Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

- по личным, семейный, детским вопросам
- вопросы подготовки к зачатию, психологического сопровождения беременности, проблемы с зачатием и вынашиванием, послеродовые депрессии

Модератор: Валерия Поженко

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 12 ноя 2012, 00:07

solo_Я
По поводу консультаций ответила в личном сообщении.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581


Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 12 ноя 2012, 00:13

mamadvoih
Здравствуйте!
Вам обязательно нужно прийти на очную консультацию. В Томске запись по т. 22-44-72, в Северске по т. 90-73-51 или 98-10-80
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

mamadvoih
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 02 июл 2008, 10:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение mamadvoih » 12 ноя 2012, 10:19

Спасибо, но консультации у вас для меня сильно дорогие, я одна воспитываю сейчас двоих детей и к тому же сейчас еще в декрете. Что можно посоветовать заочно? Я очень сильно волнуюсь, поскольку в этом месяце у меня даже нарушился цикл, и сама я с этим справиться не могу.
Последний раз редактировалось mamadvoih 30 ноя 2012, 14:26, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
nasya511
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 11:26

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение nasya511 » 29 ноя 2012, 19:10

Добрый вечер, Тамара Александровна.
Мы с моим молодым человеком живем несколько месяцев вместе, в последнее время меня раздражает его отношение к моим просьбам, например, я попросила его помыть посуду после ужина, он в ответ потом помою в результате я сама ее и мою. Я естественно начинаю нервничать и высказывать, а мне в ответ что психуешь. как быть в таких ситуациях? может самой все делать? тогда не понятно, зачем мне говорить, что мы все должны делить поровну и радость и беды.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 02 дек 2012, 22:04

mamadvoih
Я ответила вам в личном сообщении.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 02 дек 2012, 22:13

nasya511
Нужно обсудить с вашим молодым человеком, что и кто делает. Разделить обязанности.
А прежде подумайте чего бы вы хотели делать сами, где нужна его помощь? Взваливать все на себя, зачем?
И постарайтесь избежать упреков. В конце концов, что важнее, посуда или ваши отношения? Если сказал потом, пусть потом и сделает. Или он должен тут же нестись делать все что вы не скажете?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
snug
Сообщения: 2134
Зарегистрирован: 13 июн 2010, 16:29
Откуда: Томск, Зелёные горки

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение snug » 03 дек 2012, 00:32

Здравствуйте, хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу совместного сна с ребенком (дочке сейчас 2,2 г.).
Последний раз редактировалось snug 01 ноя 2013, 20:34, всего редактировалось 1 раз.
Помощь с английским языком: контрольные работы, переводы. Зеленые горки. Писать в ЛС
 
Сончик-пончик - осенний тигренок 2010
Есенька-печенька - летнее солнышко 2015
0-3370/52, 1-4646/57, 2-5465/59, 3-6155/61,4-7055/63, 5-7755/65, 6 - 8100/69, 7 - 8450/69, 8 - 9150/71, 9 - 9600/72, 11 - 9700/74,5, 12 - 10200, 75 см
Зубы: 4 мес +2, 5 мес +2, 6 мес +2, 8 мес +2

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 04 дек 2012, 00:52

snug
Здравствуйте!
При рождения ребенка у мамы включается, так называемый материнский инстинкт, инстинктивное поведение, цель которого: забота о ребенке, улавливание и реагирование на малейшие сигналы идущие от малыша. Например, мама может спать и не обращать внимание на громкие звуки, но при малейшем кряхтении малыша она просыпается.
Материнский инстинкт, переутомление может усугублять или проявлять тревожность и страхи, которые были до того в латентном (скрытом) состоянии.
Что можно сделать, чтобы уменьшить тревожность? Во первых подумать о том, как больше отдыхать, расслабляться. Релаксы в любом виде, водные процедуры, расслабляющие ванны, массаж.
Во-вторых, положительные эмоции. Радуйте себя мелочами, делайте то, что приносит вам удовольствие. Позитивно мыслите, делайте акцент на хорошем в любой ситуации.
Даже в том, что малышка не спит без вас, что может быть хорошего? Подумайте, составьте список плюсов.
В третьих, хорошие отношения с мужем, его поддержка физическая и моральная.
Если это не подействует, то тогда на прием к психологу, он поможет вам справиться с проблемой.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
snug
Сообщения: 2134
Зарегистрирован: 13 июн 2010, 16:29
Откуда: Томск, Зелёные горки

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение snug » 04 дек 2012, 12:44

Психолог
спасибо :flow: ! попробую изменить ситуацию :?:
Помощь с английским языком: контрольные работы, переводы. Зеленые горки. Писать в ЛС
 
Сончик-пончик - осенний тигренок 2010
Есенька-печенька - летнее солнышко 2015
0-3370/52, 1-4646/57, 2-5465/59, 3-6155/61,4-7055/63, 5-7755/65, 6 - 8100/69, 7 - 8450/69, 8 - 9150/71, 9 - 9600/72, 11 - 9700/74,5, 12 - 10200, 75 см
Зубы: 4 мес +2, 5 мес +2, 6 мес +2, 8 мес +2

Аватара пользователя
NataNK
Сообщения: 2808
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 20:38
Контактная информация:

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение NataNK » 14 дек 2012, 00:47

Здравствуйте, Тамара Александровна!

Проблема такая. После родов я начала болеть болезными своей мамы и испытывать проблемы, которые всю жизнь преследовали ее.
Такое у меня уже было пару лет назад. Я поработала с психологом, делали расстановку, помогло, и очень хорошо помогло. Сейчас нет возможности ни материальной, ни физической поработать с психологом лично.
Можете дать совет, как мне справиться самой?

Зачем мне это надо? Во-первых, мне не нравятся эти проблемв и эти болезни (своих хватает :) ). Во-вторых, у меня своя судба и своя жизнь, и я не должна брать на себя мамино. В-третьих, у меня маленькая (3 месяца) дочка, и я хочу обезопасить ее от повторений ситуаций из поколения в поколение и от отработок моих проблем.

Я могу продуктивно работать с собой сама, но я знаю ключа и подходов.
Помогите, пожалуйста.

Аватара пользователя
БатькоВНа
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 13 дек 2012, 12:50
Откуда: Дзержинский-Зональный

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение БатькоВНа » 14 дек 2012, 11:26

Добрый день! Тамара Алкександровна, прошу совета, взгляда со стороны, профессионального мнения!
Начну сначала: с мужем мы поженились летом, до этого жили 3,5года вместе (нам со старшей сестрой досталась 3х комн.кв.). Планируем в скором времени обрести свое жилье и, наконец, родить. Скажу, что мы друг друга любим; уступаем друг другу, когда в чем-то не согласны, вообщем, стараемся жить дружно).
Я с самого начала знала, что мой муж очень любит свою семью, маму особенно, любит бывать в своей большой семье. Выходя замуж, я осознавала, что «перехожу жить в ту семью». Меня все устраивало (были некоторые моменты, конечно, как и у всех), пока в этом году не переехали его родители жить поближе к нам – в 3 мин ходьбы от нашего дома. И для меня начался УЖАС!! Теперь каждый день ходим к его родителям, а к моей маме (которая живет тоже в 5 мин от нас) раза 2 в неделю и не очень надолго. Обидно. Ужинать предпочитает там – мотивирует «а зачем тебе готовить, мучится?», объясняю, что мне это в радость для любимого готовить. Пытаюсь контролировать, где мы будем ужинать, чтоб и в угоду ему и мне было. Но самое ужасное, что когда прихожу с работы домой, милый уже у родителей, никто меня не встречает.. объясняю ему, что мне необходимо чувствовать себя желанной, любимой, чтоб любимый встречал.. бесполезно..хватает ненадолго. В последний раз вообще в трубку сказал «я как в клетке!». Это было очень больно. У родителей в 4х стенах не клетке?.. ответила «можешь не возвращаться в «клетку», и 20 не прошло, как прибежал, шёлковый.
Вообщем, с приездом родителей он как-то изменился, стал грубоват, его сразу перестало устраивать наше уединенное вечернее времяпрепровождение. Понимаю, что и я не сахар, характер у меня взрывной, но стараюсь работать над собой. Хочу вернуть прежнюю атмосферу – ласки, тепла. Разговариваю сама с собой, пытаюсь конкретизировать то, что мне не нравиться, посмотреть на ситуацию со стороны, разобраться, читаю книги. Но мне тяжело.
Скажу еще про его родителей – семья у них добрая, любящая, я там себя комфортно чувствую. Но у свекрови всепоглощающая слепая любовь к сыновьям (первый сын 28лет живет с женой за 200км от нас), она готова их в любой момент «взять под крыло» и, не смотря ни на что. Может мне поговорить с ней? Она человек хороший, поймет.
Как поступать? Может и я не права? Нужен взгляд со стороны.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 15 дек 2012, 21:14

NataNK
Чтобы вам ответить нужно больше информации. Что именно с вами происходит, что это за болезни и проблемы?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 15 дек 2012, 21:31

Поляшка
Вы правы, когда человек создает семью, она должна быть на первом месте, а потом уже родительская семья.
Нужно разобраться почему мужа так тянет в родительский дом, его это потребность или потребность родителей, у которых смысл жизни - дети и дети вынуждены нести эту ношу - быть смыслом... В таком случае помогают внуки - появляются новые смыслы.
Понаблюдайте, поговорите с мужем. И разберитесь в своих чувствах по поводу ситуации, что это - ревность или что-то еще? И что значит для вас, что его нет дома, что он вас не любит, не ценит или что-то еще? Переключитесь на себя, свои потребности, чтобы его поведение не управляло вашим состоянием, а вы сами управляли своими чувствами и выбирали для себя состояния.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
БатькоВНа
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 13 дек 2012, 12:50
Откуда: Дзержинский-Зональный

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение БатькоВНа » 17 дек 2012, 09:10

Спасибо за советы)) важно было услышать, что всё-таки я не придумываю себе пробему..) сегодня же напишу на листочке, что меня не устраивает, почему; составлю план для себя (у меня много увлечений). буду творить свою жизнь сама))) а муж со временем сам от родительской семьи отойдет. наверное, нужно время.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 18 дек 2012, 00:02

:flow:
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
NataNK
Сообщения: 2808
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 20:38
Контактная информация:

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение NataNK » 22 дек 2012, 02:32

Психолог писал(а):NataNK
Чтобы вам ответить нужно больше информации. Что именно с вами происходит, что это за болезни и проблемы?


Здравствуйте!

Так долго не появлялась в теме, потому что пыталась четко сформулировать проблему и кратко, но ясно обрисовать подробности.
Никак не получалось. Это меня удивляло, потому что обычно проблем с выражением мысли и подбором слов нет.
А сейчас, как только пыталась обрисовать ситуацию более подробно, мысли шли в раздрай, я прыгала с пятого на десятое, погрязала в мелочах.

Но как-то сами собой вылезли вдруг мои еще детские проблемы отношений с мамой. Мне казалось, я их уже отработала. А оказывается, нет. Т.е. отработала, наверно, на каком-то этапе. Но была тяжелая беременность, я нуждалась в маминой поддержке и помощи (моральной, физической, медицинской). Я тогда просто физически ощущала свою связь с мамой, и, думаю, это помогло мне выносить ребенка.
Это предыстория.

Что сейчас.

 
Каждая из проблем, что я ощущаю калькой с мамы, могла возникнуть (и, возможно, возникла) сама по себе. Это обычные сложности и недомогания после родов. Но что-то заставляет меня чувствовать эти проблемы как «не мои».

1. Отношения со свекровью.
Они никогда не были радужными. Но не были и конфликтными. Были дипломатичными и доброжелательными, со своими нюансами, конечно, но это мелочи. Мы люди с разных планет с разным отношением к жизни. Но она мать моего мужа, именно она вырастила и воспитала человека, от которого я решилась родить ребенка, и этого достаточно, чтобы ее уважать и признавать. Она видела, что ее сыну со мной хорошо, и этого тоже было достаточно.
Когда я заметила, что ситуация изменилась, мы были уже глубоко в неприятии.
Ко мне стали относиться с неуважением и пренебрежением, как к недееспособной и беспомощной, позволяли себе повышать на меня голос, и сложилось так, что на какое-то время жизнь вообще закрутилась вокруг мамы мужа, а не вокруг меня и не вокруг ребенка. Мне удалось что-то изменить серией разговоров с мужем и его мамой. Но напряжение осталось. Более того, я поняла, что она меня раздражает во всех своих проявлениях.
Параллельно с этим моя бабушка (мамина свекровь) была вынуждена переехать жить от дочери к сыну (моей маме). И мама тогда обратилась к психологу, чтобы ей помогли общаться с неадекватным недобрым больным человеком, который ее никогда не любил, не признавал и теперь вынужден зависеть от нее. Маму тогда сильно перетрясло, я ей очень сочувствовала. Но ей, как нам казалось, удалось еще до смерти бабушки разобраться с проблемами отношений с ней. Видимо, не удалось.

2. Про болезни.
Обыкновенные вроде послеродовые геморрой и бессонница. Которые я не могу вылечить никакими средствами. И про которые мама-медик говорит мен: «Да, я я всю жизнь так мучаюсь». После этого мне становится хуже.
Я не могу объяснить, почему я считаю эти свои недомогания «не своими». Просто ощущаю их чужими, и все.

3. Про мою дочь.
Страшно об этом говорить. Словно если проговорю, из наваждения это превратится в реальность.
У меня бронхиальная астма. Первый приступ был в 3 месяца. И сейчас мама часто говорит мне, чтоб я была внимательной и острожной со своим ребенком, потому что я тоже до 3 месяцев была здоровым беспроблемным ребенком. И вот ровно в 3 месяца, прямо в день рождения, я заметила у дочки свистящее дыхание и легкий спазм на выдохе. я не могла ошибиться, я сишком хорошо знаю, что это такое. Это может быть и эпизодом, не имеющим отношения к моему диагнозу. И я сидела над ней почти всю ночь и говорила ей, как помешанная, что это не ее, это мое. Но за неделю после 3 мес. было еще два эпизода – спазм на вдохе (хотя не исключено, что она захлебнулась слюнкой, что это был не бронхоспазм) и еще раз свистящее дыхание. Эпизоды могут и пройти, а могут и развиться в заболевание. Я должна сделать что-то так, чтобы не развилось. Физически я знаю, что для этого делать (ежедневная влажная уборка, проветривание, тазики с водой в комнате для увлажнения воздуха), и наблюдаю за девочкой. Но на других уровнях… Вот почему ровно день в день? Астма – во многом психосоматическое заболевание, и в моих силах его предотвратить, если я смогу разобраться со своей психосоматикой.

4. О моих идущих из детства проблемах и комплексах.

Моя мама медик. Она принимала активное участие в выращивании трех внуков (дети моего брата). И она из самых лучших побуждений объясняет мне, что и как я делаю со своим ребенком неправильно.
И возник внутри меня комплекс. Сказать маме «отстань» я не могу. Указать ей на ее ошибки как воспитателя на примере меня и других внуков не могу. Согласиться с ней тоже не могу. И остаюсь после разговоров с мамой в растрепанных чувствах. Хорошо хоть, это только телефонные разговоры.
Сегодня после разговора с мамой я засомневалась, а может, она права? И сделала так, как она советовала. Оказалось, не на пользу ребенку.
И меня накрыло.
Я вспомнила, что в детстве и юности я страдала из-за того что я «какая-то не такая». Что в сложных ситуациях я получала от родителей не моральную поддержку, а разбор полетов, по которому выходила, что я сама не права. Что родители- это свято, и как это трудно – признать, что родители неправы, это признание само по себе вызывает страдание. Что в семье меня считали неуверенным в себе человеком (в отличие от внешней среды). Что мама нездорова, и своими спорами с ней я ее обижаю. И много другого.

Мой муж должен скоро уехать в командировку на две недели. Ко мне должна приехать мама. Так вот, оказывается, я боюсь ее приезда. Это уже совсем за гранью! Она будет критиковать меня за то, как я ухаживаю за малышкой, как ее развиваю и т.п. И я буду либо спорить, либо молчать и делать по-своему, либо делать по-маминому, переступая через себя. Каждый вариант приведет к взаимным обидам и расстройствам.
При этом я хочу повидаться с мамой. Она очень интересный человек, самобытная глубокая личность, мне очень интересно с ней общаться, она мне очень нравится как человек.

Такая фигня вылезла вдруг у взрослой женщины (у меня то есть).

Я хочу сбросить с себя наваждение маминых болезней и вдруг нахлынувших комплексов. Хочу уберечь дочку от моих болезней. Но я тычусь, словно в вату, не зная, как действовать, в какую сторону работать.
Буду благодарна, если поможете.
На очные встречи, к сожалению, ездить не могу. С маленькой не поеду. А оставлять ее с кем-то еще рановато. И муж не поймет моего желания пообщаться с психологом.


Спасибо :)

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 23 дек 2012, 23:15

NataNK
1.Что было бы, если бы вы смогли маме указать на ее недостатки?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
NataNK
Сообщения: 2808
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 20:38
Контактная информация:

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение NataNK » 31 дек 2012, 06:18

Психолог писал(а):NataNK
1.Что было бы, если бы вы смогли маме указать на ее недостатки?


Простой вопрос, а снова несколько дней думала.
Первая реакция у меня была "мама обидится". Но что-то меня остановила, и я не ответила сразу. Потом поняла, что меня покоробило сочетание "мама" и "недостатки". Это не недостатки, это особенности, идущие от любви к детям и заботы о детях. Мама искренне и глубоко за нас переживает и принимает в нас участие из стремления помочь нам лучше жить (например, свекровь прнимает участие в детях из желания контролировать и держать на поводке, пусть и длинном).
Потом я застряла на слове "немыслимо". Немыслимо сказать маме о ее недостатках. И "немыслимо" здесь не образное преувеличение. Я действиетльно не могу придумать, как именно можно построить разговор.
И тогда я стала вспоминать разговоры с мамой. И пришла к тому, с чего начала - к обиде. Причем взаимной. Окажется так, что это я или неправильно услышала, или непонятно сказала, И именно мне придется уговаривать маму не заканчивать разговор на обиде и на том, что я "не слышу", чтобы получить все же конструктивный результат.
И еще мне сейчас нехорошо от того, что я, получается, осуждаю свою маму.

Но есть в этом всем позитив. Видимо, поиски отета на ваш вопрос что-то сдвинули. Мне стало немного легче с геморроем, и я чувствую, что в том, что яне могу спать, уже больше половины моих собственных проблем, а маминых меньше. И у дочки больше не было эпизодов одышки.

Но спать я все равно по ночам не сплю. Не засыпается, и все тут. Когда дочка спит днем, я перехватываю немного сна с ней. Но последние дни она спит только когда сосет грудь, и я уже несколко дней сплю по 2-4 часа... (((
Но это уже другая проблема.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 02 янв 2013, 15:16

NataNK
По всей видимости есть установки и убеждения, которые нужно пересмотреть. В свое время может они были нужные и правильные, но это "в свое время", сейчас они вам мешают.
Что это за установки?
Дети должны всегда уважать (любить, беречь, слушаться и т.д.) своих родителей? Сор из избы нельзя выносить? Мамы всегда делают все из лучших побуждений? Или что-то еще?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Нася
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 18:51
Откуда: Томск, Фрунзе

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Нася » 04 янв 2013, 09:21

Здравствуйте, Тамара Александровна!

Подскажите, пожалуйста, как помочь ребенку! Доче 5 лет, стала испытывать чувство страха. Боится оставаться в комнате одна больше чем минут на 5 – 10, раньше меня в магазин возле дома отпускала сбегать, впервые на утреннике в саду испугалась деда мороза, пошли в театр на новогодний утренник (ходим с двух лет) потребовала уйти с представления у елки – боится актеров. С августа мы живем с ней вдвоем, до этого жили в большой семье: бабушка, дедушка, тети; еще была операция в конце октября по удалению аденоидов, мне кажется, это после нее она стала всего бояться. Как сейчас нам справится с этимb страхами? 
Изображение

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 08 янв 2013, 20:56

Нася
Лучше прийти на консультацию, чтобы выяснить, что возрастное, а что можно подкорректировать.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
NataNK
Сообщения: 2808
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 20:38
Контактная информация:

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение NataNK » 09 янв 2013, 01:12

Психолог писал(а):NataNK
По всей видимости есть установки и убеждения, которые нужно пересмотреть. В свое время может они были нужные и правильные, но это "в свое время", сейчас они вам мешают.
Что это за установки?
Дети должны всегда уважать (любить, беречь, слушаться и т.д.) своих родителей? Сор из избы нельзя выносить? Мамы всегда делают все из лучших побуждений? Или что-то еще?


На этот раз ответ на вопрос пришел сразу, но не была в интернете несколько дней: "мама всегда права". И по жизни внутренние страдания, когда мама оказывается не права.

 и еще несколько слов
Неожиданно в последние дни встал вопрос, который в свое время решала и мама, и возможно, решает в какой-то момент почти каждая женщина: жить затюканной в неуважении без учета моей личности в семейной модели, навязываемой свекровью, либо решиться разлучить любящих друг друга отца и дочь. Моя мама решила этот вопрос, не решившись разлучить дочь и отца. И она всю жзнь это помнит (говорит об этом). И, думаю, это наложило отпечаток на наши отношения с ней. Не уверена, что моя ситуация - калька с маминой. Просто странно, что ситуция возникла имено сейчас. И решать, развожусь я или нет, мне надо решать быстро. Мама убеждает меня молчать и ждать. Я последовала ее совету не раздумывая. Но вдруг задумалась, а привела ли к успеху мамина модель выхода из конфликтных ситуаций. Да, семью она сохранила. Но сколько раз она об этом жалела... И я помню эти холодные войны между родителями, когда они оба неделями молчали, при этом любя друг друга. Ничего хорошего.
Извините, доктор, что гружу уже друой проблемой, возможно, не связанной с озвученной проблемой, наверно, просто надо выговориться...

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2830
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 09 янв 2013, 13:32

Нужно посмотреть зачем надо или было надо, чтобы "мама всегда была права"? Почему "мама должна быть всегда права?"
И если, мама не права, что это значит на уровне оценок (не чувств, плохо - это следствие)? Мир рушится или что?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
NataNK
Сообщения: 2808
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 20:38
Контактная информация:

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение NataNK » 09 янв 2013, 14:59

Ну просто мама не может быть не права :) Мама - это свято :)
Не знаю, зачем и почему. Буду думать.

Нася
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 18:51
Откуда: Томск, Фрунзе

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Нася » 11 янв 2013, 14:06

Психолог писал(а):Нася
Лучше прийти на консультацию, чтобы выяснить, что возрастное, а что можно подкорректировать.

Что сказать ребенку перед консультацией про то куда мы идем?
Изображение

Ответить

Вернуться в «Психологические консультации. Консультации перинатального психолога.»