Как научить мальчика постоять за себя?

- по личным, семейный, детским вопросам
- вопросы подготовки к зачатию, психологического сопровождения беременности, проблемы с зачатием и вынашиванием, послеродовые депрессии

Модератор: Валерия Поженко

Ответить
Аватара пользователя
Васечкина
Сообщения: 1743
Зарегистрирован: 31 май 2009, 10:57
Откуда: Жилмассив

Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Васечкина » 16 июл 2014, 17:19

Доброго дня, помогите советом, пожалуйста, совсем не знаю как себя вести.
Сын у меня совсем не агрессивный, добрый, но если его укусит одна из сестер, или начинают толкаться он им отвечает очень агрессивно, тоже в ответ толкает, я на это вспыхиваю и говорю, что толкать сестер нельзя, что мол мужчины так не поступают, что папа маму ведь не толкает. Объясняю, что да, обидно и больно, но можно как то по-другому до сестер достучаться.
Моя проблема в том, что я его учу сестер все-таки не обижать и это он несет во двор, то есть если его в песочнице задевают он тушуется, не знает как отвечать, ведь дома то учат не толкать.
У меня вопрос - не перегибаю ли я палку, запрещая обижать девочек-сестер, и как мне реагировать в ситуации, когда они подрались и он, допустим, толкает младшую дочь?
Или, наоборот, учить за себя постоять, что толкнул, и молодец, сестра ведь тебя укусила, значит все по- честному.
Сыну 2,6г
Изображение


Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9680
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Лакшми » 18 июл 2014, 13:36

Васечкина
Хочу вам ответить ссылкой на статью (к сожалению, я не знаю ее автора). Я полностью согласна с тем, что пишет данный автор - вы пишите, что говорите сыну, что девочек обижать нельзя - а говорите ли вы сестрам, что его тоже нельзя обижать? и сколько лет сестрам, кстати, они его старше или младше?
Научить постоять за себя любого ребенка, что мальчика, что девочку, можно только тем, что вы будете на первых порах за него заступаться сами. Будете говорить его сестрам, что так не стоит делать, что сына также не стоит обижать, будете приходить на помощь - у вас совсем еще маленький ребенок, и у него нет "встроенной модели" поведения в таких ситуациях, эта модель поведения считывается и усваивается в первые годы ребенком с родителей. Пока же получается что сын вроде как остается один на один с проблемами - бить сестер в ответ нельзя, на площадке - никого нельзя - значит, можно позволять так с собой обращаться... Учите ли вы детей договариваться, или только говорите, "что обижать девочек нельзя", и все? Как вы думаете, какую модель поведения в итоге тогда усвоит ваш сын?

В спойлере - статья, о том, почему мальчикам не стоит говорить подобные фразы.
 
Многие родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?
У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не во ВКонтакте. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.
Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».
Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.
1. Нельзя обижать девочек.
В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.
Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.
И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.
Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» — из этой серии.
Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.
И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.
Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?
2. Девочкам надо уступать.
В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.
— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!
У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.
Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.
Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.
Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.
Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.
3. Молодец, послушный мальчик.
Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.
Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.
А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например и таскают посты не читая из жипега. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?
У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?
Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.
Что я в целом хочу сказать?
Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.
И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.
Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.
Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

Аватара пользователя
Васечкина
Сообщения: 1743
Зарегистрирован: 31 май 2009, 10:57
Откуда: Жилмассив

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Васечкина » 19 июл 2014, 23:43

Женечка, спасибо за ответ!
Одна сестра ровесница его 2,6г, другая младше на год - 1,6г
Конечно, я и девочкам запрещаю бить, кусать, щипать сына, если случилось, конечно говорю, что сыну больно, что так нельзя.
Да, мы их упорно учим взаимодействовать, договариваться, меняться, просить, помогать и даже знаете, в некоторых случаях они сами так делают., без подсказки.
Изображение

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9680
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Лакшми » 28 июл 2014, 18:43

Васечкина
Думаю, вы на верном пути.
Выкладываю еще одну подсказку, что можно делать (правда, думаю, для детей постарще подойдет) увидела сегодня в одной из групп в соцсетей описание ситуации - возможно, возьмете себе на заметку.

АЛЬТЕРНАТИВА ДЕТСКИХ ДРАК
 
Ребенок вернулся из детского сада, ноздри раздуты, бровки вниз, сердинки в глазах.

– Сынок, вижу есть что рассказать.
– Да, мам. Меня сегодня Егор ударил, толкнул, я упал, мне было больно.
– Да, – говорю я. – Когда толкают и бьют, действительно неприятно и больно.
– Да, мам! А потом он ударил и толкнул моего друга Сашу.
– Да. Это неприятно, когда бьют друга.
– Да! Тогда мы с Сашей его догнали и побили.
– Я поняла, сыночек.

Я задумалась. Да, конечно, ребенок, особенно мальчик, должен уметь за себя постоять и иногда даже при помощи кулаков. Только всегда ли нужно это делать кулаками, да и результат-то какой от этого будет? В дальнейшем эти стычки будут только усиливаться.

Мой сын и его друг Саша занимаются айкидо, и, в принципе, владеют телом и могут заступиться за себя. А тот мальчик (Егор) не занимается. И я подумала: а как без кулаков можно разрешить эту ситуацию? Я понимаю, что рассказывать ребенку, что не надо драться, а нужно вести себя как-то по-другому – бессмысленно. Ребенку нужно все это показать, он должен все это прочувствовать, пропустить через себя. И решила провести один эксперимент.

– Сын, давай с тобой поиграем. Ты будешь "Егором", а я буду тобой. Давай разыграем с тобой, как все произошло.

Я иду мимо, мой ребенок меня толкает, я как бы падаю, разворачиваюсь и бью его в ответ. И тут же спрашиваю:
– Что хочется сделать?

Он на меня смотрит со злостью:
– Хочется ударить.
– Поняла.

Поняли, зафиксировали – хочется ударить.

– Давай попробуем другой вариант.

Я прохожу мимо, он меня толкает, я падаю, разворачиваюсь к нему:
– Егор, тебе приятно, когда тебя бьют и толкают?

Он на меня смотрит, глазами хлопает:
– Нет.
– И мне неприятно, когда меня бьют и толкают. Давай с тобой договоримся: друг друга не бить и не толкать.

Протягиваю ему руку:
– Мир?

Он протягивает мне руку в ответ:
– Мир!
– Договорились?
– Договорились!
– Что сейчас хочется делать?
– Ничего не хочется, мам. Не ударить, не отомстить.
– Замечательно! Такой вариант попробуешь в садике?

На следующий день забираю ребенка из садика, он мне рассказывает:

– Мама, я сегодня с Егором заключил "мир".
– Он тебя опять толкнул?
– Нет, он меня не толкал и не бил. Я сам к нему подошел и спросил:
– Егор, тебе нравится, когда тебя бьют и толкают?
– Нет, – говорит он.
– И мне не нравится. Давай с тобой договоримся друг друга не бить и не толкать, а то будем так до старости делать, уже совсем дряхленькие...

Егор рассмеялася.
Мой сын:
– Мир?
Егор отвечает:
– Мир!

– Мама, мы пожали друг другу руки. Потом Егор еще раз подошел ко мне и сказал:
– Мир?
Я:
– Мир!
И мы опять пожали друг другу руки.

Все это произошло полгода назад. Ни разу за это время мой сын не участвовал ни в каких драках. Да, они играются и шуточно дерутся, отрабатывают приемы, которые изучают на айкидо, но это не драка. Это просто детская возня, двигательные упражнения, которые доставляют им радость. Егор продолжает кого-то бить, но уже многие заключили с ним контракт на "мир". Это в основном друзья моего сына. Они не дружат, не общаются, не играют вместе с Егором, они просто друг к другу нормально, уважительно относятся.

Автор: Наталья Коваленко

Аватара пользователя
Эльнара
Администратор форума
Сообщения: 15426
Зарегистрирован: 29 фев 2008, 13:29
Откуда: Томск, Зеленые горки

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Эльнара » 07 авг 2014, 11:54

masj
Radiaciya

внимательно читаем правила данного раздела.

Неблондинка
САНИТАРЫ. Мы за вами следим
Сообщения: 12719
Зарегистрирован: 23 май 2012, 22:02
Откуда: Томск, советский р-н

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Неблондинка » 08 фев 2015, 08:15

Здравствуйте. У меня такая проблема: сын - очень застенчивый мальчик в присутствии чужих людей, в т.ч. детей. Ему 2 г 2 мес. Когда приходят в гости взрослые люди, к которым он не привык, он уходит на кухню и сидит там, пока его с уговорами через крик и слезы не приведешь в комнату. Либо может показать гостю жест "уходи на кухню". В принципе, по этому поводу я не особо заморачиваюсь: просто Вам объясняю его отношение к чужим. Но вот с детьми как: он на них реагирует по-разному - и с интересом, и как со взрослыми (только не просто уходит из комнаты, а идет ко мне на руки). Когда дети у него отбирают игрушки, он хочет, но не может их обратно забрать. Когда его бьют, он не дает сдачи, а плачет и бежит ко мне. Муж говорит не вмешиваться в его отношения с другими детьми, только держать под контролем, чтоб не покплечили его. Мол, пусть сам учится разбиоаться. Я, стиснув зубы, терплю и не вмешиваюсь, но так жалко его.
А вот с младшей сестрой он, наоборот, часто ведет себя "лихо" - может грубо схватить ее, отобрать игрушку. Тут уж я вступаюсь за нее (ей 5 мес).
А сейчас вот сижу пишу это и понимаю, что веду себя как-то не правильно: получается, что дочь защищаю от него, а его от других детей - нет. Что делать? Как найти золотую середину?
2 любимых ребёнка и 1 любимый муж.
"Эмоциональный хвост виляет рациональной собакой" (с) Об этом надо всегда помнить при принятии решений.

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9680
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Лакшми » 08 фев 2015, 20:31

Неблондинка
Здравствуйте! Я бы не торопилась делать выводы о застенчивости вашего сына в таком возрасте. Вы описываете вполне нормальную реакцию маленького ребенка на незнакомых людей, и это ощущение настороженности при чужих людях заложено в детях самой природой. Также и с играми с другими детьми - примерно до 3-3,5 лет дети играют рядом, но не вместе, им не нужен товарищ по совместным играм. Совместные игры и интерес к другим детям и действиям с ними появляются обычно после трех лет, когда дети учатся выстраивать контакт, договариваться, играть с совместные сюжетно-ролевые игры. Иногда родители, когда появляется малыш, начинают автоматически старшего ребенка считать взрослым, но это не так. Он тоже всего лишь двухлетний малыш, который еще много не знает и не умеет.
По поводу того, чтобы не вмешиваться тогда, когда другие дети обижают или бьют вашего ребенка. Нигде в животном мире незрелого, не научившегося еще постоять за себя детеныша, не выпускают в небезопасное для него пространство. Сначала всегда рядом кто-то взрослый, который готов постоять за своего малыша - и только так ребенок учится навыкам самозащиты. То, что вы описываете про взаимоотношения вашего мужа и ребенка - к сожалению, достаточно распространенная стратегия отцов "растить настоящего мужчину", но она на самом деле не работает. Именно задача взрослых сначала заступаться за своего ребенка, уносить его из опасной ситуации, показывать, что не стоит терпеть, когда тебя обижают - и тогда ребенок научиться справляться сам. Мальчики не рождаются со встроенными в них механизмами самозащиты. И когда ребенка оставляют один на один с такими проблемами, он, становясь старше, либо уходит в неконтролируемую агрессию на всех вокруг, и особенно на тех, кто младше и слабее его, либо в состояние беспомощности и беззащитности. Приведу вам также ниже цитату из книги Петрановской, которая ярко иллюстрирует, почему не стоит ребенка оставлять самого справляться с такими ситуациями.

Отрывок из книги Л.Петрановской "Что делать, если..."
Есть несколько важных моментов, о которых хотелось бы предупредить именно вас, взрослых.
Нередко родители, особенно папы, мечтая вырастить сына смелым, пытаются просто запретить ему бояться. Стыдят, отказываются слушать жалобы, обидно обзывают «тряпкой» или «бабой». Или требуют, чтобы в конфликтах со сверстниками мальчик обязательно давал сдачи, дрался и никогда не пытался убежать. Нужно иметь в виду, что эффект от подобного воспитания бывает прямо противоположный.
Понять почему помогают наблюдения учёных этологов, изучающих поведение животных. Вот как реагируют на опасность детёныши наших ближайших родственников, человекообразных обезьян. Самые маленькие, испугавшись, остаются на месте и громко кричат. И это разумно: такой малыш ещё не способен ни быстро бегать, ни драться, а если он будет сидеть и кричать, взрослый сможет быстро найти его и помочь. Обезьянки постарше в случае опасности удирают со всех ног - бегают они уже быстро и прячутся хорошо, а дать отпор пока никому не могут, сил маловато. И наконец, почти взрослые особи начинают разворачиваться к опасности лицом и принимать угрожающие позы - они готовы дать бой и защитить себя. Всё вполне логично.
Но что произойдёт, если к самому маленькому детёнышу, который прижался к земле и кричит от страха, никто не придёт на помощь? Такое случается, например, если погиб его родитель. Казалось бы, стоит ожидать, что такой малыш будет вынужден взрослеть быстрее, раньше сверстников переходить к следующим, более эффективным моделям поведения, скажем, пытаться убежать. Но на деле всё оказывается наоборот. Не получив должной реакции взрослого, детёныш как бы «не проходит уровень», не может миновать эту ступень развития. Ужас и беспомощность закрепляются, и вырастает огромный взрослый самец, который в случае опасности садится на землю, закрывает голову лапами и жалобно кричит. Про человека сказали бы: невротик. Так вот, дорогие папы, мечтающие о мужественных сыновьях. Если вы не хотите вместо этого вырастить невротика, не отказывайте мальчику в защите, пока он ещё мал, не стыдите за страх, а внушайте уверенность, что вы рядом, вы всегда придёте на помощь, а со временем он обязательно сможет постоять за себя и сам.

Неблондинка
САНИТАРЫ. Мы за вами следим
Сообщения: 12719
Зарегистрирован: 23 май 2012, 22:02
Откуда: Томск, советский р-н

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Неблондинка » 08 фев 2015, 23:09

Лакшми
Спасибо!
Я правильно Вас поняла, что если другой ребенок отобрал игрушку у моего, я молча и смело забираю ее обратно и отдаю своему?
2 любимых ребёнка и 1 любимый муж.
"Эмоциональный хвост виляет рациональной собакой" (с) Об этом надо всегда помнить при принятии решений.

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9680
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Лакшми » 09 фев 2015, 19:30

Неблондинка
Понимаю, что обычно кажется, что есть однозначный ответ. Я бы смотрела по ситуации - где-то забираем молча, где-то договариваемся и объясняем, если это возможно, т.е. ведете себя с позиции взрослого человека, которому нужно ребенка и защитить, и научить взаимодействовать.

Неблондинка
САНИТАРЫ. Мы за вами следим
Сообщения: 12719
Зарегистрирован: 23 май 2012, 22:02
Откуда: Томск, советский р-н

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Неблондинка » 10 фев 2015, 07:20

Лакшми
Спасибо Вам огромное за объяснение и совет!
Вчера в гостях был племянник 2 г 3 мес, который как раз имеет такие "замашки": отобрать игрушку, толкнуть, ударить.
Постаралась взять ту самую позицию взрослого человека. И знаете, почувствовала себя намного увереннее и как мать, и как тётя. И, кстати, как жена, т.к. смогла чётко разъяснить свою позицию вместо непонятного "мне жалко сына".
И дети весело и с интересом играли друг с другом. Кстати, именно друг с другом, а не рядом: мой сын внимательно следил за братом, повторял за ним движения, догонял его, вместе с ним залезал на высокие поверхности, катался с дивана и т.д., а брат его с удовольствием демонстрировал ему свои таланты. Мне кажется, что это все-таки уже начало каких-то совместных игр.
Но у меня возник другой вопрос: как оградить/научить ребенка не перенимать те качества у других детей, которые нам с мужем очень не нравятся?
2 любимых ребёнка и 1 любимый муж.
"Эмоциональный хвост виляет рациональной собакой" (с) Об этом надо всегда помнить при принятии решений.

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9680
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Лакшми » 20 фев 2015, 20:44

Неблондинка
Извините, что отвечаю несколько позже, чем обычно. Вообще я вам отвечу, наверное, очень банально, но это правило работает практически всегда. Если родителям не нравится что-то в поведении своего ребенка, нужно в первую очередь обратить внимание на ближайшее его окружение, т.к. самих себя. Ребенок в первую очередь считывает, пусть и неосознанно, сценарии поведения своих родителей. Сценарии поведения сверстников могут использоваться чаще всего в качестве подражания, например, попробовать, а как это будет, если повести себя вот так.

Зачатки совместных игр могут и раньше появится, конечно.

Аватара пользователя
Koo_She
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 30 авг 2010, 10:08
Откуда: Сибирь

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Koo_She » 22 июл 2015, 14:38

У меня дочка не может за себя постоять, боится ответить если ее обозвали. Я спрашиваю почему боишься, она отвечает- " А вдруг меня ударят". Боится ответить из-за того, что могут ударить. Вообще, она боится участвовать в концертах в школе, выступать, у доски боится отвечать. Страх, что будут смеяться. Прямо не знаю как ей помочь преодолеть страхи. Помогите советом :sharik:

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9680
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Лакшми » 24 июл 2015, 09:14

Koo_She
А сколько лет девочке?

Аватара пользователя
Koo_She
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 30 авг 2010, 10:08
Откуда: Сибирь

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Koo_She » 24 июл 2015, 16:10

Лакшми писал(а):Koo_She
А сколько лет девочке?
8

Аватара пользователя
Cin
САНИТАРЫ. Мы за вами следим
Сообщения: 7252
Зарегистрирован: 23 сен 2009, 15:19
Откуда: Томск, Дальне-ключевская..сентр города

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение Cin » 24 июл 2015, 16:14

расскажу историю)))) у меня брат, рос весьма застенчивым и ооочень воспитанным мальчиком. всегда пытался выйти из конфликта без битв. но! у нас есть сестра, которая росла как пацан и ей не нравилось что брат тютя. кароч, она его прям дрессировала))) ему было лет 6, ей на 5 лет побольше. в итоге он на улице отвоевал себе авторитет и к нему больше не лезли. что она там ему переключила не знаю, но он до сих пор взрывной.


Аватара пользователя
СветаЯ
Сообщения: 3449
Зарегистрирован: 11 янв 2010, 11:41
Откуда: конецФрунзе

Re: Как научить мальчика постоять за себя?

Сообщение СветаЯ » 02 сен 2015, 20:26

:sharik:

Ответить

Вернуться в «Психологические консультации. Консультации перинатального психолога.»