пысы. да я это прячу. по привычке, как самое сокровенное. но тем не менее я об этом говорю... это хорошо)
начну наверное с того, что мне снился сон под самое утро про убийство. то ли я кого то убила, то ли по моему приказу. что то лишнее и ненужное. спрашивает володя, что там такого ненужного, о чем страх, что хочется его убить. я говорю про то, что на поверхности страх не реализоваться. не. лучше по другому буду писать, без размусоливаний своих и самообманчиков.
1 поверхностный первопришедший страх не найти себя. Это страшно потому, что если я не найду себя я так и буду продолжать жить для других. жизнь для других хороша ,но это угасание для меня. хотя и в этом есть свое зерно, смысл и т.д. но мне хочется именно проявиться, самостояться.
далее следующее. я хочу жить для себя, чтоб жить для других. это установка моя. точнее ее трансформация, которая ведет меня в тупик.
после операции дочи я дала себе установку " я готова прожить обычную ровную жизнь, чтобы ребенок был жив". несколько позже я подкорректировала понимание обычной жизни - я могу саморазвиваться, т.к. только став собой, разрешив себе быть собой, став сильной, любящей, дарующей любовь ( в противовес себе сейчашней раздражительной и агрессивной (ибо я ж в запретах, что и вызывает агрессию)) я смогу наиболее полно помочь доче после операции.
таким образом снова я натыкаюсь на свой глубинный каменный страх - страх потерять ребенка.
хорошо, если я не стану любящей развитой и т.д. что произойдет? я не смогу помочь. умрет ли от этого ребенок? нет! а что? это поможет быстрее реабилитироваться. НО есть страх что при возникновении полярной, пограничной ситуации это будет иметь вес. или может не хватить сил ибо при следующей ситуации сил надо будет больше. короче область может быть меня не устраивает.
и далее возникает ловушка. я написала так
ЛАВУЖКА
(один мальчик сказал, что это от слова любовь, лав. что ваще правда))
итак насильственная установка есть " я должна стать собой, чтоб помочь другому"
само по себе отсутствие этого смерть не вызывает. это имеет вес при пограничной ситуации. НО уже была операция, я не была прям развитой сущностью. я помогла на своей силе. как могла. значит я смогу это при любом раскладе.
следующая моя глубочайшая ловушка: я не могу говорить о смерти, я не могу говорить о страхе смерти, я не могу делать практики, которые требуют отказа ,смерти , похорон и т.д. потому что я не допускаю мысли о неблагоприятном исходе операции. ибо как только я допущу возможность этого в мысли я допущу эту возможность в реал.
вот тут меня колошматить и начинает... конечно разве нужен мне опытный блестящий кардиохирург? я ведь сама моща заслоняю ребена от смерти. капец какя это дурацкая но бляха муха такая навязчивая и устойчивая мысль. и как раз только своей силой я могу помочь как раз в пограничном состоянии но не в процессе самой операции
капец. это при том, что вот сейчас то я как раз могу в род сходить за помощью...
"между жизнью и смертью покров так тонок" звучит песня прямо сейчас. да. это так. но нет. смерть в мой дом не войдет. я -грут. ох как материться тянет)))))))))
хорошо, я успокоилась)не то чтобы прожила, но ведь и впрямь. я переживаю за пограничное состояние, а за помощью то я смогу в этом случае обратиться. все таки я не перепуганная девочка уже. пусть и не матерая, но уже и не та. но даже перепуганная девочка справилась так, что даже молоко не потеряла. а сейчас я качественнее)))))))))))))
перечитала. эмоционально, с ошибками. )) но пусть так для истории и останется.
неприятие смерти осталось, страх перед своей немощью вроде ушел)) посмотрим в дальнейшем ушел ли. да буквально завтра или седня в ночь даже
2 тема - тема с проявлением себя=проявление в мире (пророждением), почему это важно, почему это тревожно говорить и почему я не согласна с жизнью для других и не могу облечь в слова почему)) неделю после рождения я была без имени, я прям себе представила беленький сверточек на деревянном столе, куча слепящего света сверху и одиночество. взрослые, я так полагаю, ссорились из за меня. потом отец взял меня и пошел и назвал по святцам по методу исключения (софия, люба и верна не нравились вообще). отразилось это у меня так я лет до 16 где то имя свое не принимала, хотела сменить на полном серьезе. потом смирилась. метод исключения мой самый любимый. я очень часто решаю проблему выбора не по своей чуйке-хотелке, а именно исключением.
цепочка-ловушка пока не проявлюсь меня не полюбят. НО ведь меня любят (дети,собака,муж) НО я сама сделала всех, кто меня любит чтобы они меня любили. а раз сама, то вроде как не взаправду. НО любят то взаправду.
тут мозг забуксовал, прижатый к стенке)) Пришлось признать, что любовь есть несмотря на мою проявленность/непроявленность. и что неделя без имени это не одинокое отчаянное желание любви, а возможность стать любой. вот тут я офигела))))))) соответственно сейчас у меня в жизни не муки выбора - чем бы мне заняться, кем бы стать то это хочется, то это, и вот это тоже заверните. и,как следствие, риск и опасения, что буду заниматься не тем, что предназначено, не тем, в чем я стану лучшей, не свое место займу и т.д.
сейчас возможность стать, проявится, заявить о себе, для этого всего то надо прислушаться к себе и не ограничивать себя чем-то одним, одним видом деятельности. Просто отчаянно хочется дать себе имя и идти согласно ему, занимаясь вполне разными вещами.
и если я занимаюсь тем, что хочу пусть и в крысу, под одеялом перед сном, но не сажусь и не прописываю концепты и процессы, то я все равно себе разрешаю быть и делать.
СИСТЕМА КОНДЕНСИРОВАННОГО ОПЫТА
переживания, которые регулярно повторяются по жизни. м.б. не связаны с людьми, событиями, датами. это и грабли. и ресурс.
состояние удушья, жжения в горле - связано с тем, что тонула. отсюда реальная боязнь воды, паническая боязнь утонуть во сне.
тонула я дважды. 1 раз совсем мелкая сидя в речке по пояс, кувыркнулась через спину, показалось ,что барахталась долго, нахлебалась малек. а бабушка, которая была со мной, даже не заметила. помню меня так поразил этот факт ,что я могла умереть, утонуть, а это даже не заметили бы. появилась обида и недоверие к взрослому, который за меня как бы отвечает.
2 раз меня учила плавать мама подружки, я была постарше, лет 8 что ли примерно. я ее специально просила меня не отпускать ,потому что я боюсь. она согласилась, но, подержав меня немного, отпустила. разумеется я от паники пошла на дно, нахлебалась, разревелась, и ушла из воды. она смеялась. и это было самое ужасное, не смех, а тот факт, что я акцентировала, раскрылась, доверилась взрослому, а он предал мое доверие и усугубил. Я до сих пор не плаваю, токо вдоль бережка(
был еще 1 случай, но не то чтобы связан, но вспомнился, потому пишу. я упала в лужу, подскользнувшись на уже замерзшем дне. упала и промокла, но не пошла домой, ибо там взрослые, которые не поймут и отругают еще вдобавок. не пошла даже к бабушке доброй, потому что она могла рассказать родителям. просушилась в подъезде чужом и токо после этого пошла.
куча снов, один из самых страшных кошмаров. даже наверное самый страшный - потопление всего города. я всегда просыпалась.
методы работы - медитация на погружение под воду. было страшно нырять, но мощно потом)) были различные образы воды, было называние себя серфером-новичком и даже желание попробовать покататься на доске ну когда-нить. недавно было построение вселенной с созданием океана, скалы и внезапным испугом упасть со скалы ну и что кто нить может упасть. стала ставить заборчик и выскочила из сна, успев подумать ,что надо упасть. проснувшись я утвердилась в мысли, что надо вернуться и прыгнуть в воду. но не вернулась в сон.
теперь надо тему эту добить
нахождение на краю
в 5 лет сидела на
1 поверхностный первопришедший страх не найти себя. Это страшно потому, что если я не найду себя я так и буду продолжать жить для других. жизнь для других хороша ,но это угасание для меня. хотя и в этом есть свое зерно, смысл и т.д. но мне хочется именно проявиться, самостояться.
далее следующее. я хочу жить для себя, чтоб жить для других. это установка моя. точнее ее трансформация, которая ведет меня в тупик.
после операции дочи я дала себе установку " я готова прожить обычную ровную жизнь, чтобы ребенок был жив". несколько позже я подкорректировала понимание обычной жизни - я могу саморазвиваться, т.к. только став собой, разрешив себе быть собой, став сильной, любящей, дарующей любовь ( в противовес себе сейчашней раздражительной и агрессивной (ибо я ж в запретах, что и вызывает агрессию)) я смогу наиболее полно помочь доче после операции.
таким образом снова я натыкаюсь на свой глубинный каменный страх - страх потерять ребенка.
хорошо, если я не стану любящей развитой и т.д. что произойдет? я не смогу помочь. умрет ли от этого ребенок? нет! а что? это поможет быстрее реабилитироваться. НО есть страх что при возникновении полярной, пограничной ситуации это будет иметь вес. или может не хватить сил ибо при следующей ситуации сил надо будет больше. короче область может быть меня не устраивает.
и далее возникает ловушка. я написала так
ЛАВУЖКА
(один мальчик сказал, что это от слова любовь, лав. что ваще правда))
итак насильственная установка есть " я должна стать собой, чтоб помочь другому"
само по себе отсутствие этого смерть не вызывает. это имеет вес при пограничной ситуации. НО уже была операция, я не была прям развитой сущностью. я помогла на своей силе. как могла. значит я смогу это при любом раскладе.
следующая моя глубочайшая ловушка: я не могу говорить о смерти, я не могу говорить о страхе смерти, я не могу делать практики, которые требуют отказа ,смерти , похорон и т.д. потому что я не допускаю мысли о неблагоприятном исходе операции. ибо как только я допущу возможность этого в мысли я допущу эту возможность в реал.
вот тут меня колошматить и начинает... конечно разве нужен мне опытный блестящий кардиохирург? я ведь сама моща заслоняю ребена от смерти. капец какя это дурацкая но бляха муха такая навязчивая и устойчивая мысль. и как раз только своей силой я могу помочь как раз в пограничном состоянии но не в процессе самой операции
капец. это при том, что вот сейчас то я как раз могу в род сходить за помощью...
"между жизнью и смертью покров так тонок" звучит песня прямо сейчас. да. это так. но нет. смерть в мой дом не войдет. я -грут. ох как материться тянет)))))))))
хорошо, я успокоилась)не то чтобы прожила, но ведь и впрямь. я переживаю за пограничное состояние, а за помощью то я смогу в этом случае обратиться. все таки я не перепуганная девочка уже. пусть и не матерая, но уже и не та. но даже перепуганная девочка справилась так, что даже молоко не потеряла. а сейчас я качественнее)))))))))))))
перечитала. эмоционально, с ошибками. )) но пусть так для истории и останется.
неприятие смерти осталось, страх перед своей немощью вроде ушел)) посмотрим в дальнейшем ушел ли. да буквально завтра или седня в ночь даже
2 тема - тема с проявлением себя=проявление в мире (пророждением), почему это важно, почему это тревожно говорить и почему я не согласна с жизнью для других и не могу облечь в слова почему)) неделю после рождения я была без имени, я прям себе представила беленький сверточек на деревянном столе, куча слепящего света сверху и одиночество. взрослые, я так полагаю, ссорились из за меня. потом отец взял меня и пошел и назвал по святцам по методу исключения (софия, люба и верна не нравились вообще). отразилось это у меня так я лет до 16 где то имя свое не принимала, хотела сменить на полном серьезе. потом смирилась. метод исключения мой самый любимый. я очень часто решаю проблему выбора не по своей чуйке-хотелке, а именно исключением.
цепочка-ловушка пока не проявлюсь меня не полюбят. НО ведь меня любят (дети,собака,муж) НО я сама сделала всех, кто меня любит чтобы они меня любили. а раз сама, то вроде как не взаправду. НО любят то взаправду.
тут мозг забуксовал, прижатый к стенке)) Пришлось признать, что любовь есть несмотря на мою проявленность/непроявленность. и что неделя без имени это не одинокое отчаянное желание любви, а возможность стать любой. вот тут я офигела))))))) соответственно сейчас у меня в жизни не муки выбора - чем бы мне заняться, кем бы стать то это хочется, то это, и вот это тоже заверните. и,как следствие, риск и опасения, что буду заниматься не тем, что предназначено, не тем, в чем я стану лучшей, не свое место займу и т.д.
сейчас возможность стать, проявится, заявить о себе, для этого всего то надо прислушаться к себе и не ограничивать себя чем-то одним, одним видом деятельности. Просто отчаянно хочется дать себе имя и идти согласно ему, занимаясь вполне разными вещами.
и если я занимаюсь тем, что хочу пусть и в крысу, под одеялом перед сном, но не сажусь и не прописываю концепты и процессы, то я все равно себе разрешаю быть и делать.
СИСТЕМА КОНДЕНСИРОВАННОГО ОПЫТА
переживания, которые регулярно повторяются по жизни. м.б. не связаны с людьми, событиями, датами. это и грабли. и ресурс.
состояние удушья, жжения в горле - связано с тем, что тонула. отсюда реальная боязнь воды, паническая боязнь утонуть во сне.
тонула я дважды. 1 раз совсем мелкая сидя в речке по пояс, кувыркнулась через спину, показалось ,что барахталась долго, нахлебалась малек. а бабушка, которая была со мной, даже не заметила. помню меня так поразил этот факт ,что я могла умереть, утонуть, а это даже не заметили бы. появилась обида и недоверие к взрослому, который за меня как бы отвечает.
2 раз меня учила плавать мама подружки, я была постарше, лет 8 что ли примерно. я ее специально просила меня не отпускать ,потому что я боюсь. она согласилась, но, подержав меня немного, отпустила. разумеется я от паники пошла на дно, нахлебалась, разревелась, и ушла из воды. она смеялась. и это было самое ужасное, не смех, а тот факт, что я акцентировала, раскрылась, доверилась взрослому, а он предал мое доверие и усугубил. Я до сих пор не плаваю, токо вдоль бережка(
был еще 1 случай, но не то чтобы связан, но вспомнился, потому пишу. я упала в лужу, подскользнувшись на уже замерзшем дне. упала и промокла, но не пошла домой, ибо там взрослые, которые не поймут и отругают еще вдобавок. не пошла даже к бабушке доброй, потому что она могла рассказать родителям. просушилась в подъезде чужом и токо после этого пошла.
куча снов, один из самых страшных кошмаров. даже наверное самый страшный - потопление всего города. я всегда просыпалась.
методы работы - медитация на погружение под воду. было страшно нырять, но мощно потом)) были различные образы воды, было называние себя серфером-новичком и даже желание попробовать покататься на доске ну когда-нить. недавно было построение вселенной с созданием океана, скалы и внезапным испугом упасть со скалы ну и что кто нить может упасть. стала ставить заборчик и выскочила из сна, успев подумать ,что надо упасть. проснувшись я утвердилась в мысли, что надо вернуться и прыгнуть в воду. но не вернулась в сон.
теперь надо тему эту добить
нахождение на краю
в 5 лет сидела на