Муж ОРЕТ
Модератор: Валерия Поженко
- Настоящая_Леди
- Сообщения: 582
- Зарегистрирован: 06 ноя 2009, 11:32
- Откуда: Томск
Муж ОРЕТ
Re: Муж ОРЕТ
- Juliettevp
- Сообщения: 11905
- Зарегистрирован: 27 фев 2008, 11:23
- Откуда: Томск
Re: Муж ОРЕТ
Re: Муж ОРЕТ
Re: Муж ОРЕТ
Адаптация происходит по-разному.
Если у женщины организм на ребенка настраивается даже физиологически, то у мужчин этого нет.
Может быть, когда муж начинает кричать, не воспринимать это как оскорбление, а как "крик души" мужа. Он как бы таким образом говорит: "Мне плохо!", "Меня никто не любит!", "Мне трудно!", "Я устал" и т.д.
Re: Муж ОРЕТ
ревнивый очень, в 34 года ревнует родителей к брату младшему (30 лет), сейчас сын родился, говорит "вы внука больше любите"; про меня, если я из дома вышла или мне позвонил кто - любовник значит, спрашиваю, "я что, тебе повод давала?" "тогда вобще убил бы". ОБИДНО
к родителям крайне неуважительное отношение, может наорать, матом обругать, особенно если поддатый. при этом тут жа за помощью обращается, в поликлинику мы без них не ездим, всегда родителей везет. или просто когда мне куда-то надо, планирую когда его родители свободны. на даче работают родители, муж считает достаточным того, что он возит их. деньгами они нам не помогают, но допустим, фрукты мы не покупаем, они привозят; кроватку, коляску, стульчик для кормления, и т.д. они покупали. муж это воспринемает как в порядке вещей, а я считаю что раз уж ты взрослый человек, завел семью, должен сам заботится о ней, а не перекладывать это на плечи своих родителей. исключение - форсмажер.
в принципе я знаю откуда "ноги растут", от папы, он тоже вечно кипишь устраивает по поводу и без, орет. у них даже телек так орет вечно, будто глухие.
и проявлений любви в их доме никогда не было, забота - да, а обьятий, поцелуев, слов о любви и нежности, НЕТ.
а мама вобще воспринемается как "человек второго сорта", свекр: "ты ничего не понимаешь", "ничего не умеешь", "безтолковая" и маты просто для связки слов, они этого даже не замечают.
конечно, как тут сыновья будут уважать маму, и не будут материться. муж на это говорит: "все матерятся", говорю: "ты с начальством так же разговариваешь?" нет, там страх с работы вылететь, а в семью можно всю грязь нести. хочеться "СЛУШАТЕЛЯ" (фильм) нанять
еще, по мимо отсутствия проявлений любви, муж невысокого роста, (все в родне такие) и с детства ему все кажется что, кто-то его обидеть норовит, отсюда и агрессия. не научили его видеть в себе и в других достоинства, видит одни "какашки"
вопрос: как быть? как мне вести себя, боюсь что ребенок будет перенимать поведение отца (он же перенял) у ребенка негативный пример общения с родителями.
как научить ребенка любви, заботе о ближних? когда с одной стороны такой пример, а с другой противоположный? плохой пример перенимается почему-то легче.
разводиться не хочу, еще дочу хочу. сыну часто говорю что "мама любит сыночку", целую, обнимаю, когда спрашиваю как маму любишь, сын тоже "чавкает" в ответ, обнимает, целует, когда прошу, и сам просто прижимается, ластится.
Re: Муж ОРЕТ
- Клепа
- Сообщения: 1981
- Зарегистрирован: 11 янв 2009, 00:11
- Откуда: г.Томск, пр.Фрунзе 94,со стороны Никитина
- Профиль Vkontakte: http://vk.com/veselotomsk
- Контактная информация:
Re: Муж ОРЕТ
Re: Муж ОРЕТ
Я спросила зачем?
Видно он уж и не такой монстр, если вы собираетесь рожать от него еще ребенка?
Re: Муж ОРЕТ
да хочу еще ребенка, 1) потому что впринципе хочу двоих-троих;
2) хочу чтоб дети были от одного мужчины;
3) не хочу разводиться и лишать ребенка, не смотря ни на что, РОДНОГО отца;
4) развод -- уход от проблемы, а не ее решение. идеальных людей не бывает;
как дать ПОНЯТЬ человеку что меняться необходимо, ради семьи, ради ребенка, ради себя самого, учитывая крайнюю его вспыльчивость, и не очень положительный пример. (опять таки, я не говорю что у его родителей (отца) нет положительных качеств, и у меня с ними хорошие отношения)
каждый человек внушаем, вопрос как это сделать.
Re: Муж ОРЕТ
Отношения - это всегда двое. Если есть садист, то должен быть и мазохист, если есть спасатель, то должен быть и тот, кого нужно спасать и т.д. Иначе это уже будет не та игра.
Вы говорите, что муж очень вспыльчивый - это черта его характера, свойство нервной системы. Соответственно нужно создавать в доме комфортную обстановку, научиться гасить его вспышки раздражения. А это можно будет, когда вы научитесь по другому их оценивать и воспринимать. Скорее всего, его придирки - это способ привлечения внимания, хочется, чтобы пожалели, приласкали, а как это попросить - не знаю, не научили... Вот и ору, чтобы всему миру было понятно как мне плохо! Это тоже самое, как крик: "Помогите!". Ведь люди не раздражаются, когда им хорошо...
Re: Муж ОРЕТ
как, например?Психолог писал(а):научиться гасить его вспышки раздражения
на примере мокрой или сухой тряпки? поддерживать уровень влажности? чтоб ему комфортно было? как отреагировать на этот окрик, чтоб в след раз небыло окрика если тряпка все же не такая как ему на данный момент хочется?
я например говорю: "намочи, в чем проблема?" или "и что теперь?" или "трагедь?"
как я должна построить фразу?
Re: Муж ОРЕТ
Ведь дело-то не в тряпке совсем. Он от вас другого хочет, другого к себе обращения. Ласки возможно...
Re: Муж ОРЕТ
Во-первых разобраться с прошлыми обидами и оставить их в прошлом. Это можно сделать при помощи психолога.
Во-вторых, если вас что-то задевает, сообщайте о своих чувствах по этому поводу открыто, а не делайте вид, что вам все равно. Можно также спросить: " Я действительно все-все делаю не так, я такая неумеха/растяпа (намеренно приувеличьте) ?" или " А зачем ты сейчас это говоришь? Ты хочешь меня обидеть?" Часто за претензиями есть что-то еще, что человек и сам не осознает. Задавая вопросы мы помогаем ему понять, что ему действительно от нас нужно.
Re: Муж ОРЕТ
Спасибо, я попробуюПсихолог писал(а):чарли
Во-первых разобраться с прошлыми обидами и оставить их в прошлом. Это можно сделать при помощи психолога.
Во-вторых, если вас что-то задевает, сообщайте о своих чувствах по этому поводу открыто, а не делайте вид, что вам все равно. Можно также спросить: " Я действительно все-все делаю не так, я такая неумеха/растяпа (намеренно приувеличьте) ?" или " А зачем ты сейчас это говоришь? Ты хочешь меня обидеть?" Часто за претензиями есть что-то еще, что человек и сам не осознает. Задавая вопросы мы помогаем ему понять, что ему действительно от нас нужно.
Re: Муж ОРЕТ
С женой большя разница в возрасте, 14 лет. В браке 4 года (второй брак у обоих), сыну (ЭКО) 8 месяцев, оба его любим. Она - ТЕЛЕЦ, сильная женщина, сама как-то сказала: "Я достигну цели любой ценой, хоть по трупам".Я - ВЕСЫ, мягкий и добрый человек.
Есть такая проблема: она срывает свои негативные эмоции на других людях. Раньше ругала своих родителей такими словами ,что мне приходилось за нее извиняться. По моему мне все же удалось внушить ей, что ее родители - нормальные люди, а не монстры. Вроде как отношения нормализовались, ходим в гости и все такое.
Теперь она на меня кричит, когда ей плохо, причем не просто там просит помощи, а обвиняет меня в несуществующих/абсурдных вещах, кричит. Скорее всего она просит помощи таким образом, но я не могу ей ответить в такой момент добром, она провоцирует меня на обратную реакцию - я начинаю в ответ на нее орать. В минуты спокойствия я ей пытаюсь донести, что не надо на меня кричать и ругать, кричи в воздух, проси помощи на возвышенных тонах, но не ругай меня.
Она же считает,что, раз я ее муж, то она имеет право весь свой негатив выливать на МЕНЯ ("не на ребенка же!" ,сказала она). И обосновывает текстами от психолога Валяевой: "Просто нам больше некуда это все нести....и просто срываемся из-за каких-то мелочей дома. На самых родных и родных"
Меня это ОЧЕНЬ напрягает, постоянные ссоры, упреки, я сам становлюсь ворчливым и мелочным и еще больше ухудшаю ситуацию. Хочу исправить ситуацию, но не могу позволить себе такую роскошь, как стать ее психологическим унитазом.
Так вот вопрос - права ли она, имеет ли она это право - кричать на мужа , только потому что он- муж?
Я погуглил и как-то не нашел подтверждений такому праву. Напротив, много явных и неявных источников говорят, что нельзя так поступать, как поступает она.
Когда жена постоянно кричит, тогда даже самый спокойный мужчина рано или поздно срывается, и они уже кричат друг на друга. Вот только жена в итоге добивается того, что муж уходит, и она остаётся одна
Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.
P.S. У нас обоих есть куча недостатков, наверно каждый считает свои - несущественными, а партнера - огромными.
И да, она меня не уважает, в целом. И я ее тоже, за прошлые поступки ,но думаю ,что все же всё можно исправить ,если будем уважительно относиться друг к другу.
Re: Муж ОРЕТ
Re: Муж ОРЕТ
Здравствуйте! Конечно же никто не имеет права оскорблять друг друга. У вашей жены это скорее всего, единственный способ снять внутреннее напряжение и заявить о каких-то своих потребностях. Понятно, что это далеко не самый лучший способ это сделать. Нужно учиться делать это по-другому. И еще, очень важно найти причину возникновения напряжения.
Часто супруги говорят о том, что их не устраивает предъявляя претензии к противоположной стороне. Но полезнее говорить не о том, что не устраивает, а что хочется вместо этого. Говорить о своих чувствах и мыслях. Тогда больше шансов начать конструктивный диалог и что-то изменить .
Например, жена устает физически или морально и начинает диалог из этого состояния. Достаточно сказать: "Я очень устала/измотана, у меня нет сил изо дня в день надрываться, стараясь быть хорошей матерью и женой. Мне очень нужна твоя поддержка." Но для того, чтобы это сказать нужно обратиться к себе и спросить:" А что со мной происходит?"
И конечно же, полезно посетить семейного психолога, который поможет вам изменить способ вхаимодействия. Чаще всего дело не в том, что кто-то плохой или хороший, а в том, что выбран неподходящий способ коммуникации. Нет понимания своих потребностей. Разные представления о том, как должна быть устроена семья, представления о ролях мужы, жены, папы, мамы. Зависание одного из супругов в одной роли и т.д.
Re: Муж ОРЕТ
Здравствуйте! Срабатывает механизм психологической зациты. А вызывают его различные иллюзии о себе и окружающем мире, о том как происходит коммуникация. В коммуникации всегда две стороны и каждый вносит свой вклад в развитие отношений, у каждого своя ответственность.
Чтобы признать свою вину, нужно обладать достаточной психологической силой. Уметь посмотреть на свое поведения не с уровня идентификации (Я - кто?), а со стороны действий/ поступков, которые могут быть разные. Уметь воспринимать ситуацию как бы со стороны, с позиции стороннего наблюдателя и т.д.
Re: Муж ОРЕТ
Re: Муж ОРЕТ
Сначала нужно ответить себе на вопрос, а ЗАЧЕМ мне нужно, чтобы он признал свою вину?
Чтобы человек мог посмотреть на ситуацию вашими глазами - нужно говорить Я"-сообщениями", а чтобы глазами стороннего наблюдателя - войти в позицию стороннего наблюдателя, и проговорить про то, что он видит, как воспринимает и т.д. Это определенный навык, которому нужно учиться.
И еще, нужно понять, а почему человек так себя ведет? Что бы меня заставило вести себя подобным образом? При каких обстоятельствах я сделал/сделала тоже, что сделал этот человек? Посмотреть на ситуацию как бы его глазами. Это позволит воспринять происходящее немного по-другому и, соответственно, найти другие слова.