Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

В воспитании детей главное, чтобы они этого не замечали:)
Статьи о воспитании на нашем сайте и публикации в новостном блоге
Аватара пользователя
anniekelly
Сообщения: 4740
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 08:32

Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение anniekelly » 15 ноя 2008, 17:10

создаю тему по просьбе, думаю, что это будет полезно и интересно многим!

Возраст трех лет – переломный момент в жизни малыша. По сути это – его второе рождение. Так считают многие ученые, наблюдающие за психическими процессами в раннем возрасте. От рождения до трех лет ребенок меняется столь существенно, что его развитие можно назвать наиболее стремительным из всех последующих этапов взросления. Одним американским исследователем была предложена следующая процедура определения сформированности ребенка как личности. Представьте себе новорожденного и взрослого человека, а теперь понемногу прибавляйте возраст младенцу и остановитесь в той точке, где он по основным, ведущим признакам будет больше напоминать взрослого, чем неразумное дитя. Этим возрастом, по его мнению, и окажется конец третьего года жизни. Именно в три года у ребенка в основных чертах складывается характер, целостное отношение к миру, способность к целенаправленной и осмысленной деятельности, высокий уровень социального поведения – сугубо человеческие способы взаимодействия с миром людей и физических объектов. Кроме того, у малыша складывается совершенно уникальное отношение к себе как к части окружающего его мира, т.е. формируются первые достаточно зрелые структуры образа себя.

От того, как складывается развитие ребенка в этот период, зависит его будущее. Этот возраст может стать эпохой расцвета многочисленных способностей и возможностей малыша, а может обернуться эпохой упущенных возможностей, трудновос-полнимых впоследствии. Не всегда отчетливо обнаруживаясь в ближайшее к переходному возрасту время, недочеты и пробелы в воспитании трехлеток резко заявляют о себе в начале школьной жизни. Многие корни неготовности детей к школьному обучению лежат в том, как совершается переход от раннего к дошкольному детству. Коррекционная работа с такими детьми – длительный и сложный процесс, поэтому столь актуальной является задача своевременного и педагогически корректного воздействия на ребенка переходного трехлетнего возраста, предотвращающего наиболее грубые просчеты в его воспитании.

Кризис называют трудным возрастом. По свидетельству многих ученых, он отмечен повышенной конфликтностью и труд-новоспитуемостью. Взрослым становится все сложнее управляться с возрастающей строптивостью и несговорчивостью малыша. Однако и самому ребенку в этот период нелегко. Трудный возраст в первую очередь труден для него самого. Ломаются стереотипы в отношениях с окружающими, малыш начинает по-новому осмыслять действительность и свое место в ней. За короткий срок он меняется весь, целиком, в основных чертах своей личности. Это обусловливает нестабильный характер его поведения, повышенную чувствительность к отношению взрослых и несговорчивость. Сроки возникновения кризиса складываются у детей индивидуально, однако наиболее типичен, как кризисный, период от двух с половиной до трех лет.

До этого момента малыш практически всегда послушен воле взрослого, охотно подражает ему во всем, и только активно развивающаяся любознательность толкает его к нарушению родительских запретов и кратковременным стычкам со старшими за право трогать понравившиеся предметы. В остальном он охотно полагается на взрослого, принимает его предложения, копирует его действия и почти не обнаруживает особых переживаний по поводу своих действий и поступков.

В середине третьего года жизни у большинства детей возникает первый кризисный симптом – негативизм, когда ребенок внезапно перестает беспрекословно выполнять то, о чем его просят. В него как будто вселяется бес. Ему предлагают погулять, а он отказывается, хотя очень любит прогулки; ему дают кашу на завтрак, а он требует кисель; стоящий перед ним сыр упорно называет маслом, а просьбы мамы начинает выполнять с точностью до «наоборот». Складывается впечатление, что ребенок перестает получать удовольствие от одобрения взрослых и находит его в выведении их из себя, как бы специально провоцирует конфликт. Стоит согласиться с ним и назвать сыр маслом, как он тут же заявит: «Нет, это сыр». Ему все равно, что стоит на столе – сыр или масло; не установление истины, а спор со взрослым, противоборство с ним его основная цель.

Можно успокоить взрослых. Первичный негативизм (в самом начале третьего года жизни) не является признаком испорченного характера или изощренным желанием досадить взрослому. Напротив, он отражает очень прогрессивные тенденции в развитии малыша – начавшуюся у него психическую эмансипацию от взрослого, его попытку выделить свое «я» в нечто особое. У ребенка возникают свои собственные желания и намерения, не совпадающие с желаниями и намерениями взрослых, которые он пытается противопоставить окружающим. Делает это малыш неумело, но это и естественно. Его возможности заявить о своих намерениях еще очень ограниченны, а сами эти намерения он даже сформулировать четко не в состоянии. Поэтому поначалу он предъявляет их взрослому как абсурдное противопоставление очевидному. Ему говорят «да», а он твердит «нет», ничего другого не желая, кроме, как дать понять, что он имеет право на собственное мнение и желает, чтобы с ним считались. Если взрослые не пускаются в длительные споры с малышом, не пытаются «искоренить крамолу» в зародыше и настоять на своем, а, напротив, поддерживают его, превращают негативизм в игру, одновременно обучая малыша выражать свои желания и намерения иначе, то негативизм очень быстро исчезает, не закрепляется в поведении трехлетки. В противном случае он может укорениться в характере малыша, стать привычным способом отстаивать свои замыслы и принесет самому ребенку много сложностей в общении со сверстниками.

Постепенно собственные желания и намерения ребенка становятся все более отчетливыми и ясными для него. Теперь он не просто заявляет об их наличии, а пытается самостоятельно их реализовать, отказываясь от тех предложений взрослого, которые идут вразрез с его планами. Попробуйте предложить ребенку двух с половиной лет, увлекшемуся собственной игрой, другое, не менее привлекательное занятие, и вы обнаружите, что переключить его внимание удается уже далеко не всегда. Он может даже сочинить причину своего отказа, очень правдоподобную и логичную: «Не могу принести тебе книгу, ее дракон порвал», «Не пойдем гулять, там снег и лужи, я ножки промочу».

Многие взрослые болезненно переживают подобные ситуации, усматривая в них лживость и хитрость маленького строптивца. Боясь избаловать его или пропустить безнаказанным «вопиющий обман», они с упорством, достойным лучшего применения, стараются сломить сопротивление и очень часто сталкиваются с тем, что средства защиты своих намерений и действий от посягательств родителей становятся у трехлетки все более изощренными и стойкими.

Если в практике общения с ребенком вы сталкиваетесь с подобными ситуациями, проявите терпение и понимание, не сердитесь. С малышом происходит удивительная вещь: он начинает отделять себя от взрослого, свои действия от действий других, он на практике утверждает свое «я», строит представление о своих возможностях и умениях и через ваше отношение к ним (уважительное или пренебрежительное) начинает переживать особым образом свою отличность от других, свою самостоятельность.

Появлением негативизма и самостоятельности открывается переходный возраст. Затем к этим симптомам детского поведения присоединяются другие. Все вместе они образуют своеобразный поведенческий комплекс, который мы назвали «гордость за достижение». Он показывает, что в сознании и личности ребенка произошли существенные изменения, вызванные преобразованием ведущей деятельности – предметно-практической. Малыш начинает чутко относиться к своим делам и поступкам, остро переживает успешные и неуспешные действия и оценивает себя в соответствии с результативностью в практических делах. В поведении это новое видение окружающей действительности и себя в ней может выражаться по-разному. Многие из симптомов, отражающих это новообразование, радуют взрослых: ребенок становится самостоятельным, настойчивым и усидчивым в предметных действиях; некоторые – огорчают: малыш гневается, когда задуманное им дело не ладится, сердится на замечания, отводит порицание за неуспех с помощью выдумки, становится обидчивым и злопамятным; а некоторые проявления в детском поведении просто ставят взрослых в тупик: малыш начинает хитрить, у него замечается разрыв между словом и делом, переживаемой эмоцией и ее выражением. Так, говоря «сейчас», он не трогается с места, а громкие рыдания могут быть демонстративным изображением горя, которого реально ребенок не испытывает.

Однако большая часть собственно кризисных симптомов трехлетних детей группируется вокруг предметной деятельности и ее результативности, связана с переживанием успеха или неуспеха в конкретных делах. Дети этого возраста все чаще копируют общественные цели взрослых: они стремятся гладить белье и убирать квартиру, как мама, лечить больных или чинить мебель, как папа, и очень переживают пренебрежительное или отрицательное отношение взрослых к своим инициативам. Кроме того, целый ряд симптомов, типичных для данного возраста, вызывает к жизни такая острая потребность, как потребность гордиться своими успехами. Дети начинают претендовать на равноправие со взрослым в сфере предметной активности и стремятся к тому, чтобы быть столь же успешными в делах, как родители. Если успехов у малыша мало, если взрослые преимущественно указывают ему на его промахи и ошибки, а удачные действия воспринимают как нечто само собой разумеющееся и не требующее особой оценки, малыш начинает сочинять свой успех сам и в его жизни возникает неприятный симптом – хвастовство несуществующими достижениями.

«Я сегодня самый первый в группе съел обед», – горестно рассказывает папе по дороге из детского садика малыш, который опять в наказание за медлительность в одиночестве доедал остывший суп. «Мой рисунок повесили на выставку», – сочиняет девочка, которой так и не удалось добиться успеха на занятиях.

Отсутствие признания и успеха болезненно ранит. Успех и неуспех в делах в этом возрасте теснейшим образом связаны с «я» ребенка, и непризнание его достижений – это его личное поражение, это сигнал о его малой ценности и значимости для окружающих. Перенести подобное ощущение и взрослому трудно, а каково малышу? Неудовлетворенность его потребности гордиться собой способна сделать ребенка неуверенным, нерешительным, привязчивым и назойливым: он вынужден выманивать себе похвалу и признание.

Справедливости ради надо отметить, что многие дети трех-четырех лет отличаются бахвальством, даже если в достатке получают доброжелательные оценки. А. Адлер, известный немецкий психолог, считал, что «чувство победы», жажда быть положительно оцененным являются очень характерными чертами для психического облика малышей этого возраста. Поэтому не всегда следует пресекать детское хвастовство или разоблачать врунишек, если, получив похвалу взрослого, они пытаются усилить ее, добавляя к успеху еще немного. В то же время учащающееся хвастовство или стремление приписать себе заслуги, которых не было, должно насторожить взрослого, привлечь его внимание к практике своих оценок того, что делает ребенок. Необходимо доброжелательно относиться к его действию в целом, тактично указывая на промахи и недостатки, но оценивая его самого в целом позитивно. Наивное хвастовство со временем уйдет из поведения ребенка, а вот те основания, по которым взрослый определял успешность или неуспешность его действий, запомнятся и останутся в памяти как критерии правильности, достаточности и успешности действия.

Если у трехлетнего ребенка рождаются многочисленные планы и он становится инициативным в своих действиях, если его достижения становятся предметом внимания взрослого и его доброжелательной оценки, его личность своевременно и полноценно развивается – это залог психического здоровья и успешного развития в дальнейшем. В противном случае при ограничении взрослыми самостоятельности в действиях детей или полном устранении от помощи ребенку в его бурно развивающихся, но еще плохо скоординированных и осмысленных действиях, а также при небрежном или безразличном отношении к его пока еще элементарным достижениям в поведении трехлеток возникают негативные симптомы: дети становятся раздражительными, гневливыми, легко впадают в аффект, капризничают, стремятся все сделать наоборот. «Я» ребенка в этом случае находит свое утверждение не в «гордости за достижение», что является продуктивным направлением его развития, а в «жажде победы над взрослым», которая проявляется в поведении ребенка в виде абсурдного противоборства взрослому, в достижении своих целей любой ценой, вплоть до истерик.

В период перехода к дошкольному детству у детей трех лет возникает еще одна группа симптомов, связанных с воображением. Воображение проявляет себя в поведении детей двояко. С одной стороны, оно ложится в основу предметной деятельности ребенка в виде способности предвидеть еще не полученный на практике результат, четко и достаточно полно представлять себе его, а также в виде умения мысленно подбирать средства достижения нужного результата. Кроме того, оно может проявляться в виде самостоятельной деятельности – игры воображения, когда малыш сочиняет истории, реально с ним не происходившие, или общается с воображаемым партнером. С другой стороны, воображение может выступать в защитной функции: появление хвастовства несуществующими достижениями есть не что иное, как работа воображения по защитному типу. Хронически неуспешный ребенок выдумывает успех, сочиняет его. Такое мнимое удовлетворение своей потребности гордиться признанием и поощрением взрослого, конечно же, малопродуктивно для развития и должно быть устранено из поведения трехлетки. Для этого нужно не разоблачать малыша, а помочь ему испытать успех реально, не в мнимой, выдуманной им самим ситуации, а в настоящей ситуации исполнения ценного для ребенка действия.

В этот период могут возникнуть и другие симптомы, свидетельствующие о работе защитных свойств детского воображения. Так, при ущемлении самолюбия и достоинства малыша, обостряющихся в этом возрасте, в его поведении могут возникнуть наивные формы детской лжи. Он начинает валить вину на другого, скрывает свои промахи, нагромождая вымышленные причины неуспеха, а порой обманывает вообще без всякой причины.

«Что с твоими коленочками?» – спросила бабушка, обнаружив густо смазанные зеленкой колени мальчика. – «Мама укусила» , – не задумываясь ни на минуту, ответил малыш. Дома на аналогичный вопрос мамы он так же спокойно произнес: «Бабушка укусила». А когда тот же вопрос мальчику задал вернувшийся с работы отец, он произнес: «Упал в садике на асфальте».

Чаще всего трехлетка обманывает с корыстной целью. Неодобрение взрослого, его порицание за провинность непереносимы для малыша, его самолюбие обострено до предела в этом возрасте, и, если порицания взрослого очень строги, а наказания излишне суровы, ребенок начинает защищаться с помощью лжи. Чтобы наивные вымыслы трехлетнего врунишки не укоренились и не стали стойкой чертой характера, нужно не изобличать его во лжи, а пересмотреть систему своих оценок и строгость наказаний: соответствует ли их суровость провинности, нет ли в них избыточной обиды для самолюбия ребенка.

Ответственность за обострение негативных черт в поведении детей, вступивших в критический возраст, несут взрослые. О том, что именно их ошибки чаще всего вызывают неприглядную картину детского поведения, свидетельствует тот факт, что одни и те же малыши могут абсолютно по-раз-яому вести себя с бабушкой и мамой, воспитательницей и отцом. Такая избирательность в поведении – самый существенный признак того, что течение кризиса (обостренное, трудное, конфликтное или спокойное, позитивное по проявлениям) тесно связано с характером взаимоотношений, складывающихся у ребенка с окружающими.

Не всегда дети становятся строптивыми и капризными потому, что близкие люди, сами того не ведая, препятствуют их самоутверждению, самостоятельности и независимости. Сходные с кризисными симптомы могут возникать и тогда, когда ребенка искусственно подталкивают к выполнению заведомо непосильных для него заданий. Иметь вундеркинда стало престижным в нашем обществе. Не успеет малыш родиться, его учат плавать, не успеет научиться отличать один предмет от другого, его сажают за разрезную азбуку. Неуспехи или отказ воспринимать задания раздражают взрослых. Малыша постоянно сравнивают с соседскими детьми, научившимися читать в три года и собирающими из кубиков замысловатые фигуры, его подталкивают, усиленно натаскивают, чтобы был не хуже других, а он не только не развивается быстрее сверстников от такой интенсивной педагогики, но резко сдает в развитии. Кроме того, у ребенка начинает портиться характер: он злится, делает все наоборот, хитрит и изворачивается. Это типичные симптомы кризиса недоразвития. Непосильные требования и объективная неготовность им соответствовать создают стрессовую ситуацию для малыша, невротизируют его личность, а симптомы очень похожи на кризисные, но «лечить» их придется иными средствами – резко сбавить уровень собственных родительских притязаний и сделать все, чтобы ребенок сам потянулся к занятиям, сам захотел освоить предлагаемые вами задания. Это может произойти гораздо позже, чем хотелось бы родителям, но не исключено, что, начав осваивать их позднее, чем сверстники, ребенок усвоит все действия быстрее и полнее, чем те дети, которые начали свои трудные уроки раньше.

Подведем итоги. Возраст трех лет – рубеж, который преодолевает ребенок, чтобы стать дошкольником. Это важный и ответственный момент в его развитии. В этом возрасте ребенок довольно часто (хотя и не всегда) становится трудным и капризным.

Чаще всего это связано с тем, что он вступил в период кризиса – естественную фазу перестройки всей его психической жизни. Он стремится к реализации себя в предметной деятельности, становится особо чувствительным к тому, как оценивают его результаты и его умелость окружающие, у него складывается чувство собственного достоинства.

Если взрослые не замечают этого, относятся к нему по-прежнему как к маленькому, неумелому, задевают его самолюбие обидными оценками, ограничивают его инициативу и регламентируют активность, если они невнимательны к его интересам, течение кризиса обостряется и ребенок становится трудным и несговорчивым. Подобные черты детского поведения способны укорениться в характере ребенка надолго, если взрослый не перестроит своих взаимоотношений с ним, и, напротив, легко преодолеваются, если окружающие начинают уважительно относиться к занятиям и заботам малыша, деликатно оценивают его достижения и неудачи, поддерживают и ободряют его. В этом случае у ребенка возникает уважение к себе как отраженное от уважения к его делам со стороны взрослых. Это чувство становится важным личностным фундаментом для развития всех детских способностей в следующем, дошкольном возрасте.

Иногда трудности с трехлетками оказываются связанными не с естественной перестройкой их личности, как это типично для кризиса трех лет, а с дефектами самого воспитательного процесса. Сверхопека, заласкивание – один полюс дефекта, безнадзорность как отсутствие необходимой ребенку опеки – другой, противоположный полюс. И в том и в другом случае негативные черты в поведении малыша не изживаются с возрастом, а только усугубляются. Требуется решительная ломка сложившихся стереотипов отношения окружающих к ребенку. При этом перестройка должна затрагивать не одну из сфер или форм взаимодействия, а быть изменением всего стиля жизни ребенка и взрослых.
http://www.psyparents.ru/index.php?view ... 3&full=yes


Кризис трех лет - один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Кажется, еще вчера ваш малыш был милым и послушным, а вы, уже немного отдохнув от бессонных ночей, начали ощущать всю радость материнства (или отцовства), как вдруг перед вами новое испытание - ребенка как подменили. Он капризничает, упрямится, с ним трудно даже договориться в тех ситуациях, в которых раньше достаточно было просто попросить или даже указать на то, что нужно делать.
Что же случилось с хорошим ребенком? Отчего он "испортился" и испортился ли? Чтобы ответить на эти вопросы, давайте попробуем разобраться в сути и причинах кризиса трех лет.
В чем его сущность? Что можно считать нормальными проявлениями, проходящими со временем, а что взрослые приписывают этому возрасту "до кучи"?
Кризис трех лет характеризуется целым рядом поведенческих проявлений, которые получили особое название - "семизвездие кризиса трех лет". Как вы уже догадались, в него входят 7 основных симптомов этого возраста. Для понимания содержания рассмотрим их в максимальной степени выраженности, хотя, конечно, часть из них (а может быть и все) будут слабо выражены у вашего ребенка.
Негативизм. Если вы наблюдаете, что поведение вашего сына или дочери идет вразрез с тем, что предлагают взрослые, то скорее всего, вы наблюдаете именно негативизм (стремление делать все наоборот и противоречить взрослым). Не путайте это с непослушанием. Непослушным ребенок может быть и в раннем детстве, отказываясь делать то, чего ему не хочется, или продолжая делать то, чего очень хочется. В отличие от этого, негативизм - это реакция не на то, что вы предлагаете, а фактически на вас (на взрослого) - на то, что это именно вы предлагаете. Нередко малыш и сам страдает от своего негативизма, ведь ему иногда приходится отказываться даже от того, что ему хочется, но что вы успели ему предложить.
Упрямство. Если вы чувствуете, что ваш ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему это сильно нужно, а просто "из принципа", просто потому, что он этого уже потребовал, то речь идет об упрямстве. Это качество не стоит путать с настойчивостью, которая могла проявляться и раньше (мы говорим о настойчивости, когда ребенок настаивает на том, чтобы было выполнено его желание, то, чего ему действительно продолжает сильно хотеться). Как и в случае с негативизмом, дети нередко сами становятся "заложниками" своего упрямства: они бы и рады уже согласиться со взрослым и признать его правоту, но не могут, так как уже сказали свое "веское слово".
Строптивость. Это своеобразное детское недовольство, их бесконечные ответы "Да ну!" на любые предложения взрослых. На что направлена эта строптивость? Да на все привычные рамки его детской жизни: от установившихся норм и традиций общения с родителями до игрушек. Ребенок как будто сопротивляется всему, что с ним пытаются сделать взрослые, неважно, требуют ли они чего-то или пробуют развлечь.
Своеволие. Теперь маленькие девочки и мальчики стремятся все делать сами, причем так, как им кажется правильным. Наверное, это качество меньше огорчало бы родителей, если бы дети этого возраста более реально оценивали свои возможности и брались только за "детские" дела, но, увы, большинство из них хотят делать самостоятельно почти все (что, вообще-то, небезопасно), и часто сами очень переживают разочарование в своих собственных силах.
Протест-бунт. В некоторых семьях этот неприятный симптом кризиса приводит к ощущению постоянных военных действий: трехлетка ссорится со взрослыми, находит конфликты "на ровном месте". Может даже возникать ощущение, что он все время запасается недовольством и негативными эмоциями (приводящими к его агрессивному поведению), как гранатами на поле боя.
Обесценивание. Как и в кризисах взрослой жизни, в этом детском кризисе все, что раньше имело ценность для ребенка, может потерять ее. Вдруг теряется привязанность к любимым игрушкам. Родители перестают быть авторитетом. Правила поведения, принятые в семье и, казалось, уже усвоенные ребенком, вдруг перестают существовать для него. То, чем раньше вы легко отвлекали малыша, теперь объявляется им как ненужное. Как одно из проявлений обесценивания, в речи ребенка появляются плохие слова, ругательства, которые он начинает иногда применять даже к любимым ранее вещам.
Деспотизм. В семьях, где воспитывается один ребенок, эта черта нередко приводит к картине, которую можно назвать "маленький тиран". Ребенок стремится проявлять деспотическую власть над окружающими, пользуясь для этого всевозможными способами и пытаясь стать "хозяином положения" в любой ситуации. Например, он может не отпускать мать из дома, протестовать против присутствия отца на кухне, требовать, чтобы бабушка принесла фломастеры из соседней комнаты и т.п. В семьях, где растут несколько детей, деспотизм чаще проявляется в виде яркой ревности, так как братья и сестры воспринимаются как люди, с которыми приходится делить "власть".
Теперь, когда мы обсудили, как проявляется кризис трех лет, давайте попробуем разобраться в причинах его возникновения.
Во-первых, к 3 годам организм ребенка обычно достигает достаточного развития для того, чтобы малыш мог быть самостоятельным. Его познавательная интересы также совершенствуются, отчего он становится "исследователем" окружающего мира, в том числе и своих собственных возможностей. Естественным следствием такого "созревания" становится желание все делать самому и протест против родительской помощи и запретов, как ограничений активности.
Во-вторых, считается, что именно в возрасте трех лет "рождается" личность ребенка. Конечно, его личность формировалась и в раннем детстве, но примерно в этот период ребенок психологически "отделяется" от родителей, осознает себя отдельным существом. И вот уже фраза "Я сам" надолго закрепляется в словаре ребенка.
Чтобы усилить свое "Я", малыш нуждается в независимости, но основной конфликт этого возраста в том, что одновременно с этим он продолжает быть зависимым и отчаянно нуждается в поддержке и любви взрослых. Фактически, маленькому упрямцу больше всего надо, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом, продолжили любить и заботиться о нем.
В-третьих, взрослым важно помнить, что часто яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним. Следствием этого является "революция снизу", показывающая "верхам" невозможность жить по старым правилам.

Какими же должны быть новые правила, соответствующие возможностям и потребностям ребенка? Как должны вести себя родители трехлеток, чтобы не усугублять кризисные проявления и случайно не закрепить их в поведении ребенка?
Итак, попробуем разобраться с каждым из сложных для родителей проявлений кризиса:

1) Что делать с негативизмом? Прежде всего понять его закономерность: чтобы сформировать свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское). Помните фразу из песни: "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы свой, мы новый мир построим…" - к сожалению, любое неокрепшее существо, будь то ребенок или новое государство, размышляет примерно так, пытаясь разграничить "свое" и "не свое". Кроме того, иногда вы даже можете использовать устойчивый негативизм ребенка в своих воспитательных целях, идя от противного - например, активно предлагать ему то, что, как вам кажется, ему хочется, но что для него вредно.
2) Как вести себя с упрямцами? Главное, не создавать ситуацию двух баранов на мостике, как в народной сказке. Нельзя пытаться переломить ребенка, потому что, как показывает народная мудрость, в такой ситуации не будет выигравших. Чтобы воспринимать ситуацию без внутреннего раздражения и бессильной ярости от такого "иррационального" поведения малыша, попробуйте увидеть в ней взросление ребенка, становление его личности. Думаю, родителям, не склонным к диктатуре, будет не так уж сложно начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях.

Вы облегчите жизнь себе и ребенку, если проявите гибкость. Когда уже станет ясно, что малыш готов согласиться, но его сдерживает ранее сказанное им же, попробуйте переиначить свое предложение или придумать компромиссный вариант. А может быть, просто оставьте ребенка в покое на какое-то время, а затем позовите его присоединиться к вам. Главное, не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь смотреть мультики!", постарайтесь просто радостно приветствовать его, если он все-таки принял ваше предложение.

3) Как укротить строптивых? Чтобы понять суть этого явления, попробуйте припомнить свои ранние юношеские представления о том, какой будет ваша взрослая жизнь. Наверняка вы вспомните, как отличались ваши фантазии от жизни вашей реальной семьи, от того, как жили ваши родители. Помните, как вам казалось, что у вас все в жизни будет иначе, лучше, чем у них, как то, что они советуют окажется просто ненужным, потому что вы - другой и жить будете по-другому. Вспомнили? А теперь соотнесите те представления со своей теперешней жизнью. Что-то из родительского багажа вы все-таки взяли? В чем-то добились действительно другого качества или образа жизни?

Такое противопоставление себя родителям активно происходит, конечно, в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка - процесс очень длительный, так что можете считать строптивость в 3 года его началом. Надеюсь, теперь вас не пугает вечное недовольство ребенка, ведь вы уверены, что оно - часть важного процесса его становления? Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.

4) Как реагировать на своеволие? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Во-первых, постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребенка, чтобы у вас было как можно меньше ситуаций, когда необходимо ограничивать ребенка в целях его безопасности. Причем сделать это надо задолго до 3 лет, еще с того времени, когда ребенок начал ходить. Во-вторых, предоставьте мальчику или девочке делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать. В-третьих, в том что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах. В-четвертых, когда малыш явно хочет заняться не своим делом (например, поработать перфоратором), то самое время родителям вспомнить о таких особенностях детской психики, как повышенная переключаемость внимания и вовлеченность в игровую деятельность. В описанной ситуации можно предложить ребенку поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему игрушечный аналог. При этом не забывайте выразить свою уверенность, что пройдет не так много времени и ребенок обязательно сможет "по правде" работать и помогать отцу в ремонте. А пока это - тренировка.
5) Как вести себя во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Если же малыш просто скандалит, но не оскорбляет родителей, то попробуйте озвучить его чувства: "Ты сейчас сердишься на папу?" или "Ты злишься, потому что тебе не дали посмотреть телевизор?" и т.п. Таким образом вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. И, наконец, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, поколотить грушу и т.п., исходя из ситуации и места.
6) Что делать с обесцениванием? Больше всего в таких ситуациях родителей обычно волнует не то, что все старое обесценивается, а то, что новые ценности приобретаются не так быстро. Что ж, разрушить всегда легче, чем создать, и времени на это требуется меньше. Но, если развитие вашего малыша идет нормально, то скоро появятся новые вещи и люди, которыми ребенок будет дорожить. Так что не волнуйтесь и дайте немного сыну или дочери побыть таким "юным Базаровым". Когда вы почувствуете, что все бунтарские проявления уже не имеют прежней мощи и что "развенчанная" действительность уже в тягость самому ребенку, то можете попробовать начать предлагать ему что-то новое. Например, самому выбрать игрушку в магазине или мультфильм в видеопрокате, знакомьте его с новыми людьми и т.д.
7) Как строить свою жизнь с маленьким тираном? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? А терпение родителей небезгранично. Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему много свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.
http://www.psilib.ru/stahanova/vozupr.html



В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Автор: А.И. Баркан
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030192.shtml


предлагаю обсудить данную тему :)


Аватара пользователя
Алина
Сообщения: 45057
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 09:54
Откуда: Томск

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение Алина » 15 ноя 2008, 17:59

А что тут обсуждать, если честно?
было - не было?
У нас не было, было несколько таких "противоречивых" периодов, но именно в три года не было ничего особенного.
что еще - с учетом того, что пресловутый кризис начинается часто не прямов в три года а в период между 2 и 3 годами, то 90% родителей оказывают своему ребенку "медвежью" услугу отправляя его в этом возрасте в детский сад.
Вот уж неподходящее место для преодоления такого типа кризисов.

Аватара пользователя
anniekelly
Сообщения: 4740
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 08:32

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение anniekelly » 15 ноя 2008, 19:38

у кого как проявляется и кто-какие меры/ухищрения применяет. я вот уже сейчас вижу у ребенка четкие проявления это "перестройки", у соседское дочки вообще ужас какое поведение. мне кажется, есть что обсудить ;)

Аватара пользователя
Алина
Сообщения: 45057
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 09:54
Откуда: Томск

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение Алина » 15 ноя 2008, 21:34

Ну так и надо было начинать тогда с примеров - ведет так то и так то, что делать? или делаем вот так, помогает, советуем всем.

Аватара пользователя
anniekelly
Сообщения: 4740
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 08:32

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение anniekelly » 16 ноя 2008, 10:09

Алина, я тему создала по просьбе, выложив при это статьи по теме, опять же по просьбе. если вам эта тема не интересна, не нужно флудить и раздавать указания, пожалуйста.
кстати, я совершенно не понимаю как родители могут сделать медвежью услугу 2-3 леткам, отдавая их в сад? тут, имхо, процессы наоборот благоприятствующие для развития самостоятельности, так необходимой ребенку в этот период.

Аватара пользователя
Алина
Сообщения: 45057
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 09:54
Откуда: Томск

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение Алина » 16 ноя 2008, 10:26

кстати, я совершенно не понимаю как родители могут сделать медвежью услугу 2-3 леткам, отдавая их в сад? тут, имхо, процессы наоборот благоприятствующие для развития самостоятельности, так необходимой ребенку в этот период.

muskat, что ты будешь делать дома, если твой ребенок отказывается есть, спать, оедваться, гулять как раз по причине "кризиса"?
Скорее всего будешь делать примерно так ,как указано в статье - в игре как то мягко все равно убедишь поесть. При помощи плюшевой игрушки поможешь одеться и т.д.
Что будут делать в саду? В худшем случае, если не повезло с воспитателями, запихают насильно.
В лучшем - оставят за столом до последнего или разрешат встать - голодная так голодная.
Отдавая ребенка в сад до окончания этого пресловутого кризиса, вместо мягкого отделения ребенка от мамы, которое происходит посредством этих всяких "нет, не хочу!!!" мы отрываем его быстро и больно.
Про развития самостоятельной игры тоже говорить не приходится, к сожалению.
Ты сама сетовала в другой теме, что детей не развлекают.
А сами играть они научаться годам к 4-4,5. Вот моя сейчас ходит в сад - только-только они начинают дружить, хорошо играть вместе, им уже толком то и не требуется, чтоб их развлекали.
Маленький ребенок приходя из сада, наскучавшись по маме, вместо того, чтобы стать самостоятельнее необорот начинает прилипать к маме, всеми силами искать у нее защиту, поддержку, внимание.
Моя только-только начала одеваться сама, и то, пр имне то и дело "мама, помоги!" Хотя прекрасно может сдлеать сама.

В чем сад помогает этому кризису?

Рыжая бестия

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение Рыжая бестия » 16 ноя 2008, 10:27

У нашего старшего не было кризиса 3 лет. Мы его и не ждали, наверное поэтому и не было. :hihi: А может все прошло в такой легкой и незаметной окружающим форме.

Аватара пользователя
Тринити
Сообщения: 2203
Зарегистрирован: 26 фев 2008, 23:06

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение Тринити » 16 ноя 2008, 15:31

Имхо, слово кризис какое-то слишком жесткое, как будто катастрофа...и любое непослушание по разным причинам можно под кризис подвести (1 года, 3х, 6ти или 12 лет и другого возраста). это также как и кризис в супружеской жизни: если причина охлаждения друг к другу даже в хронической усталости из-зи неурядиц и аврала на работе, начинают думать, что вот как раз 5 лет вместе, вот он-то и кризис 5ти лет...

Мы достаточно спокойно все переживаем, учимся на собственных ошибках где-то, стараемся договориться, предупреждаем бабушек-дедушек, что надо придерживаться одной линии поведения относительно того или иного момента в поведении и поступках ребенка.
У нас "я сама" началось в 2 годика с небольшим, приступы капризов и повышенной вредности прошли месяца за 1.5 самое долгое, возможно, этот период был чуть покороче.
Психовала дочка, когда начинали ее, например, одевать. Хорошо, одевайся сама, - не получается, слезы-сопли. Предлагаем помощь - не надо ей, еще хуже ноет. Сидит пыхтит, старается, а результата нет, становится обидно, тогда начинает плакать уже от того, что никто ей не помогает. В такой ситуации брали игрушку и она помогала одеваться (такой прием сами придумали, нигде не подсматривая). Применяли метод на стадии, когда у самой не получается. Проявляли терпение, процесс раздевания или одевания занимал минут по 20-30, ей не мешали это делать самой ни дома, ни в саду, ни в гостях, вмешивались тогда, когда она просила помощь или было видно, что ее можно предложить. Одевалась не сама в исключительных случаях, например, в поликлинике, опаздываем к врачу.
Поощрали попытки самостоятельности в быту: если сама насорила и говорит, что пылесосить будет сама, никто не препятствует и не отговаривает, дочь сама выкатывает пылесос, сама включает в розетку, сама что-то там ерзает по ковру, сама выключает и ставит на место. Только присматриваем, никогда не переделываем за ней (при ней). Так мы родители учились доверять ребенку самому сделать что-то запретное ранее по причине опасности; это как раз розетки, острые предметы, техника. Сейчас ребенок умеет обращаться, например, с ножницами, иголками, помогает вытирать вилки-ложки-ножи, когда я помою, и сложить в стол. Всегда хвалим за помощь и инициативу. Терпение и доверие, пусть сделает как сделает, пусть долго и коряво, не надо вмешиваться и кидаться, если что-то не по родительскому сценарию идет, следим только за безопасностью.
Развлекает сама себя давно. Никогда не используем прием как то посадить ребенка перед телевизором\компьютером, а сами свои дела делать, пока ребенок увлечен и не пристает. Нужно не просто выдать ребенку набор игрушек, а показать, что с ними можно делать, в игрушки играть тоже следует научить. Куклы ходят друг к другу в гости, пьют чай, ходят на работу, цирк, театр, в школу, в сад и т.п., также есть папа-мама-детию Из кубиков можно строить не только небоскребы, но и лабиринты и дом для пупсов, а еще можно такой стройматериал перевозить грузовиком на стройплощадку и т.п. Отлично справляется с паззлами и конструктором уже без нашей помощи, также любит играть всей семьей в лото, всякие настольные бродилки.
В саду уже есть подружки, утром, когда разденется, ждет Машу (Ксюшу, Иру и др.), берутся за руки и бегут играть, вечером рассказывает с кем играла и как. Сегодня очень весело вместе с садовской подружкой наперегонки с горки на санках-ледянках катались, даже домой не хотели расходиться,немного поплакали, обнявшись :hihi:
А вот насчет еды, точнее отказа от обеда из вредности, наперекор голоду, никогда не ухищряюсь ни игрушками, ни уговорами, голод обычно побеждает все-равно, а таак не хочешь кушать - иди поиграй. Но вообще всегда спрашиваю ее что будет кушать, какой суп сварим, а если каша - сама достает крупу и осторожно насыпает в миску, помешиваем готовяшееся блюдо, солим и т.п. вместе. Все стараемся делать вместе, с ее участием и учетом мнения, но никогда не идем на поводу в случае, если она начинает манипулировать. В таких случаях применяем прием выбор без выбора "или то-или вот это", убеждение с кучей доводов, если это не помогает и дочь твердит упрямое "нет", просим подумать спокойно, без слез (т.к. ими не пронять родителей), через несколько минут здравый смысл побеждает. Считаю, что в перепираниях и спорах важно не затянуть перепалку и не давить тем, что "ты еще маленькая", а, дав понять, что каждый остался пока при своем, сохранить спокойствие и предложить паузу, т.е. подумать.

Аватара пользователя
Скорпион
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 13:51
Откуда: Высотный

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение Скорпион » 17 ноя 2008, 00:04

Ему предлагают погулять, а он отказывается, хотя очень любит прогулки; ему дают кашу на завтрак, а он требует кисель; стоящий перед ним сыр упорно называет маслом, а просьбы мамы начинает выполнять с точностью до «наоборот». Складывается впечатление, что ребенок перестает получать удовольствие от одобрения взрослых и находит его в выведении их из себя, как бы специально провоцирует конфликт. Стоит согласиться с ним и назвать сыр маслом, как он тут же заявит: «Нет, это сыр». Ему все равно, что стоит на столе – сыр или масло; не установление истины, а спор со взрослым, противоборство с ним его основная цель.

Вот это вообще один в один :crazy: Вчера усыпляла его в спальне, начал требовать уложить в зале (иногда там спим), постелила в зале, плачет:"надо в спальне!" :rolleyes: Вернулись в спальню...ага, опять надо зал :crazy:
И так во всем! Я уже молча ставлю тарелку, ему не предлагаю, так как все равно скажет "нет" и жду)))Проходит мин. 5 и он просит сам. Я как-то не связывала это с кризисом, он всегда был упрямым и спорить любил, но сейчас понимаю, что это все таки кризис :roll:
Мне нужно с собой что-то делать, так как я часто против его вот таких выступлений, спорю с ним :?: (вот зачем спрашивается?) Буду терпимей!
muskat, спасибо за темку :flow:

Аватара пользователя
BlackCat
Сообщения: 1057
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 13:51
Откуда: Новосибирск

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение BlackCat » 17 ноя 2008, 10:26

Алина писал(а):
кстати, я совершенно не понимаю как родители могут сделать медвежью услугу 2-3 леткам, отдавая их в сад? тут, имхо, процессы наоборот благоприятствующие для развития самостоятельности, так необходимой ребенку в этот период.

muskat, что ты будешь делать дома, если твой ребенок отказывается есть, спать, оедваться, гулять как раз по причине "кризиса"?
В чем сад помогает этому кризису?

Моя делает в саду все то, что дома сама делать отказывается. Сама ест, сама одевается (то что 100% сама надеть может),дома же - я это не люблю, я это не буду, в итоге приходится кормить ее, еще и засыпает в сон час, а дома не уложить днем.
Там она наблюдает за более старшими (в группе дети в основном от 3.5) и даже инициативу проявлять старается.

Аватара пользователя
Алина
Сообщения: 45057
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 09:54
Откуда: Томск

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение Алина » 17 ноя 2008, 13:00

Моя делает в саду все то, что дома сама делать отказывается

мне кажется это проблема авторитета мамы. ;)
Моя при мне делает все, а при папе, а особенно при бабушках имеет место все, что угодно. От "оденьте меня" вплоть до "покормите меня". Сейчас, конечно, этого уже меньше. 5-ый год все таки. А вот в три года....
BlackCat, В саду она делает, при маме по прежнему нет - проблема то не решилась, а так и осталась. Просто у мамы создалась иллюзия решенной проблемы - т.к. ребенка мама видит теперь не весь день, а 3-5 часов. А потерпеть те же капризы несколько часов в сутки гораздо легче, чем если бы ребенок был с мамой 24 часа.
А так - все осталось так же - дома она по прежнему отказывается кушать-спать-одеваться.
Я вас уверяю, что при мне, к примеру, ваш ребенок бы послушно оделся, съел обед и лег спать. Ровно как и в саду.
Кризис 3 лет, про который написано - это прежде всего кризис взаимоотношений с близким человеком, как правило с мамой, а не с садом и не с обществом вообще.
Сад не способствует решению проблемы, т.к. поведение ребенка в саду и поведение при маме - категории абсолютно разные.
Это от мамы она пытается оторваться, а не от сада.
А получается, что вдоволь хлебнув самостоятельности в саду, ребенок еще больше прикипает к маме, еще больше хочет почувствовать себя маленьким, вместо того, чтобы согласно возрастному этапу пытаться стать взрослее.
Отсюда хорошее поведение в саду и капризы и выверты при маме.
Где тут решение проблемы?

Аватара пользователя
anniekelly
Сообщения: 4740
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 08:32

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение anniekelly » 17 ноя 2008, 18:39

увеличить пособие по уходу за детьми как в размере, так и в возрастном плане ;) почему сад? потому что на работу нужно, почему на работу нужно? денег не хватает :( замкнутый круг получается!

Аватара пользователя
BlackCat
Сообщения: 1057
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 13:51
Откуда: Новосибирск

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение BlackCat » 18 ноя 2008, 09:44

В саду она ходит в более старшую группу, чем ей по возрасту положено, потому ей есть за кем смотреть и куда расти.
Если бы и сидели дальше дома вместе, то нервы бы просто зашкаливали. Я уже устала, да и ей необходимо общение с детьми.
ГОСы на носу, а когда кто-то постоянно отвлекает меня, то я просто ничего не могу делать. Мне нужна тишина полная.

Аватара пользователя
anniekelly
Сообщения: 4740
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 08:32

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение anniekelly » 18 ноя 2008, 10:24

по поводу сада и самостоятельности с обратным эфектом. не знаю как у остальных, а у нас это как-то гладко проходит, я стараюсь дать ребенку много ласки - постоянно обнимаю, целую, много делаем вместе, интересуюсь ее мнением всегда, и что-то не заметила, что бы ребенок "лип" ко мне по вечерам. да, она радуется моему приходу, она ждет меня. в общем, я не вижу у нас того, о чем выше написала Алина. в саду никто насильно не заставляет что-то делать, тем более впихивать еду. как гармонично все получается. зато, когда сидели на больничном дома, она проявила себя во всей красе.
и как написано в приведенных мною статьях 3х летний возраст это начало подрастковому процессу психологического отделения. думается мне, что чем больше ребенок утвердит себя сейчас на ранних этапах, тем легче будет потом :?:

Аватара пользователя
Алина
Сообщения: 45057
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 09:54
Откуда: Томск

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение Алина » 18 ноя 2008, 21:39

увеличить пособие по уходу за детьми как в размере, так и в возрастном плане почему сад? потому что на работу нужно, почему на работу нужно? денег не хватает замкнутый круг получается!

Это уже другой вопрос почему у нас в государстве декрет до трех лет и подавляющее боль-во малышей идет в сад с 2 до 3 лет (мой ребенок не исключение, кстати).
в саду никто насильно не заставляет что-то делать, тем более впихивать еду.

Я бы сказала "нормальные воспитатели не заставляют ничего делать". Но есть и ненормальные...
Если бы и сидели дальше дома вместе, то нервы бы просто зашкаливали. Я уже устала,

Об чем я и говорила выше.
Маме так легче, никто не спорит. Но вот решение ли это проблемы кризиса - другой вопрос.

Аватара пользователя
BlackCat
Сообщения: 1057
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 13:51
Откуда: Новосибирск

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение BlackCat » 19 ноя 2008, 09:49

Но дома-то она ко мне не липнет после сада.
Наоборот, пока сидели дома - она постоянно липла :)

Аватара пользователя
Алина
Сообщения: 45057
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 09:54
Откуда: Томск

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение Алина » 19 ноя 2008, 09:56

Ну... Не обязательно же должны быть все проявления прям вместе - моя липла, но, к примеру, не выкобенивалась с едой, сном, одеванием.

Аватара пользователя
BlackCat
Сообщения: 1057
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 13:51
Откуда: Новосибирск

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение BlackCat » 19 ноя 2008, 13:00

Еда и сон - это было всегда :)
Одевание - то да, но тут уже мне надо по другому с ней действовать.
Сам по себе сад - не зло. Но вот как относятся к этому родители?
Если уверен в саду, то наверное стоит покопаться в себе.


Аватара пользователя
супермама
Сообщения: 787
Зарегистрирован: 26 фев 2008, 22:38
Откуда: Овражный

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение супермама » 20 ноя 2008, 00:59

Скорпиончик писал(а):
Ему предлагают погулять, а он отказывается, хотя очень любит прогулки; ему дают кашу на завтрак, а он требует кисель; стоящий перед ним сыр упорно называет маслом, а просьбы мамы начинает выполнять с точностью до «наоборот».

Вот это вообще один в один :crazy: Вчера усыпляла его в спальне, начал требовать уложить в зале (иногда там спим), постелила в зале, плачет:"надо в спальне!" :rolleyes: Вернулись в спальню...ага, опять надо зал :crazy:
И так во всем!

У нас тоже самое происходит, хочу кушать - не хочу кушать, пойдём гулять - не пойдём гулять и т.п. :rolleyes: Муж иногда говорит ребёнку: "Не надо кушать!" и сына тогда начинает делать всё наоборот со словами: "Надо кушать!" и начинает есть. На папино "не надо гулять", Рафаэль быстренько начинает натягивать колготки, приговаривая: "Можно гулять!".
:hihi: :hihi:

Аватара пользователя
склероз
Сообщения: 2143
Зарегистрирован: 07 мар 2008, 12:05
Откуда: Сибирь.. бррр

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение склероз » 20 ноя 2008, 19:47

ау нас тогда уже сейчас все в самом разгаре
:повесившийся на лифчике смайлик:
Склероз - отличная болезнь,- ничего не болит и каждый день новости! Я знаю ВСЕ! Но ничего не помню!
 хобби
- Интеллектуальная мастурбация (intellectual masturbation) — философские рассуждения о разных сферах жизни, которые приятны, но ничего не дают.
Ищу врага, который отдаст мне ужин!

Январина

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение Январина » 26 ноя 2008, 09:36

У нас такая ситуация: когда доча с кем-то одним(мама, папа, бабушка) все хорошо, играет, не капризничает, но как только кто-нибудь прийдет, начинаются концерты, может меня отталкивать или папу, или бабушку, если что-то не по ее, тут же слезы, истерики. В саду ведет себя замечательно, сама ест, играет.Muskat, спасибо за статью, я конечно об этом и раньше читала, но сейчас это для нас очень актуально, еще и самой какую выдержку надо иметь.

Аватара пользователя
Тринити
Сообщения: 2203
Зарегистрирован: 26 фев 2008, 23:06

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение Тринити » 26 ноя 2008, 11:15

ага, когда рядом куча родных, моя тоже чувствует себя пупом земли и выкрутасничает какое-то время, но без истерик, потом успокаивается и дальше все ровно идет

Аватара пользователя
Оленька
Сообщения: 569
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 09:18

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение Оленька » 27 ноя 2008, 10:57

Январина писал(а):У нас такая ситуация: когда доча с кем-то одним(мама, папа, бабушка) все хорошо, играет, не капризничает, но как только кто-нибудь прийдет, начинаются концерты, может меня отталкивать или папу, или бабушку, если что-то не по ее, тут же слезы, истерики. В саду ведет себя замечательно, сама ест, играет.


Интересно, а если наоборот ребенок дома нормальный, управляемый. А в саду воспитатели говорят, что стал неузнаваемый, никого не слушает, занятия срывает, за столом балуется и других подбивает на это. :?:
Изображение
 мы растём
0-3300/53, 1-4300/53, 2-5100/57, 3-6000/60, 4-6300/63, 5-6680/65, 6-7000/63, 7-7600/65

Аватара пользователя
SvetikAk
Сообщения: 379
Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 18:19
Откуда: Томск, АРЗ

Re: Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

Сообщение SvetikAk » 27 ноя 2008, 12:00

Январина писал(а):У нас такая ситуация: когда доча с кем-то одним(мама, папа, бабушка) все хорошо, играет, не капризничает, но как только кто-нибудь прийдет, начинаются концерты, может меня отталкивать или папу, или бабушку, если что-то не по ее, тут же слезы, истерики. В саду ведет себя замечательно, сама ест, играет.Muskat, спасибо за статью, я конечно об этом и раньше читала, но сейчас это для нас очень актуально, еще и самой какую выдержку надо иметь.

А у нас уже это проходить, терпение и еще раз терпение :rolleyes:

Ответить

Вернуться в «Воспитание детей»