Моему ребенку почти два года. До его рождения я практически ничего не знала о детях, детском характере, настойчивости. В беременность я прочитала много литературы о раннем развитии, но ни одной книги о психологии детей. Казалось, это всё так логично и придет само собой, на уровне инстинкта.
И вот ребенку почти два. За это время у меня появилось множество вопросов, найдены тысячи вариантов решения проблем, я проявляю чудеса дипломатии, но тем не менее у меня еще есть некоторые моменты, вызывающие трудности, и тут мне в руки попадает книга «Малышу виднее. Секреты спокойных родителей».
Начинаю читать, признаться, немного со скрипом — очевидные же, на первый взгляд, вещи! Но постепенно втягиваюсь и киваю головой, делая карандашные пометки на полях.



В основе книги лежит подход «Воспитывая наблюдай». Автор книги, Дебора Соломон, приводит такие примеры и так подробно объясняет возможности ребенка в разных ситуациях, что невольно хочется применить этот метод и в своих отношениях с ребенком.  Подход «Воспитывая наблюдай» вовсе не сложен, но он требует достаточно терпения от родителей. Кое-что из описанного в книге я уже попробовала, но об этом чуть позже.

Метод включает в себя семь базовых принципов, которые помогут родителям достичь большей гармонии в отношениях с ребенком, уверенно решать возникающие проблемы.
Первый принцип — базовое доверие к ребенку. Дайте ребенку возможность самостоятельно исследовать разные предметы и предоставьте ему необходимое количество времени для исследования в нужном ему темпе. И вы увидите естественный процесс познания: когда взрослый не вмешивается, ребенок узнает много нового каждую минуту. Ребенок сам даст знать, когда ему необходима помощь взрослого. И ведь действительно это так! Только подумайте, если бы на детских площадках родители не одергивали ребенка, играющего в песке, катающего машинку по горке, не дергали за руку, когда ребенок подбирает веточку или камень.

Второй принцип — безопасная среда для ребенка, познавательно насыщенная и эмоционально поддерживающая. Вместо того, чтобы одергивать «не трогай, не лезь, положи, не вставай», взгляните на свой дом глазами ребенка. Идеально было бы сесть на пол и оглядеться. Затем проползти, попробовать приподняться, схватиться за мебель, как это может сделать ребенок. Уберите все, что может причинить вред и травмировать малыша. С появлением в нашей семье ребенка, вся бьющаяся посуда в кухне переехала на самые верхние полки. А внизу расположились всевозможные макароны, крупы, пластиковые контейнеры, силиконовые формы для выпечки. Ярослав до сих пор очень любит возится с ними, перекладывает, сортирует. Это ли не безопасное развитие мелкой моторики?! Безопасная среда дает спокойствие не только ребенку, но и родителям. Ведь не нужно постоянно убирать то, что по мнению взрослых не подходит для игр малыша.

Третий принцип — время для непрерывной игры. Чем старше становится наш ребенок, тем больше я замечаю, что он хорошо и долго играет сам. Он катает машины, строит парковки, кормит зверей, читает книги. Успевай только менять материал, он сам сможет играть. Если ему нужна помощь, он позовет. Если не хочет, чтобы я ему помогала, скажет твердое «неть» , тогда можно просто сесть рядом и понаблюдать. Это не менее увлекательно, чем играть с ним.

Четвертый принцип о свободе изучения других детей и взаимодействия с ними.
Когда дети общаются друг с другом, они учатся друг у друга. Не стоит ограничивать общение малышей. После подобных «обменов опытом» может произойти скачок развития, ребенок может приобрести какой-нибудь полезный навык и скажет новые слова.

Пятый принцип предлагает вовлекать ребенка во все действия по уходу за ним.
Детям постарше можно легко доверить отнести свой горшок на место, убрать свои вещи и т.п. Детям младшего возраста предложить перевернуться, приподнять ножки при смене подгузника. Автор утверждает, что вскоре малыши и сами будут помогать родителям в этом, без просьб, как только наступит время смены подгузника.

Шестой принцип заключается в чутком наблюдении за малышом, которое поможет понять его нужды и потребности. Смотреть за ребенком и наблюдать за ребенком — абсолютно разные по смыслу действия. Чем больше наблюдаешь за своими детьми, тем больше учишься понимать их потребности.

Заключительный седьмой принцип состоит в последовательности и четком обозначении границ и правил для поддержания дисциплины. Шесть принципов достаточно демократичны и вот же, те самые правила и границы! Наконец-то, — скажет кто-то,  но границы тоже нужно устанавливать правильно. Если вы не хотите, чтобы ребенок делал что-то, от простого «нет, нельзя» не каждый ребенок остановится. Автор настаивает на альтернативе и возможности выбора. Считаю, это правильно и разумно. Сказать «не стучи по зеркалу» мало, а предложить постучать по разным безопасным игровым материалам, чтобы ребенок услышал, что бывают разные по громкости звуки, уже гораздо интереснее.

Вся книга поделена на 11 глав, достаточно подробно охватывающих разные аспекты жизни с ребенком (кормление, игра, сон, приучение к горшку, рождение младших сестер и братьев, первые дни в детском саду и прочие). Каждая сторона жизни с ребенком рассматривается с позиции «Воспитывай наблюдая».

Конечно, некоторые моменты немного отличаются от того, к чему привыкли мы. Например вопросы организации грудного вскармливания и сна младенцев. Это связано с другим количеством дней декретного отпуска, отведенным мамам в США. Многие по этой причине просто не начинают кормить грудью и с рождения учат малышей спать самостоятельно. Но какими бы ни были различия, всегда стоит помнить о безопасности, заботе, любви, терпении и уважении. Ведь основа длительных отношений, а отношения родители-ребенок именно такие, это уважение. Не стоит вешать ярлыки на детей, нужно просто попытаться понять, почему ребенок не хочет или не может делать что-то.

Прочитав книгу, я поняла, что многие вещи я уже использую в отношениях со своим ребенком, а что еще только хочу использовать. Интересно наблюдать, как из предложенных мною альтернатив строится целый диалог. Как ребенок становится более спокойным и уверенным. Сейчас мы всей семьей в отпуске. Ярослав три дня отказывался заходить в море, даже просто намочить ножки. Мы с мужем ломали голову, как искупать ребенка без слез. Идея родилась сама собой — можно кидать камушки в воду, заходить все глубже и глубже в поиске интересных цветных и больших камней. Можно взять булочек с завтрака с собой на пляж и кормить с пирса рыб, а потом зайти ножками в море и проверить, все ли съели рыбки? Альтернатив множество, все зависит от родителей и умения интересно преподнести варианты ребенку.
И вот Ярослав уже два дня радостно забегает в море, прыгает на волну, ныряет и визжит от восторга — это ли не счастье?!

Хочется, чтобы эту книгу прочитали родители еще до рождения детей, но и тем, кто уверен в своих родительских силах и опыте, книга не будет лишней. На мой взгляд, даже опытные родители найдут для себя новое и попробуют примерить на свои отношения с детьми. Ведь никогда не поздно учиться и изменить что-то, что, кажется, идет не так, как в отношениях, так и в самих себе.

Анна Густайтис Диетическая раковИца

Яндекс.Метрика