Автор: Екатерина
Опубликовано: 24.03.2014

Каждая мама хочет, чтобы ее ребенок вырос самостоятельным, ответственным и целеустремленным. Нас учат, что для этого необходимо воспитывать ребенка особым образом, а как — в этом вопросе мнения расходятся.
Одно из самых распространенных убеждений — ребенка необходимо приучать к самостоятельности с рождения. Он должен спать в своей комнате, спокойно лежать в кроватке и играть с игрушками, пока мама на кухне варит обед, любить гулять, радостно купаться и всячески быть удобным ребенком. Ребенок может спать в своей комнате и самостоятельно играть и в последствии быть успешным, если это случилось к 3-4 годам. Но часто мы видим следующую картину: родители с рождения делали упор на самостоятельность, ребенок прекрасно засыпал в своей кроватке, быстро привык играть в одиночестве, не требовал ничего лишнего… И вот ему исполняется пять и он отказывается ходить в сад, устраивает истерики, пытается залезть на руки и совершенно не желает спать в своей кровати. Почему так происходит?
Представьте себе дерево. Прежде чем требовать у него яблоки,  необходимо его посадить, поливать, убирать сорняки вокруг, обматывать на зиму ствол тряпочками — чтобы зайцы кору не погрызли. Заботиться надо. Даже о дереве.


Самая главная (она же первичная) потребность ребенка — это близость, привязанность. Всеми силами он будет пытаться удовлетворить ее и просто физически не сможет активно и всесторонне развиваться, пока на гормональном уровне эту потребность не удовлетворит. Получается, прежде чем требовать от ребенка роста и развития необходимо наполнить его своей любовью и вниманием. Тут уж одно из двух — или он спит отдельно, и тогда 100% времени его бодрствования вы носите его на руках, развлекаете, развиваете и, главное, от всей души любите, либо спите вместе и играете по возможности. Нужно найти свой баланс и помнить, что первично.

Ребенку исполняется два-три года и в семье появляется укоризненное «несамостоятельный».
— Ах, ты, Васенька, до сих пор не можешь одеть штаны!
— Варвара, тебя до сих пор мама кормит из ложечки!
— Костик, ну иди сам поиграй, зря я тебе что ли столько игрушек покупаю?
Зря. Детям не нужны игрушки — им нужно внимание родителей. Это всем известная фраза, но почему то мало кто пользуется ей каждый день. Она так стара, что заросла пылью, а на ее месте в голове крутятся мысли типа «Что бы Костику нового купить, чтобы он уже, наконец, сам мог поиграть часок-другой?». Если ребенку дать возможность жить внутри вашей жизни, ему вообще не понадобятся игрушки. Их прекрасно заменят кастрюли, крупы, соленое тесто, крышечки, тазики с водой, салфетки и прочее-прочее-прочее. И он сам придумает игры, а потом перенесет их на другие предметы, а потом начнет абстрактно мыслить и лучше разговаривать. Если быть рядом, если давать ему возможность творить. Только если давать детям много возможностей — они вырастут самостоятельными.


Вот, возьмем нашу Варвару, которая не умеет кушать ложкой в 2 года. Почему она не умеет? Она ведь наверняка умеет, просто делает это неаккуратно: суп льется на красивую скатерть, котлета летит на пол, лицо и руки перепачканы вареньем. Это ж сколько стирки-уборки! А главное — это очень долго! Поэтому маме проще взять ложку в свои руки и быстренько и аккуратненько Варюшу покормить. Все тоже самое с одеванием, умыванием, обуванием, рисованием и, в принципе, выживанием. Если все делать за ребенка — у него просто не будет шанса научиться. Мы будем день за днем кормить ребенка с ложечки, а 5 мая скажем: «Варя, в конце то концов, тебе сегодня 3 года!!! Бери ка ты ложечку и сама кушай!» Варя опять капнет супом на платье, мама горько вздохнет, заберет ложку и сцена повторится через полгода. Некоторые мамы делают так из-за хронической спешки, другие от лени, но бывают и те, что из любви. Им кажется, что ребенок еще маленький, поэтому лучше за ним поухаживать. Если вы из этой категории, то подумайте, чьи потребности вы удовлетворяете: свою потребность в самореализации или реальные потребности ребенка? Отдайте Варе ложку и заведите себе на окне клумбу.
Результатом воспитания самостоятельности может стать факт, что четырехлетний ребенок, проснувшись утром первого января раньше всех, сделает себе бутерброд, запьет его йогуртом или соком и пойдет стоить башенки, закрыв дверь в своей комнате. Чтобы это произошло не в четыре, так в пять, нужно в три разрешить доставать ему сыр и колбасу из холодильника (он не замерзнет и не простынет, когда откроет его), выделить лично его нож, научить(!!!!) отрезать хлеб, оставив на месте пальцы и наливать сок в стакан. Да, он выронит из холодильника парочку банок с огурцами, да, он забудет его закрыть и там все растает, да, он ни раз порежется. Но! Когда ему будет 10 лет, вам не придется тратить свой обед на то, чтобы нестись с работы домой погреть ему борща, а к 16 он, быть может, уже сможет угостить свою подружку лично им приготовленным пловом.
Аналогию можно провести практически с любым принятием решения. Как одеться на улицу? Убирать или не убирать игрушки? Брать или не брать лопату, грузовик и корабль?
Вот остановимся еще на последнем. Про корабль. Собирается семья на улицу: Ванечка сложил в огромный пакет все игрушки, выдал маме, сам идет с только что подобранной палкой, а мама за ним тащит баул с разного рода совками и тракторами. А им еще нужно в магазин за кормом для собачки, например. Проходит сколько то времени, маме надоедает быть оруженосцем, к тому же, на улице Ванечка про пакет с танками и формочками не вспоминает. И мама в один прекрасный день этот пакет не берет. И тогда… Посреди площадки случается ЭТО.
Чтобы не попасть в такую ситуацию, нужно чтобы ребенок четко представлял, чем он на улице планирует играть, а главное чтобы он все это нес сам. Тяжело нести ВСЕ — катим за собой на веревочке грузовичок, а в нем две формочки и лопатка. Что взял — с тем и играем. Ничего не хочешь нести — пойдем пустыми. Ребенок всегда найдет, чем заняться на улице. Только скорее всего, он потребует опять вашего внимания, но и то, если он еще малыш. Детки от трех лет уже замечательно играют стайками и сами себя могут занять. Опять же, если ваш ребенок не из таких, если он стеснительный или сам по себе — не надо его при всех журить, стыдить и заставлять. Это ваш ребенок, ваш пример, ваше продолжение. То есть все что с ним происходит — это ваша забота. Если он не строит крепости с соседским Петей, то идите на аллею — собирайте там шишечки и говорите с ним обо всем на свете. Если мы хотим вырастить счастливого человека — мы должны давать ему выбор и пространство для творчества.
Еще один важный аспект этой темы — границы. Ведь часто встречаются золотые мамочки — и любят, и холят и свободу для творчества предоставляют — «твори не хочу». Они и творят. Что хотят. Один из главных аспектов воспитания счастливого человека — это постановка границ. Есть замечательная книга об этом «Дети. Границы» Таунсенда, там все подробно описано психологом, имеющим мировую репутацию и огромный опыт. Родители должны задавать границы допустимого поведения, допустимой свободы, а главное — постепенно учить ребенка выстраивать свои границы. Два простых примера. Вечером мы убираем игрушки, купаемся-плаваем, читаем книжки, выключаем свет и спим. Ребенок должен убрать игрушки. Если не убирает вовремя — вместо длительных водных игр — ополаскивание под душем или лишение сказок перед сном. Конечно, вы должны объективно оценивать силы ребенка, в начале пути помогать ему с уборкой. Постепенно он узнает, где у каких игрушек место, потом начнет сам их раскладывать, а потом просто к вечеру не станет вываливать все со всех полок.

 

Второй пример про личные границы ребенка. Нужно научить его говорить «нет». Многие родители очень странно ведут себя в следующей ситуации: вы гуляете со своей доченькой Машей на площадке перед домом. Маша села на качелю и качается. Подходит к ней Андрюша с явным намеком, что теперь хочет покачаться он. Он может стоять рядом и требовать, звать маму и плакать. И тогда многие «Машины мамы» забирают с качели Машу со словами «Пусть теперь покачается Андрюша». Таким образом они показывают степень своей воспитанности и благородства. А на деле приучают ребенка к игнорированию своих потребностей. Потом, в саду или в школе, такие мамы удивляются, почему Маша отдает всем игрушки и пирожки с черникой, а сама грустит в сторонке. Конечно, это хорошо — предложить Маше «Может быть ты уступишь Андрюше, если ты накачалась?» и если ребенок действительно накачался и готов бежать на горки — отдать качелю мальчику. Или можно попробовать поменяться: Маша уступает качелю и идет кататься на Андрюшином самокате. Но только если ребенок готов, если согласен. А не так, как часто бывает в наших дворах: мама срывает с качели плачущего ребенка, чтобы заслужить одобрение соседки с 45 квартиры. Вообще тема «А что люди то про меня подумают????» очень актуально для многих. А что о вас подумает ваш ребенок? Что он почувствует?
Берегите своих детей! Пусть они вырастут счастливыми людьми!

Яндекс.Метрика