Муж-предмет интерьера!

- по личным, семейный, детским вопросам
- вопросы подготовки к зачатию, психологического сопровождения беременности, проблемы с зачатием и вынашиванием, послеродовые депрессии

Модератор: Валерия Поженко

Ответить
MamaPoli

Муж-предмет интерьера!

Сообщение MamaPoli » 11 сен 2011, 01:53

Муж не хочет помогать мне. Прошу отвести ребенка в сад или забрать - отказывается, пытаюсь выяснить причину - молчит (он в принципе немногословный и вывести его на диалог сложно); по дому работу (приготовление ужина, глажка, уборка) в выходные делать отказывается, "отвечая, а ты на что?", а в будни -"я устал". Пытаюсь объяснить, что я ведь тоже устала (работаем в одной организации, работа у нас умственная, весь день за компьютером) и что я не хочу все на него свалить, а прошу мне помочь, а он мне на это "устала, значит не делай". В итоге сидит весь вечер перед телевизором с пивом. Не муж, а предмет интерьера.
В браке уже 6 лет. Не скажу, что он раньше рвался мне помогать, но все равно что-то делал, а теперь все постепенно сошло на нет.
В итоге понимаю, что я его разбаловала, взвалив все на свои плечи. Хочется исправить ситуацию, а как не знаю.


Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2819
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение Психолог » 12 сен 2011, 19:35

Объяснялками тут вряд ли поможешь. Нужно действовать.
Может быть какое-то время действовать так, будто его и нет. Представьте, что вы одна и делайте только то, что необходимо вам и ребенку. Без обиды, без эмоций - просто на время исключите его из своей жизни, отодвиньте, как стул или шкаф. И живите только для себя.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581


Аватара пользователя
Радуга555
Сообщения: 1474
Зарегистрирован: 13 апр 2011, 12:27

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение Радуга555 » 29 сен 2011, 17:33

MamaPoli,интересно,у вас получилось "на время исключить мужа из своей жизни, отодвинуть, как стул или шкаф. И жить только для себя."?У меня такая же проблема,многие советовали поступать так,но все мои начинания сходят на нет. :cry:
Ожидание сводит с ума, но желание дождаться заставляет жить...

Аватара пользователя
Эльнара
Администратор форума
Сообщения: 15399
Зарегистрирован: 29 фев 2008, 13:29
Откуда: Томск, Зеленые горки

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение Эльнара » 29 сен 2011, 19:48

напоминаю, что в этом разделе общение идет в формате "вопрос-ответ", для общения и обмена опытом есть другие подфорумы.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2819
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение Психолог » 03 окт 2011, 21:33

Для этого нужно другое внутреннее состояние. Работайте над состоянием, а поведение - лишь отражение нашего состояния.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

olyal
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 05 авг 2009, 14:58

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение olyal » 10 окт 2011, 20:38

Боже какая знакомая ситуация, почему мужики не ценят то что имеют, или нам нужно больше любить себя, чтоб любили и нас!!! Как же все таки с этим жить, и сохранить семью???

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2819
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение Психолог » 11 окт 2011, 13:51

Они, возможно и ценят, только не умеют или в голову не приходит, что женщине необходимы знаки внимания. Подходите творчески к этой проблеме, меняйте свое поведение и состояние, может быть тогда и они вынуждены будут изменить свое.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Радуга555
Сообщения: 1474
Зарегистрирован: 13 апр 2011, 12:27

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение Радуга555 » 11 окт 2011, 22:07

как изменить свое поведение и состояние? :cry:
Ожидание сводит с ума, но желание дождаться заставляет жить...

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2819
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение Психолог » 14 окт 2011, 01:54

Поведение и состояние во многом зависят от того, как мы оцениваем то или иное событие. Например, оценка поведения партнера: "Он хочет обвинить меня" - вызывает одно состояние, а оценка: "Он очень устал и поэтому раздражен", или "он ведет себя как капризный ребенок" , или "ему наверное очень плохо" - другое состояние.
Очень полезно уметь взглянуть на ситуацию глазами партнера, тогда можно лучше его понять.
Когда мы примеряем что-то к себе, то обычно меняем значение. Он - жадный, я - экономный (бережливый). Он - опаздал, я - задержался. Он - медлительный, я - люблю все делать основательно. Он - упрямый, я - настойчивый и т.д., можете продолжить сами.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
NataNK
Сообщения: 2808
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 20:38
Контактная информация:

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение NataNK » 08 янв 2012, 15:50

Психолог писал(а):Объяснялками тут вряд ли поможешь. Нужно действовать.
Может быть какое-то время действовать так, будто его и нет. Представьте, что вы одна и делайте только то, что необходимо вам и ребенку. Без обиды, без эмоций - просто на время исключите его из своей жизни, отодвиньте, как стул или шкаф. И живите только для себя.


А если это не помогает?
Я перестала доставать мужа тем, что он тоже должен что-то делать по дому. И жила в своем режиме, делая то, что нужно мне.
В результате он вообще перестал что-то делать. Я же молчу, значит, ничего и не нужно.
А тянуть одной всю работу по дому при требовании равенства участия в семейном бюджете нереально тяжело. Просто невыполнимо.
Дошло до того, что дома бардак (еду я готовлю, белье стираю, посуду мою, санузел чищу, пылесосить и мыть полы регулярно уже не успеваю). И до конфликтов на почве того, что я приготовила на ужин не его, а свое любимое блюдо, или что в тот вечер, когда у меня встреча с клиентами, а приготовила слишком простой ужин. И уже стало системой, что это свято, что в рабочие дни он вообще ничего не делает, потому что устал, а в выходные отдыхает. Моя же усталость и занятость ничего не значат (точнее, говорится, что "не хочешь, не делай сейчас, сделаешь завтра, когда отдохнешь"). И все чаще стали повторяться рассуждения о том, что другие же женщины как-то справляются и с зарабатыванием, и с обслуживанием семьи, и наши мамы как-то с этим справлялись...
И вот что страшно: будущих детей, которых мы планируем (пока не получается, но мы не сдаемся), я начинаю заранее воспринимать как дополнительную нагрузку.
Если честно, я начинаю думать о разводе. Класть жизнь на домашнюю работу, согласившись на жизнь в нужде (без теплой одежды, без фруктов, без отпусков, без новых книг, без косметики, парикмахера, потому что одного заработка хватит только на скудное питание), "положив" на социальную, профессиональную, творческую саморелизацию, на свой маленький начинающийся бизнес, я не согласна. К тому же я знаю, что если я перестану быть такой творческой, яркой, нестандартной, какая я есть, мужу станет со мной не интересно, а когда я состарюсь раньше времени из-за недостатка ухода за собой (не успеваю), он потеряет и мужской интерес ко мне.

Что делать, чтобы убедить мужа в необходимости распределения работы по дому? Хотя бы в необходимости распределения зон в кваритре, за чистоту в которых каждый отвечает? Этот минимум - совместная уборка - меня устроит... Но даже этот минимум не достижим.

Нашей любви скоро 3 года, живем вместе 2 года 3 месяца.
Последний раз редактировалось NataNK 26 янв 2012, 15:45, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2819
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение Психолог » 11 янв 2012, 15:54

NataNK
Хотелось бы обратить внимание всех, а не только вас. Я всегда отвечаю конкретному лицу задавшему вопрос. Это может подходить вам, а может и нет. Потому как причины разные, ситуации и люди.
Мне кажется в начале семейной жизни всем полезно обсудить и договориться: кто за что отвечает, как будут выполнятся домашние дела и т.д. (выработать кодекс правил семейной жизни). Если я говорю живите своей жизнью, то, что значит для вас ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью? Вы сейчас делаете то, что хотите? Если вы устали на работе можете вы себе позволить прийти домой и лечь полежать, или заняться чем-то для души? Или пойти куда-то?

Почему умные, симпатичные женщины в семье превращают себя в служанку? А потом сами же от этого страдают? Что это - страх потерять любимого или желание выглядеть для него идеальной женой? Или уберечь от непосильной работы?
И что значит быть идеальной женой? И что значит быть идеальным мужем? Не теряем ли мы самих себя в желании соответствовать каким-то непонятным образцам?
Может быть стоит эти образцы вытащить на свет божий и рассмотреть по-пристальнее, не устарели ли они, и соответствуют ли они вашей ситуации?

И все чаще стали повторяться рассуждения о том, что другие же женщины как-то справляются и с зарабатыванием, и с обслуживанием семьи, и наши мамы как-то с этим справлялись...

Ваш муж вырос в семье, где мама тащила все на себе? Откуда у него такие представления?
Удавалось ли вам его когда нибудь на что-нибудь сподвигнуть? То есть, чтобы он сделал то, что вы хотели?
Какие хорошие качества у вашего мужа?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

olyal
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 05 авг 2009, 14:58

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение olyal » 25 янв 2012, 14:52

Ваш муж вырос в семье, где мама тащила все на себе? Откуда у него такие представления?
Удавалось ли вам его когда нибудь на что-нибудь сподвигнуть? То есть, чтобы он сделал то, что вы хотели?
Какие хорошие качества у вашего мужа?[/quote]

Мой муж тоже вырос в семье где все тащила на себе мама, и это также отражается на нашей семье, где он в роли сыночка, а мне так хочется мужчину в доме, без того у меня и так двое детей...У нас возникают ссоры, если я что то делаю не так как его мама для него (т. е все сама). Дай то, подай это, хотя прекрасно знает что где лежит, я стараюсь как могу делать ему приятное, а для него это как в порядке вещей, и никакой отдачи, поэтому я даже не знаю смогу ли я быть когда нибудь хорошей женой..... и как вообще надо поступать с такими мужчинами, если для него мама на первом месте, она его идеал.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2819
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение Психолог » 26 янв 2012, 10:57

Конечно перевоспитывать человека дело трудное и неблагодарное.
В таких случаях, чем больше стараешься угодить, тем хуже. Прежде всего сделайте ревизию себя, своего состояния, чего вы хотите от семейной жизни. Поймите себя. Через что вы можете переступить, а через что нет, чем можете пожертвовать, а что для вас очень важно и ценно?
Тогда вам легче будет и с мужем общаться и донести ему, что для вас важно. Ведь из любой ситуации можно вынести для себя пользу. Может быть он за ваши жертвы тоже чем-то для вас пожертвует? Например, вы всегда моете посуду, зато он вечером всегда делает вам массаж. Ищите компромисы.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

ALISYA
Сообщения: 167
Зарегистрирован: 02 дек 2008, 12:31
Откуда: Томск,ул. Транспортная 7
Профиль Vkontakte: http://vk.com/id72628056

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение ALISYA » 22 фев 2014, 01:13

Скажите, пожалуйста,а если помощь мужа бывает похуже бездействия?например,просьба прибраться на комоде приведет к тому,что он откроет мой ящик и все туда свалит.я уже акцентировала его внимание на том,что когда я для него делаю-я стараюсь,а он для меня делает "для галочки".он обвиняет меня,что я долго ""копаюсь""
Два сыночка и лапочка дочка:
2008
2013
2018

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2819
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение Психолог » 23 фев 2014, 19:17

ALISYA

У вас всегда есть выбор: проявить терпение и стоздать условия для проявления того, чтобы человек сделал то и так, как вам хочется - или же делать все самой. Создавть условия - это поощрять к действию. Представьте, что вам что-то не нравится делать. Что бы вас заставило это сделать? Нотации и нравоучения или что-то другое? И если вы сделали что-то не очень хорошо, что бы вы хотели услышать? "Ничего, в сделующий раз получится!" или что-то другое?
Всегда полезно ставить себя на место другого человека и задавать себе вопрос: а в каком случае я бы вела себя точно так же, как он?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Клета
Сообщения: 2946
Зарегистрирован: 04 фев 2010, 21:11

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение Клета » 09 май 2014, 01:43

Психолог писал(а):ALISYA

У вас всегда есть выбор: проявить терпение и стоздать условия для проявления того, чтобы человек сделал то и так, как вам хочется - или же делать все самой. Создавть условия - это поощрять к действию. Представьте, что вам что-то не нравится делать. Что бы вас заставило это сделать? Нотации и нравоучения или что-то другое? И если вы сделали что-то не очень хорошо, что бы вы хотели услышать? "Ничего, в сделующий раз получится!" или что-то другое?
Всегда полезно ставить себя на место другого человека и задавать себе вопрос: а в каком случае я бы вела себя точно так же, как он?

Интересно получается - методы надо использовать, как при воспитании ребенка......))) Прояви терпение, объясни, где-то поддержи, направь, проконтролируй, поощри, сделай вместе, восхитись маленьким победам..... :) Очень хотелось бы иметь рядом взрослого мужчину, способного самостоятельно контролировать свои действия))) А если у женщины проявляется материнский инстинкт, то она рожает, а не выходит замуж для этого :)
И вот что делать в той ситуации, когда муж для удобства принимает позицию слепо-глухо-немого :)

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2819
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж-предмет интерьера!

Сообщение Психолог » 12 май 2014, 10:15

Клета

Отношения, это всегда работа по согласованию языка (понятий) и правил. Встречаются два человека, у которых предыдущий опыт был разный, понятия о том как должно и правильно - тоже разное. То, что очевидно для одного, совсем не очевидно для другого. В добавок еще половые различия, с особенностями восприятия и поведения, а также психологические особенности личностные. Два мира по разному устроеные, которым нужно изучить и понять друг друга.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Ответить

Вернуться в «Психологические консультации. Консультации перинатального психолога.»