Не могу общаться с мамой.

[Психолог]

Мам сложно изменить, повлиять на них можно только меняя свое отношение и соответственно реакции. Пока вы по-детски реагируете (эмоционально) она и будет вести себя с вами как с ребенком.
Выход один - действительно взрослеть и поступать, как поступает взрослый человек. Взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Понять, что в том, что происходит есть и ваше участие, ведь в любой конфликтной ситуации - две стороны.
Очень часто общаясь с родственниками мы боимся их обидеть, сказать что-то не так, а в результате все равно обижаем или обижаемся сами. Где выход? Один из них говорить о том что чувствуете, думаете открыто.
Ведь можно сказать и так, например: "Мама, я тебя люблю и всегда буду любить, но я уже взрослая и хочу сама отвечать за свою жизнь и делать то, что считаю нужным. Даже если я ошибусь, это будут мои ошибки, через них я стану опытнее, мудрее. Ведь мне нужно научиться жить самой". Не говорите: "ТЫ меня то-то и то-то....", а говорите о себе, тогда это не будет обидно и другой человек лучше вас поймет.

[Neka]

Психолог
собственно это я и говорю с 17 лет. что это моя жизнь и я хочу сама всему научиться. на что мне ответ - зачем. если я больше знаю - но самый то прикол что больше она не знает. и я говорю прямо. даже обидные вещи а мама говорит со мной чужими афоризмами. все мои увлечения - это фигня. даже музыка которую слушаю - не достойна ее. я должна быть другой. слушать/смотреть другое. я же смеюсь даже не так. так девочки не смеются. очень долго мне говорилось что я вот такая себе и мужа не найду.
наверное все дело в эмоциональности - я взрываюсь только с ней. обычно меня очень трудно довести до белого каления

[Психолог]

А что в вашей маме положительного? Есть хоть что-то?

[Neka]

Психолог
ну люблю я ее - мама все таки. она и добрая. и ответственная. честная. иногда конечно до абсурда доходит с этим. просто последнее время все ее разговоры сводятся к тому что я все не так делаю. и живу не так и не ест даже что я приготовила. в общем она считает что я должна деат ьвсе как она говорит и ни шагу в сторону. моя работа не воспринимается всерьез. она считает что я могу в любое время взять и дома посидеть. хотя я эту должность давно ждала и сейчас по сути зарабатываю я в семье. а не муж. мама видно не понимает откуда деньги берутся - она сама не работает давно. хотя возраст еще не пенсионный. я думаю если бы вопрос по поводу моей положительности задали ей - она бы ответила что поступай я как она говорит и буду положительна

[Психолог]

Возможно за всеми ее придирками к вам лежит что-то совсем иное, чем вы думаете. Часто люди даже сами не понимают чего они хотят. В этих случаях помогают вопросы. Мама что-то сказала (что вас задело), а вы вместо того чтобы отвечать или уходить в эмоции, уточняете, даете ей выговорится, чтобы она сама поняла, о чем это она на самом деле. Часто то, что мы говорим словами, не соответствует нашей потребности, да и сама потребность плохо осознается. Вопросы помогают осознать свои потребности, а затем и сформулировать их.

[юлка]

у меня очень плохие отношения с мамой. Она всегда подавляла меня. Сейчас когда я замужем и у меня ребенок, она вмешивается в мою жизнь. Я пыталась ей объяснить, сейчас поступаю с ней очень жестко, самое страшное, что мне уже даже не стыдно. Я хочу освободиться от ее опеки, без особых потерь. Не получается. Она меня морально все время шантажирует, я не буду жить ни дня, если ты не сделаешь то и то.
Что делать не знаю. Чувствую что жизнь я себе отравляю основательно.

[ПышкаНаташка]

ой . как наболело.. начну по-порядку , если получится)) история похожая как здесь описана.. только доче моей уже 10 лет , то есть это уже продолжается 10 лет... оговорюсь - я воспитываю дочь одна (с самого начала) , финансово от родителей не завишу.. они пытаются мне "помочь" деньгами, я не беру... если покупают что то доче - я не против.. только после пары вещей которых я покритиковала - теперь советуются ..надо или нет... мы живем друг от друга --внимание- 10 минут ходьбы... звонит мне мама 5-6 раз в день... первое время звонки были просто абсурдные - покормила ли я дочь, одела ли шапочку теплую, не даю ли играть опасными вещами, не ушла ли я из дома оставив ребенка дома одну...и тп... я не знаю как еще объяснить - я не алкашка, у меня высшее образование, из семьи интеллигентов, на тот момент мне уже было около 30 лет.. я психовала ужасно, мне казалось что вся моя любовь к маме скоро просто иссякнет из-за ее таких слов... я решила - все-хватит- предварительно конечно поговорила - то есть предупредила - что мне это надоело, что я сама мать и это МОЙ ребенок и тп- после этого я стала отключать телефон как только она начинала говорить о чем то выше сказанном.. только по делу...выслушаю как только про шапочку- отключаюсь... ничего на время сработало... я понимаю , что она живет и каждый день встает только ради внучки.. сколько раз говорила ей - займись своими делами.. ее сверстницы постоянно зовут на какие то концерты на какие то мероприятия - она не ходит... выбрала себе роль жертвы - я ради вас жила и живу а вы типа не благодарные...дальше -хуже... последнее время она высказывает мне - то что я хочу ее смерти , то что я не знаю истинного какого то страшного диагноза моего ребенка, а она знает И НЕ СКАЖЕТ МНЕ...я понимаю что это какой то маразм (ей 75 лет) , я устала и начинаю опять сдаваться - опять начинаю ее жалеть и пропускать мимо ушей но это влияет на дочь, она уже устала от ее опеки.. ей 10 лет..а мама ходит за ней и в школу (школа в 5 минутах от дома).. недавно "отстранила" маму от дочери и от нашего дома... мама обижается... я не хочу так ..хочу любить ее обнимать.. гулять с мамой и дочей... но поминаю что все меньше и меньше ее люблю...маму... страшно... я же тоже мама........................

[Психолог]

юлка
Она действительно не будет жить ни дня, если вы не сделаете чего-то, о чем она просит?

ПышкаНаташка
В вашем случае, только терпение и отношение к ней как к неразумному ребенку.

[ПышкаНаташка]

В вашем случае, только терпение и отношение к ней как к неразумному ребенку.

стараюсь так и поступать

[Francoise]

[brav8o]

вы не можете отвечать в этом разделе. Эльнара.

[Психолог]

Francoise

Не могу понять её/принять.

А зачем вам это нужно?

[Francoise]

[Психолог]

Как именно вы хотите с ней общаться?
И если вы получите такое общение, как изменится ваша жизнь?

[Francoise]

[Психолог]

Повлиять на человека можно изменяя свои реакции при общении с ним. Если то, как вы до этого общались не дает результата - делайте что-то другое. Говорите открыто о своих чувствах, мыслях по поводу ситуации. Иногда, чтобы вывести человека из такого "коматозного" состояния полезно вывести на эмоции, разозлить, преувеличивая некоторые вещи, доводя их до абсурда.

[Боча]

Здравствуйте. Внимательно перечитала предыдущие 3 страницы, нашла ответы на некоторые свои вопросы...
Все проблемы с мамой у меня возникают потому, что когда-то давно она решила, что будет жить не для себя, а для меня. Но вот сейчас я выросла и у меня своя семья, своя жизнь, мы с мужем от нее абсолютно не зависим. А она по-прежнему в моей жизни пытается свою собственную устроить.
Когда родился мой сынок, я раза 2-3 просила ее помочь мне дома (прибраться или ребенка занять, пока я хоть в душ сбегаю). Так она пришла ко мне со своими тряпками, швабрами и моющими средствами (у меня же дома, конечно, ничего нет, я ж никогда дома не прибираю и не мою ничего ). Не смогла я смотреть, как другая женщина свои порядки у меня дома наводит, отказалась совсем от ее помощи.
Через какое-то время она заявила, что у меня есть муж, а внука я для нее родила. Что вот он подрастет немного и она его будет на всякие занятия водить, в бассейн, из садика и из школы забирать... Потом вообще выдала: "А зачем ему в садик ходить? Я сама с ним посижу". А по факту я не могу ей ребенка доверить: один раз она с ним сидела, когда мне нужно было экстренно к стоматологу. Так она за те 2 часа, что меня не было, чуть месячного ребенка печеньем с магазинным молоком не накормила. Я когда узнала, думала прибью, но остановилась во время, просто строго объяснила, что так делать не нужно. Один раз мы с ней вместе с коляской ходили в магазин и я попросила ее подождать меня около магазина пару минут, пока я сбегаю за кашей. Выхожу... и что вы думаете: она усвистала куда-то с коляской, а при себе сотового не было у нее. Я носилась как ненормальная в поисках своего ребенка.
С тех пор не могу ей на прогулке просто даже коляску катить доверить, вот не могу и все. Ну и не хочу. Я из тех мам, которым с детьми пуповину в роддоме забыли перерезать Пока я ему нужна, я наслаждаюсь общением с ним. Потом он вырастет и у него будут совсем другие интересы - и это нормально.
Свекрови моей (с коей у нас очень доверительные и теплые отношения) недавно заявила, что мой сын - ее внук, а не свекровкин, потому что это ее дочь его родила, а папа он "сунул - вынул - и ушел" (с). Нашему папе было очень обидно, потому что он у нас очень заботливый, старается мне помогать и с сыном по максимуму общаться.
За советами по уходу за ребенком я к ней не обращаюсь. Спрашиваю либо педиатра, либо консультантов по ГВ, либо изредка свою подругу, сын которой на год старше моего сына. Первое время старалась специально прислушиваться к ее советам... Дня нас с ребенком это обернулось коликами и аллергией.
В маминых мечтах наверное должно было сложиться все иначе: я в грязном халате на босу грудь и с заплакаными глазами должны была звонить ей посреди ночи и дрожащим голосом умолять помочь мне с ребенком, пока мой муж нифига не делает (в идеале так наверное вообще пьет и шляется черти где) или спрашивать, что делать c истошно орущим ребенком... На деле оказалось иначе: я справляюсь сама и справляюсь даже по ее оценкам очень неплохо.
У нее увлечений никаких нет, чтоб энергию в мирное русло направлять: холодильник, кошка, телевизор - все... У нее даже подруг близких нет. А я больше не хочу развлекать ее, к тому же заставлять делать это еще и мужа с сыном...
Вот вроде и понимаю ее, откуда ноги проблемы растут вижу, а изменить ничего не получается

[Психолог]

Здравствуйте Боча!
Такое впечатление, что мама -это вы, а она - ваш ребенок, нелюбимый.
Вы ее знаете хорошо все ее плюсы и минусы, чего вы ждете, что она вдруг изменится, станет другой?
Какие ваши убеждения мешают вам выстроить с ней отношения, которые устраивали бы вас?
Где ее место в вашей жизни?

[Боча]

Психолог
Другой она в силу возраста вряд ли станет, но вот вести себя по-другому вполне могла бы. Другие родители радуются, что их дети самостоятельны, самодостаточны и успешны. Моей бы наверное больше хотелось видеть меня маленьким беспомощным ребенком без своего мнения, которого можно как угодно одевать и играть... У нас недавно годовщина была, она спросила, что подарить нам с мужем. Я предложила съездить всем вместе в магазин (опять же время вместе провести) и выбрать нам набор кружек, шт. 6-8, чтоб все одинаковые были, а то у нас дома разнобой, мне не нравится. Так она за неделю до даты притащила мне кружки... 15 штук, (куда мне их столько, ну да Бог с ним ), которые она выбрала для нас сама... Спасибо ей, конечно, большое... Но я бы такие кружки не выбрала, муж мой тоже.
Я смотрю на отношения моего мужа с его мамой и завидую... Она им интересуется, знает его друзей, его увлечения они могут весело и интересно проводить время вместе. У нее миллион всяких историй, в том числе о его детстве. А со мной в детстве как будто ничего забавного и не происходило Мне и самой нравится со свекровью общаться потому, что она очень легкая что ли... Она может что-то рассказать, пошутить, в ее жизни что-то происходит. К ней домой люди тянутся, хотя хозяйка она не самая лучшая
С моей мамой можно поговорить только про цены на продукты, кошек, болячки... Она нигде не бывает, только если мы ее с собой куда-нибудь позовем. Случай был: мы на дачу с мужем вдвоем собирались буквально на пару часов огурцы собрать. С собой никого не звали, чтоб побыстрее управиться и домой вернуться. А она думала, что мы все вместе поедем, еды всякой наготовила. А когда мы ее с собой не взяли, обиделась на нас, неделю не разговаривала. Она вообще часто на меня обижается, особенно если я с ней не согласна. Вот знаете, как дети, когда обижаются, губы надувают?.. Она делает так же В прямом смысле этого выражения, это выглядит именно так. И она часто плачет вечерами от одиночества, а потом рассказывает нам об этом. Я от этого себя все время чувствую неблагодарной, жестокой, но не могу я свою жизнь посвятить целиком и полностью ей. У меня есть муж, ребенок, нам нравится проводить время втроем, дурачиться, куда-то ходить... Мы с мужем вообще как дети, причем очень увлекающиеся дети. У нас дома 2 кошки, 2 аквариума и птичка Мы в этом смысле с ним нашли друг друга В общем, моя жизнь бьет ключом.
Сама предложить, как можно вместе провести время, она не может... Ну вернее предложит, чтоб мы к ней пришли, она бы нас о пуза накормила и мы бы завалились к ней на диван...
Она удивляется, что мы часто устраиваем у себя дома праздники (дни рождения, годовщины, всякие 8 марты и 23 февраля) и зовем друзей, коих у нас не мало, и родственников мужа. Она искренне считает, что можно видится с друзьями и раз в полгода, а зачем чаще, она не понимает К ней на праздники приходим только мы с мужем и его родители (живем мы все в 10 минутах ходьбы друг от друга). Про свою единственную подругу она говорит, что надеется, что та не сможет прийти. С родной сестрой она не общается.
Ей бы подруг завести, чтоб было с кем общаться, ходить куда-нибудь... Да хоть просто в город по вечерам выезжать и гулять, но ей лень... Интересов у нее никаких. Живет даже не в скорлупе, а в болоте своем, куда ее саму затягивает все глубже...
Что-то я все жалуюсь и жалуюсь... Извините, накопилось.
Плохо, что у меня накопилось много к ней... Сейчас все ее действия и слова вызывают у меня раздражение. И я все время мечусь, как себя вести. То жалею ее и начинаю потакать ей, то она опять что-нибудь отчибучивает, и я отстраняюсь от нее... Поговорить никак не получается, она начинает плакать. Потом говорит, что поняла меня, но ее понимания хватает на месяц максимум и все возвращается на круги своя.

[Боча]

И вот по поводу того, что как будто я мама, а она мой ребенок... Она всегда была "и баба и мужик" - это ее любимой выражение. Но в какой-то момент она стала ответственность перекладывать на меня...
Была ситуация 2 года назад... Ее кошка стала гадить по всей квартире. Что мама только не делала, все было бесполезно. Я ей говорила, что она просто разбаловала свою кошку. Носом натыкай хорошенько (не бить, конечно, животное, но показать, кто в доме хозяин) и все. Но вот у мамы все рука не поднималась (причем меня в детстве как сидорову козу и по повода и без повода, хотя и ребенком я всегда была послушным и училась на отлично). В итоге она попросила нас с мужем куда-нибудь кошку увезти, чтоб она даже не знала, где та и что с ней... Этот грех до сих пор на нас с мужем лежит.
А когда мне было лет 17, заставила меня саму увезти в вет.клинику и усыпить кошку, с которой я росла бок о бок. Это был один из самых тяжелых моментов в моей жизни... Тяжелее было только когда мой папа умер. Тогда меня поддерживал только мой муж, моя мама мне все нервы вытрепала...
Много у меня уже было таких моментов, когда я брала на себя ответственность вместо мамы. Но как-то даже и не предавала этому значение, пока вы не написали

Такое впечатление, что мама -это вы, а она - ваш ребенок, нелюбимый

Только не нелюбимый она ребенок... Я ее очень люблю и страдаю от того, что у меня мамы как будто и нет. Мамы которая поддержит, приласкает. Было же наверное когда-то у нас по-другому. Мне этого очень не хватает. С тех пор как я замужем, мой самый близкий человек - это мой муж. Но как бы он ни старался, он не женщина, понять меня он не может...
Сейчас поймала себя на том, что перекладывание ответственности началось именно тогда, когда у меня мальчики появились... Как будто она меня своей беспомощностью привязать к себе хочет, что ли...

[Психолог]

Я ее очень люблю и страдаю от того, что у меня мамы как будто и нет. Мамы которая поддержит, приласкает.

А у нее есть потребность заботится о вас.
То есть ваши потребности-то совпадают...
Не совпадает только форма и понимание, как и что нужно делать, а может быть и неумение.
Возможно и ваше поведение не показывает ей, что вы хотите от нее.
Нужен откровенный разговор, без притензий, обвинений, упреков. А о том, что хотелось раньше и что хочется сейчас.

И не идите на поводу у манипуляций, от этого никто не выиграет.

[Боча]

Спасибо
Постараюсь поговорить

[Ирима]

прочитала всю тему "взахлёб". О своих проблемах писать не буду, всё и так уже написано. (И что у "них" за прикол такой - чужого ребёнка заставлять себя МАМОЙ называть? Плюс моя ещё очень сопротивлялась, что бы в семье её БАБУШКОЙ называли) На мой взгляд этот ларчик просто открывается - если ОНИ признают НАС взрослыми, то чисто арифметически и автоматически ИМ придётся признать себя СТАРЫМИ, а уж этого ни одной женщине не хочется
PS: для себя сделала вывод - любовь к некоторым родственникам измеряется километрами, чем километров больше - тем любовь сильнее.
А от Психолога жду чисто практического совета - как самой со временем не стать таким же МОНСТРОМ

[Психолог]

Когда дети вырастут, вспоминайте себя, как вам было нелегко. И то, что кажется иногда грубостью или дерзостью для старших - всего лишь защита себя от мнимой угрозы. Ведь часто поведение отражает не то, что на самом деле хочется человеку. Поэтому полезно видеть за поведением истинные мотивы, часто не совсем осознаваемые.

[капля]

Здравствуйте!
Не могу никак понять чего хочет от меня мама. На лето приехали к ней в гости. Днем мама сидит с внучкой, я работаю. После игр с ребёнком, прогулок и домашних хлопот, когда дочка спит, я либо смотрю телевизор, либо включаю ноутбук, либо смс с мужем...мама в это время занята своими делами.
В общем, ее очень раздражает, что я сижу с телефоном или ноутбуком. Но мне ведь нужно как-то себя развеять после работы и игр с дочкой (выматываюсь...). Говорит, что я не обращаю на нее внимания. Ну смешно, правда. Предлагаю ей попить чай и посидеть поговорить, так пока дождешься ее...чай льдом покрывается мне совсем не интересно сидеть и ждать, когда она закончит свои дела, которые сделать может только она, я ей не помощник Что мне делать? Сидеть, сложа ручки, смотреть как она из комнаты в комнату ходит? задала ей напрямую такой вопрос....тишина.
...я пыталась ей объяснить, что для меня общение много значит. Поскольку на работе и после работы я не имею возможности поболтать с подругой, встретиться с друзьями....я развлекаю себя так, как могу....эх...
хочется все бросить и уехать, но это ведь не есть решение проблемы, да и людей не хочу подводить на работе, они на меня надеялись....