для Эмоциональных мам. Кричать на ребенка...Можно стр.18 Когда мама устала

[ksyu]

Почитаю...

[Фиса]

Я сейчас покажу вам свою злость!

Или о том, как трудно воспитывать себя, вырастать в нежную, понимающую и надежную маму.

История будет не из приятных. Но вы сами просили писать и об ошибках.

Папа с младшей расположились на диване на вечерние игры. Старшая, вместо ужина с мамой, полезла в эпицентр событий с ловкостью слона в посудной лавке и энтузиазмом обезьянки Анфиски. Ведь раньше папа вечерами играл только с ней. А теперь - с младшей. А как же она?! Она ведь тоже соскучилась. По папе. По их играм.

Папа оказался не готов. Он слишком строго потребовал не топтать его и не хватать так опасно младшую, чем вызвал инстинкт противления на себя. Дочь пошла в атаку. Отец взорвался праведным гневом и... совершил типичную ошибку. Как это обычно бывает. Он сказал то, чего нельзя было говорить ни в коем случае, но невозможно было не сказать, будучи в таком состоянии:

- Всё, хватит! Слезь отсюда и отойди!

И отодвинул старшую дочь от себя. Чем вызвал второй могучий инстинкт на себя! Дочь вцепилась в того, кого любит, всей душой желая от него уйти, но не в силах от него отцепиться. От обиды и боли.

Из неё вырвался оглушительный и абсолютно законный вопль человека, от которого отрезают кусок мяса с куском души. Те самые куски, которые соединяют её нежное существо с самыми близкими и родными, от которых зависит само выживание и само счастье.

Крик был настолько душераздирающим, но кроме того ещё и внезапным для шестимесячной младшей, что малышка перепугалась до истерики. Страх тряс всё её тельце. Теперь они кричали вдвоём. Страшно кричали.

Муж схватив младшую вылетел в соседнюю комнату. Ещё одна ошибка. Из тех, которые осознаешь только потом. Когда снова включается мозг.

Мои тренировки не прошли даром и испытывая ужас матери, слышащей дикую боль своих детей, боль душевную, страшную - я, с отключенным мозгом, вся в эмоциях, Софью ОБНЯЛА. Я даже начала ей шептать слова любви и утешения. (Господи, спасибо! Это уже прогресс!)

Но тут крик младшей, такой малюсенькой, ни в чём не виноватой, перекрыл крики Софьи. И обрушился на меня. Рука поднялась и я дважды шлёпнула старшую по попе. Рот сам выплюнул вот эту вот гадость:

- Да что же ты делаешь?! Да за что же ты так с папой и с сестрёнкой?! Как же им плохо!

Но что-то во мне закричало - СТОП! ТАК НЕЛЬЗЯ! Понимаете, не через 2 часа, а в ту же минуту!

Да, я могу себя сейчас часами истязать за ошибку, но мне надо держаться! Мне надо дальше себя воспитывать! Мне надо видеть ошибки, но смотреть пристально не на них, а на каждую мысль в правильном направлении, каждый мизерный успех!

А ведь мне удалось! ОСТАНОВИТЬСЯ!

Нет. Я не смогла усидеть и меня вынесло к малышке, которую муж никак не мог успокоить. Я схватила её и бегом вернулась к старшей. Я плакала. Она рыдала.

И тут произошло вот что:

Дочь вдруг закричала:
- Я ПОКАЖУ ВАМ СВОЮ ЗЛОСТЬ!

Она схватила лист бумаги и фломастер.

- Я нарисую вам её. Чтобы вы увидели и поняли! Какая она большая! У неё большая голова. И большие глаза! А ИЗ НИХ СЛЁЗЫ!

Слёзы... Милая ты моя...

- Вот рот большой. Там зубы. Вот ноги. И СЛЁЗКИ ТЕКУТ!

И она понесла этот рисунок мне. А потом папе. Потом она пошла и села в уголок и стала там рыдать. Муж достал её оттуда и стал обнимать. Тут начались новые рыдания. Она кулачками по нему стучала. А он всё повторял - я люблю тебя, родная, прости! Пока она не обняла его.

Потом стихла.

Слезла с папы и прибежала ко мне. И мы снова обнимались. А она снова рыдала. Когда стихла, я сказала:

- Прости нас, родная. Я чувствую, как тебе было очень больно и обидно. Ты хотела кричать?
- Я хотела уйти от вас! Уйти, чтобы вы поняли! Как мне больно!

Теперь уж на меня будто мир рухнул. Я довела любимую дочь до таких мыслей. До желания уйти. И мне легко её понять. Ребёнком я дважды уходила из дома. В поля. И слава Богу, что всё тогда обошлось. Боль моей мамы я теперь знаю не умозрительно.

Я обняла её и сказала. И самой себе в детство сказала:

- ПРОСТИ МЕНЯ, РОДНАЯ! НЕ УХОДИ, НИКОГДА НЕ УХОДИ ОТ МЕНЯ! Я УМРУ ОТ ГОРЯ, ЕСЛИ ТЫ УЙДЁШЬ! ТАК СИЛЬНО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ТЫ - СЧАСТЬЕ МОЁ И РАДОСТЬ МОЯ. ПРОСТИ МЕНЯ.

И ещё шептала и шептала. Пока у неё не высохли слёзы.

А потом она сказала:

- Я очень люблю тебя. Я никуда никогда не уйду. Мне тоже без тебя плохо! Папа мне сделал больно, а ты добавила. И стало невыносимо. Не ругай меня больше. Не кричи. Не шлёпай. МНЕ БОЛЬНО. Не попе. Душе.

И побежала с папой обниматься.

Они обнимались и шептались. А потом решили, что когда возникают опасные ситуации просто и коротко говорить друг другу - СТОП ИГРА! Чтобы было понятно, что надо срочно остановиться. Чтобы не было беды.

Потом Софья попросила почитать ей немного. А потом сказку. И заснула.

А я пишу и слёзы по щекам растираю.

Воспитание детей начинается с себя.

Я делаю из себя маму. Сама. Нежную, понимающую, надежную.

Зачем я всё это написала? Зная, что будет много тех, кто готов будет меня камнями забить за такое. Ну, или поднять на смех

Да, я в курсе, что до сих пор множество родителей считают наказания неизбежностью и необходимостью и ничего не слышали от теории привязанности. Для них я тут сопли растираю по несуществующей проблеме.

На что я рассчитываю? На чувства мам!
Мамы способны почувствовать. Чувства родят сомнения, вопросы. Загляните в теорию привязанности. Может там вас ждут ответы.

Да, я знаю, что есть и те, кому это всё просто не понятно. В ком нежности и мудрости намного больше, чем во мне. И слава Богу - вы есть! А мне только предстоит стать. И быть.

И остаётся ещё одно - что нужно было делать в такой ситуации нам?

Ответ я знаю. Но в жизни так делать надо ещё научиться.

Надо было остановить развитие ситуации. Завладеть вниманием ребёнка и мягко перенаправить бурную энергию в другое русло. Бережно отнестись к незрелой психике ребёнка и дать ей время. Обсудить поведение, но позже, когда все в хорошем настроении и способны воспринимать без сопротивления.

Раньше, до рождения младшей, мне было легче. Софья была долгожданная, единственная и маленькая. Легко было не кричать, не шлёпать. А теперь предательская мысль - она старшая - запускает завышенные ожидания. Господи, помоги мне помнить. Всегда помнить. Давать ей время. Вырасти. Созреть.

Пойду обнимаю спящую дочь и настроюсь завтра быть чуточку внимательнее, нежнее и надежнее! По чуть-чуть. И всё получится. Научусь.

И всех мам, кто меня понимает - обнимаю.

Вера Писаренко

[Ledi2015]

Помечу темку

[Baranka]

отличная темка!! хороший совет ругаться шепотом и придумать ласковые "ругательства" - обязательно попробую, у нас кризис трех лет((( актуально как никогда!

[Лакшми]

Буду делать прямой эфир в Инстаграме на эту тему 28 марта.

[оксана5]

А ссылку можно?

[Alexandra86]

почитаю...

[Лакшми]

А ссылку можно?

Ссылка на профиль @evgeniiapogudina

[Мама пусиков]

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.



В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.


1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.


2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».


3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.


Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.


5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.


Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

http://mel.fm/2016/05/25/disobedient_child

Спасибо Вам! Для меня лично очень актуальная проблема, и Ваша история мне очень поможет

[оля78]

отмечу тему

[fognasy]

Девочки, я думаю нашим мамам просто очень необходимо личное время . Слишком часто мы забываем про себя .