Консультации психолога Евгении Погудиной см. 1 пост

- по личным, семейный, детским вопросам
- вопросы подготовки к зачатию, психологического сопровождения беременности, проблемы с зачатием и вынашиванием, послеродовые депрессии

Модератор: Валерия Поженко

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9636
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Лакшми » 06 сен 2012, 19:01

Тыковка писал(а):
Ф.Т.В. писал(а):А почему в личные ответите, тоже похожие проблеммы хотелось бы услышать мнение психолога

да, тоже интересно.
потому что проблемы похожи у многих, хочется услышать конкретные советы :da:

Что именно вас интересует?
Если вы о вопросе Дины, то там главная тактика поведения мамы - не вступать в манипулятивные игры с мужем за внимание ребенка и не подаваться чувствам типа "какая я плохая мать, лишаю ребенка такого великолепного отца". Во-первых, не лишает - ребенок будет видеться с папой, во-вторых, мама имеет право устраивать свою собственную жизнь.

Если вы о вопросе Дженни, то в этом случае, на мой взгляд, нужна очная консультация, и не одна. Потому что мама таким образом описывает свое неприятие сына, и с этим неприятием она справиться только своими силами, к сожалению, не может.


Задумчивая

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Задумчивая » 06 сен 2012, 19:26

Евгения, здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, с проблемой. Сыну 5 лет, ходит в сад. В группе есть мальчишка, очень активный, боевой, который начал моего сына бить. Ходят в одну группу третий год, а драться начал недавно, буквально на этой неделе, но почти каждый день. Дело в том, что мой сын довольно хилый, имеет слабый мышечный каркас, к тому же не может постоять за себя, сразу начинает плакать.
Меня волнует даже не столько, что его бьет этот мальчик (хотя не могу не признать, что это очень нервирует), меня волнует, что мой сын не может постоять за себя, предотвратить нападения на себя, не давать себя в обиду. Мое мнение - драться в ответ - не конструктивно, необходимо научить ребенка гасить на корню эти поползновения, но вот КАК это сделать, я не знаю. Очень надеюсь на Вашу консультацию.
Заранее спасибо.

Аватара пользователя
ann1983
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 07 янв 2012, 18:11
Откуда: Телецентр

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение ann1983 » 11 сен 2012, 16:02

Евгения, здравствуйте! у меня вопрос про личные консультации - где, в какое время и сколько стоит?

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9636
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Лакшми » 12 сен 2012, 09:44

Задумчивая

Самое главное сейчас - не бросать сына одного, чтобы он с этим справлялся сам. В детском саду есть воспитатели, которые обязаны следить за благополучием всех детей, не допускать подобного. Говорили ли вы с воспитателями по этому поводу? Сейчас вы учите ребенка защищаться тем, что сами не даете его в обиду. Показываете, что не позволите с ним так обращаться. Не позволяете его унижать ни дома, ни в детском саду кому бы то ни было. То есть мы воспитываем в ребенке самоуважение и показываем ему, что он нам ценен - любой, хилый ли, слабый ли. В пять лет вряд ли вы научите ребенка "вместо драки обойтись словами".

Аватара пользователя
ann1983
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 07 янв 2012, 18:11
Откуда: Телецентр

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение ann1983 » 12 сен 2012, 10:54

Я в шоке от моих отношений с дочкой ей10лет.Я постоянно ей недовольна,ругаю ее каждый день и каждый день даю себе установку продержаться без упреков но...С каждым годом (с 8лет) все тяжелее,теряю ее и не знаю как быть!Дошло до того,что она боится меня поцеловать или обнять без моего разрешения,а когда она обнимает меня я напрягаюсь вся и пытаюсь это скрыть.У меня ощущения,что я тиран,а не мать.Дочка врет постоянно,может утром уйти в школу и потерятся(в 6 часов вечера придти)А в прошлом году пропала до темна пришлось миллицию вызвать,хорошо что она позвонила почти сразу.Самое смешное,что вопрос ее был:Мама можно я еще у Кати побуду? Просьбы мои игнорирует,на второй год чуть не оставили и это в 3 классе.Раньше мы постоянно ходили по магазинам себя побаловать,да и просто провести время,постоянно болтали,вместе танцевали(включим музыку дома и ...)Может это связано с новыми условиями жизни я разошлась с ее папой и у нас новая семья.У нее есть все чего небыло с папой(отдельная комната,нет скандалов,ругани все отлично) поэтому я считала,что все как-никак наладилось,но видно во всем этом потеряла контакт с ребенком и пропость все шире...ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!Не знаю куда обратиться.

Ani4ka
Сообщения: 348
Зарегистрирован: 16 янв 2009, 15:33

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Ani4ka » 13 сен 2012, 14:38

:)
Последний раз редактировалось Ani4ka 24 ноя 2012, 15:05, всего редактировалось 1 раз.
Дочка 01.03.09 -3430,56; 1м.-4540,58.5; 2м.-5460,60; 3м.-6675,64; 4м.-7500,66; 5м.-8100,69;
6м.-8600,71; 7м.-9070,72; 8м.-9600,73; 9м.-10100,74;10м....;11м.-10850,78;12м.-11100,79
Дочка 21.11.17-3540,53; 1м.3950,54; 2м.5100,58;3м.6300,60;4м.-7350,63;5м.8050,65;6м.-8900,67;7м.-9250,69;8м.-9600,71;9м.-9900,72;11м.-10300,75;12м.-10800,78.

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9636
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Лакшми » 13 сен 2012, 19:28

ann1983

Обычно дети таким поведением демонстрируют то, что психологи называют "подавленной агрессией". То есть открыто свой гнев, свое недовольство она выразить вам не может в силу разных причин (боится или в вашей семье не одобряется такое выражение чувств, например). А девочке, судя по всему, плохо. Потому что ребенок, которому дома хорошо, обычно домой идет с радостью. Дети совершенно по-другому могут воспринимать ситуацию, которая взрослому кажется нормальной или даже замечательной. Детям не так важны отдельная комната, новая полная семья и т.п., им важнее и комфортнее привычный уклад жизни. Вы сами пишите - нет сейчас того, что раньше было - совместных прогулок, теплого общения. С чем это связано? Если вы живете с отчимом девочки - то какие у них отношения? Слишком ли неожиданные были эти перемены для девочки или вы пытались хоть как-то ее подготовить? Вы действительно теряете с ней связь, а ведь у нее впереди подростковый возраст, который проживается благополучно подростком только при условии полной уверенности в том, что его любят и принимают. Судя по всему, ваша дочь этого не ощущает и не понимает, почему вдруг мама перестала ее любить - возможно, она вам теперь так "мстит". Естественно, не осознанно.

Задумчивая

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Задумчивая » 13 сен 2012, 20:34

Лакшми, огромное спасибо! Заставили задуматься...

Аватара пользователя
ann1983
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 07 янв 2012, 18:11
Откуда: Телецентр

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение ann1983 » 13 сен 2012, 23:50

Спасибо за ответ,есть над чем подумать.Теперь самое главное с чего начать,что бы исправить положение :rolleyes:

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9636
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Лакшми » 14 сен 2012, 09:15

ann1983
Можно попробовать опять начать какие-то совместные приятные дела, те же походы по магазинам, например? Потанцевать - просто так, не в качестве награды "ты сделала уроки, теперь и потанцуем (пойдем в магазин и т.п.)", а именно просто так, без всяких условий. Рекомендую вам книгу Ю. Гиппентрейтер "Общаться с ребенком. Как?", в этой книге много ценных советов и описание очень сложного случая с мальчиком, с которым взрослые также потеряли контакт.

brav8o
Сообщения: 2393
Зарегистрирован: 31 июл 2009, 21:49

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение brav8o » 15 сен 2012, 21:50

Лакшми
Женя, может тебе в первом посте сделать перечень рекомендуемых книг? Было бы очень удобно. :da: :vo:

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9636
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Лакшми » 15 сен 2012, 23:45

Ani4ka писал(а):Здравствуйте, Евгения. Столкнулась с такой проблемой-дочке 3.5 года -может сознательно обмануть меня,напримет, руки не мыла-я не слышу как вода зашумела-но подойдет и скажет, как я хорошо ручки помыла :rolleyes:, или подойдет и сажет что всю-всю кашку съела-я ее хвалю,-на кухню захожу ,а там тарелка практически не тронутая, как правильно реагировать на такое поведение?

Дети в возрасте приблизительно до 7 лет часто путают реальность и вымысел; нередко дети начинают врать, чтобы не огорчать родителей. В вашем случае, думаю, лучше не заострять на этом внимание, не стоит бурно реагировать. Можно спокойно сказать, что ручки все-таки лучше помыть, пойдем, помоем вместе. Хвалить же ребенка за то, что он съел весь завтрак/обед/ужин или вообще хоть что-то съел, не стоит.

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9636
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Лакшми » 15 сен 2012, 23:46

brav8o

Отличная идея, обязательно сделаю.

Аватара пользователя
Vinogradinka
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 26 авг 2008, 15:05
Откуда: Томск

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Vinogradinka » 25 сен 2012, 08:23

Здравствуйте, Евгения. Сыну 2 года 8 месяцев, в последнее время стал часто капризничать, на мой взгляд по совершенно мелким поводам, причем каприз может перерасти в истерику. Причиной капризов может стать то, что не ту футболку одели, ковер не так лежит, хочу одеть ботинки вместо сапог, хочу на маленьком автобусе поехать вместо большого и все в таком роде.... И объяснения того, что на улице дождь и одеть нужно именно сапоги, чтобы ножки не промочить, или оденем эту футболочку пока другая стирается никак не помогают. Сын может и согласиться, но все равно не успокаивается и поднывает, рассказывая о том, что ему охота. А бывает и такое, что просто наши уговоры переводят его в крик и истерику. Я понимаю, что наверное настал период осознания собственного Я, но как быть в такой ситуации даже не представляю. Помоги советом, пожалуйста.
Изображение

Аватара пользователя
ПышкаНаташка
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 01 фев 2012, 10:05
Откуда: Томск, Л.Толстого

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение ПышкаНаташка » 25 сен 2012, 09:29

Здравствуйте! у меня дочь 11 лет (5 класс) . Я воспитываю ее одна. Отца она не знает , и видела несколько раз в жизни и то в детстве до 3 лет. Живем в обычной квартире , у нее своя комната. Проблема в школе - в подружках. (ну это я так, образно ..понимаю что их не изменить нужно что-то корректировать в нашей жизни) Она у меня характером - что говорится - последнюю рубаху отдаст подружке. Защищает их перед мальчишками. А они ее постоянно предают. Она цепляется за их дружбу из последних сил. А потом дома плачет- то они над ней смеются, то боится что они начнут ее обзывать. Постоянно просится к кому нибудь в гости, лишь бы не дома. Причем не обязательно к близкой подруге, начинает обзванивать всех -может кто-нибудь пригласит. К нам домой разрешаю приглашать подруг. Я не знаю что еще написать- у нее в комнате не убого - есть телевизор, компьютер, интернет, мебель современная, ремонт недавно , чистенько... Живет и учится в одном районе, поэтому подружки еще из садика, и во дворе одни и те же. Она одета не хуже других, телефон совсем не дешевый. Я стараюсь чтобы она была на "уровне" (учится она в школе с детьми из достаточно обеспеченных семей). Мое внимание - в принципе только ей. Стараюсь с ней ходить и в кино ив кафе, и дома обнимаемся, болтаем. Я чувствую , что ей плохо, что она не справляется со своим окружением в школе. Я очень хочу ей помочь, но не знаю как. Стараюсь давать советы, но у меня другой был характер в детстве, я была жестче что ли, я могла по нескольку дней ходить одна, а потом подружки сами со мной мирились. Я не знаю что делать, что советовать дочери. И Поговорить с классным руководителем вроде как не о чем.. девчонки не делают каких то видимых проступков... они потихонечку исподтишка посмеиваются над ней, обзывают когда нет рядом взрослых естественно..

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9636
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Лакшми » 26 сен 2012, 10:55

Vinogradinka писал(а):Здравствуйте, Евгения. Сыну 2 года 8 месяцев, в последнее время стал часто капризничать, на мой взгляд по совершенно мелким поводам, причем каприз может перерасти в истерику. Причиной капризов может стать то, что не ту футболку одели, ковер не так лежит, хочу одеть ботинки вместо сапог, хочу на маленьком автобусе поехать вместо большого и все в таком роде.... И объяснения того, что на улице дождь и одеть нужно именно сапоги, чтобы ножки не промочить, или оденем эту футболочку пока другая стирается никак не помогают. Сын может и согласиться, но все равно не успокаивается и поднывает, рассказывая о том, что ему охота. А бывает и такое, что просто наши уговоры переводят его в крик и истерику. Я понимаю, что наверное настал период осознания собственного Я, но как быть в такой ситуации даже не представляю. Помоги советом, пожалуйста.

Здравствуйте! То поведение, которое вы описываете, очень похоже на проявление кризиса самостоятельности (так называемый "кризис трех лет"). Давайте разберемся, почему это происходит. До недавнего времени мама была для ребенка всем, улавливала его потребности, он полностью был зависим от нее. Но малыш растет и развивается, и перед ним встает задача - первое психологическое отделение от мамы, осознание себя как самостоятельного существа. И у ребенка возникает, помимо любви к матери, совершенно непонятное для него чувство, а именно - злость, агрессия. И перед ним есть еще одна задача - научиться переживать эти совершенно противоречивые чувства к очень любимому человеку. Именно поэтому так часто дети в возрасте 1,5-3-х лет могут так досаждать матери, изводя их непослушанием, своеволием, отказами. Важно понять: то, что происходит с ребенком, это не "настроение" или упрямство, а психический конфликт между потребностью в автономности и потребностью в независимости. Малышу хочется одновременно и быть независимым и в то же время чтобы его мать волшебным образом выполняла все его желания.
Что делать?
Во-первых, ни в коем случае не отвечать агрессией на агрессию, не показывать "кто тут сильнее". Мы показываем, что мы его принимаем и любим и таким. В то же время мы показываем, что есть решения, которые зависят только от взрослого. Какую футболку одеть может выбрать и сам ребенок, но вот ехать мы будем именно на этом автобусе и именно туда, потому что я - мама, взрослый человек, и лучше знаю, что нужно. И ваше "нет" должно быть сказано твердо и передумать вы не можете. Можно сказать что-то типа "Я понимаю, что ты на меня злишься, но сейчас мы одеваем сапожки, потому что на улице мокро и грязно". Все, без дальнейших объяснений и рассуждений и уговоров.
Если истерика уже случилась. Если это происходит на улице, в магазине и т.п. - лучше всего ребенка унести и уйти самим. Можно ребенка обнять (так мы показываем ему, что принимаем его и таким, злящимся и непослушным), либо молча с ним посидеть, либо тоже сказать что-то типа "Я понимаю, что ты злишься, но поступить по-другому не могу". Также, без долгих уговоров и объяснений.

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9636
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Лакшми » 26 сен 2012, 10:58

ПышкаНаташка
Отвечу вам чуть позже, обязательно.

Аватара пользователя
Vinogradinka
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 26 авг 2008, 15:05
Откуда: Томск

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Vinogradinka » 26 сен 2012, 13:23

Спасибо за совет, будем учиться. :flow:
Изображение

Аватара пользователя
Oly
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 31 июл 2009, 16:10

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Oly » 26 сен 2012, 15:49

Здравствуйте Евгения. У меня дочери 11 лет, проблема очень похожа как у ПышкаНаташка. Как помочь ей построить отношения со сверстниками?
ПышкаНаташка
Может нам дочерей познакомить, я Вас видела, мы живем в одном районе. Она у Вас в какой школе учится?
Мне так свою жалко, когда она обзванивает и зовет всех гулять, а никто не идет.
Дочь 2000г.р.
Сын 2009г.р.
 
Изображение

Аватара пользователя
ПышкаНаташка
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 01 фев 2012, 10:05
Откуда: Томск, Л.Толстого

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение ПышкаНаташка » 27 сен 2012, 16:26

Oly писал(а):Может нам дочерей познакомить, я Вас видела, мы живем в одном районе. Она у Вас в какой школе учится?
Мне так свою жалко, когда она обзванивает и зовет всех гулять, а никто не идет.



:hihi: да не вопрос!!!! почему бы и нет)

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9636
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Лакшми » 02 окт 2012, 18:54

ПышкаНаташка писал(а):Здравствуйте! у меня дочь 11 лет (5 класс) . Я воспитываю ее одна. Отца она не знает , и видела несколько раз в жизни и то в детстве до 3 лет. Живем в обычной квартире , у нее своя комната. Проблема в школе - в подружках. (ну это я так, образно ..понимаю что их не изменить нужно что-то корректировать в нашей жизни) Она у меня характером - что говорится - последнюю рубаху отдаст подружке. Защищает их перед мальчишками. А они ее постоянно предают. Она цепляется за их дружбу из последних сил. А потом дома плачет- то они над ней смеются, то боится что они начнут ее обзывать. Постоянно просится к кому нибудь в гости, лишь бы не дома. Причем не обязательно к близкой подруге, начинает обзванивать всех -может кто-нибудь пригласит. К нам домой разрешаю приглашать подруг. Я не знаю что еще написать- у нее в комнате не убого - есть телевизор, компьютер, интернет, мебель современная, ремонт недавно , чистенько... Живет и учится в одном районе, поэтому подружки еще из садика, и во дворе одни и те же. Она одета не хуже других, телефон совсем не дешевый. Я стараюсь чтобы она была на "уровне" (учится она в школе с детьми из достаточно обеспеченных семей). Мое внимание - в принципе только ей. Стараюсь с ней ходить и в кино ив кафе, и дома обнимаемся, болтаем. Я чувствую , что ей плохо, что она не справляется со своим окружением в школе. Я очень хочу ей помочь, но не знаю как. Стараюсь давать советы, но у меня другой был характер в детстве, я была жестче что ли, я могла по нескольку дней ходить одна, а потом подружки сами со мной мирились. Я не знаю что делать, что советовать дочери. И Поговорить с классным руководителем вроде как не о чем.. девчонки не делают каких то видимых проступков... они потихонечку исподтишка посмеиваются над ней, обзывают когда нет рядом взрослых естественно..

Здравствуйте!
К сожалению, в школе есть, были и, скорее всего, будут отвергаемые дети, т.к. практически вся наша система образования построена, в основном, на принципе соревновательности.
Но есть еще один момент. Т.к. у нас это виртуальная беседа, я не знаю, ваш ли это случай. Иногда сами родители могут отвергать ребенка. При этом отвержение может быть и неявным. Например, маме тяжело смириться с характером дочери - мягкой, покладистой и т.п. И мама всеми силами пытается сделать дочку "не хуже других", покупая ей, например, какие-то дорогие вещи. А дочке нужно совсем другое. Еще раз повторяю, я не знаю, так ли это на самом деле, только вы сами себе можете честно ответить на это.
С дочкой можно поговорить о том, что вы понимаете, как ей тяжело. И решить для себя, что вы ходите в с ней в кафе, покупаете ей вещи и т.п. не потому, что вы хотите, чтобы она была "на уровне", а потому что в хотите просто с ней побыть вместе, порадовать ее. Самая лучшая помощь для нее сейчас - это просто ваша поддержка. Посещает ли ваша девочка какие-нибудь секции, кружки? В подростковом возрасте общение по интересам бывает намного лучше и, если можно так сказать, полезнее, чем общение в школе.

Аватара пользователя
Oly
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 31 июл 2009, 16:10

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Oly » 03 окт 2012, 09:32

Здравствуйте, как можно попасть к Вам на консультацию?
Дочь 2000г.р.
Сын 2009г.р.
 
Изображение


Аватара пользователя
ПышкаНаташка
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 01 фев 2012, 10:05
Откуда: Томск, Л.Толстого

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение ПышкаНаташка » 04 окт 2012, 10:31

Лакшми писал(а):Здравствуйте!
К сожалению, в школе есть, были и, скорее всего, будут отвергаемые дети,


это не наш случай.. ее не отвергают все... получается , что вот эти две девочки -отношения с которыми тянутся еще с садика , возможно что более слабый характер моей дочери и вызывает такое желание за ее счет утвердится .. либо я предполагаю что и моя дочь просто может реагирует более эмоционально чем например отреагировал бы какой то другой ребенок..

Лакшми писал(а):Иногда сами родители могут отвергать ребенка. При этом отвержение может быть и неявным. Например, маме тяжело смириться с характером дочери - мягкой, покладистой и т.п. И мама всеми силами пытается сделать дочку "не хуже других", покупая ей, например, какие-то дорогие вещи. А дочке нужно совсем другое. Еще раз повторяю, я не знаю, так ли это на самом деле, только вы сами себе можете честно ответить на это.
.

и с этим частично согласна, но я всегда анализирую свои "претензии" к дочери... я наоборот хотела бы чтобы у меня дочь была не такая грубая и наглая как я в свое время..более женственная... "не хуже других" - а как без этого, это диктует современное общество, тем не менее она прекрасно знает границы этого , я всегда объясняю ей что мы можем себе позволить, а что нет..

Лакшми писал(а):И решить для себя, что вы ходите в с ней в кафе, покупаете ей вещи и т.п. не потому, что вы хотите, чтобы она была "на уровне", а потому что в хотите просто с ней побыть вместе, порадовать ее
.

это то однозначно не для этого... это точно и честно... мне реально нравится с ней проводить время искренне.. я его абсолютно с удовольствием трачу на ее на наши прогулки, на походы в кафе и на так называемый шопинг)) а ее глаза - когда она мерит новую вещь, или когда она уже по взрослому заказывает то что она хочет в меню в кафе..за эти глаза и радость и блеск в них я готова отдавать и отдавать.. чтобы испытывать ее эту радость вместе с ней...(конечно это не только изза шопинга или кафе..это пример..)

Лакшми писал(а):Посещает ли ваша девочка какие-нибудь секции, кружки? В подростковом возрасте общение по интересам бывает намного лучше и, если можно так сказать, полезнее, чем общение в школе.
.
да она танцует с 3 лет. более 2х лет она занимается восточными танцами, я бы даже сказала она у меня достаточно известная личность в танцевальном мире города.. сейчас мы планируем еще ходить на плавание..

меня волнует ее ранимость... меня волнует ее мягкость и зависимость от отношений с подругами... она не может, как бы сказать, оставаться одна что ли..

Аватара пользователя
Lubove
Сообщения: 2592
Зарегистрирован: 24 ноя 2008, 17:38
Откуда: Томск

Re: Консультации психолога Евгении Погудиной

Сообщение Lubove » 04 окт 2012, 23:01

Лакшми, здравствуйте!

У нас проблема в садике возникла.

У Натальки примерно месяц, чуть меньше, новая воспитательница. "Старую" перевели в другую группу, т.к. у нее сын в младшей группе. Новая воспитательница очень строгая, с малышами давно не работала (у нее подготовишки были). Она учит их правильно держать ложку, ручку, карандаш. Рисуют красочками, делают аппликации, занимается с ними. А Наталья с ней не разговаривает, вообще. Воспитательница спрашивает продолжение сказки, Наталья на нее смотрит в упор и молчит, идут на прогулку, с прогулки, после сна, Наташа сидит и не одевается (раздевается), смотрит в упор на воспитательницу и молчит.
С прежней воспитательницей таких проблем не было. Прежняя воспитательница хвалила Наташу и говорила, что Ната болтушка. Ольге Николаевне она все рассказывала, при ней все делала сама.
Сегодня на прогулке Наталька убежала на площадку к той воспитательнице. Как ее видит, кричит: "Моя любимая Ольга Миколаевна!"
Спрашиваю, почему с Ниной Георгиевной не разговариваешь, не слушаешь. Отвечает, что хочет обратно Ольгу Николаевну.

В садик ходит с 27 августа. И с ними почти все время в период адаптации была Ольга Николаевна.
Я пыталась дочке объяснить, что О.Н. перевели к другим деткам, что у них нет совсем воспитательницы. Она спрашивает: "А где их воспитательница?"
"Научись не зацикливаться на безвозвратно утраченном, а попробуй сосредоточиться на том, что у тебя осталось. И ещё — всегда пробуй обернуть поражение победой." Ник. Горькавый "Астровитянка"

Ответить

Вернуться в «Психологические консультации. Консультации перинатального психолога.»