации ответ�твенно�ти за бе�помощного ребенка.

Малыш кардинальным образом мен�ет жизнь �воей матери, не о�тавл�� ей на первых порах времени ни на что и ни на кого больше. Желанный �то ребенок или нет, он подчин�ет �ебе маму целиком и полно�тью. В отличие от женщин у мужчин прин�тие на �еб� новой роли отца - дело, так �казать, "добровольное". При желании отцу проще уклонить�� от �воих новых об�занно�тей отца. У него е�ть куда "�бежать" - работа, друзь�, увлечени� "прошлой" жизни. Дл� него мир не перевернул��, как дл� женщины.

Одно �то неравен�тво в прин�тии на �еб� родитель�кой роли уже может �лужить поводом дл� �ерьезных конфликтов внутри пары. �о �амый главный камень преткновени�, и �ама� ча�та� причина ��ор, как показывает практика, заключает�� в различи�х в отношении матери и отца к �воему ребенку.

Влюбленна� женщина, уверенна� в �воем чув�тве и ответном чув�тве партнера, как правило, ожидает, что его поведение по отношению к новорожденному малышу будет таким же, как и ее �об�твенное. Т.е. во�торженным, умил�ющим и ра��трагивающим до �лез. Е�ли ребенок желанный, он дл� мамы �амо �овершен�тво. Подобного же "преклонени�" перед малышом она ждет и от его отца. Мужчина же может ве�ти �еб� �ов�ем по-другому. Когда женщина видит, что мужчина не и�пытывает тех же чув�тв по отношению к его ребенку, �то, как правило, полно�тью �бивает ее � толку.

Ча�то мужчина, даже �ильно желавший ребенка от любимой женщины, по�ле его рождени� ведет �еб� по отношению к нему довольно �держанно, прохладно. Поведение отца может выгл�деть, например, так: "муж приходит � работы, малой �и�ет - т�нет��, улыбает��, болтает - обожает папу, а он... за ручку потеребит, �кажет "агу" и пойдет занимать�� �воими делами или возьмет на руки на пару минут и положит - ему, видите ли, �кучно" (из пи�ьма одной мамы). Или так: в ответ на реплику матери: "по�мотри, �нжелочка пошла!!!", - отец отвечает: "а ты что, �омневала�ь, что она пойдёт?" Мужчина может отказать�� брать ребенка на руки, объ��н�� �то �трахом уронить или что-нибудь у него �ломать. Или будет обращать�� � малышом как � механизмом, не про�вл�� к нему никаких �моций.

Получает�� поразительна� дл� женщины вещь - ребенок, вызывающий у нее бурю �амых разных �моций, о�тавл�ет равнодушным (во в��ком �лучае, так кажет�� �о �тороны) не кого-нибудь, а �воего �об�твенного отца! Е�ли и�тинные мотивы подобного поведени� она не понимает, она начинает во в�ем �омневать�� - люб�т ли ее, люб�т ли малыша, хотел ли папа его по�влени� на �вет и т.д.

В�е мы к тому же грешим верой в то, что влюбленное �ердце должно угадывать наши желани� без �лов. По�тому вме�то того, чтобы признать�� молодому отцу в �воих �омнени�х, мать ча�то начинает раздражать�� и придирать�� к нему по мелочам. От чего отношени� еще больше порт�т�� и могут зайти в тупик.

� разгадка заключена в различи�х между у�трой�твом муж�кой и жен�кой п�ихики. Общение матери и новорожденного прои�ходит в о�новном на уровне �моционального взаимодей�тви�. � мужчин � дет�тва приучают �крывать �вои �моции, не давать волю чув�твам. По�тому они дей�твительно не знают "� какого бока" подойти к малышу. Ведь общать�� � ним привычным дл� них образом не получает��. К тому же гордо�ть от переживани� �воего отцов�тва ча�то �мешивает�� у них �о �трахом перед новой ответ�твенно�тью. Этот �трах - �лед�твие неготовно�ти к прин�тию на �еб� новой роли отца. Как правило, он в�коре проходит. Е�ли �того не прои�ходит, кризи� во взаимоотношени�х пары зат�гивает��.

Еще одной причиной, омрачающей молодому мужчине радо�ть отцов�тва, �вл�ет�� как правило нео�ознанна� ревно�ть к нему из-за того значени�, которое он приобрел дл� его матери. Отте�нив тем �амым молодого отца в �ердце любимой им женщины на второй план. Что поделаешь, так уж у�троена наша п�ихика. �ужна о�оба� п�ихологиче�ка� работа и желание работать над �обой в �том направлении, чтобы победить �то некра�ивое и не очень уме�тное чув�тво.

Дл� �н�ти� �того напр�жени� мужчина может выбрать �амый легкий дл� �еб� путь - пореже бывать дома. Многие ищут утешени� в работе или в компании друзей. Чем только укрепл�ет �амые худшие подозрени� молодой мамы. Котора�, оказавши�ь без поддержки мужа в �тот критиче�кий дл� нее период, может �ов�ем разуверить�� в �воем партнере.

Из типичных жалоб молодого отца (разумеет��, в муж�ком кругу): "она так изменила�ь, �тала кака�-то дергана�, и дома атмо�фера накаленна� - идти неохота". Жалоба � другой �тороны: "он живет �воей жизнью, ходит по�ле работы � друзь�ми пиво пить, а � тут загибаю�ь дома…". "В�е они такие", - подхватывают подруги. "Да плюнь ты на в�е", - �оветуют друзь�.

�ачинают�� ��оры, взаимные упреки в непонимании... Да и родители � обеих �торон могут добавить. Мать - дочери: "твой отец вот также бро�ал мен�, когда ты была маленька�". Или отец - �ыну: "у твоей небо�ь характер тоже и�портил��; тво� мать, помню, по�то�нно мен� пилила". Упреки �о �тороны родителей партнера переживают�� еще более болезненно, причем обеими �торонами - и �таршим поколением, и младшим.

Родители пои�тине могут �ыграть �амую де�труктивную роль в жизни молодой пары в �тот период первого �емейного кризи�а. Они могут буквально "разодрать" молодую �емью на ча�ти, теша �еб� ошибочной мы�лью, что �па�ли �вое дорогое чадо от "�того чудовища", � которым �то чадо нео�мотрительно планировало �оздавать крепкую �емью…

Противо�то�ть �ильному давлению родителей даже � одной �тороны очень �ложно, о�обенно е�ли "воевать" за �охранение �емьи приходит�� только кому-то одному из молодых. И Он и Она должны "отлепить�� от родителей �воих и прилепить�� друг к другу". Иначе �емьи не получит��. Так уж заведено, и заведено не нами.

Как выходить из в�его �того? Дл� �того надо пон�ть две вещи. Во-первых, что должно получить�� в итоге - как должны выгл�деть отношени� внутри �емьи по мере преодолени� кризи�а. И, во-вторых, что можно по�оветовать и чем �еб� поддержать в разгар �емейных неур�диц. Жаль только, что мудро�ть в�ех �тих �оветов, как правило, понимаешь уже когда "бои отгремели" и идет под�чет потерь � обеих �торон. �адею�ь на то, что кому-то прочитавшему �ту �татью, мои рекомендации помогут во врем�. В�егда хочет�� верить в лучшее!

Опишу �начала отношени� в молодой �емье по мере выхода из кризи�а. �айден новый приемлемый дл� обеих �торон уровень взаимодей�тви�. Кажда� из �торон отказывает�� от ча�ти требований друг к другу, принима� некоторые �тороны характера и черты в поведении другого как данно�ть. �апример, Она �мир�ет�� � баней по �убботам, а Он - � нерациональной (� его точки зрени�) ра�тратой денежных �ред�тв; Она привыкает к неожиданным визитам �векрови, а Он - к бе�конечным телефонным разговорам � подругами и пр.

Кризи� миновал, е�ли вме�то двух "Я", непохожих друг на друга индивидуально�тей � различными цел�ми и желани�ми, рождает�� некое "Мы". То е�ть Семь� в и�тинном понимании �мы�ла �того �лова. Когда оба партнера о�ознают, что общие �емейные интере�ы, например, забота о ребенке, выше и важнее их �об�твенных интере�ов. Или по меньшей мере, когда партнеры демон�трируют готовно�ть хот� бы иногда по�тупать�� �об�твенными интере�ами и желани�ми в пользу �емьи: �овме�тного врем�препровождени�, разделени� хоз�й�твенных об�занно�тей, поддерживани� �в�зей � род�твенниками � обеих �торон, уча�ти� в каких-то �емейных ритуалах.

Трио Мама+Папа+Малыш �тановит�� неким целым тогда, когда оба родител� чув�твуют �еб� ча�тью �того целого. При �том некоторые потребно�ти родителей ча�тично начинают удовлетвор�ть�� ребенком. �апример, потребно�ть в любви и прив�занно�ти, безу�ловное ощущение �об�твенной нужно�ти и незаменимо�ти. Ведь �ов�ем маленький малыш �по�обен дать взро�лому человеку едва ли не большую любовь, чем кто-либо из взро�лых!

К тому же разница между родител�ми в отношении к ребенку по�тепенно начинает �глаживать�� по мере его ро�та. Отец по�тепенно находит к нему подход и открывает дл� �еб� удоволь�твие от общени� � ним. О�обенно, е�ли �ам малыш начинает как-то выдел�ть отца, и�кать его уча�ти�. Или мать в �вою очередь убедит�� в том, что папа про�вл�ет �вою любовь к малышу, но делает �то иначе, чем она �ама. Именно � �того чаще в�его начинает�� проце�� взаимного �ближени� между родител�ми.

По мере взро�лени� ребенка у мамы вы�вобождает�� больше �вободного времени. Она "в�поминает" о муже, начинает интере�овать�� его проблемами на работе, �нова начинает раздел�ть какие-то его увлечени�. Папу в �вою очередь могут начать интере�овать у�пехи ребенка в познании мира, о�воение им новых навыков, его взаимоотношени� � другими детьми. Это отрада дл� матери. Она � гордо�тью может ра��казывать отцу об у�пехах малыша или �прашивать его �овета по поводу выбора методов во�питани� в �лучае �ложно�тей. С большим одобрением в�тречает папа попытки мамы вернуть �ебе былую физиче�кую форму, больше ухаживать за �воей внешно�тью и внешним видом. Он о�ознает, что �то делает�� отча�ти дл� того, чтобы привлечь его, понравит��.

Опыт работы � молодыми мамами вы�вл�ет �ледующую закономерно�ть: чем бы�трее мама решит �вои проблемы, возникшие у нее � рождением малыша, чем бы�трее она у�покоит�� и найдет �по�обы во��тановлени� душевного равнове�и� (подруги, �порт, хобби и пр.), тем бы�трее налад�т�� ее отношени� � мужем. Значит женщина - �то �ильный пол, �кажите вы. Что ж, ча�то жизнь �то подтверждает. Со �воими �моци�ми женщине лучше в�его �правл�ть�� �амой, а не ждать, пока �тим займет�� мужчина. Конечно, мужчина может порой и утешить, и поддержать, но чаще в�его �то прои�ходит так �казать незапланированно, а значит, не тогда, когда на �то ра��читываешь.

При налаживании отношений важно, чтобы кто-то захотел �делать шаг на в�тречу, и чтобы друга� �торона оценила �ту мирную инициативу. Зде�ь большую роль играет накопленный позитивный опыт по разрешению конфликтов в родитель�кой �емье, в �емь�х близких друзей, знакомых.

Конечно, и при выходе из кризи�а проблемы во взаимоотношени�х пары о�танут��. Они е�ть в�егда и у в�ех. Снимет�� их о�трота, невыно�имо�ть. �айдут�� новые точки �оприко�новени�, откроют�� пути дл� �ближени� �упругов. У обоих придет ощущение, что жизнь продолжает��, что вме�те жить можно.

И в заключении вкратце о�тановим�� на факторах, которые обычно играют на у�пех �корейшего преодолени� кризи�а. Помимо �амой информации о том, что через �тот кризи� проход�т в�е; и что �то нормальный �тап в развитии �емейный отношений, оказывает�� важным:

не раздувать обиды, не у�угубл�ть негатив по мере возможно�тей; помнить, что у партнера помимо недо�татков е�ть еще и до�тоин�тва;

не �читать �еб� невинной жертвой, признавать (хот� бы наедине � �обой), что недо�татки е�ть и у ва�;

не давать родител�м решать за ва�, что вам делать и как �еб� ве�ти;

про�вл�ть хоть какое-то желание и иметь хоть какие-то душевные �илы, чтобы разобрать�� в мотивах поведени� другой �тороны.

Понимание переживаний друг друга - ключ к примирению. Понимание обе�печит �ни�ходительно�ть к �лабо�ти другого. Дл� �той цели может по�лужить и кон�ультаци� (в идеале парна�) у опытного п�ихолога. Или уча�тие в хорошем тренинге дл� �упруже�ких пар. Я могу помочь и в том, и в другом �лучае.

Е�ли вы почув�твуете, что готовы прин�ть �ту помощь от мен�, � буду рада оказать�� вам полезной.

Опубликовано: 03.10.05

[Лари�а]

[Елена�]

[coolmama]

� не �могла дочитать, �ильно возмутил мен� термин "кризи� в отношени�х". вот �колько �емей знаю, ни у одной такого не было. В �мы�ле до ребенка в�е в пор�дке, а по�ле - начали�ь проблемы. Бывает такое что проблемы е�ть, и � по�вление ребенка они у�угубл�ют��, но и таких знакомых буквально двое.
_________________
Продам одежду PLAY TODAY. по цене ОПТ+10%. в наличии
ОЖИД�ЕМ�Я колл. ВЕС��-ЛЕТО
8-913-108-06-09 ��СТЯ

Продам моющ. пыле�о� Tomas Twin Aquafilter

[Лари�а]

[Jane]

Мне очень понравила�ь �та �тать�, у многих моих знакомых � рождением ребенка именно такой кризи� и возник ( который �о временем прошел), нашей �емьи он тоже немного ко�нул��, а вообще в каждой �емье прои�ход�т размолвки и ��оры, только у кого-то меньше у кого-то их больше, в�е зави�ит от взаимопонимани� ...
_________________

[Guest]

у мен� тоже в�е было так, как опи�ано, е�ли б � �ту �татью раньше прочла, может легче б было....

[coolmama]

Лари�а, � верю!!!
_________________
Продам одежду PLAY TODAY. по цене ОПТ+10%. в наличии
ОЖИД�ЕМ�Я колл. ВЕС��-ЛЕТО
8-913-108-06-09 ��СТЯ

Продам моющ. пыле�о� Tomas Twin Aquafilter

[Anna]

У на� тоже в�е так,как напи�ано.

только е�ть некие моменты -муж оборжал мое �тремление �тать подт�нотой и �торойной, регул�рно �амолично покупает пиццы и торты, �колько времени он проводит за компьютором, �ид� на форумах и игра�, в разы больше того, что он удел�ет ребенку и мне. �а про�ьбу поговорить �о мной, короткое - о чем � тобой говорить? �а мои вопро�ы как дела на работе, ответ - или нормально или лучше не �прашивай.

По�леднее врем� �тал ча�то заикать�� о разводе, �то прои�ходит обычно по�ле моих про�ьб и замечаний о том, что ребенок не видит и не чув�твует отца, и �то дей�твительно так.

Сын у�траивает и�терику при моем уходе, не идет к нему на руки, не хочет � ним купать��. Мен� данна� �итуаци� �овершенно не у�траивает, от отца ребенок �лышит - не лезь, нельз�,отойди не мешай.

Мен� в�е �то т�готит, � не уверена, что �умею �охранить �емью, когда о�енью по�троит�� наша нова� квартира, и папе будет куда уйти.

Иногда мне кажет��, что может и �тоит разве�ти�ь, зачем уродовать ребенка таким негативом, а может � про�то у�тала быть �ме�ью кухонного комбайна, �тирально-гладильной машины и �умчатого �уще�тва
_________________

[Laiza]

у моей знакомой похожа� �итуаци�, она решила �охранить �емью... прошло 7 лет, ребенок при те�товом ри�унке п�ихолога: нари�уй �вою �емью нари�овалмаму и �еб�. а на вопро� папы а где же �? он �казал а ты в командировке. по�ле �того папа как будто очнул��, �тал требовать к �ебе ребенка, катать на горках, ри�овать вме�те и т.д....
�ейча� в их �емье � не �кажу что в�е в шоколаде, но глазурью �тало покрывать��...

может про�то надо иногда дать врем�? и начать развлекать �еб� �амой ну и т.д.

[Елена�]

[Елена�]

[Фе�]

Anna, � �то проходила..наш папа вдарил�� в комп.игры, � ребенком вообще никак ничего.. � в�е пытала�ь его пон�ть...что ж ему � нами, плохо что ли, почему?
� потом пон�ла, что �то не � плоха�, а что он инфантилен, он уходит от отве�твенно�ти и проблем в �вою реально�ть (работа, комп), а ты ж �ильна� и умна�, �ама �о в�ем �правишь��...До �их пор не могу про�тить, не�колько раз были на грани развода, но.. что-то в�етаки было между нами очень �ильное в �вое врем�,удержало... И к годам к 3 ребенкиных он начал мен�ть��, потихонечку.. тогда, когда она �тала � ним разговаривать.. к четырем он �тал почти нормальным (в моем понимании ) отцом, а �ейча� уже хороший отец. Он полюбил...�воего ребенка..Это у на� ин�тинкты врожденные, а отцов�кого ин�тинкта нет, е�ть готовно�ть �тать отцом, зрело�ть. � е�ли ее не было на момент рождени� ребенка- вот тогда в�е �ти кризи�ы...

[Фе�]

[Anna]

Да �колько � �тих разговоров начинала, но в�егда получал�� мой монолог, диалога не было. Было же�ткое-ну что ты от мен� хочешь? чего тебе не хватает? Я хожу на работу, приношу деньги, чего ж тебе надо от мен�, от�тань... или � �плю, не мешай
_________________