Мама вечно мной недовольна

- по личным, семейный, детским вопросам
- вопросы подготовки к зачатию, психологического сопровождения беременности, проблемы с зачатием и вынашиванием, послеродовые депрессии

Модератор: Валерия Поженко

Ответить
GABY70

Мама вечно мной недовольна

Сообщение GABY70 » 05 май 2015, 11:42

Добрый день! Прошу неравнодушных дать дельный совет или профессиональную консультацию.
Ситуация такая: Мне 28, я замужем, с мужем живем 10 лет душа в душу. Не можем забеременеть.
Моей маме 52 года, живет отдельно, не замужем, друзей нет, хорошая работа с высокой должностью.
Всю жизнь, сколько себя помню, мама пыталась мной манипулировать, я ДОЛЖНА была то, это пятое десятое... За то, что мама мне не в чем не отказывала (шмотки, деньги, в-общем материальные ценности). Она много работала, опять же в материальном плане сама всего добилась, в 90-х помню иногда есть нечего было, а теперь она построила сама особняк, квартира у нее хорошая, машина и т.д. Я уважаю ее за такое трудолюбие (она человек очень честный, все свое состояние она не наворовала, а реально заработала и накопила). Так вот, всю жизнь она мной пытается командовать, раньше я училась и мне некуда было деваться, приходилось слушаться. Однажды я не выдержала, ушла из дома, жила у бабушки 3 месяца. Она сначала не подавала виду, но потом начала типа помогать, и все вернулось на круги своя. Потом я вышла замуж, мужа своего очень люблю, он моя родная душа, во всем меня поддерживает и понимает. Мама им вечно недовольна, он иногда по ее мнению, не додумывает, не хозяйственный, лентяй, и довольно часто мне это говорит. Это отчасти правда, но мне в нем нравится другое, и у нас любовь, тем более 10 лет - отношения уже проверенные.
Сколько себя я помню - мама очень редко, практически никогда, хвалила меня, а вот критики, что я ленивая, что я только когда мне что-то нужно от нее, тогда я ей звоню и т.д., хотя это не так. Просто мне надоели постоянные упреки, я вообще редко что прошу ее, зато она часто в ультимативной форме делает просьбы - и их нужно выполнять, иначе мы неблагодарные, мы плохие короче с мужем. У нее будет истерика, она всю кровь свернет - причем методами НЛП - тоном, взглядом, словечками и т.д. Все ее уловки я хорошо знаю. Но самое главное, я прекрасно знаю как она и зачем все это делает и не могу избавиться от чувства вины, что я вечно что-то не так делаю. Звонок по телефону от мамы - меня начинает трясти, я начинаю придумывать где я, что я делаю, лишь бы вообще не рассказывать ей, что сейчас реально делаю, особенно если мы в гостях или в кафе. Она считает что мы только развлекаемся, тратим деньги. Хотя даже если бы и так, деньги я заработала, муж заработал. В общем, замкнутый круг недовольства.
Однажды, когда мама купила участок для дома, еще до его строительства, она с чего-то вдруг решила заниматься огородничеством (раньше этого не было), соответственно мы стали обязаны ездить в свои выходные дни (сб, вс) обязательно туда, чтобы делать все ее грядки и т.д. Сколько было ругани, я не люблю этим заниматься, ну не мое это. да и выходные мне нужны, чтобы отдохнуть от работы. Короче скрипя зубами мы ездили 2 лета, со слезами на глазах, потому что иначе скандалы, истерики, даже шантаж. Самое интересное, это ее непонятное желание посадить много много всего, хотя мы вообще ничего себе не брали, только помогали. А в конце лета оказывалось, что ей тоже не надо овощи домой... :surpr: И они каждый раз сгнивали у нас дома... То есть у нас сложилось впечатление, что смыслом была не конечная цель (хороший урожай), а именно то, чтобы мы выполняли ее непонятные прихоти. В один прекрасный день, когда мама дала нам новое задание по огороду (построить над выросшими помидорами 2-х метровыми уже теплицу, так как будут кислотные дожди на неделе) мое терпение лопнуло и я сказала, что такого бреда не слышала никогда и делать этого не буду, она в порыве гнева сказала мне фразу: "Да хоть бы у тебя детей не было, все равно ты ничему хорошему их не научищь..." За это я кинула в нее кажется калькулятор со стола, меня эти слова просто как нож в спину порезали. И вот с тех пор, я думаю, она дала мне еще и такую установку. Я не могу забеременеть, 2 года хожу по больницам, чего только не натерпелась. Недавно делала МРТ - так нашли признаки опухоли - не поверите, я даже не хочу ей об этом говорить, так как я же останусь виновата в этом.
Мне кажется, она хочет чтобы ее все любили - поэтому чуть что, пытается в качестве помощи сунуть что-то, а потом спрашивает за это, фразы такие "Как мамочка им помогаешь, помогаешь, а они ни один про меня не вспоминают" и т.д. На людях пытается показать себя только с хорошей стороны, вся такая культурная, в ТЦ заходит, со всеми здоровается кто навстречу идет. На самом деле много показного, слышал бы кто как она на бабушку частенько орет - и старая дура, и тормоз, и тоже все не так делает. Вообще все люди кстати все делают не так. Но им всем она не может все это высказывать, а мне может.
Помогите мне пожалуйста, как мне перестать это все воспринимать так остро, ведь у меня каждый раз душа болит, чувство вины не дает покоя. Спасибо
Последний раз редактировалось GABY70 05 май 2015, 12:22, всего редактировалось 2 раза.


Аватара пользователя
krot
Сообщения: 8121
Зарегистрирован: 08 фев 2012, 14:03

Re: Мама вечно мной недовольна

Сообщение krot » 05 май 2015, 11:50

GABY70
Пусть мама заведет мужчину или собачку, а лучше две.
Залог ваших хороших отношений -это минимум общения, может вам переехать в другой город.
Последний раз редактировалось krot 05 май 2015, 11:53, всего редактировалось 1 раз.
Не упоминай Томск в суе, а особенно в темах о переезде. :old:

olua
Сообщения: 285
Зарегистрирован: 06 июн 2013, 14:21

Re: Мама вечно мной недовольна

Сообщение olua » 05 май 2015, 11:53

ужс :o

GABY70

Re: Мама вечно мной недовольна

Сообщение GABY70 » 05 май 2015, 12:04

krot писал(а):GABY70
Пусть мама заведет мужчину или собачку, а лучше две.
Залог ваших хороших отношений -это минимум общения, может вам переехать в другой город.
Да какой мужчина на это все подпишется? Зачем ему тратить свои нервы?
Собачку, кошечку не вариант, она абсолютно против животных в своем доме.
Переехать не вариант - здесь все: родные, друзья, работа, бизнес.
Она все время мне говорит: Я от тебя такого не ожидала, ты меня подставила (если что-то не так опять сделала), короче навязывает мне комплекс вины. Я это понимаю прекрасно, но не могу с собой ничего поделать(

Аватара пользователя
Эльнара
Администратор форума
Сообщения: 15413
Зарегистрирован: 29 фев 2008, 13:29
Откуда: Томск, Зеленые горки

Re: Мама вечно мной недовольна

Сообщение Эльнара » 05 май 2015, 12:27

все читаем правила раздела. дальше будут предупреждения. автор, если хотите совета простых пользователей, перенесу тему в другой раздел.

GABY70

Re: Мама вечно мной недовольна

Сообщение GABY70 » 05 май 2015, 12:32

Оставьте пожалуйста тему здесь, мне нужен обязательно совет психолога. А если кто-то личный совет хочет дать - пишите пожалуйста тогда ЛС! Спасибо

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9626
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Мама вечно мной недовольна

Сообщение Лакшми » 06 май 2015, 09:27

GABY70

Я давно и много работаю с детско-родительской темой. Отношения с вашей мамой можно перестроить, только вряд ли можно обойтись одними советами на форуме. Потому что процесс это длительный и не самый приятный. Хотела дать вам ссылку на одну из статей психолога на эту тему, к сожалению, найти не могу, как только найду, выложу обязательно.
А пока отвечу коротко. Вы поддаетесь жестоким манипуляциям своей матери, т.к., скорее всего, до сих пор пытаетесь быть для нее хорошей дочкой. Не получается - отсюда и чувство вины. Чтобы научиться этим манипуляциям противостоять, для начала нужно понять одно - что бы вы ни делали, как бы идеально себя не вели - у вас этого никогда не получится. И тогда решайте - вы и дальше хотите жить маминой жизнью и ее желаниями? Или все-таки своей?

GABY70

Re: Мама вечно мной недовольна

Сообщение GABY70 » 06 май 2015, 11:35

Я хочу жить с ней мирно, без ссор и конфликтов, я хочу чтобы она радовалась моим успехам и мне хотелось ей звонить и рассказывать о чем-то, делиться, не боясь, что она воспримет все как-то не так. Вот у меня нет ребенка, но я представляю себе свои отношения с дочей - мне кажется, я бы сделала все, чтобы стать другом своему ребенку. Вообще не понимаю, как мама может быть такой...

Аватара пользователя
Лакшми
Сообщения: 9626
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 16:02
Профиль Vkontakte: https://vk.com/psy.pogudina.tomsk
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/iamevgeniya_pogudina/

Re: Мама вечно мной недовольна

Сообщение Лакшми » 06 май 2015, 13:30

GABY70
Вы - хотите, это так. Но, судя по тому, что вы описываете, реальность такова, что этого всего, что хотите вы, не хочет ваша мама. Она предпочитает совершенно другой стиль общения, конфликтный и унижающий вас. Если вы на него не согласны, то стоит что-то делать. Обозначать свои границы и желания, например: "Да, мама, ты хочешь чтобы мы работали на даче, но у нас другие планы". Быть готовой к тому, что манипуляции и давление на ваше чувство вины усилится (еще ни разу не встречала, чтобы было по-другому, когда вдруг взрослый ребенок начинает выходить из-под контроля и пытаться начать жить своей собственной жизнью).
См. спойлер, там как раз статья, про которую я писала.
 
У каждого возраста есть свои задачи: у дошкольника- игра, у подростка- учеба и общение, есть возраст для того, чтобы научиться быть в паре, а есть- чтобы освоить профессию. А какова задача пожилого возраста? В нашей культуре, прописывающей всю жизнь человека до пенсии ничего не говорится о том, что дальше.

Да и мы тоже можем послать культуру куда подальше и сами выбирать, что делать. Послать-то посылаем, а что хотим делать со своей жизнью - не знаем.

Вот мы и получаем: нам 25-30, родителям 50-60 и мы все не знаем, что делать с нашей жизнью, они уже, а мы еще. И вот тут начинается путаница.

Родители видят лишь прямую связь - жили дети рядом - было нормально, уехали - стало плохо, одиноко и бессмысленно. И начинают горевать по выросшим детям, а зачастую и детям показывать, как они могут "осчастливить" их - проводить все выходные на их даче, приезжать почаще, не переезжать жить в другой город. Часто манипулируют чувством вины.

Дети тоже эту связь видят и или забивают на собственную жизнь, сидя с мамой и папой (чаще, если мама одна), или живут как хотят, но мучаются виной.

Все проще, если знать, что у каждого возраста свои задачи(не исключая индивидуальных вариаций этих задач)

У мам и пап - синдром опустевшего гнезда. За годы воспитания детей и активной трудовой деятельности они отдалились от супругов и зачастую забыли себя. Когда дети "улетают", они остаются с партнером, которого не понимают, и со своим одиночеством. А также с тем, что их жизнь перестала развиваться в гору, начался процесс увядания. Они наконец вынуждены разбираться с тем, что им делать со своей жизнью, не прикрываясь детьми и работой. И экзистенциальное одиночество, и страх смерти, и осознание конечности жизни - это все нам всем предстоит прожить в их возрасте.

Но! Даже если ты откажешься от интересной работы в другом городе, будешь регулярно оставлять мужа/жену/дело/детей, чтобы выслушивать родителя, спасать его от одиночества, или вообще не заведешь семью/ дело / друзей, эти проблемы не отступят от твоих родителей.

Ты не наладишь за маму отношения с папой, ты не избавишь ее от старения, ты можешь только заслонить собой ее страх смерти и одиночества и отсрочишь решение ее экзистенциальных проблем. Потому что в этом человек всегда один на один со своей жизнью.

У тебя есть задачи твоего возраста. Тебе нужно научиться быть женой своему мужу / мужем жене, тебе нужно стать крутым профессионалом, на это нужны силы, как и на родительство, творчество, социальную адаптацию. Мама и папа это не сделают за тебя.

Часто дети пытаются решать за родителей их задачи возраста, не решая своих. Родители тоже пытаются решить за детей задачи молодого возраста, убегая от своих собственных.

Хорошо, когда все на месте и хотя бы один из них начинает сам решать собственные задачи и выстраивает границы для того, чтобы другой не лез в его сферу.

Задачи какого возраста сложнее? На вряд ли есть однозначный ответ.

Вы в этом равны:

Две взрослые женщины, одной из которых нужно научиться быть в браке, другой - наладить отношения с супругом, с которым прожито много лет.

Два взрослых человека, одному нужно научиться слушать себя и, отбросив чужие ожидания, понять, в каком деле он хочет развиваться, другому тоже нужно научиться слышать себя и, отбросив маски социального статуса, начать жить так, как удобно и радостно только ему

Ну, вы поняли.

Итак, на первый взгляд, проблемы пожилых родителей связаны с взрослением детей и покиданием ими родительской семьи. Это часто заставляет детей переживать, чувствовать вину и подстраиваться под интересы родителей в ущерб своим.

На самом же деле, жизнь и перед детьми, и перед родителями ставит новые задачи, с которыми и те, и другие по-разному справляются. Да-да, родители тоже должны заново учиться жить, да в почтенном возрасте снова в учениках. Удивительно!

И те, и другие могут впасть в ступор от необходимости решать задачи своего возраста. Девушки в отчаянии от проблем в отношениях, парни - от финансовой ответственности, и те, и другие - от поиска предназначения, родители от одиночества и потери смысла жизни.

Нам всем в решении задач своего возраста важно помнить, что другой тоже не без дела сидит, у него там свое поле не пахано. Иногда поддержка очень важна. Но! Мы не обладаем инструментами для обработки полей друг друга, поэтому все, что мы можем сделать это уважать и поддерживать работу друг друга, не перегружая и не отлынивая от своей.
Анна Негреева

GABY70

Re: Мама вечно мной недовольна

Сообщение GABY70 » 06 май 2015, 16:24

Лакшми
Спасибо большое. Я это все понимаю, но мне страшно начать так действовать, мне жалко ее, хоть она и приносит мне столько боли. Я не могу в нужные моменты поставить ее на место, как дар речи пропадает, вроде были аргументы, и нет их. И еще - мама человек очень подкованный, с ней начинаешь разговаривать, обьяснять, а в итоге получается чувствуешь себя дураком, она все доводы может оспорить.

Аватара пользователя
Planeta
Сообщения: 740
Зарегистрирован: 19 апр 2010, 15:00
Откуда: Томск

Re: Мама вечно мной недовольна

Сообщение Planeta » 25 июн 2015, 02:05

В этом разделе могут отвечать только Психолог и Лакшми. для обмена опытом и советов есть другие разделы и лс. Эльнара

Ответить

Вернуться в «Психологические консультации. Консультации перинатального психолога.»