Смешные фразы о похудении и диетах :)

[Sara Conor]

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — О да, мадам… — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

— Появилась новая жвачка для похудения… — Как она действует? — Челюсти склеивает.

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй поехать на курорт... А что посоветуете вы? — Идти на курорт пешком.

Объявление: — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба)))

[Agagain]

[OpenSky]

[Sara Conor]

90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты,
во время диеты и после диеты.

Главная причина лишнего веса — мысль: "Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь."

Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

— А у тебя какой рост?.. — 150... — Как принцесса прям!.. А вес?.. — А вес еще меньше, 120.

- А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
- ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

[Оксана Боднар]

[Sara Conor]

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, Мат удалён. Модератор Таня лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Консультант по проблемам веса видит толстенного гражданина и думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть".

Я недавно на диету сел. - Ну и как? - Как, как... Раздавил нафиг!

[glazanaraspashku]

Sara Conor,

[Sara Conor]

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ.
Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

[ЛинЗа]

[Sara Conor]

Дедушка бегает по утрам, не болеет, бодр и весел, любит "Ржаной из обойной муки", мама и бабушка пьют коктейли и таблетки для похудения, страдают давлением и болями в суставах, любят сладкую сдобу и солёные сухарики. Дети каждый месяц простужаются, все в прыщах и угрях, любят батоны и мороженое. Но в одном их вкусы сходятся: обойдётся старый хрыч без "Ржаного"!

Диетические продукты: для немцев - безалкогольное пиво, для русских - безалкогольная водка, для украинцев - обезжиренное сало.

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят: - Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой... - А мой дедушка дожил до 105 лет. - Неужели он ел по 5 пирожных в день? - Нет, он не лез не в своё дело.

Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого: - Милый, как ты находишь мою грудь? - С трудом, дорогая.

Росбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду? - Как всегда - англичане.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

- Что такое 90 - 60 - 90? - Ну, это считается для фигу........... - Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД.

Похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика: - Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? - Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается!

[Оксана Боднар]

[Sky]

[Sara Conor]

Натаха, как дела? - Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

[beautiful]

Ой ржака

[Sara Conor]

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата,
стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

На зарплату эту
"Сядешь" на диету
Здесь для похудания
Только голодание

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно.
Просто хотя бы не жрать эти два часа

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

Ещё бисквита не касалась,
Ещё не трогала безе,
А как нагнуться, чтоб обуться?
- ХэЗэ...

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым.
Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

[Sara Conor]

Пришла женщина к диетологу.
- Мадам, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- Потому что без очков я не вижу цифры.

"Самолет "Аэрофлота": - Кушать будете? - А какой выбор? - Да или нет".

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же: я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Господь:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы...
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков, шашлыки, икру черную...
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж нам на двоих-то готовить будет?..

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!

[Viktoriya91]

Ой, про полную жопу - вообще очень жизненно!)

[Таня]

[Таня]

Занимаясь любовью с едой, предохраняйся фитнесом, чтобы потом не родился жир!

[Sara Conor]

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

Самая вредная еда – чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Как же надоели эти рекламы про похудение!!!!! Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти!

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

Скорее бы закончилась моя диета, чтобы я спокойно могла есть шоколадки. Вернее я их ем…но как-то не спокойно…

Слышал, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!

[Marri]

Круто про уголь. Только думала попить этих таблеток. )))

[Стройный мир]

[Sara Conor]

Хороша Снегурочка

[Sara Conor]

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
С наступающим

[АлёнкаPetrrovna]