Приколы рожениц

Игры-онлайн и прочее веселье. Детство всегда с тобой!
Аватара пользователя
РыЖая беСстыЖая
Сообщения: 4364
Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
Откуда: НН - Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение РыЖая беСстыЖая » 26 май 2012, 13:13

121-122

У меня родственник один ващще как-то отчебучил... При выписке взял у жены ребенка так бережно и пошел положил его на капот машины!!! Типа чтоб обнять ее нежно! Она думала - он свекрови отнес, а ребенок на капоте лежит

Когда мне сказали залезать на осмотр на стол, я на него и полезла как на лестницу... Когда акушерка увидела, как заорет: "ЭЭЭЭ ты куда, на коня что ли полезла???!!!", мне так стремно стало, а потом смешно

Зрение у самой минус 5, линзы на ночь сняла - думала спать буду, а у меня началось... Рожаю, рожаю, рожаю, родила! Лежу на кресле, попросила очки дать. Нацепила на нос, деловая, и выдала акушерке: "Ой, шеф, а я вас вижу!"

История моей подруги. Вокруг нашего роддома стоит бетонный забор, открытые ворота, как полагается, далеко, а прямо рядышком ворота такие металлические из прутьев, которые никогда не открывали. Мужики немножко прутья разогнули, нормальному человеку пролезть можно. Муж подруге и говорит: "Давай, мол, здесь пройдем, а то еще вон сколько обходить". Уж не знаю с чего она согласилась - видать совсем ум от страха из-за схваток потеряла. Он пролез, а ее в этой дыре скрутила схватка. Стоит она одной ногой на улице, другой уже во дворе, ни согнуться, ни повернуться не может. Он, понятно, испугался, помчался к родилке, звонит в приемный покой, выходит медсестра. Он:" У меня жена рожает!" Она: "Хорошо, где роженица?" Он:" В заборе застряла!"

Приехали с мужем в роддом, зашли в приемное отделение, а там ... рядами по всем стенкам мужики сидят и молчат. Мы их спрашиваем: "Рожать сюда?" А они дальше молчат и ни единой эмоции на лицах. Стою думаю: "Может я не в роддом, а в ... военкомат попала..."

Моей соседке по роддому муж принес на выписку ребенку двухспальное одеяло с родительской кровати. Она ему до родов ничего не собрала, типа дурная примета (балда ). Собирался он по списку, который вешают внизу в роддоме. Там черным по белому: 1. Теплое одеяло и т.д. Ну он и принес. Она рыдала, он ругался. Мы, когда, младенца выносили, просто лежали...

Лежала на сохранении, лето, температура была градусов 25, а то и больше. Говорю мужу:" Сарафан принеси мне, пожалуйста, жарко здесь".
- Сарафан как должен выглядеть? - уточнил он.
- Ну легкий такой, летний, без рукавов.
- ОК, - сказал он... и принес мне вечернее платье с декольте по самое не хочу и ... правда, без рукавов.
Я поинтересовалась, не попробовал ли он меня представить в Отто в этом платье. Но он напирал на то, что рукава, как я и просила, отсутствуют. И оно легкое (т.е. не тяжелое было)

Мой папа отличился. На выписку из роддома моего брата принёс КРАСНЫЙ бант. На вопрос, почему же красный, поступил логичный ответ: "На Руси раньше все парни ходили в красных рубахах..."

У меня подружка когда родила, попросила мужа бульончика принести в роддом куриного. Он все сделал правильно - купил 2х курочек, отварил и принес ей ДВЕ ТРЕХ ЛИТРОВЫХ БАНКИ БУЛЬОНА!!!

- Один мой приятель меня спросил, когда я была беременная, кричат ли дети в животе...
- А у меня один знакомый спросил, как двойня рождается. По его мнению оба сразу вылезают. Голова к голове так сказать...

Звоню мужу время 03:00
-Я рожаю, ты приедешь?
-Да-да, конечно! Сейчас быстро побреюсь и еду.
Приехал... бритый, в рубашке и в галстуке! Прям, как на работу

У меня муж приехал в родилку сразу после родов. Ему вручили свёрточек, он смотрит на него и говорит: "Ну, наконец-то, ты родился, сыночек! Расти скорее, будем с тобой мамину машину разбирать, а потом собирать..."

Ничего на свете лучше нет, чем заветное "плюх" в итоге. Есть захотела сразу... и мне очень повезло! Остался даже СУП! Ну, мне его на каталку В ГОЛОВУ и поставили и ушли... Девочки, многое бы отдала чтоб со стороны посмотреть как я его ела! И ведь ни капли не пролила... в жизни ничего вкуснее не ела... тем более СУП лежа на спине... и как у меня только руки выворачивались ложкой в голове черпать его...

У нас была классная нянечка. Каждое утро она приходила, строила всех в одну шеренгу и по секундомеру заставляла снимать старые ночнушки и кидать на пол, а новые одевать. А ещё была супер кухарка. Бегала вокруг кесарских всё время и даже иногда "в номер" еду приносила. Пап не пускали, так мы через окна 4 этажа и сотовый общались. Ко мне муж приехал, стою у окна, болтаю с ним по телефону и эта кухарка подходит, а на голове у неё шапочка одноразовая, такая синяя как паутинка. Муж как закричит: "Кто это??? И почему у неё волосы СИНИЕ???" Мы так ржали!

Приносят нам малышей на кормление и мне девочка-медсестра говорит: "Вашего на мальчика рядом стошнило". Я говорю: "Видимо он ему не понравился"

Во время операции ругалась матом (что для меня совсем не свойственно) и отгоняла всех от себя, пугая их мечом Волкодава...

Соседка по палате после родов пишет мужу смс-ку "Всё!"
Он ей в ответ: "Что всё?"
Она: "Всё!-Всё!!!"

Рожала я в 1998 году, на соседней кровати девочка лежала под капельницей, уже потуги у неё, а мне ещё до родов далеко. Так она мне говорит: "Залезь ко мне в сумку, там у меня тамагочи, он наверно уже обгадился, надо его помыть, покормить

Мне тоже делали кесарево. Дочке уже 3 года, теперь хочу второго... так хочу, аж ногами топочу!

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы

Когда я уже начала рожать акушерка и доктор одели ярко желтые шлемы... мне тогда показалось, что это глюки... ан нет! Наверно, чтоб не испачкаться... смешно, блин!

Помню, как сказала акушрке, склонившейся надо мной, когда я от наркоза отходила после зашивания: "У вас четыре глаза." На что получила ответ : "Ничего-ничего, это скоро пройдет"

После того, как я родила и лежала со льдом в родовой, привезли рожать девушку азиатской внешности. Ей долго что-то говорили, она отвечала, что ничего не понимает по-русски, тогда подошел врач и сказал ей: "Раздвинь ноги" - она тут же сделала, начали ржать все кто был в палате

Когда я рожала, то во время схваток, почему-то все время бубнила себе под нос песенку Винни-Пуха "Мишка очень любит мед..." Врач услышала, рассмеялась и говорит: "Давай уже пой во весь голос". Не знаю почему, но это помогало

Когда Софья только родилась, мне ее показывают. А она как две капли воды была похожа на моего мужа и я так удивилась, что говорю: "Ой, Виталик!" У врачей такие лица стали, до сих пор хохочу когда вспоминаю. Говорят: "У вас девочка!" и переглядываются

Залезаю на кресло, оно высокое, и именно в этот момент меня акушерка спрашивает, какой у меня резус-фактор. А меня заклинило, знаю, что у меня из-за этого сложностей нет, а какое слово тупо не помню! И у меня все мысли заняты тем, как мне на кресло залезть и, наконец, кого-нибудь родить бы уже, и на резус в голове места уже, видно, не осталось. Я говорю: "Нормальный". Ну, акушерка поняла, посмеялись они обе с врачом

На сохранение я легла прятаться от работы. После первого выкидыша из-за своей дурной работы, на которой сплошные нервы, я как забеременела, пошла в поликлинику, прикинулась больной ОРВИ. Получила 9 дней больничного. Они кончились. Как умная вызвала скорую, прикинулась, что болит живот и выделения, думала недельку полежу и хватит с меня, но судьба мне "отомстила". Прошел почти месяц, мы с девчонкой из соседней палаты, тоже беременной, тоже мотавшей приличный срок, превратились в этаких "пациентов в законе", пугали новеньких всякими страшилками про медсестер, кто больнее уколы делает и прочим. К концу срока знала не только всех медсестер по именам, но и когда какая санитарка приходит забирать мусор в туалете, а также дала имена всем голубям и воронам, которым мы скармливали оставшийся после кормежек хлеб

Когда я очнулась от наркоза, девочка моя лежала на отдельном столе, завернутая в одеяло, и громко кричала. Никого не было, кроме уборщицы. Через минуту ко мне подошла какая-то очередная женщина и спросила: «Ну, сколько меня?» «Полторы» - честно ответила я

Вот еще прикол, как мой муж ходил за моими вещами в дородовое отделение, когда меня перевели в послеродовое. Дежурная медсестра ему с ужасом:
- Ой, вы кто??? Вы - мужчина???

На потугах, акушерка принимает, а моя врач на ухо мне командует: "Тужься - дыши"... Ну и на пике врач: "Тужься, тужься! Какай, какай - не в лицо" (это она типа технику потуг объяснить хотела), а мне послышалось "какай МНЕ в лицо" Я даже вынырнула из своей нирваны, в недоумении: "Как, Вам в лицо?". Посмеялись всей бригадой...

Привезли сынишку из роддома, я его глажу и говорю: (кстати, зовут его Станислав) "Мальчик мой любимый, столько ласковых слов на букву "с" и все они про тебя - сыночек, Стасик, солнышко, сказка, сокровище, сердечко, сладенький" - слова закончились, я посмотрела с надеждой на мужа, ища поддержки, и он помог... Ласково глядя мне в глаза продолжает : "Сукин сын"... Но сказал это так нежно... Я не обиделась, похохотали...

Закинули ребенка в садик, едем в поликлинику, мне надо было анализы сдать (кровь и мочу, была беременна вторым). Бегу, сначала баночку заветную сдаю куда надо, а потом бегу кровь из пальца сдавать. Забегаю сразу в кабинет, сидят 2 медсестры, одна занята, подсаживаюсь к другой подаю ей палец, другой рукой направление, она на меня недоуменно смотрит и говорит: "Девушка, а Вам сколько лет?" Я так с гордостью: "30!" Она мне: "У нас же детская поликлиника!" Вот потом я бежала за своей заветной баночкой, пока думаю не унесли

Мой живот напоминает мне солнце, садящееся за горами - мои груди значительно выросли и вполне подходят на роль гор. Из-за этого пейзажа я совсем не вижу своих ног.

Грудь, увеличилась вдвое, заняла позицию "смотреть, но не трогать" - из-за роста налилась болезненностью, как в подростковом возрасте, когда из малозаметных прыщиков превратилась в пару крепких яблочек. Теперь яблочки мутировали до дынь "Колхозница"...

Из плоти моей, из крови моей бесшумно и невидимо сотворяется человек

Малыш крутился на пуповине, как космонавт вблизи космического корабля

Сперва движения ощущаю только я. Но однажды, лежа с задранной по причине несусветной жары майкой, вижу быстрое передвижение под кожей - будто мышка пробежала под ковром. Вместе с мужем,как два кота, караулим мышкины перебежки. Мышка растет и к середине лета по размеру становится морской свинкой. Или кроликом. Иногда этот неуловимый зверек начинает копать ходы и роет мой живот по нескольку часов

Ходить становится всё тяжелее. Неоднократно думаю, что пузатым мужчинам должно быть очень некомфортно, и поэтому парадокс, что их так много

Чем больше срок моей беременности, тем меньше трудовой энтузиазм. Тяжело бодриться, когда постоянно хочется спать и писать. Стоит придумать памперсы для беременных, потому что я за полтора часа поездки на работу дважды отвлекаюсь на мелкие потребности. Они настолько мелкие, что за них жалко платить десятку в вокзальных туалетах

В фильмах роды длятся обычно пару минут, в течение которых роженица орет и энергично выдыхает. И ей все окружающие орут "Дыши! Дыши!", как будто, она утопленница и дышать прекратила. В книгах (особенно Даниелы Стил) описываются ужасные страдания и роды проходят под вопли и стоны. Впрочем, у Стил и беременность описывается почти как страдания после химиотерапии. У нее женщины то и дело заваливаются в обморок, либо по полдня жалуются унитазу.
Изображение Изображение
 
Изображение


Аватара пользователя
РыЖая беСстыЖая
Сообщения: 4364
Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
Откуда: НН - Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение РыЖая беСстыЖая » 26 май 2012, 13:29

123-124

Дочку небрежно моют под краном, как пучок редиски, потом измеряют и одевают

С одноклассницей болтали, смеялись, что ее муж готов не заниматься сексом, лишь бы она не рожала детей, а мой готов терпеть детей, лишь бы заниматься сексом

Подключают КТГ. Лежать надо не меньше часа, а я не могу лежать, потому что через 10 минут начинается жесть. Акушерка приносит журнальчик, видит, что я отрываю железные ножки кровати и уносит его обратно

В Семашко очень комфортные кресла-трансформеры, в нужный момент кровать превращается в кресло, т.е. никуда ходить не надо (а то у меня после похода на кресло через коридор в 9-ке психологическая травма осталась)

Для постановки на учет дали кучу направлений на анализы, вчера сдавала последний... постелила и только залезать, а мне говорят: "Джинсы-то снимите..." другая врач "защитила " меня, говорит: "Беременная..."Ага, причем второй раз, всем весело было

Просыпаюсь от того, что лежу в луже, как лягушка в болоте. Поняла — воды отошли

Мне вот сразу было понятно где у сына яйки! Такие красивые, новенькие, милые... А у папаши такие старые, потасканные и пользованные... шучу!

В роддоме меня в родилку засунули, книжку не дали, кроссворды тоже, хорошо хоть муж пошел...

Муж в это время сидел за компьютером. Вхожу я с тестом в руках, показываю ему, говорю, что беременна, а он мне говорит: "И с чего бы это?"

Утром пришли на работу.Одна наша, самая прибабахнутая из всех нас, говорит за утренним кофе:"Девочки, я кажется беременная,так к врачу идти не хочется". Мы естественно хором "Купи тест на беременность!" Она посмотрела на нас странным задумчивым взглядом и говорит: "Ага...". На следующее утро приходит еще более задумчивая и говорит:"Девочки, а где же этот тест на беременность продается?". Мы переглянулись испуганно. "В аптеке или на кассах в магазине" - отвечаем. "А-а-а-а..." -опять она задумчиво. И пошла. Мы ей вслед: "А ты где его искала?". ВНИМАНИЕ!!! "В книжном магазине..."- отвечает. Вы представляете, она думала, что тест на беременность- это такой опросный лист в книжном магазине! Ну типа там вопросы и надо отвечать да или нет, как в тестах в журналах женских, а потом, в конце теста ответ будет: беременная или нет. Ну вы видели таких идиоток, прости Господи!?

Мне рассказывал знакомый, что когда он учился в мед.колледже и был на практике, видел одну такую пациентку.... доктор ей говорит, что у нее внематочная беременность, а она ему отвечает, что этого не может быть, потому что она в рот и попу не давала

Когда я на практике была в больнице там тоже была пациентка с внематочной беременностью. Это было показано на УЗИ, т.к она смотреть врачу себя не давала, типа она девственница ещё. Вот так... видимо ветром...

У меня была знакомая, красавица девушка. Было это лет 25 назад. Ей около 21, только начала с молодым человеком встречаться. Приходит в аптеку, отстояла очередь и просит презервативов. Провизорша отвечает, что нет их (тогда это жутким дефицитом было). На что наша красавица говорит:" Ну как же нет, вот же они на прилавке". И тыкает пальцем в напальчник резиновый. Очередь просто ухохатывалась

Душ это кайф безумный просто, так что балдею на схватках пою про беловежскую пущу, про облака и белогривые лошадки... Приходит врач и спрашивает,мол, все ли нормально у меня, чего я так вою? Нет, ну вообще мои вокальные данные все всегда хвалили, а тут такое! Я говорю, песни пою просто!

Вновь осмотр - раскрытие 8 см. Больно, но терпимо в общем-то. Очень облегчает мысль, вот рожу и поесть дадут

Закинула она мне ногу за голову, но не предупредила что щаз будет БОЛЬНО. Это был единственный раз когда я слегка заорала - опускающаяся головка была размером с арбуз и грозила разорвать меня на части. Минуту я умирала... а после - о, Чудо!! Все кончилось и я снова готова жить! К следующей схватке я была готова - щаз чуток поумираем и все будет нормально

Очередь большая, недалеко от меня мужик стоит, нервничает, ругается и так далее. И вот где-то в несколько человек от конца его мучений звонит телефон. Он берет трубку, на лице его резко меняются эмоции. Недовольно бурчит: "В вашей очереди я стал отцом..."

В первый день после выписки из роддома, муж носит на руках сынишку и напевает песенку: "Шишел-мышел, пернул - вышел!" На большее фантазии не хватило!
- А у нас папа пел: "Провода разного сечения есть у нас, провода разного сечения это просто класс!" Самое интересное, каждый день у него была новая колыбельная на разные жизненные темы, причем так складно!

Мне самый интересный вопрос задал начальник отдела кадров: "Как ты могла?!!!" (до меня, просто два человека в декрет ушло через 7-8 месяцев работы)

Идем с мамой по коридору роддома с уборной (схватки тогда уже были ой-ой-ой) и тут мама решила меня отвлечь. На стене в коридоре висела картина: аист несет ребеночка. Мама: "Ой, смотри, аист ляльку несет!" А меня как раз прикрутило, и почему-то вспомнился на тот момент "любимый" муж. Я не долго думая: "Сдох бы он этот… аист!!!"

Лежу в роддоме, звоню мужу и говорю: "Будешь в аптеке, позвони мне, я скажу, что купить надо". Через полчаса звонок, беру трубку и шепотом (т.к. сын спал) говорю: "Купи прокладки для грудей". Слышу муж в кассу повторяет спокойным и невозмутимым голосом: "Прокладки для друзей, пожалуйста". Я удивляюсь, слышу, муж в трубку спрашивает: "Для друзей??" Я ему: "Для грудей!!" Он фармацевту повторяет: "Да, для друзей" Смеялись все!! Он только в самом конце понял, что он такое говорит

Да, ещё помню в первых родах прокололи пузырь и ушли... У меня схватки, а вокруг тишина гробовая. Так страшно! Думаю, щас начну рожать, и никого! И начала орать. А чего орать, имён не знаю... Набрала воздуха и ору:"ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!" Пришла врач и говорит: "Чего помогите, тебе тут чё, спасение на водах?" (именно что на водах) И я ей тихо так говорю: "Тётенька, я ведь тут рожаю, а вы все ушли..." Она поугорала, посмотрела раскрытие - оказалось, действительно рожаю!

Ещё у нас в палате девочка Ира была, хореограф. Приехали с мамой и мужем аж из Екатеринбурга за детскими вещами (раньше, кто не помнит, ничего нигде купить нельзя было). А ей приспичило рожать. Родила девочку, всё хорошо, муж её учит: "Надо имя такое, чтоб никакую дразнилку нельзя было к нему" (ну там Зина-корзина, Юля-кастрюля), она ему на это: "Да я могу к любому имени придумать!" Он - мол, к моему не придумаешь (а он Вадим). Она:"Вадим - пойдём г...вна поедим!" Как же мы смеялись. И вот 2009 или 2010 год, приходят к нам мама с дочкой устраиваться в театр на работу. Мама Ира, хореограф, дочка Юля, певица .Слово за слово, выясняется, что у Юли день рождения 25.07.92г ,я :"Ой, а у моей дочки 24го! А где рожали?" - называют мне мой роддом!!! и дальше: "А мы вообще из другого города, а папа у нас тоже музыкант" Я говорю:"Вы из Екатеринбурга?" - они ошалелые такие: "Да...""Папа Вадим?" - "Да..." - и я им выдаю ТУ дразнилку. Дочка в шоке, а мама просто в истерике бьётся: "Да, я тогда могла такое сказануть!!" Вот правда, такого не бывает!!! А мы встретились через столько лет!

Недавно лежала больнице на сохранении. При поступлении надо было кучу бумаг оформить, так я свое ФИО упрямо вписывала в графу "недееспособный". Ржали все - и медсестры и врач, а ведь я была недалека от истины

Долгие годы ожидания ребенка отложились на мозге... Реагирую я на погоду, всегда реагирую, давление у меня скачет и тошнит. Ну собственно не впервой. Это прелюдия. Теперь представьте : сижу я на кухне с мужем за обедом и понимаю что мутит меня... Ковыряюсь так задумчиво в тарелке и изрекаю: "Мутит что-то, на токсикоз похоже.... может тестик сделать? А вдруг я все-таки беременная???" и на тыкаюсь на ошалелый взгляд супруга... и понимаю что я не вдруг... я уже 20 недель как... и пузо торчит... муж когда отошел, ржал, наверное, час...

(смешные, потому что беременные) Я недавно пакет с Ленты разбирала... Пошла кинула пачку сосисок в туалет и понесла туалетную бумагу в холодильник. Надо отметить, что в момент, когда я открывала дверь в туалет, чтоб сосиски туда кинуть, там сидел с книжкой ни о чём не подозревающий муж

Месяце на 7-м.... Уже в декретном отпуске, поехала навестить подругу на гинекологическое отделение в больницу. Приезжаю, поднимаюсь на этаж, уверенно нахожу палату и тут меня начинают терзать сомнения - я подхожу к постовой сестре и интересуюсь: "Простите, а это мужская или женская половина?" И, главное, живенько ведь так представила, что зайду сейчас - а там полная палата небритых мужиков в трениках...

После родов дико болела спина… такое ощущение было, что меня битой по спине лупили весь вечер… А потом я поняла почему – муж на схватках массировал спину костяшками пальцев… а у мужа, как оказалось, после этого рука распухла. Так что 1:1 !

Я такая вся была счастливая... Все, думаю, поеду рожать в собственный день рождения 9 июня, будем на пару потом праздновать! НО... 9 число и тишина... Ладно, думаю, пойду выдавлю его тортиками и едой!

В мое 19-летие я задувала свечки на торте, моим единственным желанием было - стать семьей, то есть настоящей, родить ребенка, пожениться. Это для меня было одно желание, т.к. одно казалось неотъемлемой частью другого. Но Дима был настроен по другому, ему хотелось, чтобы я доучилась, чтобы у нас была квартира, а не общага от работы. Чтобы была свадьба... а не как я предлагала, сходить и расписаться. Поэтому Дима предохранялся. Поэтому любовь у нас была в тот вечер защищенная. Но я же загадала желание, так что презик порвался

Помылась, решила красоту навести. Думаю, чтобы родить красивой нужно автозагаром намазаться (ну бзики, у беременных бывает). Намазала ноги автозагаром вечером, легла спать. В 4 утра проснулась от того, что ужасно больно. Как во время очень сильных месячных, но терпимо. И тут я поняла, что вот она - схватка. Каждые 10 минут... Пошла я в ванну, побрилась, по ногам ржавыми струйками полился мой автозагар, оставляя интересные следы на ногах. Когда я приехала в роддом, все сочувствующе глядели на мои ноги. Акушерка даже спросила: "Где же ты, девочка, так?обварилась? или обожгла?" Потом так про меня и говорили "капельницу в ту палату, той, с ногами..."

Сказали, что шейка тугая сантиметров 5 где-то, раскрытия нет, сказали иди гуляй, мужетерапия... все дела, и приезжай со схватками. с 3-го до 8 июня я не отставала от Миши... ничего... В итоге 8го Миша сдался и отправил меня на ДО со словами: "Иди, я хоть отдохну от тебя!" Видимо, я его затра**** в прямом и переносном смысле этого слова. На ДО мне дали таблетку мифепристона. У меня начались схватки... в виде оргазмов! Было очень ржачно. В палате все надо мной ржали, Миша сказал, что я маньячка, даже от мифепристона я получаю оргазм. В общем, мне было хорошо

Когда была где-то на 6 месяце - живот был уже ого-го какой огромный. Еду в лифте, из женщин только я и человек 5 мужчин. Сняла куртку, держу её в руках, перед собой, прикрывая живот. Мне выходить на 5 этаже, им всем выше. Когда открылись двери на 5-ом этаже, я стала выходить, мне мужчины говорят: "Девушка, поехали с нами дальше, покатайтесь с нами" Я убираю куртку от живота: "Спасибо, накаталась уже"

А мне сегодня в магазине кассир сказала, что так она роды принимать не умеет, то просит меня всегда к ней подходить без очереди. Хоть я и отнекивалась, мол не планирую начать рожать в магазине, она настойчиво сказала, что тогда будет громко отчитывать всех, кто не пропустил беременную

Сделала тест на беременность. Выхожу из ванной и молча показываю тест мужу. Реакция мужа была моментальной: "Ого! Уже 2 месяца!"

Начальница моя рассказала, что молодых берут, но через маленький промежуток времени они уходят в декрет. Директору это надоело, взяли женщину - 43года. И она забеременела... Все были в шоке!

Когда меня зашивали уже, лежу и вспоминаю приколы из этой группы, первое что пришло в голову я и выдала врачу: "Вы что так долго? Инициалы на память вышиваете?" Доктор-мужчина, поднял на меня глаза и такой офигевший спрашивает: "ЧТО я делаю?!!!" акушерки просто ржали...

Когда меня зашивали, малышка лежала на столике рядом и смачно так присосалася в одеяло. А я лежала с тупой улыбкой на лице и мыслью, что первая доза микробов пошла

- А мой сынок в роддоме плакал тонюсеньким голосом, очень похожим на свист. Весь персонал диву давался - как он у вас плачет интересно... а я отвечала: "Ну так Соловьев же!"
- У меня также плакал. Мы прикалывались, что как чайник. Как-то утром медсестра в палату заходит, говорит: "Девочки, чайник закипел" - и тут сынок "засвистел" Смеялись...
Изображение Изображение
 
Изображение

Аватара пользователя
РыЖая беСстыЖая
Сообщения: 4364
Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
Откуда: НН - Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение РыЖая беСстыЖая » 26 май 2012, 13:42

125-126

Как и положено, выдали мне на 30 неделе родовой сертификат, принесла домой показываю мужу. В сертификате два талона - в верхнем моё ФИО и все данные (прописка и т.д.) в нижнем опять же моё ФИО и пустые графы про ребёнка (дата родов, вес и т.д.) Ну и решила я над мужем подшутить - он спрашивает: "А на фига нужна эта бумажка?", я отвечаю: "Когда меня с Василиской из роддома будут выписывать, ты берёшь эти талончики и приезжаешь в роддом, там два окошка - подходишь к первому, даёшь талон - выпускают меня, затем идёшь ко второму - там детей выдают", ну он и поверил, более опытные друзья ему потом всё объяснили, до сих пор вспоминают как он собирался по талончику ребёнка получать

С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется

Меня как-то (в санатории это было, со вторым малышонком) врач смотрела. Крупный, говорит, малыш, бедненький, тесно ему там ... И внезапно, мне так, строго: "Рёбра убрать" (куда, интересно?))
P.S.: До сих пор вспоминается эта загадочная фраза

В тот вечер акушерка дежурила - Луиза.
Так вот, время уже около 10-11 вечера, тишина. Раздается громкий, но ОЧЕНЬ спокойный голос:
Луиза!
ЛУИЗА!!!
Луиза, Вы где???
Луиза! Я рожаю!!!

Тут мне врач какой-то "волшебный" укол поставила - стали мне мультики видеться - лето, цветы, гуляю я с мужем, Пятачком и осликом Иа на лугу....

Тут внезапно сзади возникла чья-то очень волосатая рука, которая просто взяла меня за шкирку и прижала к моим же коленям и я родила своего сынульку...

Переход Нарва-Ивангород. Паспортный контроль у эстонцев. Вылезаю я со своим пузом (28 недель) и обречённо так у эстонского таможенника: "Детей доставать?" (имелось ввиду из машины, из кресел). Он в ответ, испуганно: "Нет, что Вы, не надо!!". Не знаю, о чём он подумал, но дети контроль прошли заочно

Меня в энный раз укладывали на сохранение. Подходит врач и начинает мои данные спрашивать. Всё было ок до вопроса о количестве полных лет. Тут меня заклинило напрочь. Я начинаю мычать двадцать... эээээ, замолкаю и думаю. Дальше выдавливаю из себя тридцать.... эээээ и опять впадаю в задумчивость. В итоге решила, что мне 34 года. Врач на меня долго смотрел и спрашивает: "Это ваш последний вариант?". Я ему так холодно и ооочень утвердительно заявляю, что ДА и хватит уже с вопросами дурацкими лезть. Врач так загадочно улыбнулся и говорит: "До вас не встречал женщин, которые себе годы добавляют. Вы сами в курсе, что вам 32?" Было стыдненько чуть-чуть

Oсталась я лежать, думаю надо наверно мужу сообщить что родила, звоню, берет трубку золовка, говорю: "Hаташ, где там папашка наш?" Oна: "да вон снег с крыши кидает", я ей:"иди, скажи жена родила!"... в трубке тишина, она уж убежала, мой дурак на радостях с крыши упал! Hе сломал ничего, в угроб плюхнулся!

Девочки, моя кума когда родила и на неё собрались положить ребёночка, она начала дико орать. Когда спросили, почему же она кричит, сказала: "Не знаю, сама в шоке"

Мы с третьим малышом ездили в роддом несколько раз. Все мне казалось, что "оно", да мимо, как врачи потом объясняли. Муж у меня все за меня беспокоился, потому что малыш крупный и живот соответственно большой. В очередной раз осмотрела меня доктор, и говорит, мол, не то - треники такие интенсивные. Я пока одевалась, врач вышла и мужу дает отбой - езжайте, батенька с женой своей домой. На что без недели молодой папаша ей выдает: "Какое домой, доктор?! Вы ее живот видели?!!!"

Странности во вкусе моей ненаглядной изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и то, что на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Я покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали... Роды задерживались, посоветовали отвлечь жену от мысли родов… едем в магазин, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля, доставка холодильника на следующий день - 23 июля! В 5 УТРА СХВАТКИ! Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины! С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ, НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах

Вокруг почему-то стало очень много беременных. Поглядываю на их животики, сравниваю мысленно со своим. Сегодня гуляю, навстречу мужчинка с изрядным пивным животиком, слегка отвисшим. В голове мелькает: "О, живот опустился, скоро ему рожать..." Шагов через 15 почувствовала какую-то неправильность мысли... По-моему, это мне рожать уже пора

Однажды мама попросила меня зайти в ЖК чтобы взять ей номерок на УЗИ. Прихожу, окидываю взглядом очередь беременных и думаю: "Какое щастье, что я своё отсидела! Ага, два раза... Оооо, эти склянки с мочой по утрам каждые три недели, эти стопиццот анализов, эти отеки, и вкус ослиной мочи во рту, и фигура фаршированного гуся, и пардон муа, вечные запоры.... Боже, спасибо, спасибо, что я не беременна! " Домой с маминым номерком летела счастлиииивая. Думаю, дай-ка тест куплю, чтобы иметь документальное подтверждение своей радости.... На две полоски смотрела с удивлением. Даже один глаз зажмуривала в слабой надежде, что двоится

Подругу родственники спросили, а не может ли она еще денек в роддоме остаться, они обои еще не доклеили

Проснулась днем оттого, что вокруг мокро. Думаю: "Началось надо собираться". Мама моя начала бегать по квартире собирать вещи нужные и ненужные, паника была на лицо. Муж приехал моментально с работы, привез с собой ТРОИХ друзей, с которыми мы и отправились в роддом

Муж рассказывал: под конец я спросила: "Можно, я стонать буду, не могу больше!" Акушерка сказала: "Конечно" "И тут", - говорит муж.- я услышал писк, как у котеночка полудохлого. И только тут я понял, как тебе плохо, и от всей души пожалел"

Помню, во вторую беременность мне нравилось, как пахнут рельсы, ещё в метро такой запах бывает. Иду я домой с коляской, и вдруг - стоп!! Вот он, желанный запах, целой волной!!! А это столб на нашей улице поставили, знаете, такой телефонный, из дерева и весь пропитан ЭТИМ (отработкой, видимо). Больше всего мне хотелось обнять этот чудесный столб, прилипнуть к нему и НЮХАТЬ до посинения. Но люди оглядывались. И вот я скрепя сердце вернулась домой, а ночью, в темноте, выползла со своим пузом на охоту, вооружившись кухонным ножом и спичечной коробочкой. Пришла, постояла, понюхала в своё удовольствие, а потом настругала себе в коробочку и носила в сумочке, как наркоманка

Чувствую себя бегемотом в бане!!! (А тут такая жарища ещё была) Перелопатила уже весь интернет в поисках каких-нибудь народных рецептов для ускорения процесса. Муж очень прикалывался по этому поводу, и один раз выдал свой рецепт: «Положите капустный лист на попу, привяжите морковку к правому уху, перед сном попукайте в сторону луны и тогда точно ребёнок родится в пятницу»

Потом доктор сказала, что поскольку у меня первые роды, открываться я буду, по крайней мере, часов 5, пожелала нам спокойной ночи и уехала домой досыпать...

Муж всё это время сидел, как мышь, в операционной и любовался моими внутренностями. Потом долго вспоминал...

Когда начались потуги, ребенок долго не выходил, врач, стоявший у меня над животом,уже пугал меня щипцами, потому, что тужилась сильно, орала, как африканская кобыла, а толку не было

Положив первый раз бережно попу на стул, начну писать рассказ о моих родах...

Перед родами постирала и погладила конверт, одеялко - зима была. Первым, кто опробовал детские вещички был мой кот! Чуть не прибила его, когда увидела, как он спит в конверте

Со второй беременностью на раннем сроке тоже тупила - засунула две линзы в один глаз и собиралась звонить в фирму их продающую, что мне подсунули одну линзу не с той оптической силой

Родила, муж взял ребенка на руки и говорит в восторге: "Ой, какой небритый!". Меня осматривают, зашивают, муж заглядывает медсестре под руки и утешает меня: "Не волнуйся, дорогая, там все как было, так и осталось"

Я, как заботливая жена, перед тем как идти "сдаваться" в роддом и зная, что муж просто "забьет" на еду, решила закупить впрок продукты. Купила тушенку, консервы, быстрые каши, яйца-сосиски, соки воды , ну короче, по полной программе. Стою у кассы вся насквозь беременная, складываю провизию и продавщице объясняю: "В роддом вот ложусь, надо холодильник забить", как бы подразумевая, что она то понимает, какие мужчины наши беспомощные. На что она недоуменно вскидывает глаза: "А вы что туда со своим холодильником ложитесь?"

У меня было необузданное гнездование - ремонт, новые шторки, все по полной проге. За пару дней до роддома солила впрок помидоры, как больная. Я еще про завещание думала почему-то. Помру вдруг, а завещания-то нету!

А в самом роддоме, когда нас уже перевели в послеродовое, была у меня соседка по палате, ну ооочень большая такая женщина и малыш ей подстать - почти 5 кг. Ее муж, субтильненький, небольшого роста, три раза в день приносил еду в кастрюльке, которую они поднимали на третий этаж на веревке через окно (официально там было ничего не передать, кроме маленького списка продуктов). Как они эти кастрюли затаскивали в окно и спускали обратно - просто кино и немцы.

Однажды этот муж пришел глубоко заполночь и давай стонать под окнами: "Ната -шааа, а когда тебе уже будет моо-ожно?" А она ему в ответ: "Будешь гулять - раздавлю к едрене фене" Я думала, порвусь по швам от хохота

Вспомнила свою соседку по палате. У нас с ней в один день были дни рождения, только ей через месяц 18 исполнялось тогда. И папочка, соответственно, по возрасту такой же. Он к ней приходил, рассказывал, как дискотека прошла, пришел с фингалом и перегаром, так рождение сына отмечал. А она больше всего переживала, что дискотеку в выходные пропустила

Говорят, вроде бы беременным нельзя консервировать - повзрывает все на фиг. У меня сестра так определила свою первую беременность - всю консервацию взорвало

Вторую лялю я рожала под радио Шансон. Не знаю, чья добрая душа додумалась его на весь родблок включить. Бирку на руку мне привязывали под песню "Мой номер двести сорок пять, на телогреечке печать...", мы с мужем ржали хором.

В то время в роддом мужей не пускали. Но в том роддоме студенты-медики проходили практику и мой муж натягивал мой белый халат ( я тоже училась в меде), свои 48-50 он втискивал в мои 42 и уверенно проходил под видом практиканта ко мне в палату. Потом его разоблачили...

Моя знакомая когда долго открытый холодильник на кухне начинал пищать, она ему говорила: "Ш-ш-ш..."

В первые дни после роддома, в очередное ночное кормление малыш заплакал в кроватке, подруга спросонья с хватила лежавшего рядом мужа (муж лысый) и стала прикладывать к груди

Вторые роды у меня начались ночью. Никого будить не стали, на холодильнике только оставили надпись ребенкиными разноцветными магнитными буквами "Мы уехали рожать!"
Изображение Изображение
 
Изображение

Аватара пользователя
РыЖая беСстыЖая
Сообщения: 4364
Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
Откуда: НН - Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение РыЖая беСстыЖая » 26 май 2012, 13:54

127-128

Послеродовое отделение. Очередь на снятие швов с того места, которым рожают. На наше счастье дежурит Лидия Николаевна, чудесная пожилая акушерка, проработавшая в роддоме 40 лет, общающаяся со всеми роженицами как с родными ("девочки, мои лапоньки"!), все делающая тихонько и аккуратно. И вот она снимает швы девочке передо мной. Дверь, как обычно в роддоме, открыта (все свои, чего стесняться). Девочка боится, Лидия Николаевна ее подбадривает: "Ой, какая у тебя красивая писечка стала! Ой, красавица! Хоть замуж выдавай!" Мы в коридоре просто сползли по стенке от смеха

Беременная очень много ела, апельсины- ведрами...Как-то раз меня в гости позвали там блины были - я одна их ВСЕ съела, народ не посмел ничего сказать... а я ела, один за одним ....

У меня вроде никаких приколов с зачатием не было... кроме того, что я задолбалась мерять базальную температуру и стоять в "березке" после каждого процесса. Тогда было не смешно: муж отворачивался и засыпал, а я в стойку. И как я шею не свернула себе?.. Забеременела сразу, как только бросила стоять и мерять

Вроде схваточки начались, в роддом пора, а моя мама давай меня уговаривать: "Да какие роды, вот если бы ты батарею грызла - то да, а так побудь с нами, мы тебя позже свезём, уже к самой развязке"

Во время второй беременности жутко было интересно, кто у меня будет: мальчик или девочка. Одна-то девочка у меня уже была. Так любопытство одолело, что на 9 неделях пошла к платному доктору проверять. Он смотрел-смотрел, смотрел-смотрел и говорит: "Мальчик!" Ну, я обрадовалась, всем доложила. Папе, бабушкам, дедушкам, теткам. В 6 месяцев иду на УЗИ, а врач мне (другой):
- Чудесная девочка у Вас тут, просто чудесная.
- Девочка? Как девочка??? Недавно совсем мальчик был!!!
- Видимо, с тех пор передумал....

А нам в первое же УЗИ сообщили, что будет дочь, выхожу из больницы и говорю мужу, что у нас дочка будет. А он отмахнулся и говорит :"Ничего страшного, к следующему УЗИ отрастет что надо"

У меня вот муж в первую мою беременность все предлагал мне маринованных огурцов. А я не хотела их совершенно! Тогда он перестал запариваться и стал есть их сам, за меня

Потом меня пробило на мел. Прям до трясучки - хочу! Сгрызала, как только где находила. Потырила весь у бабушки из швейной машинки. Однажды пришли к свекрам (они живут в соседнем доме), муж предложил остаться с ночевкой. Мы так часто делали. Зайдем и зависнем недели на две. Я ни в какую. Домой - и всё. Он удивляется. Я: "Как ты не понимаешь? Я МЕЛ ДОМА ЗАБЫЛА!!!" Свекор пошел мне мел по дому искать. Приносит. Какой-то он подозрительный. Ну не такой. Пошли искать обертку. Оказалось - мел "Машенька".... от тараканов...

Раньше не пускали пап, муж с улицы спрашивает: "На кого похож?" Я ему: "Такой же страшненький, как ты"

А у нас наоборот было. Дочка родилась, муж приходит, спрашивает:
- На кого похожа?
- Вылитая ты, дорогой!
- О, это хорошо, я ведь у тебя очень красивый!

Насчет зачатия - тогда к нам должны были придти гости через час и мы по-быстрому готовились, муж пылесосил. Я ему и говорю: "А меня пропылесосить???"С тех пор мы этот процесс так и называем

На работе с шефом спорила, когда он меня пытался убедить, что интересы компании важнее моего положения: "Я же не просто ребенка буду рожать, а потребителя ваших товаров, лет через 20 он вам прибыль принесет!"

Моя подруга, когда первый раз пошла делать УЗИ, увидела, как у пожилой узистки очки на лоб лезут, после чего она прошептала: "Боже мой, сколько рук, сколько ног!" Конечно, подруга разрыдалась тут же, решила, что будет каракатица. Оказалась двойня

Мужа попросила купить ленту, чтобы бант красивый завязать на конвертике. Он купил - почему то 6,5 метров, положил в карман. И когда детеныша нашего медсестра одевала и закутывала, я говорю: "Давай ленту!", он руку в карман, а дальше - как в цирке клоун - пока он доставал эти 6,5 метром, мы с медсестрой чуть со смеху не умерли, он же еще шапку при этом не знал куда деть, и зажал ее почему то между ног и все тянет и тянет эту ленту. Сам при этом - какой-то окончательно ошалелый, язык проглотил, ничего не говорит. Мы ржем над ним, он смотрит на нас и ничего не понимает. Наконец - все закончилось, медсестра дает ему кулек с нашим сынишкой, и говорит: "Ну папаша, хоть что-нибудь скажите!" (он же до сих пор еще ни одного слова не произнес), а наш папаша, берет кулек, смотрит на сына и наконец выдает: "Кыс-кыс-кыс!". У медсестры тут от смеха даже слезы появились

Блин! А мой по телефону спрашивает: А ты его уже разворачивала?" Я говорю: " Пока нет, а зачем?" "Как зачем? Комплектацию проверь, дура!" (он в автосалоне работает)

Рожать я собралась когда никого не было дома, телефона нет, что делать, иду к соседке, у соседки гости, я прошу сходить вызвать мне скорую, что схватки начались, а она мне в ответ: " Ничего это бывает, сядь выпей с нами и всё пройдёт!"

А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

У нас на работе пропускная система. прохожу мимо охраны, с умным беременным видом достаю проездной, показываю и прохожу, охранник вскакивает и пытается, видимо, спросить мой пропуск, но я еще раз на него так гневно взглянула, что он недоуменно сел на свое место. Еду в лифте до своего рабочего места, вытаскиваю руку из кармана… с проездным… и тут до меня доперло, почему охранник так «озадачился» моим приходом

Собираюсь на аква-аэробику: полотенце, купальник, мыло, мочалка, шапочка... памперс... резиновая лягушка

Вернулась вся на эмоциях из ЖК, начинаю племяннику книжку читать: "Братья Гримм. Беременские музыканты"...

Внимательно рассмотрев себя пузатую в зеркало, предъявляю мужу: "Ну и дети от вас, сударь, толстые получаются!" Он в ответ, оценивающе глянув: "Да и женщины тоже!"

Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: "Знаешь, так трудно попасть в бутылку!" Муж доброжелательно:"Да ну что ты, элементарно!"

Лежу со схватками в родовой, на правой руке у меня рукав от аппарата для измерения давления. Апрарат сам надувается каждые 3 минуты, меряет и сдувается. Очередной раз аппарат надулся, а у меня вдруг нос зачесался. Я почесала - аппарат не сдувается. Печально. Я потрясла рукой - аппарат еще больше надулся, у меня уже рука немеет (а муж уснул рядышком, будить жалко). Я тихо впадаю в панику - щас этот аппарат мне руку совсем раздавит - и трясу рукой что есть силы, чтоб наконец сдулся !!! Не выдержала, позвала акушерку, та примчалась, спрашивает: "Что, потуги начались?" "Нет!!! Аппарат поломанный, мне щас руку раздавит!!!" Тогда акушерка вдруг схватила меня за эту руку и держит чтоб я ей не дергала. Я была в шоке! Вместо того чтоб меня отключить от этого монстра, она еще вцепилась! и тут, О ЧУДО!! аппарат начал сдуваться....Рука была спасена. Оказалось что руку нужно было расслабить, тогда и процесс измерения прекращается. А я телепала, как ненормальная

Надпись в витрине магазина "Одежда для будущих мам, товары для выкупа новорожденного из роддома"

Беременная рассказываю ребенку сказку: "Посадил дед Рябу..." добрый папа добавляет: "Пожизненно..."

Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб

А у нас так получилось, что у меня моя подружка лучшая беременная и соседка тоже беременная. Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему беременности А мужья тоже же тут толкутся, всё слушают. А у них у обеих угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно: тонус, тонус... И мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте. Типа "у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе". Я так угорала...

Я уже окончательно сбрендила. Два топа рядом "беременность и самолет" и "массаж промежности" - я читаю "самолет в промежности"," во,- думаю.- кому-то не повезло!"

Сегодня в ЖК: Выходит гинеколог, осматривает орлиным взором очередь, которая уже 2 часа никуда не движется, и выдаёт: "Все беременные должны сидеть в намордниках!"

Лежала на сохранении, был у нас карантин аж до середины апреля. Почти 3 недели в заперти и никуда не выходили. И вот в моих последних 2 дня ходки карантин сняли. Вечером все беременные облепили ближайший ларек шаурмы

Срок месяца 3. Захожу в лифт. Дяденька спрашивает "Вам какой?" Я ему: "Нам 16 -й" при том что еду одна. Надо было видеть глаза этого дяденьки...

Ой, а у нас с мужем талия одинаковая была - 98 см!

Вопросы гинекологу Доктору Малановой. избранное (прим. - орфография сохранена):
- Какими способами можно обезвредить месячные?
- Правда что у мусульман дети рождаются с темной попой? Просто есть подозрение что жена родила не от меня
- Хотелось бы услышать мнение врача: брить или не брить интимную зону?
- У меня обнаружили коррозию.не знаю к кому обратиться.говорят лечение дорого.
- Заранее прошу прощения за вероятно нелепый вопрос. Я знаю, что уголь снижает контрацептивный эффект ОК. Я принимаю Логест в 11.30, вчера в 22.00 пришлось съесть кекс, который сильно подгорел (а ведь это тоже уголь), увы отказаться не было возможности... Следует ли опасаться за снижение контрацептивного эффект или эти приемы были достаточно разнесены друг от друга?
- Есть ли риск родить ребёнка-метиса если зачатие произошло от "белого" мужчины,и если до этого произошел половой акт с темнокожим, но он в меня не кончил?
- у мужа 23 года . половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт.что можно сделать чтобы всё стало на свои места
- зуб хочет выпасть. но он не выдергиваеца . Что делать
- У меня такой вопрос-если два парня,разница в несколько дней,кончили в меня,есть ли шанс забеременеть?Просто сказали что сперма от разных людей убивает друг друга...т е не даёт шанс оплодотворить
- Пишу Вам в связи со сложившейся ситуацией в моём организме. Партнер половой один.Он же муж.....
- с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять
-Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня. Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать?
- можно ли при беременности в 20 недель,повторно забеременеть? Муж беспокоится....
- Больно ли рожать девственницей?
- прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
-Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять?
- Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае (по причине работы).
- У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
- Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет?

В туалете дело было, ближе к родам когда еще кувыркался, взял и надавил мне на мочевой, и пописала я себе на коленку, а заодно и на стену сбоку... фиг повторишь такой фокус!

Как-то ехала я в автобусе, девушка беременная, так прилично уже, ехала с сыном и встретила там свою знакомую. Ну, та давай ее расспрашивать - какой месяц, да кто будет, мальчик или девочка? Девушка так со вздохом горит: "Эээхх, да опят парень", а подруга: "Да ладно ты... может рассосется еще чего??"
Изображение Изображение
 
Изображение

SV_Alena
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 07 апр 2012, 20:47

Re: Приколы рожениц

Сообщение SV_Alena » 05 апр 2013, 14:03

Блин, и смешно и грешно. Сама вспомнила как рожала. Меня медсестра выбесила.У меня оновные схватки пошли, ну самые болючие.Соображала я с трудом.МУЖ со мной рожал(спасибо ему за это), тут мне резко пить захотелось и он за водой побежал.Тут и вбегает эта чучундра
(как будто ждала когда муж уйдет) видит, что я сижу на шаре(в каждой родильной такие лежат) и как давай орать , мол что я шар кровью запачкала , а ей его теперь оттирать. Подходит к столу и берет какие-то тряпки сует мне и говорит мне :"вот,под попу подложи".Я в этот момент как заору, у меня как раз схватка пошла.А она:"спокойней мамочка, че вы так орете". Схватка закончилась я ей и отвечаю:"рожаю я, больно мне".ВОТ И ПОГОВОРИЛИ. :hihi:

Аватара пользователя
Асона
Сообщения: 3724
Зарегистрирован: 16 июн 2008, 09:41
Откуда: Район Белого озера

Re: Приколы рожениц

Сообщение Асона » 18 апр 2013, 21:26

Какие-то повторяются, но есть и новенькие ;)
 
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! )) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!" Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ: Врач: «Какой у вас сейчас месяц?» Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….

Ох… Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??” В это время кто-то начал плакать от смеха…

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает. Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, блин, смех сдержать невозможно!)))

Аватара пользователя
Prosto_Maria
Сообщения: 317
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 14:38
Откуда: пр-т Фрунзе

Re: Приколы рожениц

Сообщение Prosto_Maria » 08 май 2013, 16:52

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы?» Ошизеть!
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нафиг, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Фиг его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну нихренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

Аватара пользователя
Boston
Сообщения: 432
Зарегистрирован: 06 май 2013, 12:41

Re: Приколы рожениц

Сообщение Boston » 08 май 2013, 17:08

:D :D :D

Аватара пользователя
Юльча_
Сообщения: 2240
Зарегистрирован: 24 фев 2013, 13:54
Откуда: Каштак

Re: Приколы рожениц

Сообщение Юльча_ » 08 май 2013, 17:12

Altagrasia, :hihi: :hihi: :hihi: :vo:
Изображение
 
0 - 3010/50; 1 - 3700/52; 2 - 4450/55; 3 - 5200/57; 4 - 5500/58; 5 -5950/59; 6 - 6300/62,5; 7 - 6450/62,5; 8 - 6600/64; 9 - 6850/65; 11 - 7200/67; 12 -7500/68; 1г 3 м - 71/7700; 1 г. 9 м - 76/9300; 2 г. 8 м - 85/10700;

Аватара пользователя
Darywa
Сообщения: 7999
Зарегистрирован: 15 фев 2011, 18:33
Откуда: Вселенная

Re: Приколы рожениц

Сообщение Darywa » 15 май 2013, 13:01

я плачу :cry: :hihi:
Ничего не принимайте на веру!

Аватара пользователя
baccara
Сообщения: 5341
Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 15:49

Re: Приколы рожениц

Сообщение baccara » 24 июн 2013, 13:33

:hihi: :hihi: :hihi: ПРО КОНЬКИ Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
Деток трое :love:

Аватара пользователя
Юльча_
Сообщения: 2240
Зарегистрирован: 24 фев 2013, 13:54
Откуда: Каштак

Re: Приколы рожениц

Сообщение Юльча_ » 24 июн 2013, 15:04

baccara, смеялась до слез :lol: :lol: :lol:
Изображение
 
0 - 3010/50; 1 - 3700/52; 2 - 4450/55; 3 - 5200/57; 4 - 5500/58; 5 -5950/59; 6 - 6300/62,5; 7 - 6450/62,5; 8 - 6600/64; 9 - 6850/65; 11 - 7200/67; 12 -7500/68; 1г 3 м - 71/7700; 1 г. 9 м - 76/9300; 2 г. 8 м - 85/10700;


user2237
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 09 сен 2018, 22:39

Приколы рожениц

Сообщение user2237 » 09 сен 2018, 22:43

РыЖая беСстыЖая писал(а):
05 мар 2011, 16:20
Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"
Я бы на его месте после такого от девушки уже не отстал. Меня блюющие возбуждают.

Аватара пользователя
Ледяная
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 01:35

Приколы рожениц

Сообщение Ледяная » 28 сен 2018, 00:06

Давно так не смеялась, а главное много из реальной жизни :D

Ответить

Вернуться в «Форум для хорошего настроения»