Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

- по личным, семейный, детским вопросам
- вопросы подготовки к зачатию, психологического сопровождения беременности, проблемы с зачатием и вынашиванием, послеродовые депрессии

Модератор: Валерия Поженко

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 13 окт 2010, 22:16

Обращаю внимание северчан!
Информационно-консультационный центр "Молодая семья" при комитете молодежной и семейной политики ЗАТО Северск, возобновил свою работу.
Вы можете записаться на прием к психологу по т. 54-16-08
Прием бесплатный.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581


AksoO

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение AksoO » 14 ноя 2010, 01:55

Здравствуйте!
Моей старшей дочери в декабре будет 16 лет. Мы с ней долгое время жили вдвоём (1-й брак закончился разводом),сейчас я замужем и родила вторую дочь,ей 1 год и 1 месяц. Со старшей мы часто ссоримся, поводы разные. Стала учиться неважно, учителя жалуются на плохое поведение на уроках. Каждые 2-3 недели просит,а чаще требует купить ей новую вещь и не принимает отказа. Ходит за мной по пятам и уговаривает пока я не сдамся. На летние каникулы возила её в Сосновый бор, в подростковое отделение на консультацию нам предложили лечь на дневной стационар,там с ней работала психолог. После курса я поговорила с врачом, мне сказали ,что у меня хорошая девочка в подростковом периоде.Только мне от этого легче не стало, всё так и продолжается! Очень хочется найти общий язык с дочерью, как быть?

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 15 ноя 2010, 10:49

Если раньше вы принадлежали только дочери, то сейчас у нее есть соперница на ваше внимание и любовь. Плюс еще проблемы подросткового возраста, когда часто наблюдается эмоциональный дисбаланс. Все вместе скорее всего и приводит к такому поведению.
Говорите и показываейте ей при каждом удобном случае, как вы ее любите, рассказывайте ей о том периоде, когда ей было примерно столько, сколько сестре. В то же время давайте ей понять, что она уже взрослая и вы ожидаете от нее помощи и поддержки. Пусть больше помогает с малышкой и по хозяйству. Выясните также с кем она общается - нет ли какого-то плохого влияния?

Попробуйте посмотреть на свобю дочь по другому - она уже другая и семейная ситуация другая, видно старый способ взаимодействия уже не подходит, нужно что-то менять.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581


muza

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение muza » 19 ноя 2010, 18:27

Здраствуйте! Может Вы мне поможите? Расскажу предисторию. Мой первый брак закончился разводом, развод был скандальный. Бывший муж нашел свою любовь. Мы остались с дочкой вдвоем, я была не против их встреч. Но он все время заводил разговор что дочери будет лучше жить с ними, мол у них полная семья ( у него там родился ребенок, из-за этого мы и развелись). Так прошел почти год, Я встретила мужчину своей мечты, после этого все стала еще хуже. Стал требовать чтобы дочь жила с ними, аргументируя что мне мол надо свою жизнь устраивать, На этом их встречи закончились. Он пожалавался в органы защиты и мне пришлось разрешить им стречаться. За все время дочери не чего плохого про папу не говорила. Я вышла замуж второй раз. Доча очень хорошо относится к моему мужу. А год назад я родила вторую дочь. Боясь обидеть старшую старалась больше уделять ей время. Но она стала отдалятся, чаще встречаться со свом отцом. И стала говорить, что мы семья, у папы семья, а она никто. Стала очень раздражительной, грубить. А ей всего 7 лет. Что делать? У нас что не день то ругань.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 19 ноя 2010, 20:54

Конечно же бывший муж ведет себя не правильно, настраивая дочь против вас.

Нет ли у вас самой чувства вины перед дочерью, неуверенности? Ведь это ваша дочь. Если внутри себя вы поймете, что вы ей очень нужны, как бы себя не вели, то перестанете по этому поводу волноваться, соответственно и поведение ваше с ней будет другим. Она почувствует вашу уверенность, и ей станет легче. Ведь она - частичка вашего тела, ваши вибрации и ее очень сходны.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

muza

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение muza » 20 ноя 2010, 20:57

Да, наверно Вы правы. Буду старатся и может все изменится. Спасибо за совет!

Аватара пользователя
sannmary
Сообщения: 1031
Зарегистрирован: 02 июл 2009, 13:22
Откуда: Подсолнухи

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение sannmary » 25 ноя 2010, 22:55

Психолог
Помогите нам пожалуйста!!!
Мы в браке 6 лет, у нас растет дочка в феврале будет 2 годика, Последнее время стали очень часто ссориться с мужем, злясь на него я иногда срываюсь на ребенке... Он очень часто стал допоздна работать, в том что он на работе , а не на "стороне" это точно, но и из-за того , что он говорит , что он задержится у меня сразу же портится настроение. Дочка тоже стала последнее время на себя не похожа, раньше была спокойным ребенком, зато сейчас устраивает истерики по каждому поводу, если я не разрешаю ей что-то то она начинает так истерить, что я не выдерживаю, и поднимаю на нее голос ..отчего становится еще хуже.. Подскажите что делать и как быть.
Заранее спасибо.
Викуся 23,02,2009
Варюша 16,04,2014
Валерия 23,07,2016

*НИКа*
Сообщения: 244
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 12:05
Откуда: Сибирь

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение *НИКа* » 29 ноя 2010, 13:32

:)
Последний раз редактировалось *НИКа* 30 ноя 2010, 12:00, всего редактировалось 1 раз.
 
Дети есть. Двое. Девочка и мальчик.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 29 ноя 2010, 13:44

Здравствуйте sannmary!
Возможно сказывается накопившееся напряжение и усталость. Нужно подумать, как снимать это напряжение и получать удовольствие от мелочей. Составьте список, того, что может вам доставлять удовольствие, например, прогулки, баня, любимое блюдо, сходить в кафе, пообщаться с подругами и т.д. Еще нужны какие-то новые впечатления, это может быть новое хобби или что-то еще. Может быть посещать какой-нибудь "мамин клуб". У нас в центре по воскресеньям собираются мамы с детьми, на сайте можно найти что-то еще.
То есть у вас должна быть какая-то своя жизнь, чтобы избавиться от такой зависимости от мужа. Успокоитесь сами и ребенок будет спокойнее.
А пока, как только муж говорит, что задерживается и вас захлестывают эмоции - делайте что либо, чтоб эти эмоции вышли наружу: можно включать музыку и через движения телом как бы выплескивать их, можно рисовать свои эмоции и комкать или рвать листы и рисовать снова, пока не станет легче.
Может быть вы найдете какой-то свой способ как переключаться.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 29 ноя 2010, 14:10

Добрый день МамаДаша!

Нужно ей объяснить ситуацию на ее языке. Стараясь не говорить плохо о бывшем отце. И подчеркивая, что у нее теперь другой папа, который ее очень любит. Сделать это можно, когда она в очередной раз спросит, или когда вы сами почувствуете подходящий момент. Главное не акцентируйте родной - неродной отец. Просто один папа и другой папа.
И было бы лучше вам избавиться от привычки "выгонять" мужа. А сообщать ему о том, как вам плохо или обидно другим способом? Обозначая что ВЫ чувствуете, по тому или иному поводу, говоря от имени "Я". Например: "мне так плохо, что я сейчас могу наговорить много дурацких слов", или "Меня просто разрывает от злости" и т.д.
Скорее всего когда он "переходит границы", он тоже что-то хочет до вас донести, а доносит совсем не то, что на самом деле чувствует или хочет.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
sannmary
Сообщения: 1031
Зарегистрирован: 02 июл 2009, 13:22
Откуда: Подсолнухи

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение sannmary » 29 ноя 2010, 17:58

Спасибо!!!Постараюсь как то переключаться..
Викуся 23,02,2009
Варюша 16,04,2014
Валерия 23,07,2016

Milli15
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 22 апр 2010, 22:31

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Milli15 » 30 ноя 2010, 01:39

;)
Последний раз редактировалось Milli15 17 ноя 2015, 22:39, всего редактировалось 1 раз.

*НИКа*
Сообщения: 244
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 12:05
Откуда: Сибирь

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение *НИКа* » 30 ноя 2010, 12:13

Психолог писал(а):Добрый день МамаДаша!

Нужно ей объяснить ситуацию на ее языке. Стараясь не говорить плохо о бывшем отце. И подчеркивая, что у нее теперь другой папа, который ее очень любит. Сделать это можно, когда она в очередной раз спросит, или когда вы сами почувствуете подходящий момент. Главное не акцентируйте родной - неродной отец. Просто один папа и другой папа.
И было бы лучше вам избавиться от привычки "выгонять" мужа. А сообщать ему о том, как вам плохо или обидно другим способом? Обозначая что ВЫ чувствуете, по тому или иному поводу, говоря от имени "Я". Например: "мне так плохо, что я сейчас могу наговорить много дурацких слов", или "Меня просто разрывает от злости" и т.д.
Скорее всего когда он "переходит границы", он тоже что-то хочет до вас донести, а доносит совсем не то, что на самом деле чувствует или хочет.


.
Последний раз редактировалось *НИКа* 16 ноя 2011, 08:39, всего редактировалось 1 раз.
 
Дети есть. Двое. Девочка и мальчик.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 30 ноя 2010, 21:05

Milli15 писал(а):Здравствуйте, Тамара Александровна! Очень надеюсь получить от Вас совет, который поможет хоть как-то переубедить моего мужа.
Дело в том, что он очень часто не соглашается со мной в вопросах воспитания нашего сына (ему 3 года). Муж работает много, ребенка видит в лучшем случае час-два за двое суток, бывают конечно выходные, но и в эти дни он занят. Я нахожусь с ребенком 24 часа в сутки и естественно знаю что ему нравится, а что нет, что он ест, а что нет и т.д. А он делает выводы лишь по тому, что увидит. Например, если сынок при нем не играл в какую-то определенную игрушку, то он потом смело утверждает, что сыну эта игрушка не нужна, т.к. он в нее не играет и т.д.
И что касается воспитания, во многом он мне не только не помогает, но и порой просто мешает. Например, сына очень сложно уложить спать. Когда я одна дома ребенок как-то меня слушает и идет в кровать. Когда же муж дома - сразу возникают сложности. Муж начинает говорить, что ребенок без меня спать не ляжет, что я должна ложиться вместе с ним и прочее. Причем говорит он все при сыне, который все уже прекрасно понимает и в общем-то отвечает ожиданиям папы, т.е спать идти не собирается. И так во многом. Я, например, говорю, что сын может то-то и то-то сделать, муж считает, что нет (т.к при нем же он этого не делал), и как следствие сынок перестает делать то, что может и что прекрасно делал, когда мы с ним вдвоем. Я уже много раз говорила супругу, чтобы при сыне мы такие вопросы не обсуждали, но он игнорирует мои просьбы. Зато когда я прошу супруга что-нибудь сделать с ребенком, он сразу начинает говорить, что он его не понимает, не знает что он хочет и пр. В результате все, что связано с ребенком выполняю я.
Вот и получается, что когда мужа нет, мне проще договориться с ребенком, а когда он дома, мало того, что сын перестает слушаться, так еще и скандал с мужем выходит. Причем муж в эти моменты строит из себя обиженного, что с его мнением не считаются, и что он тоже родитель, поэтому имеет право поступать с ребенком так, как считает нужным. ...Уже не знаю что и делать...Все положительные результаты к которым мы приходим с сыночком, перечеркивает наш папа. Да и еще один вопрос, который не дает мне покоя: когда мы всей семьей едем в машине муж позволяет себе ругательства в адрес других водителей, присутствие сына его не смущает. Я много раз и просила и объясняла, что если он не хочет, чтобы сынок потом такими словами его называл, нужно прекратить это. Но итог один - ссора.


Здравствуйте!
Очень часто, когда родители спорят о вопросах воспитания ребенка, под этим все же лежит другая причина - неявный спор "КТО ГЛАВНЫЙ?". Вашему мужу не хватает вашего признания и уважения?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Marinovna
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 23:02
Откуда: Авангард-2 мсч

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Marinovna » 01 дек 2010, 10:25

здравствуйте, у меня такая ситуация. сыну 4 с половиной года, последнее время он говорит, что сильно скучает по мне ( я в свою очередь тоже, особенно на работе - постоянно думаю о нем), когда прихожу в сад, сын мне говорит- пойдем скорей домой, дома с меня не слазиет и все время лезет к груди, целует меня в шею, живот, грудь (в одежде конечно). меня это не напрягает, но как-то настораживает. спаст ложиться всегда просит подержать мою руку, обнимет ее и засыпает.
даже когда маленький совсем был - всегда любил мою руку

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 01 дек 2010, 15:37

Здравствуйте львеночек!

У вас полная семья? Если да, то нет ли каких-то проблем в отношениях с мужем?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Marinovna
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 23:02
Откуда: Авангард-2 мсч

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Marinovna » 02 дек 2010, 08:35

семья полная, живем в браке седьмой год, проблем вроде нет, ну бывают конечно стычки, но как-то все по-мелочи, ничео серьезного. (да если и ругаемся, то при ребенке никогда не показываем этого)
вчера сыну говорю (он приболел чуток) - давай тебя к бабе отвезу, а завтра заберу - он так расплакался сильно.

strecoza

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение strecoza » 02 дек 2010, 16:51

Здравствуйте,
У меня другая проблема,Во время декрета сидела дома без работы, обеспечивал муж. Потом училась с надеждой получения ставки по месту учебы, обеспечивал муж. Делала все что входило в обязанности и не входило и еще свою инициативу проявляла. Меня заметили и даже нашлись те кто делал на меня ставки как члена команды, однако к весне стало ясно что моя учеба затягивается на неопределенный срок, потом сентябрь для повышения квалификации был пропущен в связи с неоконченной учебой. Пришлось остаться на месте учебы, но вот уже зима, а со ставками все глухо, предложили "пока" самую низкую должность но перспективы ни какой, снова обеспечивает муж. Но теперь предлагает бросить все и начать новую карьеру, в совершенно другой сфере. И я понимаю что так можно сидеть и ждать годами, но и уйти по-моему означает подвести тех кто просил для меня ставку (пусть и дали то что было), значит потерять все чего добилась, и просто страшно начинать с нуля. С другой стороны муж работает сутками чтобы нас содержать, не общаемся совсем. В итоге имеем каждый день перед работой плачу, после работы плачу, но ни чего от меня не зависит. муж сильно переживает, что сил много положено, но выхода нет.Свелось все к поиску работы, поняла что могу работать только секретарем или менеджером в офисе, и это после курсов. Плачу неделю, слезы даже без причины. Как быть начать все с начала с надеждой что все получиться, или ждать дальше, боюсь что в таком режиме с мужем совсем чужими станем.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 02 дек 2010, 17:20

львеночек
Скорее всего это поведение вызвано невротическими реакциями.
В психоанализе такое явление носит название "Эдипов комплекс", и проявляется он по разному у разных детей в возрасте 2,5 - 6 лет.

Такое поведение может быть показателем и других эмоциональных проблем, а также провоцироваться излишней тревожностью мамы.









.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 02 дек 2010, 20:22

Здравствуйте strecoza!

Возьмите листок бумаги и напишите все "+" и "-" того, чтобы остаться на прежней работе, затем то же самое - начать новую карьеру.
На другом листке напишите, что для вас сейчас важно и разместите в порядке значимости. Затем напишите, что для вас важно в перспективе. Сравните списки, возможно это вам поможет принять решение.

Ваша ситуация - ситуация обманутых надежд. Значит нужно эти надежды подвергнуть критическому пересмотру. Какая ваша цель? Сформулирована она положительно, т.е. без частицы "не" (не хочу того, не хочу сего)? Цель полностью зависит от вас или есть еще какие-то факторы? Если есть внешние факторы, определите, что именно зависит от вас? Возможно цель будет сформулирована теперь по другому? От исполнения вашей цели никому не будет плохо (соблюдение экологии)? Какие ресурсы у вас есть, а каких не хватает?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Marinovna
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 23:02
Откуда: Авангард-2 мсч

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Marinovna » 03 дек 2010, 10:47

и как к этому мне на это правильно реагировать?

strecoza

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение strecoza » 03 дек 2010, 13:03

Здравствуйте, Тамара Александровна, Спасибо за Ваш ответ. Сделала все как Вы писали. И получила неожиданные выводы. Признание на учебе как исследователя, в будущем как учителя я меняю на желание разгрузить семью от бытовых проблем, непомерной работы, выслушивания слез. По сути меняю признание на зарабатывание денег любой профессией, где сгожусь. Это не движение вниз? С другой стороны не удовлетворив низшие потребности в банальной еде, одежде не может быть почвы для творчества, поскольку неудобно жить и думать чем за садик платить. Неудобства доставлю лишь тем кто на меня рассчитывал, но думаю смогу уйти оставив после себя задел небольшой, не брошу резко. Решила выбрать работу где хоть небольшие деньги платят, что и даст возможность к развитию семьи, отношений, не сваливанию финансовых проблем на плечи семьи. А работу любую можно воспринимать как повод для саморазвития, обучения, главное чтобы семья была и мама не психованная :)

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Психолог » 03 дек 2010, 17:23

strecoza
Удачи вам!

львеночек
Старайтесь не циклиться и все пройдет само собой. Думайте, как повысить мальчику стрессоустойчивость и развить самостоятельность. Чем больше у него будет ситуаций преодоления трудностей, тем выше самооценка, следовательно и меньше потребности "слиться с мамой". Начинать можно с игровых ситуаций, откуда-то вылезти, залезть, сообразить как выбраться. Поиграть в сказки, где герой побеждает какого-то страшного персонажа. То есть в игры, где "дух захватывает" с хорошим завершением.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Marinovna
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 23:02
Откуда: Авангард-2 мсч

Re: Консультации семейного психолога Тамары Асыловой

Сообщение Marinovna » 04 дек 2010, 20:37

спасибо, попробуем

Ответить

Вернуться в «Психологические консультации. Консультации перинатального психолога.»