Неидеальная мать

"Я ужасная мать!"... Кто не говорил в отчаянии себе этих печальных слов? Мы выматываемся за день, устаем от домашних дел, не высыпаемся, болеем, спорим с родственниками, потом срываемся на детях и начинаем себя бичевать. Или еще мы говорим так, когда наш ребенок не оправдывает наших ожиданий: я не научила его разговаривать к двум годам, он не умеет считать/одеваться/самостоятельно кушать, я слишком рано или слишком поздно отлучила  ее от груди, она кричит в общественных местах и откровенно манипулирует всеми взрослыми....

Отчаяние охватывает наши сердца, и мы стараемся "воспитать себя", но на деле расстраиваемся еще больше, ибо выискиваем свои недостатки и ужасаемся их количеству.

Как прервать этот замкнутый круг? Просто. Нужно разрешить себе быть неидеальной матерью. 

Вы вообще когда-нибудь ее видели, эту мифически-прекрасную женщину? "Да, - скажете вы, - соседка Танюшка, мать троих детей, работать успевает, все у нее в художку ходят и вообще очень воспитанные дети...". А эта соседка считает себя идеальной матерью? Скорее всего нет. Мы не склонны гордится своими заслугами, куда более привычно выискивать оплошности.

Мы знаем, чего нельзя делать, но все равно даем детям шоколад, кричим на них, наказываем, пытаемся накормить под мультики, делаем то, чего не хотим ни мы, ни дети, но чего требует общество. Потом, когда к нам возвращается трезвый ум, в голове начинается "разбор полетов". Остановите его. Разрешите себе быть слабой, разрешите себе быть уставшей, разрешите себе быть "хорошей девочкой" для посторонних людей. Если сейчас это необходимо, чтобы все были целы. 

Например, вам срочно надо идти на вечерний прием в поликлинику, чтобы взвесить малыша, а старший ребенок никак не выключит мультики. Вы, вся вспотевшая, набегавшаяся за целый день с кричащим младенцем на руках, ждете, когда Лунтик, наконец, отнесет что-то очень важное дяде Шнюку, и ваше чадо позволит надеть на себя шапку. Вы терпите-терпите, потом начинаете кричать, потом стреляете в телевизор,а потом, когда уже вышли на улицу, понимаете, что погорячились. Не ругайте себя, подумайте, как можно было поступить? Может быть поставить Лунтика на паузу и досмотреть по возвращению, может быть не стоило одеваться, пока старший ребенок занят... То есть у каждой мамы должен быть заранее продуманный план "Как выйти из дома с минимальными жертвами именно сегодня". Иногда можно пожертвовать принципами и помочь ребенку одеться, чтобы не вспотели и не рассвирепели все остальные. И пусть бабушка сделает замечание, что ребенок несамостоятельный, зато нервы целы.

Да, все мы умные, как говорится, "задним умом". Если плана не было и случилось что случилось,  например, вы накричали или толкнули ребенка, обязательно обсудите с ним ситуацию. Извинитесь, объясните свое поведение, что вы устали, что вам было жарко, что вы слишком долго его ждали. Ребенок даст вам право на ошибку, если вы признаете тот факт, что произошедшее - ошибка. 

Дайте себе право на отдых, не идите в магазин с детьми, когда нет сил, не начинайте готовку или глажку в плохом настроении, устройте с детьми тихие игры, чтобы иметь возможность восстановиться. Чем ниже уровень наших внутренних ресурсов, тем больше вероятность срыва. Позвольте себе быть уставшей мамой и женой, а значит - позвольте себе отдых, что называется, "средь бела дня".

Позвольте себе не угождать общепринятым меркам. Мы часто ругаем детей за поступки, которые удивляют или возмущают окружающих: когда ребенок плещется в луже, когда отказывается здороваться с мамиными подругами, когда громко поет в автобусе, когда не хочет ставить уколы в поликлинике. У нас в голове сидит это бабушкино "Что люди то о нас подумают?". Почему-то эти люди, их мнение, волнует нас больше, чем мнение наших детей. А тем не менее, это мнение складывается даже в год-полтора, не говоря уже о четырехлетках. Может стоит быть "неидеальной" мамой в глазах соседок, зато хорошей и доброй в глазах собственных детей?

И все же, поговорим о профилактике нашего "неидеального" материнства. Что нам с собой следует делать, чтобы реже "срываться" на детях? Как поступать, чтобы вырастить их достойными людьми.

Для начала, составьте список качеств "достойного человека". Каждый включает в такие емкие термины какие-то свои идеалы. Вот, посовещайтесь с мужем и решите, какие 5 или 10 качеств должны быть у ваших дочери или сына. Все, это так просто, определить 10 пунктов. Выбрали? Начинайте воспитывать. Конечно, есть более важные качества, есть менее важные, но тоже необходимые. Например, одно из важнейших качеств для вас - честность. Как воспитать честного человека? Быть честными с ребенком! Как только вы начнете с ним лукавить, недоговаривать и так далее - все ваше образование пойдет коту под хвост. Знаете это старое "Не воспитывайте детей - все равно они будут похожи на вас - воспитывайте себя"? Это главное правило, которое следует помнить, когда вы требуете что-то от своего чада, сколько бы лет ему ни было. 

Пусть среди важных, но второстепенных, будет развитое чувство вкуса. Чтобы умел выбирать себе вещи, чтобы слушал красивую музыку, что-нибудь в этом духе. Тогда мы, одевая ребенка, объясняем ему: какие цвета между собой сочетаются, а какие нет, с какой обувью стоит носить ту или иную одежду, водим на соответствующие концерты и так далее. Но сильно по этому поводу не заморачиваемся, и если бабушка одела зеленую спортивную шапку с красным плащиком в сердечко, не устраиваем скандал. А может так быть, что то же самое "чувство вкуса" для нас - дело двадцать пятое. Тогда мы вообще не обращаем внимание на выбор вещей, главное - чтобы было удобно и тепло.  Примеры, конечно, утрированы. Но смысл должен быть понятен: мы не можем объять необъятное. Нет на Земле такого человека, в котором соединились бы все идеалы. Поэтому, выбираем свои идеалы и смело им следуем. И пусть эти идеалы не подходят соседям и дальним родственникам, зато наше воспитание превращается в упорядоченную схему действий вместе всепоглощающего хаоса. И значит нам легче соответствовать внутреннему ощущению "хорошей мамы". 

Ну и самое главное - как справиться с эмоциями?

Материнская агрессия, пожалуй, самая отвергаемая эмоция в социуме. Это общественное "Ты же мать!" заставляет нас совершать очень жестокие действия по отношению к своей же психике. Давайте разберем основные причины, почему мы можем злиться на своих детей, а так же подумаем о "лечении".

Усталость - злейший враг материнства, живущий в каждом доме. Мы все устаем, но редко себе в этом признаемся и почти никогда не признаемся в этом родным. Да, иногда, в порыве ссоры, мы можем выкрикнуть, что все это надоело и когда же, наконец, кончится. А потом остынем и пойдем домывать посуду. 

Одно из самых главных правил эффективного материнства - час для себя. Каждый день нужно находить минимум час, чтобы побыть наедине с собой: полежать в ванной со свечами, почитать книгу, послушать любимую музыку, повязать-повышивать, нарисовать картину по номерам, поговорить по душам с любимой подругой, выйти в одиночестве погулять на свежем воздухе, сделать самомассаж, маникюр, сварить себе кофе...
Это нужно делать каждый (КАЖДЫЙ) день, чтобы не потерять себя.

Второе правило - прямо говорить о своих потребностях близким людям. Частая причина семейных ссор звучит как "Они же видят, КАК мне тяжело и ничем не стараются помочь". Почему-то мы всегда уверены, что муж видит. А что на самом деле он видит? Довольного ребенка, чистый дом, вкусную еду, но сварливую жену. Говорите с близкими по душам, просите их о помощи и не забывайте благодарить. Телепатия, хоть и возможна, но маловероятна, особенно в плане бытовых вопросов.

Вовремя решайте конфликты. Они, что уж лукавить, бывают в каждой семье. Муж пришел уставший, обидел неласковым словом, мы поверх этого еще надумали-обиделись, родились претензии. Мужу то уже не выскажешь - поезд ушел, а вот прикрикнуть на ребенка, подвернувшегося под руку, можем. 

Бережно относитесь к себе. Это касается всех сфер жизни, не стоит жить на износ, отдаваться потребностям других до последней капли. Нужно любить себя, потому как окружающие любят тех, кто любит себя. Следите за своим здоровьем, правильно питайтесь, занимайтесь физкультурой, общайтесь с интересными людьми, найдите себя в творчестве, если необходимо - поговорите о своих проблемах с психологом. Чаще всего, мир добрее, чем нам кажется!

Автор - Екатерина Федотова

Томск-2014