Необычная обычная жизнь.

Личные блоги, журналы, размышления
Б любовь
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 28 ноя 2015, 15:23

Необычная обычная жизнь

Сообщение Б любовь » 20 фев 2017, 17:33

Девочки и Иринка привет..то же хочу написать свою правду о конкурсе ,я мама 3 сыновей , за время проведенное в конкурсе я постройнела на 13 кг , научилась играть с 0 на барабанной установке ,посетила как минимум 3 встречи с самым крутым психологом Томска, а праздники с фуршетными закусками где нам все рады и обслуживают как звёзд, а салон красоты и то же один из лучших в томске и ты Ирина там то же была ,фитнес целый месяц бесплатных тренировок в спортивном клубе Слон, а салон массажный тай тайм,а преображение у Вероники Овсянниковой и фотосессии , а в караоке мы так душевно пели , квест прятки гоу и мамы брали с собой своих дочек правда же совершенно бесплатно , для детей был праздник и не один и совместные встречи за городом, в сауне парились с дегустацией косметики и чая ,и ещё это не все и моделями мы были платья нам предоставляли , на финал всем девушкам предостовляли платья и одной из девушек шикарное платье подарили причем не финалистки ,Это были красивые и активные пол года жизни так давайте не будем об этом забывать финал это красивая кульминация нашей истории в которой в конце все девушки были принцессами с диадемами и лентами каждая была победительницей и получила не только хорошее настроение но и массу подарков а после мы все были приглашены на шикарный фуршет в словянский базар и там приготовили совместный сюрприз для организатор проекта , мы обнимались поздравляли друг друга и поверьте расстались все на позитиве и даже дружим семьями.
Каждый сам себе выбирает что он рисует и какими красками .всем удачи раскрывайте себя с разных сторон у меня получилось с помощью конкурса и я до сих пор прибываю в такой эйфории и если честно то очень хочеться ещё и ещё ведь мы в обычной жизни часто себя завигаем на задний план а с помощью конкурса для своего мужа и детей я стала принцесса так муж говорит и я этому рада .


Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 20 фев 2017, 22:14

Ээээ...ну.....здорово! :crazy:

Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 20 фев 2017, 22:31

Татошка,

sv77,
Вам смешно:))) а я каждый день голову ломаю, как подменили ребёнка... У меня все это проще происходило, времена другие были, что ли. Или гормоны не так зашкаливали. Но что творится с современными подростками, как их колбасит, это что-то с чем-то.

Я чувствую, что у нас тоже будет если не " выход из клетки ", то взрыв атомной бомбы, такой темперамент просыпается. А была такая безпроблемная девочка, без запросов и задвигов, я просто чувствовала себя гением педагогики. И вот, началось :hihi:
Мальчиков планирую в кадетский корпус отправить, будут строевым шагом ходить, закидоны отставить :hihi:

Аватара пользователя
Тиннара
Сообщения: 4006
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 17:38

Необычная обычная жизнь

Сообщение Тиннара » 20 фев 2017, 23:08

мой старший на год старше вашей дочки) он начал лет с 11 .
прошлый год (с 14 до 15 лет)- был самый ужас смак ))
нет, никакого криминала или асоциального поведения. он просто методично вычерпывал нам ложечкой мозг проходил, осмысливал всё, с момента его рождения.и только тогда, когда заново создал обо всем свои понятия- успокоился :)
прекратилось всё так же резко, как и началось.
теперь он спокойный, здравомыслящий юноша, который четко представляет, что он хочет и как этого добиться.
не знаю, надолго ли.
но пока у нас с мужем есть время отдохнуть и подготовиться.тем более,тут и средняя подрастает уже :crazy:

Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 20 фев 2017, 23:25

Тиннара, И снова в бой, покой нам только снится :hihi: хочу обратно спокойную и здравомыслящую дочь :hihi:

У Васи кризис трех лет затянулся почти до пяти, и Лёник на подходе... Ученики, опять же :hihi: То весенние обострения, то первая любовь, то очередной возрастной кризис. :crazy: Вот и когда ждать спокойной жизни? Наверное, на пенсии только.
Перечитываю Машу Трауб. Рекомендую всем :vo: отдыхаю мыслями на ее книгах. Когда-нибудь напишу что-нибудь тоже, наверное :hihi: Про школу. Или про Васю. Василий, он такой, что иногда не знаю, плакать или смеяться над его выходками. На книгу уже хватит его проделок. Вот точно. Еще бы красноречия мне хватило :hihi:

sv77
Сообщения: 6096
Зарегистрирован: 02 мар 2010, 09:27

Необычная обычная жизнь

Сообщение sv77 » 21 фев 2017, 17:22

КаРрИ писал(а):
20 фев 2017, 22:31
Татошка,

sv77,
Вам смешно:))) а я каждый день голову ломаю, как подменили ребёнка... У меня все это проще происходило, времена другие были, что ли. Или гормоны не так зашкаливали. Но что творится с современными подростками, как их колбасит, это что-то с чем-то.

Я чувствую, что у нас тоже будет если не " выход из клетки ", то взрыв атомной бомбы, такой темперамент просыпается. А была такая безпроблемная девочка, без запросов и задвигов, я просто чувствовала себя гением педагогики. И вот, началось :hihi:
Мальчиков планирую в кадетский корпус отправить, будут строевым шагом ходить, закидоны отставить :hihi:
ниче не смешно, у меня-то с дочкой более-менее было, а вот с сыном, ужс :crazy:
и, кстати, он закончил Томский кадетский корпус, "закидоны отставить" - нуну :hihi: :hihi: обращайся, еслифчо :crazy:
http://mama.tomsk.ru/forums/viewtopic.php?f=41&t=779193 Движение "Помогаем друг другу" ПОМОЩЬ нуждающимся
Продаю Свадебные платья, автоукрашения, аксессуары для свадьбы http://mama.tomsk.ru/forums/viewtopic.p ... #p18741868

Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 21 фев 2017, 20:16

sv77, а можно узнать про атмосферу кадетского корпуса? Плюсы, минусы, перспективы, как прошла адаптация сына. Ваше видение, в общем.

В продолжение про общение с подростками и начитавшись разных статей :hihi:

Мне часто приходится по работе общаться с родителями, проводить беседы совместно с психологом и, конечно, я даю и получаю кучу советов.
А , поскольку, наша, русская психология, черпает свои приемы из западной, не всегда эти советы можно применить.

Возьмем, к примеру, эти самые «Я-сообщения». Это техника, которой обучают на всех тренингах коммуникационных навыков, буквально база психологически грамотного общения. И я тоже это практикую и советую. Это, например, такие приемы:

– Если вас что-то не устраивает в поведении собеседника, сначала сообщите о факте, только о факте, никак не оценивая собеседника и не выражая эмоций.

– Расскажите, какие это у вас лично вызывает чувства.

– Скажите, каких бы вам хотелось изменений.

Это может выглядеть, например, так: «Когда ты громко кричишь, я пугаюсь, этот страх мешает мне понять, что ты говоришь. Пожалуйста, скажи то же самое тихим голосом – так я смогу прислушаться к твоему мнению и быть внимательнее к тебе». В некоторых странах Западной Европы такой технике обучают сотрудников фирм, иногда и старшеклассников – она вошла в культуру общения. Люди, привычные к такому стилю общения, увидят в «Я-сообщениях» уважение к собеседнику, к его границам, взаимодействие без обвинений.

Русские психологи, которые восприняли эту технику в готовом виде и увидели, как здорово она работает там, где она выросла, часто советуют клиентам применять ее в общении с близкими или с сотрудниками, особенно в конфликтных ситуациях. Но к чему это нередко приводит?

Реакция может быть крайне агрессивной. Вам непременно напомнят о том, что Я – последняя буква алфавита и что собеседнику совершенно неинтересно, что вы там чувствуете, а если вы чем-то недовольны – так и скажите. Вам подробно объяснят, насколько неуместно что-то пояснять про ваши страхи – не до них. «Сказала бы просто: «Не ори, я и так слышу!»

И дело не в том, что мы, русские «плохие и бесчувственные». Просто у нас пока «Я-сообщение», да еще и о чувствах, нередко воспринимается собеседником не как признак соблюдения границ, а как эгоизм и перетягивание одеяла на себя. С дочерью это еще прокатит, т.к. есть определенный уровень доверия, а в случае с не таким близким человеком- уже не факт.

Еще сообщение о чувствах в русской культуре часто воспринимается как проявление слабости. Человек не думает о том, что ему тоже бывает страшно, когда на него кричат. Он думает о том, что собеседник признался в страхе, в «постыдной слабости» – занял слабую, подчиненную позицию. В случае серьезного конфликта этой слабостью могут воспользоваться против незадачливого испытателя «Я-сообщений», ударить по больному месту, которое тот, сообщив о чувствах, сам подставил под удар, или обвинить в том, что он «бьет на жалость», «требует снисходительного отношения». А про чувства он рискует услышать: «ты не прав, и именно поэтому ты испытываешь эти чувства – неправильные чувства». Пока что люди, не впитавшие с молоком матери западную психологическую культуру, чаще всего не понимают: в отличие от действий, чувства не могут быть неправильными. Они просто есть.


Другой пример явления из западной бытовой психологии трудно обозначить одним словом. Но все, кто хоть раз был на мастер-классе, тренинге или открытом уроке американского или, например, итальянского преподавателя, это явление наблюдали. Ступор русских учеников или студентов перед вопросом «Чему бы вы хотели у меня научиться?». И того же рода ступор перед вопросом американского или, скажем, французского друга: «Я вижу, что тебе тяжело, чем я могу тебе сейчас помочь?»
Ступор и непонимание – это в лучшем случае. Часто – страх, гнев, сомнение в компетентности собеседника: он же преподаватель, ему лучше знать! Мне плохо – если бы я знал, как мне помочь, я бы об этом и попросил!

По ФГОС сейчас дети должны сами вывести тему урока. Это выглядит так: учитель дает задание, с которым дети справиться не могут и "вытягивает" из них наводящими вопросами, что же нам необходимо узнать на этом уроке, чтобы справиться с заданием. На это уходит иногда половина урока. Дети сами просят :" Да объясните уже, как это делать! Хватит нас мучить!" Это русские дети. Они привыкли получать готовый алгоритм, а не выводить его самим. Это проще и понятнее.

На Западе (не всюду, правда, но много где) директивное преподавание не приветствуется. А уж навязывание помощи без спросу воспринимается как очевидное нарушение границ. Когда собеседник предлагает помощь, а учитель – задает подобные вопросы, они просто считают, что вы достаточно самостоятельный и взрослый человек. Это проявление уважения.

Но когда русский человек, услышав вопрос «Чем тебе помочь?», чувствует боль и растерянность, это не от недоделанности или неотесанности. И американскому другу, может быть, лучше объяснить, что если он хочет помочь, то пусть сразу предлагает варианты помощи, а не задает вопросы. Ученики «оттуда» будут считать, что вы навязываете им обучение чему-то, что им не интересно, так как вы не спросили их сначала, что им нужно, а некоторые будут считать, что вы навязываетесь, нарушаете границы и не верите в их способность справиться с трудностями.

Еще проблема наших детей, что они не могут говорить о себе хорошо, хвалить себя. Моя мама ездила на все лето в Германию год назад, ее племянники учатся в школе, и там говорить о себе , "хвастаться"- в порядке вещей. И заниженной самооценкой никто не страдает.

На Западе людей со школы приучают говорить о себе хорошо. Могут, например, предложить написать эссе о том, какой вы хороший ребенок. Желательно не просто говорить о себе хорошее, а объяснить, чем именно вы лучше других. Маме сразу рассказали дети, что они и в спорте, и в школе, и на музыкальных занятиях самые-самые.

Для русского человека, даже если у него все в порядке с самооценкой, это крайне трудная задача. Потому что «не хвастаться» и «не быть выскочкой» – часть русского обучения вежливости. Это не имеет отношения к самооценке или к внутреннему миру – речь идет только о воспитании и культуре общения. В русском языке глагол «хвастаться» воспринимается однозначно негативно.

И когда мы еще дорастем до уровня Запада в плане психологической помощи...

Чем проще и полезней идея, тем с большим азартом ее превращают в абсурд. И, начитавшись популярной психологии, мы начинаем…

…винить во всем родителей. И дети, по инерции, повторяют модные психологические приемы.
Детство, в том числе и ошибки воспитания, влияют на нашу дальнейшую жизнь. И если что-то сейчас идет не так, истоки могут крыться в нежном возрасте. Найдя причину, психологи помогают заодно отыскать и способы решения.

Но как заманчиво ограничиться первой частью! А именно поиском. Кого, скажите, на милость, ни разу не шлепали по попе? Кто не получал на день рождения полезную скукотищу вместо подарка мечты? Чью мини-юбку мама не мечтала выбросить в окно? И как же чудесно осознать, что мама, папа и тетя Лиза из Саратова – причина твоих бед. А зачем грели завтрак – я теперь инфантильная. А зачем не грели – я до сих пор ищу везде тепла и овсянки! Топтаться по детским травмам в кругу единомышленников, вытирая друг об друга слезы, – занятие увлекательное. Мама такая, да. Всю жизнь испортила! Папа из семьи ушел- он виноват в том, что я теперь одна, без мужа и детей. А что уже 15 лет я живу отдельно, так это мелочи. Кашу-то, кашу ничто не заменит.

…выходить из зоны комфорта.
Говорят, для развития личности очень полезно. Если знать, куда выходить и в какую сторону хочешь развиться. Но сочетание прочно обосновалось среди написанных на коленке тренингов про Успешность и Развитие и несколько изменилось. И теперь напоминает героиню фильмов ужасов. Ту, что услышав странный шум, босиком и в рубашке выходит из комнаты и зоны комфорта в темный подвал – поглядеть, что происходит. Проще говоря, выбери максимально неудобный для себя график работы, максимально неинтересное увлечение – и жди развития. А если есть путь к успеху приятней, ровней и светлей, плюнь и забудь. Потому что не бывает звезд без терниев. Все в терновый куст!

…разрешать себе отрицательные эмоции.
Нельзя заглушать гнев, грусть или злость – их надо непременно пережить. Только так можно избавиться от негатива и двигаться вперед (если выход из зоны комфорта не помог). Не стоит веселить себя комедией, если хочется поплакать, или заглушать злость медитацией. Важно озвучивать свои чувства. Но не менее важно не делать из этого хобби и дурдом для окружающих. Особенно если они против выхода из зоны собственного комфорта и личного пространства. Да еще и психологами прикрываться: а что, я так переживаю стресс. Громко, шумно и в три ночи.

…помнить про я-сообщения и активное слушание
«Пожалуйста» и «зачислено на карту»– не единственные волшебные слова в мире. И важно правильно озвучивать свои претензии, просьбы или ожидания. Но как же странно и глупо выглядит все это при бездумном применении. Похоже на автоматический переводчик и на зомби одновременно. «Я чувствую злость и разочарование, поскольку зря ждала тебя час на морозе» – звучит, правда? Идеальным ответом будет попугайское: «Да, ты чувствуешь злость и разочарование. И замерзла. Понимаю». Победит тот, кто быстрее войдет обратно в зону комфорта и разрешит себе отрицательные эмоции. А если не поможет – позвонит родителям и обвинит во всем их.

Выводы делаем сами:))))

Вдохновило: http://www.sncmedia.ru/reviews/pop-psyk ... text_block

Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 24 фев 2017, 16:03

Наши выходные дни.

Наконец-то потеплело! Чувствуется приближение весны и можно подолгу гулять с ребятишками. Вася наконец-то освоил лыжи :sky: и теперь мы выходим из дому очень шумно и смешно: Вася тащит лыжи, я- санки, потом возвращаюсь за Лёником, который пытается спускаться по ступенькам сам, но своеобразно-безопасным способом, сползая на животе и собирая всю грязь. Подниматься он, наконец-то научился и проделывает это очень успешно. А совсем недавно и процесс прихода с прогулки выглядел не лучше, пока я заносила санки, Лёник на коленках пытался заползти по ступенькам. А ,если я заносила в квартиру первым его, Лёня прямо в обуви и одежде убегал в комнату, лез в постель и пытался укрыться одеялом, считая, что это весело.

Лыжи-подарок Васе на Новый год от меня. Теперь у него есть все, что должно быть, по моему мнению, у настоящего мальчишки: мячи, футбольный и волейбольный, ролики, скейт, велосипед и не хватает только шведской стенки с боксерской грушей, планирую в течение пары лет и это организовать.

На лыжах Вася менее мобилен и мне спокойнее- он чинно накатывает круги на школьном стадионе, Лёник бродит вокруг меня с пластмассовой лопатой, ковыряя снег, и можно наблюдать настоящую мамскую идиллию. Недавно Вася убежал от меня на прогулке вперед, и, как я ни кричала, он несся стрелой на огромную снежную гору, которую нагреб экскаватор. Сразу под горой - проезжая дорога и Вася, забравшись и покатившись с этой горы кубарем, чуть не попал под колеса. Как раз на дороге разъезжались две машины. Я чуть не поседела. К счастью, проходящая рядом бабушка встала на дорогу, машины притормозили, Васька скатился и успел встать на ноги, а я как раз добежала до него с Лёней на руках. Бабушка справедливо отругала и меня, и Василия. До этого, конечно, проводились беседы на тему безопасности, но новая гора спровоцировала новый серьезный разговор.

Сегодня у Васи приключение- он с бабушкой уехал в деревню к дяде на все выходные. А там- и собаки, и кошки, и куры, и огромный двор, сеновалы- чердаки и, конечно, множество инструментов. Вася уже успел наколотить гвоздей в самые разные места, потерять в снегу топор и перекормить собак так, что они уже не могут лаять и только лениво стонут при виде Василия. Куры - это его увлечение номер один. Они неделю не несутся после Васиного отъезда, потихоньку приходят в себя и перестают вздрагивать от любого шороха. Ну и теперь, понятно, Васиных объятий им не избежать.
Еще Васе нравится топить печку и он сжигает за несколько часов недельный запас дров. Мой брат позволяет ему почти все, т.к. очень любит племянника и редко его видит, а Вася каждую поездку ждет, как праздника, и вспоминает до следующего раз все свои проделки в мельчайших подробностях.

Динка, выспавшись, разработала хитрый способ попадать на фильмы ужасов с подругой. Они попросили каких-то студентов купить им билеты и сегодня мы обсуждали то, что они успели посмотреть. Я, как любитель этого жанра, выступила отличным критиком и дочь, которую поначалу просто потряс фильм "Невеста", по другому оценила и сюжет, и игру актеров, и режиссерскую работу.

Ну, а в связи с масленицей, дома не переводятся блины. Мы любим блины любые: и с шоколадом, и со сметаной, и с бананом, и с мясным фаршем, и с творогом. И едим их на завтрак, обед и ужин:)))

Всех с масленицей и веселых выходных! ;)

Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 25 фев 2017, 12:46

скопирую...


Мы с детьми покормили уток и спешим по делам.
По узкой заснеженной тропинке я качу коляску с дочкой. Сын скачет рядом вприпрыжку.

Впереди идет мужчина с дочкой.
Он нас не видит. Ведет дочку за ручку. Очень трепетно.

Но в другой руке у него - бутылка пива.
Я такое очень не люблю. Вскипаю. С ребенком и алкоголем? Ну, как не стыдно, папаша.

Мужчина выкинул бутылку в урну. Идет дальше. И... подбирает новую пустую бутылку, оставленную кем-то.
И кидает ее в следующую урну. А вот бумажка скомканная, фантик, упаковка от сырка... Он все подбирает и кидает мусор в урну.

Меня затопило раскаянием и восхищением. Все не так, как мне показалось сразу.
Он не пьет алкоголь при дочке, наоборот, он показывает ей пример уникального в наше время неравнодушия и гражданской ответственности.

Я сокращаю между нами дистанцию.
Практически подслушиваю его разговор с дочкой.
Он говорит девочке о том, что птичкам нечего есть зимой, и дома они обязательно сделают скворечник из пакета молока.

Дочка слушает внимательно, высоко задирая голову в смешном капюшоне. Дочке годика три-четыре.
Они поднимаются по лесенке на мостик. Мы идем следом. И тоже поднимаемся.

Мужчина слышит стук колес моей коляски о ступеньки, оборачивается, торопливо спускается, чтобы помочь мне управиться с подъемом.

- Да ну что вы, - смущаюсь я. - Мне привычно таскать коляску.
- А мне привычно помочь девушке, - говорит он.

Он мне нравится. В обычном, человеческом смысле.

- Мы за вами давно следим, - признаюсь я, когда лестница остается позади.
- Ой, - пугается мужчина. - И что же мы такого сделали?
- Вы чудесные. Вы санитары города. Это невероятно трогательно.
- А, вы про мусор? Так мне не сложно.
- Так всем не сложно. А делают так единицы.
- Только не надо из этого делать подвиг. Это норма.
- Когда все так будут думать, профессия дворника изживет сама себя, - вздыхаю я.

Мужчина улыбается. Поправляет дочке шапочку и очки.

- Как вас зовут? - спрашиваю я, любуясь этой парочкой.
- Саша.
- Саша, я блогер. Я хочу про вас написать.
- А что написать? Вы же про меня ничего не знаете...
- Ох, Саша. Поверьте. Я знаю про вас достаточно.
Вы чудесный папа. Хороший человек. Достойный мужчина. А еще вы...настоящий.
- Ну, скажете тоже, - смущается Саша.
Он скромный.

Его дочка машет нам рукой, мы все машем в ответ, и они уходят в другую сторону.

Я смотрю им вслед. Думаю о том, что от общения с некоторыми людьми становится очень тепло в любой мороз.

Саша, спасибо тебе, что ты есть.
И что ты - такой.
Побольше бы таких Саш...

Ольга Савельева

Аватара пользователя
Цветулька
Сообщения: 740
Зарегистрирован: 24 апр 2015, 20:08

Необычная обычная жизнь

Сообщение Цветулька » 25 фев 2017, 18:57

Ирина, привет! Начала читать твой журнал, пока нравиться, позитивный. Продолжай его вести обязательно дальше, интересно тебя читать :flow: :vo:

Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 25 фев 2017, 19:00

Цветулька, привет:)) рада-рада , заходи! :friends:

Аватара пользователя
Цветулька
Сообщения: 740
Зарегистрирован: 24 апр 2015, 20:08

Необычная обычная жизнь

Сообщение Цветулька » 27 фев 2017, 15:03

Ирина, можешь дать совет как лучше правильно поддержать и если нужно дать пинка для 11 классника. На носу ЕГЭ и поступление, а он через чур самоуверенно себя ведет, оценки в прошлом году были лучше у него по сравнению с этим годом. Не знаю как правильно себя с ним вести. Дай совет.

Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 27 фев 2017, 17:18

Цветулька, мне сложно, если честно, советовать, потому что я с такими взрослыми "детьми" редко общаюсь. Но, однозначно, давить бесполезно- все равно они считают себя умнее родителей. Да и мы так считали в свое время :hihi:
Вот если бы найти авторитетного взрослого, как у нас был директор турклуба... Смоляков Олег Анатольевич. Часто его вспоминаем, он столько всего дал нам, неблагополучным, одиноким, детям из неполных семей.
Он мог спокойно сказать- не хочешь учиться- ну и не надо. Дешевая рабочая сила тоже нужна. А что? И грузчик, и дворник- чем не профессия? А может, родители богатые- до пенсии кормить будут. А каждую копейку просить- нормально, здоровому мужику? Мама, дай подруге на цветочки? Ничего, прокатит? А девочкам и того проще- вышла удачно замуж- и сиди себе, зависимая от всех, борщи всю жизнь вари, мужа с работы жди, вышивай крестом.
Ну, и как-то даже отпетые двоечники, вроде моего тогда еще будущего мужа, брались за ум и поступали как могли в разные учебные заведения. А кто не поступал- проболтавшись несколько лет по случайным заработкам, все равно, набравшись опыта, попадали в компании, где отправляли на обучение. А в 25 уже серьезно все, начинаешь понимать, что твоя жизнь- это твоя ответственность, а не мамина-папина.

Единственный 11-классник, которого я хорошо помню- мой брат.

С ним моя мама совершила ошибку в свое время. Вот он закончил 11 классов, поступать никуда не стал, заявил- пойду работать. И годами сидел дома, на нашей шее, потихоньку продавая мамино золото, устраивая дома притон, оставляя к маминому приходу с работы пустой холодильник и невообразимый срач. Я тогда быстренько сбежала из дома, мы с мужем начали снимать жилье. И я бы на месте мамы не плакала ночами в подушку, боясь слово сказать, чтобы не нарваться на ответную ругань великовозрастной детинушки. А с утречка, как самой на работу идти, в 5 утра как сейчас помню(это она в школьной столовой работала), выгоняла бы сыночку, без ключей и завтрака, а вечером запускала, опять же , без ужина, если ничего не заработал и на работу не устроился. И от армии бы не отмазывала. Глядишь бы военную карьеру сделал, по контракту служить пошел, тогда и не до спайсов было бы и не до прочей наркоты от безделья.
И на его наезды, типа, что он имеет право торчать дома, т.к. он здесь прописан, отвечала- ну плати тогда коммуналку, раз прописан. За свет плати- телевизор-то любишь смотреть. За воду- душ-то приятно принять и утром, и вечером. Короче, надо меньше церемониться и сразу все точки расставить. Что еда в холодильнике сама не появляется, квартплата сама не платится, родители с возрастом здоровее не становятся.

Я дочке уже сейчас говорю- никто тебе ничего не обязан. До 18 лет кормим- поим, одеваем, потом все, сама.

Нравится красиво и модно одеваться, значит, надо хорошо зарабатывать. А чтобы зарабатывать, надо учиться. А чтобы хорошо учиться- надо знать, зачем тебе это надо. А надо тебе это затем, чтобы хорошо и модно одеваться. Все, круг замкнулся.

Поэтому в учебу я рекомендую родителям вообще не вмешиваться. Надо так организовать своего ребенка, чтобы не вам, а ему это было надо. Чтобы не вы говорили "такой-сякой, по алгебре одни двойки", а он сам вас просил , как у меня дочь делает: "Мама, мне бы алгебру подтянуть, боюсь, тройка выйдет. Репетитор мне нужен. Без него не справляюсь" . Ок, говорю. Обновки и вкусняшки, киношки и подружки временно отменяются. Будет тебе репетитор. Как подтянешь алгебру, свистни." И учеба- исключительно ее ответственность. А ответственность родителей- создать условия. Ребенок делает свой выбор- либо использует свой шанс и свои возможности, либо нет. Во втором случае даже жаловаться на судьбу потом бесполезно- возможность-то была. Он ее упустил. Родители сделали, что смогли. Смысла винить себя нет.
Если ребенок- лидер, он и без образования не пропадет. Поэтому я всем говорю, не пытайтесь сделать из ребенка отличника. Воспитайте лидера. Вон сколько отличников-неудачников, с двумя высшими, краснодипломники, сидят без работы, без семьи, без друзей.
А сколько бывших двоечников- гендиректора крупных фирм, да и просто успешные люди.

Поэтому, фиг с ним, с ЕГЭ. Это не конец, а только начало взрослой жизни. И результат не так-то и важен в долгосрочной перспективе. Главное- понимание, зачем и для чего это надо. И, что самое приятное, ошибки всегда можно исправить. А наша, родительская задача- просто поддержать, направить. И не пытаться прожить жизнь за детей. Просто быть рядом. Просто любить.

Аватара пользователя
Aviel
Сообщения: 12513
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 18:45

Необычная обычная жизнь

Сообщение Aviel » 27 фев 2017, 18:06

КаРрИ, вопрос: как воспитать лидера? Поделитесь видением.

Про брата напомнило мою маму, ей кто-то нагадал что мальчик будет очень успешным, проживет замечательную жизнь и все супер. В итоге мама его избаловала: не хочешь не учись, спи до обеда, не работай. Взялся за ум и немного погодя всезакончилось т.к. нет его больше. А чувство вины преследует меня.

Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 27 фев 2017, 18:54

КАК МЫ ПРОГРАММИРУЕМ ДЕТЕЙ

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, звучит для них иногда как приговор. Особенно, если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.
— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы».

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!

И это может привести к настоящей трагедии , когда ребенок не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму.

Осознавая наши пророческие способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит - научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации.

Согласись, мы, как взрослые люди, живущий взрослой жизнью, знаем, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «не конечность» любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто, кроме нас, не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно, опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же, нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, о переживаниях, которые прошли со временем. О робости, которая прошла со временем. О ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Помнить об огромнейшей СИЛЕ СЛОВА, а РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА в особенности. И какие бы ситуации ни возникали в жизни - научите своих детей: Всегда есть место переменам к лучшему!


https://vk.com/duhovno_nravstvennoe_vospitanie

Аватара пользователя
монгол в седле
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 31 авг 2013, 20:08

Необычная обычная жизнь

Сообщение монгол в седле » 27 фев 2017, 19:37

Как вы хорошо сказали про Олега Анатольевича, да, скольким он помог ребятам, и не самым простым, подарочным, домашним. А ведь как раз былоне давно 9 лет, как он умер.

Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 27 фев 2017, 19:42

монгол в седле, Шеф всегда в памяти у нас. Мы часто вспоминаем, как он говорил, пел, ругал нас или хвалил. Многие его помнят. Искатель- это был целый мир . До сих пор. Мы, случайно, не знакомы?

Аватара пользователя
монгол в седле
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 31 авг 2013, 20:08

Необычная обычная жизнь

Сообщение монгол в седле » 27 фев 2017, 19:51

написала ЛС

sv77
Сообщения: 6096
Зарегистрирован: 02 мар 2010, 09:27

Необычная обычная жизнь

Сообщение sv77 » 28 фев 2017, 13:36

Цветулька писал(а):
27 фев 2017, 15:03
Ирина, можешь дать совет как лучше правильно поддержать и если нужно дать пинка для 11 классника. На носу ЕГЭ и поступление, а он через чур самоуверенно себя ведет, оценки в прошлом году были лучше у него по сравнению с этим годом. Не знаю как правильно себя с ним вести. Дай совет.
можно встряну? т.к. у меня 2-е детей через ЕГЭ (будь оно неладно :) ) прошли. дочка не в школе прошла: т.к. школа была не очень (практически весь их класс тогда ушел и из двух девятых 10 был один), я ей предложила после 9-го уйти в лицей (тогда еще лицеи были) на секретаря, ну, год теряется, да. и считается, что контингент там не очень, а дочка у меня хорошо училась, но из-за школы и из материальных соображений ушла. я переживала сначала, а ей там понравилось - нет долбежки - учись, ЕГЭ не сдашь! там стипендию платили и доплачивали за участие в общ.жизни. т.к. дочка у меня не очень-то бойкая, ей это прямо стимулом было - и рисовала, и в концертах выступала... и большой плюс - сдаешь только внутренние экзамены по предметам и отдельно по профессии. 100% получаешь аттестат и диплом по специальности.

диплом одна из немногих на отлично защитила, а ЕГЭ для универа (заочно и бесплатно училась) сдала потом по направлению от универа. причем, в первый год не добрала баллов, потом подготовилась, сменила направление и прекрасно отучилась, даже имея грудного ребенка на последнем курсе.

а вот сын чудил - ГИА сдал 2 предмета на 100 баллов, знал их действительно отлично, и также рассуждая, особенно не готовился - итог: стобальную химию кое-как сдал на троечку :crazy: хорошо, что ему хватило. но. опять же, если бы не поступил в академию, пошел бы спокойно (и с радостью) в армию, потом опять поступал бы. у нас так давно было оговорено, я никогда не "парилась" по их оценкам, но за учебой следила, помогали и говорила, что "вы - не дебилята учиться на тройки" :hihi:
еще один хороший мотиватор - они с 14 лет оба работали летом, хоть по чуть-чуть, но работали. и прекрасно знали тяжесть рабочих профессий. но не боялись их. сын до сих пор говорит, что на крайний случай опять на стройку пойдет работать. ттт надеюсь, доучится. :)
Последний раз редактировалось sv77 01 мар 2017, 09:54, всего редактировалось 1 раз.
http://mama.tomsk.ru/forums/viewtopic.php?f=41&t=779193 Движение "Помогаем друг другу" ПОМОЩЬ нуждающимся
Продаю Свадебные платья, автоукрашения, аксессуары для свадьбы http://mama.tomsk.ru/forums/viewtopic.p ... #p18741868

Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 28 фев 2017, 16:54

sv77, спасибо за коммент! Вот тоже, вариант, кстати! Я дочке предложила, после 9 класса в техникум или колледж. Думает. Почему бы и нет? И работа летом- это здорово! Моя первый раз этим летом будет за зарплату вожатой работать во Дворце творчества. Или инструктором. Раннее приучение к любому труду, это здорово. Чтобы знали цену деньгам, а то многие думают, что они сами в кармане появляются по мере надобности.

Аватара пользователя
Цветулька
Сообщения: 740
Зарегистрирован: 24 апр 2015, 20:08

Необычная обычная жизнь

Сообщение Цветулька » 01 мар 2017, 09:25

Спасибо, девочки за ответы. Надеюсь что этот 11 класс для него закончиться удачно и он поступит в вуз. Попробую с ним по взрослому поговорить и обрисовать все перспективы, которые могут быть, может это послужит стимулом в жизни. А на счет работы, то он как то работал одно лето у меня за деньги, дак потом я у него спросила ч/з год пойдешь еще работать дак он не захотел. Себя вспоминаю со мной никто так не носился, ни про каких репетиров и речи даже не было, а сейчас у детей реально есть возможность - если есть желание конечно. Да, вот лидерские качества это очень важно и в учебе и на работе потом и вообще по жизни пригодися. Я вот думаю может распечатать какие-то слова или предложения целые для развития лидерских качеств и поднятия самооценки, только не знаю что нужно и где взять это. Тут, не то что детям, самим еще нужны эти лидерские качества. :hihi:
Последний раз редактировалось Цветулька 01 мар 2017, 11:00, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Гидра
Сообщения: 1619
Зарегистрирован: 05 июл 2008, 15:03
Откуда: Томск

Необычная обычная жизнь

Сообщение Гидра » 01 мар 2017, 09:43

Как я люблю читать Ирин журнал, каждое слово ценно! Все последние посты поддерживаю))
Счастливая мама двоих детей :love:
Стихи на заказ!
viewtopic.php?f=197&t=876098

Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 01 мар 2017, 11:49

С весной всех! :flow:
Последний раз редактировалось КаРрИ 01 мар 2017, 22:07, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
КаРрИ
Сообщения: 2700
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:13

Необычная обычная жизнь

Сообщение КаРрИ » 01 мар 2017, 11:52

Гидра, спасибо :))) так важно знать, что есть смысл в том, что ты делаешь...

Вот еще очень грамотный прием в общении с подростками. Пользуюсь. Применяю. Помогает:)))


УБЕДИ МЕНЯ

Ваш подросток настаивает на своём, вынуждая вас разрешить ему то, что вы считаете будет для него потенциально опасным, вредным или губительным. Что делать?

Скажите ему: «Убеди меня в том, что это принесёт тебе пользу». Если вы сами будете высказывать аргументы, то из-за внутреннего сопротивления ребёнок не будет слышать вас. Если вы его спровоцировали на размышления фразой «Убеди меня...», то, в конце концов, вы получите самое главное: осознание ребёнком ответственности за свои решения. Ребёнок не только научится осознавать причину, благодаря которой в нем вызрело желание, но и быть убедительным и для себя, и для окружающих. Своим вопросом вы побуждаете ребёнка к анализу.

Вовсе не обязательно, что выслушав аргументы своего ребёнка, вы останетесь при своём мнении. Может случиться, что вы увидите за словами ребёнка мотив, который был для вас не очевиден. Не стоит настаивать, в этом случае, на своем первоначальном мнении только потому, что вам кажется, что своим соглашательством вы уроните свой авторитет. Вы его быстрее потеряете, если будете настаивать на своём запрете, используя свою власть и игнорируя доводы рассудка.

Меняя свое отношение к причине ваших разногласий, вы учите ребёнка быть гибким. Он понимает, что вам можно доверять. Вашим доверием ребёнок будет дорожить. В нем не формируется упрямство. Он становится разумным. Мне эти соображения кажутся важнее родительской категоричности в стремлении преуспеть в воспитании послушания любой ценой.

Если вы бессознательно повинуетесь тем установкам, которые в вас вложили родители, и не учитываете мнение своего ребёнка, впадая в упрямую родительскую категоричность, то подумайте о том, какую жертву вы приносите на алтарь послушания.
(c) Любовь Сгонник

Аватара пользователя
Цветулька
Сообщения: 740
Зарегистрирован: 24 апр 2015, 20:08

Необычная обычная жизнь

Сообщение Цветулька » 01 мар 2017, 17:32

Сейчас классная его позвонила и говорит что болтает на уроке, крутиться, на ее замечание неоднократное стукнул по столу кулаком (засранец такой), я конечно сказала что проведу с ним беседу и нажалуюсь отцу, а по сути что я могу сделать его же не побъешь и в угол не поставишь (он уже дяденька усатый и с таким басом). Он говорит что не знает как так получилось. Сказала чтобы завтра перед ней извинился, вот посмотрим завтра. Что за дети без тормозов и царя в голове, толи я мамаши такая не путевая, не знаю уже.

Закрыто

Вернуться в «Записки в блокнотике»