отношения со свекровью

- по личным, семейный, детским вопросам
- вопросы подготовки к зачатию, психологического сопровождения беременности, проблемы с зачатием и вынашиванием, послеродовые депрессии

Модератор: Валерия Поженко

Ответить
оля ля ля
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 мар 2015, 22:26

отношения со свекровью

Сообщение оля ля ля » 24 мар 2015, 22:43

Здравствуйте! Специально зарегистрировалась под новым ником, т.к не хочу это афишировать. Моя проблемма состоит в следующем: мы с мужем и маленьким сыном живем со свекровью, точнее у нее, уже около 7 лет. Ребенок появился 3 года назад. Последние 2 года меня как женщину стало напрягать образ жизни свекрови. Она перестала что либо делать по дому, готовить, вообще кроме сидения за компом и лежания на диване ничего не делает. Конечно она ходит в гости к своей сестре, к дочери. Старшая внучка иногда приезжает к нам. Но мне от нее помощи никакой. Моется она только когда выходит в гости, от нее часто неприятно пахнет, полностью амебный образ жизни. Когда мы уезжаем в гости к родителям к моим, иногда на месяц, то она даже дома не убирается дома, это просто кошмар для меня. Я понимаю, что она хозяйка и вправе жить как хочет она. Я ей ни делаю никаких замечаний, мы стараемся не конфликтовать, получается. Но мой негатив растет. Это очень обострилось т.к я сейчас жду второго ребенка и очень плохо себя чувствую, плюс нервное состояние сказывается. От нее также нет помощи. Муж работает на вахте, когда дома то помогает мне. Ему говорила, он сказал что ее не исправить, терпи. Я это понимаю, проблемма новерное в моем восприятии. Прошу помощи, как мне изменить отношение к этой ситуации и перестать психовать глядя на нее за компьютером? Сама перестала справляться, раньше пыталась не обращать внимания, помогало. Теперь видимо накопилось, плюс беременность. Возможности переехать пока нет к сожалению. Заранее спасибо.


Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: отношения со свекровью

Сообщение Психолог » 25 мар 2015, 10:47

оля ля ля

Думаю, что нужно вам поговорить с ней. Но не обвинять ее, а просить помощи открыто - помыть посуду или что-то еще, что нужно. Скажите, что вам сейчас тяжело, "не могли бы вы помочь "... Возможно у нее депрессия, ей не хватает цели в жизни, понимания, что она может быть полезна и нужна кому-то. Проявите ей знаки вниания, например, позовите попить вместе чай и поговорите о жизни, там и можно спросить что-то о ней, о ее образе жизни.
Если вы что-то хотите от человека, ему нужно об этом говорить. Потому что то, что для нас очевидно, может быть совсем не очевидно другому.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

оля ля ля
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 мар 2015, 22:26

Re: отношения со свекровью

Сообщение оля ля ля » 25 мар 2015, 21:24

Спасибо вам за совет. Скорее всего так и есть. :sharik:

Psiholog
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 15:00

Re: отношения со свекровью

Сообщение Psiholog » 19 апр 2015, 14:40

Здравствуйте!
У меня напряженные отношения со свекровью, хотелось бы поделиться с вами.
Сначала отношения со свекровью были хорошими. Я с ней советовалась во многих ситуациях. Потом начала замечать, что она слишком сильно вторгается в нашу личную жизнь со своими категоричными мнениями, навязывая мне свои решения. Я сначала отвечала корректно в стиле: "Спасибо за совет, но у меня другая точка зрения, поэтому я буду поступать в соответствии с ней". Тогда она попыталась влиять на мои решения через мужа (мол, объясни, что надо вот так делать, а не так). Муж занял нейтральную позицию - сами разберемся. При очередной попытке свекрови научить меня жить, я решила в более твердой форме обозначить свою позицию, сказав, что вопросы, которые касаются лично нашей семьи мы будем обсуждать в семье, а если потребуется ее совет - мы его спросим сами. Она очень обиделась, и с тех пор то мужа провоцирует, называя подкаблучником, то цепляет меня. Я стараюсь с ней не общаться без необходимости, но на общих праздниках приходится. Проблема в том, что на общих мероприятиях она меня провоцирует, говоря неприятные вещи. Например, что я плохо слежу за порядком дома. На дне рождения моей мамы заявила, что благодарна маме за свою внучку (мою дочь), ведь, если бы не она - у нее была бы внучка, но совсем не такая (меня в этом звене родственных связей красноречиво пропустили - что поняли все родственники и многозначительно промолчали). Мне больно от таких провокаций, но не знаю, как защитить себя от них. Я начинаю реагировать агрессивно - и мне это не нравится. Мы не обязаны друг друга любить, и я просто хочу, чтобы не лезли в мою личную жизнь. Как правильно реагировать на провокации? Какую стратегию выбрать? Она-общительная, умная, и хитрая женщина, и умеет зацепить в разговоре. Очень жду ответ.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: отношения со свекровью

Сообщение Психолог » 20 апр 2015, 09:07

Psiholog

Попробуйте соглашаться с ее обвинениями. В психологии этот прием называется амортизацией. Когда соглашаешься с обвинениями, то эскалакции конфликта не происходит, и общение переходит в другое качество.
Например, когда она говорит, что вы плохо следите за порядком в доме. Вы можете сказать: да, это так/вы правы или даже приувеличить, да я ужасная неряха/никудышная или что-то в этом роде. Преувеличение часто показывает тому, кто критикует что он делает что-то не так. А если соглашаются с тем, по поводу чего критикуют, то какой смысл продолжать дальше.
И еще, подумайте, а почему это вас так цепляеет? Вы не уверены в том, что вы идеальная хозяйка? И зачем быть идеальной?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Psiholog
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 15:00

Re: отношения со свекровью

Сообщение Psiholog » 20 апр 2015, 14:52

Спасибо большое за ответ. Согласна - нужно работать над собой: раз цепляет, значит у меня эта тема актуализирована. Ответить так не проблема ("согласиться с ее обвинениями"), проблема в том, что мне почему-то очень больно от ее комментариев становится. И тяжело относиться спокойно, когда я чувствую ее агрессию. Я могу потом неделю рыдать. Это и напрягает. Видимо, что-то она всколыхивает во мне очень глубоко...Пока не могу понять что.
А по поводу хозяйки цепляет, т.к., действительно, я не идеальная и не хочу ей быть (у меня на данный момент более приоритетные задачи, поэтому иногда порядок дома страдает). Буду изучать себя...

Psiholog
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 15:00

Re: отношения со свекровью

Сообщение Psiholog » 20 апр 2015, 15:02

Еще, хочу добавить: мне известны 4 неэффективных способа взаимодействия, которые складываются в детстве. Вы, конечно, как психолог, их знаете (привлечение внимания, борьба, месть и уклонение). Так вот, у меня предположение, что все ее нападки на меня - проявление "борьбы" или "мести" (сначала думала, что борьба ,но, судя по тому, что у меня возникает чувство сильной боли - возможно, месть). Читала о "переориентации" этих моделей поведения, но в литературе написано про детскую переориентацию. А вот как поступать, когда имеешь дело со взрослым - может, подскажете?
Благодарю

Psiholog
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 15:00

Re: отношения со свекровью

Сообщение Psiholog » 23 апр 2015, 08:59

....................???.................

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: отношения со свекровью

Сообщение Психолог » 29 апр 2015, 13:40

Psiholog

Если что-то вызывает боль, то скорее всего это связано с восприятием себя (самооценкой), или же есть детские негативные запечатления на повышение голоса или критику, которые нужно снимать со специалистом. В вашем случае важно разобраться, что именно вызывает в вас такую боль. Подумайте, чем эта ситуация отличается от других подобных, когда вы реагируете по другому, без боли. И еще ответьте на один вопрос - зачем человек, которого критикуют испытывает боль?
Если вы оцениваете поведение вашей свекрови, как месть, то цель мести - заставить с собой считаться, восстановить справедливость, отплатить тем же. Субъективно она восприняла какое-то ваше поведение, как указание на ее несостоятельность (я - плохая, ничтожество и т.д.) и своим поведением она защищает себя от вас.) Потому что вы для нее - угроза ее самовосприятию.
И дело конечно же не в том, что кто-то плохой, а кто-то хорошей, а в неправильной коммуникации.
Поробуйте, когда в очередной раз она это сделает сказать или показать ей, что вам очень больно. Если бы она знала, что вы неделями переживаете, цель мести - отомстить обидчику, для нее была бы исчерпана. "Она мне сделала больно и я ей отплатила, сделав тоже больно". А дальше уже выстраивать отношения по-новому.
Вы обозначили в конце концов свои границы, но способ обозначения ее обидел. Обозначать границы нужно сообщая о себе, своих мыслях, состояниях. Лучше всего для этого "Я - сообщения". Сейчас вы можете обозначить свои границы говоря о своих чувствах - "мне больно", "обидно" и т.д.
Это легче будет сделать, если вы будете смотреть на причины ее поведения по-другому. Не сделать вам плохо, больно и т.д. А защитить себя, защитить свое важное.) Ведь агрессия это одна из форм защитного поведения.
Можно так же подумать, а при каких условиях вы стали бы себя вести как она, что бы вас заставило? Тогда вы лучше поймете, что происходит.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Psiholog
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 15:00

Re: отношения со свекровью

Сообщение Psiholog » 03 май 2015, 21:08

Большое спасибо за ответ!
Действительно, есть над чем подумать и что изменить.

Ответить

Вернуться в «Психологические консультации. Консультации перинатального психолога.»