нужен совет как сохранить брак и стоит ли

- по личным, семейный, детским вопросам
- вопросы подготовки к зачатию, психологического сопровождения беременности, проблемы с зачатием и вынашиванием, послеродовые депрессии

Модератор: Валерия Поженко

Ответить
Galina63

нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Galina63 » 05 фев 2010, 21:21

Здравствуйте уважаемая Тамара! Хочу узнать Ваше мнение о том, как следует поступить в данной ситуации. Мы с мужем в браке прожили почти 25-лет.Сейчас мы на грани развода.Проблема в том, что у нас нет взаимопонимания.Мой муж очень хороший человек, и порядочный семьянин,Хочет чтобы в жизни у нас с ним, и у наших детей все было хорошо, но какой ценой? Муж считает что в доме хозяин только он, и чтобы его все члены семьи, а унас две дочери,(18 лет и 23 года)беспрекословно его слушались.Я не должна иметь своей точки зрения отличной от его по любому вопросу,Если я не соглашаюсь с ним , у нас скандал.Можем длительное время не разговаривать.Он спрашивает всегда, почему его близкие не понмают, ведь хочет-то только хорошего.Я работаю в такой организации ,где приходится задерживаться на работе, его это раздражает. Мне 47-лет,живем в провинциальном городе, где трудно в наше время найти работу.Мне нужно доработать до пенсии 3 года.В этом году младшая дочь заканчивает обучение в школе.Будет поступать в большой город , в ВУЗ. Там мы имеем квартиу(гостинку),старшая дочь с семьей живет в этом городе.Муж сказал что как только дочь заканчивает школу, мы разъезжаемся с ним. У нас все есть и квартира, и машина, а семейного счастья нет.Мы устали друг от друга.И в тоже время я не представляю жизнь без него.Он ушел к отцу, я не нахожу себе места, мне не хочется ничего делать. Может это просто страх остаться одной, Мы пытались много раз изменить свои отношения друг к другу,но ничего не получается , бьемся о стену непонимания.Может быть у нас просто несовместимость?А может стоит все-таки отпустить друг друга, начать новую жизнь?Муж говорит что любит меня и хочет жить в семье, но наши отношения зависят только от меня.Ему не хватает ласки и тепла,но я такой человек,скупой на ласковые слова,Пыталась изменить себя, но ничего не получается.Он считает ,что в нашем разрыве виновата только я.Он всегда прав.У нас есть еще время что-то изменить.На развод еще не подали заявления. Вот и обращаюсь к Вам за помощью.Хочется сохранить брак, но не в таком виде как он есть сейчас, или не стоит" пилить опилки" и разойтись и начать новую жизнь? Надеюсь что Вы мне ответите. Это поможет мне прнять правильное решение


Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Психолог » 06 фев 2010, 21:22

Здравствуйте Galina!
Вы прожили с мужем 25 лет. Как вы умудрились прожить столько лет не понимая друг друга? И что-же вас тогда связывало? Только дети и зарабатывание материальных благ? Или все же было что-то еще? Ведь что-то 25 лет назад вас привлекало друг в друге? Вспомните как вы познакомились?
Сохранить или не сохранить семью решать вам двоим. Если вы оба хотите все же сохранить, то придется что-то изменить в ваших отношениях. И тут поиск виноватых и взаимные обвинения, навряд ли помогут. Нужно найти какие-то новые общие цели, интересы.
Мне кажется, из того, что вы написали, вашему мужу просто не хватает внимания. Может почаще нужно советоваться с ним. Даже в мелочах, просто для того, чтобы он не чувствовал себя лишним.
Дайте ему возможность почувствовать свою значимость. И то, что он нужен вам и дочерям. Скажите ему открыто, что вам плохо без него и одиноко. Но это не означает, что нужно подстраиваться под его капризы.
Подумайте, что вы хотите от него для себя. В конкретном поведении. Как он к вам должен относиться? Что делать, говорить и т.д., чтобы у вас появилось желание быть с ним ласковой?
Отношения могут измениться, когда меняется хотя бы один человек. И, как я понимаю, это придется делать вам.
Для того, чтобы активизировать творческий прцесс, сделайте следующее: измените что-то в привычном укладе жизни. Все что вам подскажет фантазия. Начните с простых вещей. Например, по другому начните день. Можно даже на работу начать ходить другим путем. Сменить прическу, макияж, одежду и т.д.
Найдите дополнительные способы доставлять себе радость.
Вытаскивайте себя из болота в котором вы застряли, и тогда возможно муж в своем болоте тоже не захочет сидеть.
Удачи!
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Galina63

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Galina63 » 07 фев 2010, 12:10

Добрый день,Тамара! Спасибо Вам за то что ответили мне.Сегодня вернется муж домой и я попробую поговорить с ним о его планах на будущее.Если он для себя принял решение расстаться, то думаю не стоит распинаться и уговаривать его остаться.Если же все-таки он хочет сохранить семью, то я приложу все усилия ,чтобы вылезть из болта засосавшего нас.. Вам как специалисту , даже из письма стало ясно, чего не хватает в данном случае для благополучного брака.Я очень благодарна за Ваши советы.Дай Бог Вам здоровья!

Galina63

Re: кризис среднего возраста

Сообщение Galina63 » 22 фев 2010, 22:23

Здравствуйте Тамара! Решила обратиться к Вам с вопросом.Слышала много раз про "кризис среднего возраста" у мужчин старше 40-лет, или выражение "седина в бороду,бес в ребро".Если кризис существует, то как он проявляется?Может быть можно об этом явлении где-то прочитать? Я интересуюсь не из праздного любопытства.Если ответите буду очень признательна Вам.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Психолог » 23 фев 2010, 01:48

Здравствуйте Galina!
В психологии его называют экзистенциальным - то есть связанным с переоценкой жизненных целей, ценностей, смыслов. В это время как бы происходит экзамен на зрелость.
Мужчина пытается произвести инвентаризацию своей жизни, иногда до полной ее перемены. Если внутренний дискомфорт связывают с внешней ситуацией - то начинается ворчание и недовольство всем и вся, алкоголь или лихорадочные попытки "начать новую жизнь" с новым партнером, новыми друзьями или на новой работе и т.д.

Интересные стихи Андрея Баранова на эту тему, так и назваются:
"Кризис средних лет"
Ну, вот и стал я ужасно взрослым,
телесно грузным, душевно косным,
в любви ненужным, в быту несносным -
плешивый дядька под пятьдесят.
Давно мои оперились дети
и разлетелись по всей планете,
а я зажился на этом свете,
чему по сути уже не рад.

Ну, как же это, скажи на милость,
всё незаметно переменилось!?
Всё то, что грезилось, то, что снилось
куда-то сгинуло, уплыло...
И мы стоим под свинцовым небом,
и нам виски заметает снегом,
а под лопаткой ростком, побегом
болит невыросшее крыло.

Что пожелать женам в это период? Терпения, терпения и терпения... И творчества для того, чтобы обновить и освежить отношения.
Что почитать? Если есть электронная почта, напишите в личку и я вам вышлю.
Всего хорошего!
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Polno4
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 00:15

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Polno4 » 02 мар 2010, 23:59

Да риторический вопрос как сохранить и стоит ли....
Меня он тоже мучает,вот может со стороны виднее будет,сама как сохранить не знаю.Я с мужем уже 5 лет,у нас не было взаимопонимания ни когда,мы разные и отношения на одной любви и держались.Я домашняя,не пьющая,не курящая,а он не может дома,любит гулять,выпивать.У нас из-за этого были постоянные ссоры,он уходил на очередную гулянку,я была дома в слезах,ждала,бросала его,прощала когда он приходил каяться в сделанном и так по кругу.Забеременела,вышла замуж,он так же гулял, ездил по выходным на рыбалки,я как всегда сидела дома одна и плакала жалея что не за того наверно замуж вышла,дома делать он ни чего не хотел,приходила его мама и сестра "помогать",а точнее делать за него то что не делал он,из-за чего были опять же ссоры.Муж завел себе кого то о чем я узнала на последних месяцах беременности увидя что он звонит ночами какой то девушке,пока я лежу на сохранении,она ему звонила,писала ночами,он стирал смс не давая прочесть мне,из род дома я уже к нему не хотела ехать,он уговорил,что все будет нормально он исправится....но к ребенку он не хотел подходить,стал с работы ночью приезжать хотя работал до 4 вечера,короче я уехала после очередного скандала,ребенку было 2,5 месяца...
Он звал назад,говорил что исправится,я вроде прощала и давала ему шанс,но он начинал опять гулять,его максимум хватало на 2 недели,выбирая между друзьями и мной с ребенком он всегда делал выбор в пользу друзей.Когда ребенок сильно болел и я его просила о помощи он собирался и ехал...нет не ко мне,а в деревню с друзьями,а мне говорил,чтоб я его маме звонила и просила ее помочь.Он приходил ко мне говоря чтоб я ехала с ребенком к нему,но сам спал с другими женщинами,а когда это выяснялось,мне говорилось,мол это не измена,мы же вместе не живем,вот когда переедешь,тогда все будет по другому..Вот так 2 года....
Я его прощала и принимала ради ребенка,сыну очень не хватало папы,он просился на улице на руки к прохожим мужикам,называл их папами,когда к нам приходил папа и уходил ребенок плакал,стоял под дверью и его звал :cry:
Вот как быть??? Я мужу уже не верю что он не будет пить и гулять (да он и не скрывает,что он гулял и гулять будет,мол я должна с этим смириться),он мне изменял и не раз и я ему теперь вообще не доверяю,однажды он меня заразил не очень страшными болезнями,но для меня это было шоком и я долго лечилась от воспалений,теперь у меня панический страх,что он опять погуляв с друзьями с кем нибудь изменит,что то подцепит и заразит меня,он распускал на меня руки и я боюсь что он будет делать так еще.В последний раз это видел ребенок,он напугался подбежал бить папу кулачками своими,да тот даже не заметил.Короче все во мне бунтует и протестует против возврата к мужу.Я не хочу чтоб мой сын видел как папа выпив может ругаясь с мамой ее оскорблять,вообще чтоб но ссоры видел,я ведь для того и уехала,чтоб себе и сыну нервы сохранить.
Вот как тут быть,сыну папа нужен,он скучает по нему,когда плачет его всегда зовет,муж сына любит сейчас я это вижу,но по прежнему интересы мужа для него самого на 1 месте ребенок на 2 ролях,выбирая между погулять и побыть с сыном он всегда выбирает погулять,когда сыну был год папа спал весь день рождения умирая от похмелья,с сыном другие играли,а на 2 день рождения я его привезла к папе,а тот даже и не пришел,бабушка одна с внуком да со мной была.Не могу я ему все это простить,не могу все забыть и пробовать заново строить отношения не могу.Как стена передо мной,психологическая,я не могу через нее переступить,не верю ему,не доверяю,а ребенок страдает ему уже 2,7 и мужского внимания,общения,воспитания не хватает.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Психолог » 03 мар 2010, 13:03

Здравствуйте!
Насколько я поняла из того, что вы написали, есть вещи, которые мешают вам окончательно уйти из этих изматывающих вас отношений. Мне кажется, есть что-то еще, кроме ребенка, что мешает вам начать новую жизнь.
Что это? Остатки чувств к мужу или страх остаться одной? Или что-то еще?
Что хорошего, в том что он все-таки присутствует в вашей с сыном жизни? Он помогает вам материально? Бывают ли моменты, когда у вас с ним все замечательно?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Polno4
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 00:15

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Polno4 » 04 мар 2010, 01:27

Я не боюсь остаться одна,во первых я уже привыкла быть одна с ребенком,а во вторых себя одинокой не чувствую,я же с ребенком,он мне дает ощущения счастья,мне есть кого любить,обнимать и выплескивать эмоции,дарить нежность,даже трудности с которыми я постоянно сталкиваюсь кажутся ерундой, могу все сама,так что отсутствие мужчины в доме для меня не трагедия.
Мешает порвать эти отношения мне ребенок,когда я с его папой расстаюсь то он и к нему не приезжает неделями,даже месяцами было дело,ребенок скучает,зовет я жила с сестрой ее мужем и племяшкой,у сестры муж всегда с дочкой играл,купал,книжки читал,а мой сынишка всегда стоял в углу у комнаты и смотрел как папа с племяшкой играет,его даже папой называл,а племяшка всегда обрывала "это мой папа иди к своему" ребенок расстраивался,плакал,а я еще больше что у меня ребенок как сирота казанская стоит под дверьми в уголке и смотрит как с другими папы играют,книжки читают,а с ним ни кто кроме мамы,да бабушки..дедушек даже нет у нас,я уводить его пыталась с этого угла,он отдергивал ручки,кричал и плакал,чтоб я его не забирала,стоял и смотрел иногда смеялся когда племяшка веселилась с папой.Ребенок на улице бежал к чужим мужикам,всех подряд папами звал.
Я глотала все свои обиды и звонила мужу прося приехать,смотреть как ребенок под дверьми его зовет сил нет,как нож по сердцу.Материально от мужа я пока завишу,я с ребенком дома одна,не работаю т.к. не с кем сына оставлять,а в сад мы не можем пока пойти проблемы со здоровьем.
Я знаю что мужу замену я легко могу найти,но вот папу для ребенка труднее,мало кто может полюбить чужого ребенка,мешают дети мужикам,даже родные мешают,что о чужих говорить.
Вот и стою по середине ни туда ни сюда,порву с ним окончательно он опять к ребенку не будет приезжать,ребенок пострадает и вернутся не могу,уже ни веры,ни доверия,в человеке разочаровалась и надежды что все наладится и он исправиться нет,я все эти годы надеждами жила...ни одна не оправдалась,он всегда обещал,что измениться и все станет хорошо,но все становилось только хуже.Я ему простила все и измены и то как он поступал по отношению ко мне и к ребенку,я перестала держать на него зло,но забыть я не могу всего этого,понимаю что он плохой муж и папа,он о себе лишь думает в 1 очередь,на него нельзя положится,он не умеет многого т.к. за него всегда все делала мама,в быту от мужа толку нет,он привык гулять с друзьями,на рыбалки ездить и дома его любимое место и занятие это сидение у компа.
Короче я вижу одни минусы для себя и не могу себя заставить посмотреть на мужа по другому,мне с ним плохо,а без него плохо ребенку.Я сейчас живу одна,ребенку скучно пока я на кухне или делами домашними занимаюсь,приходит тянет меня за руку с ним играть,ну при наличии папы дома мне в этом плане проще.

Аватара пользователя
Polno4
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 00:15

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Polno4 » 04 мар 2010, 01:58

Про моменты когда с мужем все замечательно....их нет,бывают моменты когда все нормально,мы нормально общаемся,он помогает например ходит в магазин или с сыном сидит....ну нет у меня ощущения что все хорошо,я знаю что это временно,вот придут выходные его кто то позовет гулять,бухать,он тут же бросит нас и поедет,причем и домой он не всегда ночевать с этих гулянок приходит,он может на неделю укатить в деревню не известно с кем,про нас он и не вспоминает в это время,ни разу не позвонил даже как дела спросить,его не останавливают даже болезни ребенка,как то был случай просила его хоть приехать на руках подержать сына,у него температура 38,7 была,простуда и отит,с рук не слазил,не давал его положить плакал,я даже поесть не могла,он пообещал приехать,но позвонил друг и позвал в деревню,папа на нас плюнул и поехал в деревню.Вот таких моментов было много,когда я на него надеялась в трудную минуту,а он подводил.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Психолог » 04 мар 2010, 15:40

Ситуация такова, что порвать с мужем нельзя и с ним жить невозможно, одно спасение - ребенок. НО! Не слишком ли тяжелая ноша для вашего ребенка? Быть не только ребенком, а еще и "мужем" и "товарищем" и человеком которого вы любите, обнимаете и т.д.
И его (ребенка) переживания по поводу папы - не отражение ли это ваших переживаний по этому поводу (возможно даже и не совсем осознаваемых вами)?
Маленький ребенок еще не в состоянии что-то оценить как правильное или не правильное. Но он в состоянии почувствовать мамины эмоции и присоединиться к ним. И если мама большую часть времени испытывает дискомфорт - у ребенка начинаются проблемы: поведенческие или психосоматические (т.е. он начинает болеть).
Мамино эмоциональное поле очень влияет на состояние ребенка.
Поэтому будете вы жить с мужем или нет - это одно. А вот - ваше внутреннее состояние это уже другое - этим вы можете управлять. И самое главное для вас сейчас - получать удовольствие от жизни самой, даже если муж неизвестно где и с кем, и что делает. Это необходимо прежде все для вашего малыша.

Сделайте вот что: подойдите к стене лицом очень близко и постойте так. Что вы чувствуете? А затем начните потихоньку разворачиваться к стене спиной. Какие ощущения сейчас?

Знаете, это не в мире не хватает выборов. Выборов не хватает в нашем сознании (в том как мы воспринимаем ситуацию, как мы о ней думаем, как оцениваем и т.д.)
Муж не такой, каким хотелось бы его видеть, и неудается пока получать от него достаточно внимания и заботы. Что делать? Как можно повлиять на ситуацию?
Конечно можно обижаться, плакать, ругаться и т.д. Помогает это?
А что помогает? Как было раньше, когда только встретились?
Последний раз редактировалось Психолог 05 мар 2010, 22:51, всего редактировалось 1 раз.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Polno4
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 00:15

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Polno4 » 05 мар 2010, 22:18

Ну насчет стены я ни поняла глубины вашей мысли,стоя у стены я ни чего не чувствую и отворачиваясь от нее тоже....ну стена да стена,стою да стою :D
На счет переживаний,что все передается ребенку....я уже давно не переживаю,не плачу,когда происходит очередное действие со стороны папы которое раньше вызывало бурю гнева,я делаю вдох и стараюсь не думать об этом,я не ругаюсь,не кричу,не плачу...ни чего,все оставляю при себе и подавляю эти эмоции на корню.Просто раньше я всегда бурно реагировала на очередной поступок не доблестный совсем,плакала тихо в подушку или в ванной закрывшись,для меня это стало бесконечным и постоянным (кстати к тому как было у нас когда мы начали встречаться вот так и было неделю хорошо выходные плохо,потом 2 недели хорошо,опять выходные и так за месяцем месяц,за годом год) я за всю жизнь мне кажется столько не плакала сколько плакала с ним.Постоянные обиды на него и не понимание,почему он так со мной,ведь я ни разу так не сделала,как делал он.У меня был спокойный и без слез только 1 месяц - за месяц до свадьбы он не пил и не гулял.Ну а после свадьбы стало все еще хуже,он кроме гулянок и пьянок с друзьями стал меня игнорировать,явно унижал мол не твое дело где я был и че делал,иди на кухню там твое место,я была дома абсолютно одна,даже когда он был дома,что было редкостью,я видела только его спину у компа.Короче чем дальше тем было хуже.Я конечно когда ребенок появился уехала,т.к. в один момент после того как муж получив з\п и рубля домой не принес,у меня пропало молоко,я испугалась,ребенок был на грудном вскармливании,а мне его кормить было не чем,смесь он не хотел есть...Короче чтоб сохранить себе нервы и здоровье,мне же ребенка кормить надо было, я уехала и какое то время чувствовала себя замечательно,я начала улыбаться,а то я уже стала ловить себя на мысли что забыла как это делается,но муж стал появляться сначала упрашивая вернутся,потом выкидывая очередной номер,еще хуже по сравнению с тем,что он делал до этого,было очень тяжело я и так была одна с ребенком денег не хватало порой даже на продукты,а меня еще морально подкашивало,муж издевался,унижал,было очень обидно и больно,я постоянно плакала,мне стало становится плохо не только морально,но и физически,стало сильно болеть сердце,при каждой его очередной выходки,я даже не могла ругаться,схватывало сердце,я поняла что так больше нельзя и стала пытаться не реагировать,не расстраиваться.Он как то пропал на 3 месяца,заявил что встретил другую,хочет развода,я согласилась,не устраивала истерик,разборок..я его отпустила мысленно,постаралась ему все простить,все то что он сделал,как обидел,как с ребенком поступал....Я начала общаться с молодым человеком,забрала оставшиеся вещи,дала документы для развода мужу и попрощалась с ним....А он подав на развод разбил машину,девушка его бросила и муж спустя 2 недели после того как сам же на развод подал,заявился и сказал что заберет заявление на развод :o разводится не будет и хочет быть с нами.....а я его и не звала и не просила,я уже с ним рассталась,отпустила внутри себя и обратно себя перенастроить я не могла,я конечно ему дала шанс,с другим человеком я перестала общаться..но вот принять обратно я не могла и по сей день во мне этот барьер,я могу с мужем общаться как со старым знакомым,другом...но не как с мужем,я его уже не воспринимаю как мужа с тех самых пор.
Ребенок его любит,ему конечно надоела одна мама,он переживает когда папа уходит,жизнь вместе с таким папой навряд ли пойдет ребенку на пользу,папа выпив всегда агрессивный,у него появляется какая горделивость,ему кажется что ему кто то что то не так говорит,он всегда лезет на рожон,он себя не умеет вести в этом состоянии,что заканчивается драками не редко,он и на меня поднимал руки в таком состоянии,оскорблял при ребенке.В их семье его папа себя так же вел и наверно для них это норма,в моей семье такого не было.Я не хочу чтоб мой сын это видел,слышал и думал,что так вообще можно к женщине обращаться.
Мне все в один голос твердят,что надо разводится и пусть он гуляет,да я и сама так считаю,но переживаю как это скажется на ребенке.

Аватара пользователя
Polno4
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 00:15

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Polno4 » 05 мар 2010, 22:44

Вот вы задали хорошие вопросы
Что делать? Как можно повлиять на ситуацию?
Конечно можно обижаться, плакать, ругаться и т.д. Помогает это?
А что помогает?

Вот что делать я не знаю....Как повлиять тоже,а что помогает...ну ни чего не помогает,слезы и ругань моя ему по боку,если я молчу и спокойна,не реагирую ни как он со спокойной душой все как делал,так и делает.Дело в том что ему всегда все равно было и тем более сейчас есть,что я чувствую,испытываю и как мне.Мы с ним даже ни когда не разговаривали о нас,проблемах наших или начинается разговор он говорил только о себе,вот мол ты меня бросила,мне было плохо и.т.п.,а когда я начинала говорить о себе,как было мне когда он так вот сделал,он меня обрывал всегда,говорил что не хочет это слышать и вспоминать,о том что было,он ни когда меня не слушал,он мне даже сказать ни когда ни давал. Ему есть дело до себя,он знает то что хочется ему и не считается с тем что хотят другие,для него важно,что испытывал он,но ему не важно что испытываю я.Я ни как не могу на него повлиять,я не могу его изменить,переделать,я ему даже объяснить что он делает не так не могу,он не умеет ставить себя на место других и по этому понять,что он сделал не приятно,плохо,он не может.Ну и что тут может помочь и как тут быть?

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Психолог » 05 мар 2010, 22:57

Простите, Polno4, если он всегда был такой, зачем вы замуж за него вышли?
Вы думали, что переделаете его? Или слюбится-стерпится? Теперь по крайней мере вы понимаете, что все это лишь иллюзии?
Как скажется на ребенке разрыв с мужем, если вы на него решитесь? Тут все будет зависеть от вас, взрослых. Как вы сможете между собой договориться и цивилизованно разойтись.
Ведь муж может с ребенком общаться и потом.
Что меня настораживает, это то, что где гарантия, что второй муж не будет похож на первого?
Уж больно какая-то у вас садомазохистская ситуация получается.
Я конечно утрирую некоторые моменты. С единственной целью, чтобы вы смогли посмотреть на вашу ситуацию как-то по-другому.
И стена была с этой же целью. И не важно, почувствовали вы что-то или нет. Важно, что вы это сделали.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Polno4
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 00:15

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Polno4 » 06 мар 2010, 19:22

Ну на момент самой свадьбы я уже не очень то и хотела замуж,мама моя настаивала на аборте,я не хотела,на что услышала ну не хочешь значит замуж выходи...перед мужем я поставила условие или я или выпивка...ну он развернулся и ушел,с месяц я его не видела,записалась на аборт через не хочу,сроки были уже крайние 12 недель,я не пошла,не смогла,я уже делала ранее аборт от мужа и очень тяжело его переживала,да и последствия для моего здоровья тоже были.Муж вернулся месяц спустя как всегда пообещав исправиться,я решила дать ему последний шанс...но оглядываясь назад я понимаю,что только это и делала.Как только мы начали встречаться он загулял,я его бросила...он приполз можно сказать на коленях,прося его в первый и последний раз простить,когда все повторялось и я его не слушала,звонила его мама и сестра,говоря о его сильных переживаниях,что на нем бедном лица нет,не ест не пьет и очень ему плохо,прости его он больше так не будет,это юношеский максимализм,это все пройдет....ну шли годы,ни чего не проходило,перед свадьбой мне говорилось,вот появится ребенок он станет другим,раньше ведь вы просто встречались,а теперь у вас семья...Короче много чего говорилось и им и его сестрой и мамой и даже папой его.А на момент после свадьбы мне уже и деваться не куда было как прощать и терпеть.Хотя до мужа я расставалась с молодыми людьми за менее тяжкие проступки,ни один меня ни ударил,не изменил,не оскорбил.Так что я не садомазохистка далеко,я его бросала постоянно,у нас не было наверно ни одного спокойного месяца,как говорит моя знакомая, день хорошо 2 плохо.Я его конечно любила,по этому прощала,надеялась,что в этот раз го слова не только обещания,он все поймет и исправится....Ну это как с болота тащить бегемота,осознание что человека вообще нельзя изменить,дошло слишком поздно,когда уже даже надежд не осталось,я получается только ими и жила.
А вот теперь получается страдает ребенок,папа к нему по своей инициативе очень редко приезжает,я его постоянно прошу,а когда я с ним расставалась, он вообще к ребенку ни разу не приехал за 3 месяца,я его заставляю с ребенком гулять,упрашиваю,играть..все приходиться просить,ребенок его завет у входной двери,берет мой телефон и играет,как будто он с папой разговаривает,зовет его,а мне как нож по сердцу,я не знаю что отвечать ребенку...где папа его и почему он не приходит.Сегодня бабушка с ребенком гуляла сын сказал:"Идем папу искать",а бабушка что ответить не знала,сказала "Нету папы,где его искать",а папа опять гуляет,я ему сказала о том,что его ребенок на улице ищет,ну у папы дела важнее есть.Вот как в такой ситуации себя вести,как сделать так,чтоб у ребенка не появилось чувство,что папе все равно, что он о нем не помнит....думаю что у ребенка затаится эта обида глубоко,он ведь уже переживает в свои два с половиной годика.Мне жалко ребенка до слез,не за себя обидно,а за него.

Аватара пользователя
Polno4
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 00:15

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Polno4 » 06 мар 2010, 19:37

И с другой стороны на ситуацию я не могу посмотреть,я просто не вижу тут другой стороны.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: нужен совет как сохранить брак и стоит ли

Сообщение Психолог » 07 мар 2010, 12:32

Как только сами перестанете переживать, так и ребенку будет легче!
В возрасте 2,5 года ребенок может очень быстро забыть любую ситуацию, если мама не ней не фиксирована.
Не нужно впадать в панику каждый раз когда он спрашивает об отце. Ведь именно ваша скорее всего неадекватная реакция провоцирует его вопросы. Спокойно ответьте, что папа как освободится, так и приедет и переключите его внимание на что-либо другое. Даже если он поплачет, когда папа уходит - это нормальная реакция для ребенка. Ребенок в его возрасте должен плакать, когда люди к которым он привязан уходят.
Ведь бывает так, что отцы уезжают на вахту, работают по пол-года, а то и год в другом городе и дети как-то это переживают и мамы как-то это объясняют!
Если есть дедушка - то пусть дедушка проводит больше времени с внуком или друг, или брат. Если ребенку, как вы говорите не хватает мужского внимания.
А пока это очень похоже, на неосознанную конечно, манипуляцию ребенком, в выяснении отношений между мужем и женой.
В возрасте 2,5 года ребенку в первую очередь нужна мама, весь остально мир - это фон, и там могут быть разные люди и разные ситуация. И реакция на них у ребенка - отражение маминых реакций.
Перестаньте прятаться за ребенка! И признайтесь себе в некоторых вещах в отношении мужа. Пора стать, наконец, взрослой и взять ответственость за свою жизнь в свои руки. Ни родители, ни муж, ни еще кто-либо - ВЫ делаете свою жизнь такой какая она есть: ваши выборы, ваши поступки, ваши слова, мысли, оценки, суждения и т.д.
И вы ответственны в первую очередь за жизнь ребенка и за то что с ним происходит, раз уж муж не хочет разделять с вами эту ответственность. Будете спокойны, когда муж отсутствует, меньше говорите в присутствии малыша об этой ситуации, и ребенок меньше будет вспоминать его и плакать.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Ответить

Вернуться в «Психологические консультации. Консультации перинатального психолога.»