Приёмное родительство в Томске (консультации руководителя фонда)

Поддержка приёмных семей: обучающие семинары и досуговые мероприятия для проживающих в семьях детей и приемных родителей.
Ответить
Аватара пользователя
БФ Томск без сирот
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 18 янв 2022, 19:33
Профиль Vkontakte: https://vk.com/tomskbezsirot
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/tomskbezsirot/

Приёмное родительство в Томске (консультации руководителя фонда)

Сообщение БФ Томск без сирот » 11 фев 2022, 12:17

0wwCAFcX-Lo — копия.jpg
0wwCAFcX-Lo — копия.jpg (47.7 КБ) 6478 просмотров
Меня зовут Дарья Ли, я руководитель благотворительного фонда "Томск без сирот", наш фонд - это про приемное родительство в его различных проявлениях: обучение, поддержка - равная и экспертная, сопровождение приемных семей, консультации психологов для родителей, семейных пар, подростков, детей; организация образовательных и досуговых мероприятий для приемных семей и кандидатов, детский и подростковый клуб выходного дня.

Истории приемных семей, отзывы участников сообщества можно прочитать на нашем сайте: https://tomskbezsirot.tilda.ws/

Буду рада ответить на вопросы касательно приемного родительства в Томске или адресовать ваш вопрос эксперту, в общем, надеюсь, что сможем вести здесь полезные и содержательные беседы.

Для индивидуальных консультаций пишите в whatsapp\telegram или звоните +79082089075


Аватара пользователя
БФ Томск без сирот
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 18 янв 2022, 19:33
Профиль Vkontakte: https://vk.com/tomskbezsirot
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/tomskbezsirot/

Приёмное родительство в Томске (консультации руководителя фонда)

Сообщение БФ Томск без сирот » 20 фев 2023, 17:14

Незаметно пролетело почти два месяца из, казалось бы, совсем недавно наступившего нового года. Очень многие из нас каждый новый год начинают с планов, обещаний самим себе, твердых решений измениться или изменить что-то в своей жизни. Я помню своё чувство из детства, когда наступал конец августа и вот-вот должен был начаться новый учебный год. Мама закупала кипу чистых тетрадок и новеньких ручек и карандашей. Я, соскучившись по школе за время летних каникул, подписывала эти тетрадки, старательно выводя каждую буковку и каждый год обещала себе: «В этой тетради я буду ВСЕ ВРЕМЯ писать красиво и чисто, без единой ошибки. Она будет идеальна!» Я не помню, когда точно заканчивался мой запал, но осенняя листва еще не успевала полностью облететь. Но новая тетрадка рождала новое желание делать все идеально.
В этот новый год, возможно, кто-то дал себе обещание стать идеальными мамой или папой, выстроить чудесные отношения со своим ребенком, отныне делать все правильно и реагировать на любой проступок ребенка с терпением и любовью. Возможно, кто-то уже провалил это задание. Кто-то, вполне может быть, забыл о таком обещании уже третьего января… И это нормально. Это ожидаемо.
Из пустой чашки много не нальешь. Как-бы ни были благородны наши позывы стать идеальными, мы сможем очень мало в этом продвинуться, если не будем постоянны в заботе о себе. Причем не стоит и здесь ударяться в крайности: бассейн, йога, массаж, путешествия, еженедельные встречи с подругами и романтические свидания с мужем – и все это успеть до среды. Давайте постараемся начать с необходимых азов.
• Сон. В заботе о детях (любых, кровных или приемных) родителю необходим восьмичасовой сон.
• Вода. Как бы это банально и просто не звучало, необходимо выпивать в день достаточное количество воды, чтобы организм работал должным образом. Каждый раз, проходя мимо крана, угостите себя несколькими глотками воды, даже если вы не испытываете жажду.
• Питание. Вряд ли кто-то будет спорить, что еда должна быть разнообразной и питательной. Понятно, что мамы не всегда успевают поесть, не то, что поесть что-нибудь полезное. Но если постараться следить за этим, мы окажем огромную услугу нашему организму.
• Физические упражнения. Элементарная зарядка утром или в течение дня может принести существенные изменения в вашем самочувствии.
• Досуг. Проводите минут 15 в день, делая что-то, что вас радует.
• Прогулка на свежем воздухе успокаивает, умиротворяет, позволяет перенастроиться.
• Если вдруг вы чувствуете, что еще чуть-чуть, и вы сломаетесь, для профилактики выгорания уделите 3 часа отдыха 4 раза в неделю (или 4 часа отдыха 3 раза в неделю) на протяжении 3-4 недель.
И всегда помните, что вашему ребенку не нужны идеальные родители и идеальные отношения. Нужна здоровая семья. А для того, чтобы строить здоровую семью, необходимо позаботиться о себе.


_____________________
Консультации психолога, юриста или куратора клуба приемных семей "Свои" БФ "Томск без сирот" - запись по тел. 89082089075 (вотсап, телеграм)

Аватара пользователя
БФ Томск без сирот
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 18 янв 2022, 19:33
Профиль Vkontakte: https://vk.com/tomskbezsirot
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/tomskbezsirot/

Приёмное родительство в Томске (консультации руководителя фонда)

Сообщение БФ Томск без сирот » 28 мар 2023, 21:29

За последние несколько дней стала свидетельницей пары-тройки случаев взаимодействия мам с детьми, которые заставили меня в очередной раз задуматься о том, как часто мы сами внутри такие же маленькие дети, как наши малыши. Иду я после работы, хотела прогуляться. Через дорогу я вижу следующую картину: идет молодая женщина, уткнувшись в телефон, а немного в стороне от нее идет малыш, которому еще и двух лет нет. Настолько в стороне, что я даже не сразу поняла, что они вместе. Я думала, малыш потерялся, уже стала смотреть, смогу ли перебежать дорогу. Все происходило у магазина, где были припаркованы машины и одна из них, как раз за которой уже оказался малыш, собралась сдавать назад. Тут я уже была на обочине, готовясь перебегать проезжую часть. То есть к тому моменту как мама наконец отвлеклась от телефона и заметила, что малыша рядом нет, она и ребенок оказались по разные стороны от припаркованных машин и она его не видела совсем. Дальше начинается самое интересное: она начинает озираться по сторонам, нервно кричать и звать его, а он на другой стороне пытается понять, где мама и откуда идет звук ее голоса. И я на другой стороне дороги чего-то там пытаюсь кричать женщине и махать руками в сторону ребенка. Через несколько секунд они встретились и что происходит дальше? Напомню, мама шла, уткнувшись в телефон, не обращая внимания на ребенка, которому не больше двух лет. Когда она его обнаружила, она резко схватила его за руку выше локтя, дернула к себе и стала кричать на него, почему он такой-сякой, маму не слушается, от мамы ушел, маму напугал – виноват кругом. А малыш плачет-заливается.
Что не так в этой картинке? Я понимаю, что она, к сожалению, очень привычная и естественная для нас. Но это не делает ее правильной. В здоровых отношениях родитель-ребенок кто-то должен быть взрослым. Понятно, что это должен быть родитель. Идеально, чтобы родитель был не просто взрослым, а надежным, спокойным, обеспечивающим безопасность. Если уж и произошла подобная ситуация, правильно было бы обнять, прижать, спокойно проговорить, что все хорошо, что мама рядом, что малыш в безопасности. А я на парковке увидела двух перепуганных детей, один из которых лучше говорил, поэтому мог громче выразить свой испуг.
Мы можем сколько угодно учиться тому, как же нам правильно воспитывать наших детей, но если мы не будем работать над собой, помогать себе повзрослеть, стать мудрее, эти попытки если и не будут тщетными, то уж точно неполными.

Аватара пользователя
БФ Томск без сирот
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 18 янв 2022, 19:33
Профиль Vkontakte: https://vk.com/tomskbezsirot
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/tomskbezsirot/

Приёмное родительство в Томске (консультации руководителя фонда)

Сообщение БФ Томск без сирот » 12 май 2023, 14:47

Сегодня поговорим о тревожности. Если вы замечаете за своим ребенком следующее поведение:
❗Он постоянно липнет к вам
❗Постоянно следит за родителями и другими людьми
❗Ходит за вами как ниточка за иголочкой
❗Сильно привязан к неодушевленным предметам и ищет в них утешения
❗Жует одежду
❗Грызет ногти, ковыряет едва начинающие заживать ранки
❗Не может сам успокоиться или побыть в одиночестве

то, возможно, он испытывает повышенную тревожность. Каковы могут быть причины этого:

❗Страх родителя (или того, кто заботится о ребенке) – неспособность доверять другим. Взрослые – источник ужаса.
❗Страх того, что тебя оставят (особенно если уже случались травмирующие расставания и есть непрожитое горе и потеря)
❗Страх голодной смерти (если говорить о приемных детях, то истории их, к сожалению, могут быть совершенно ужасными)
❗Страх того, что тебя не видят, не замечают
❗Нужда предсказывать, или хотя бы попытать предсказать, окружающую действительность
❗Страх перемен (особенно если предыдущие значимые взрослые в жизни ребенка часто исчезали из его жизни или (в силу болезни) очень сильно изменились личностно)
❗Страх разлуки
❗Блокировка доверия – ребенок неспособен доверять и положительно интерпретировать действия других

Что мы можем делать, чтобы помочь ребенку справится с внутренним конфликтом и, как следствие, с поведением.

✅Сделайте жизнь ребенка максимально предсказуемой и безопасной. Режим и границы – ваши верные помощники. Можно использовать наглядные таблички, рисунки (особенно если ребенок еще не читает), на которых может быть «расписан» распорядок дня или недели
✅Подумайте о том, как вы делитесь информацией, в каком количестве и насколько рано вы выдаете ее вашему ребенку. Известие о поездке в отпуск, сообщенное за несколько недель, а то и месяцев до события даст травмированному ребенку столько пищи для тревоги и переживаний!
✅Попробуйте утяжеленный жилет – он очень помогает детям с повышенной тревожностью. Можно также использовать утяжеленное одеяло, причем и самим родителям, чтобы лучше справляться с жизненным стрессом. Посмотрите на сайте сова-нянька.рф
Удостоверьтесь, что, когда вы приводите ребенка в сад/школу/на тренировку, вы отдаете его в надежные руки взрослого, которого ребенок знает и которому доверяет
✅Подумайте дважды, прежде чем принимать приглашение на праздники, особенно детские – они могут быть слишком шумные и возбуждающие для вашего ребенка
✅«Приобретите» бутылочку волшебного средства от монстров под кроватью – возьмите бутылку-спрей, налейте туда воды, можно капнуть пару капель лавандового эфирного масла, особенно если планируете использовать спрей вечером, перед сном. Бутылку можно как-то украсить. И разбрызгайте в комнате, под кроватью, в шкафу – везде, где ребенку видится опасность. Брызгать, естественно, надо на глазах у ребенка
✅Тактильные сенсорные игрушки антистресс могут помочь ребенку сфокусироваться на предмете вместо того, чтобы грызть ногти или ковырять ранки.
✅Не забывайте о силе простого прикосновения и объятия- для тревожного ребенка это может помочь почувствовать, что о нем не забыли
✅Комментарии, полные сочувствия и эмпатии могут помочь ребенку научиться распознавать, когда уровень тревоги начинает ползти вверх
✅Те вещи, которые вам могут казаться совершенно очевидными у травмированного ребенка могут вызывать ужас. Мы знаем, что деревья раскачивает ветер, но ребенок может видеть только раскачивающиеся и пугающие его деревья. Не упускайте возможность разговаривать с ребенком и учить его тому, как устроен мир.

Напоминаем, что в Фонде есть возможность получить бесплатную консультацию психологов или руководителя.

Аватара пользователя
БФ Томск без сирот
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 18 янв 2022, 19:33
Профиль Vkontakte: https://vk.com/tomskbezsirot
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/tomskbezsirot/

Приёмное родительство в Томске (консультации руководителя фонда)

Сообщение БФ Томск без сирот » 08 июл 2023, 15:15

В разгар каникул, когда дети не расходятся по школам и садам, и вы не можете уехать куда-нибудь на отдых, то, возможно, вы чувствуете себя так, как будто вам вручили абонемент на бесконечный концерт «Соперничество», и вы днями напролет «наслаждаетесь» ариями «А он…», «Не трогай, этой моё!», «Я хотел зеленую тарееелку!» и другими шедеврами.
Это часть жизни. Братья и сестры ругаются все время. На самом деле, по подсчетам исследователей, дети в семье спорят примерно 3,5 раза в час, что составляет где-то 10 минут из шестидесяти. Братья и сестры делают негативные замечания и разговаривают приказным тоном друг с другом на 700% чаще, чем со своими друзьями. Если вдуматься, мы можем понять, почему так происходит. Если ты плохо обращаешься со своим другом, он перестает быть твоим другом. А брату или сестре, как говорится, некуда деться с подводной лодки. Вы остаетесь вместе и стимула стараться выстраивать отношения с меньшим количеством ссор и споров как-бы нет.
Оказывается, гораздо важнее не то, ссорятся ли сиблинги (этот термин вошел в нашу речь из английского языка, он обозначает братьев и сестер), а играют ли они вместе. По результатам исследований, можно сказать, что те дети, которые ссорились не часто, но и не играли особо вместе, в будущем будут иметь более отстраненные отношения, чем те, между которыми постоянно вспыхивали ссоры, но в перерывах они играли вместе.
Исследователи считают, что родителям стоит меньше концентрироваться на прекращении ссор, а больше уделять вниманию превентивным мерам – учить детей навыкам инициировать совместные игры. Замечено, что сиблинги приносят в семью манеры игры, которые они усвоили во взаимоотношениях со своими друзьями. Те старшие братья и сестры, кто с удовольствием играл в совместные фантазийные игры со своими друзьями, продолжали годами наслаждаться такими играми со своими младшими сиблингами.
Принято считать, что дети соперничают друг с другом за внимание родителей. Интересно, что сами дети называют эту причиной чуть ли не самой последней в своих списках. Даже в семьях, где каждый ребенок получает достаточно родительского внимания, все равно существуют споры между детьми. Родители, в попытке решить эту проблему, обращаются к детским книгам, в которых рассказывается о том, как браться и сестры учатся жить в мире и согласии. Доктор Крамер, которая занимается изучением отношений между братьями и сестрами, проанализировала 261 самую популярную книгу и видео на эту тему. Она обнаружила, что несмотря на счастливый конец истории, в первой половине книги рассказывается о куче способов, как сиблинги "гнобили", унижали и жаловались друг на друга. Юные читатели узнавали о способах «расправы» со своими братьями и сестрами, о которых раньше даже не подозревали. На самом деле, исследование, в котором группа семей читала такие книги своим детям, пришлось прекратить в срочном порядке, потому что поведение детей стало хуже, вместо того чтобы улучшиться.
В следующий раз мы поговорим побольше о том, что мы, как родители можем делать по поводу соперничества детей. Но сегодня я хочу оставить вам с мыслью, что совместная игра чрезвычайно важна для детских отношений (в том числе, в будущем). Позволяйте им находит способы играть вместе, даже если в процессе они ссорятся и спорят.

Аватара пользователя
БФ Томск без сирот
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 18 янв 2022, 19:33
Профиль Vkontakte: https://vk.com/tomskbezsirot
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/tomskbezsirot/

Приёмное родительство в Томске (консультации руководителя фонда)

Сообщение БФ Томск без сирот » 21 июл 2023, 17:07

Итак, продолжаем наше расследование. Почему же наши дети могут соперничать друг с другом? Есть ли разница между ревностью детей с безопасной привязанностью и детей с неблагополучным жизненным опытом?
Соперничество это может выливаться в:

❗Почти непрестанные споры друг с другом.
❗Причинение боли друг другу, иногда достаточно серьезной.
❗Соревновательность, желание стать лучшим или непременно выиграть.
❗Агрессивное соперничество за внимание взрослых.
❗Постоянную ругань и битву за место в машине (обязательно у окна!!!) или за столом, или за тарелку определенного цвета.
❗«Заимствование» детьми вещей друг друга без разрешения.
❗Восприятие детьми ситуации как в целом несправедливой – другим внимания и «всего хорошего» всегда достается больше, чем ему.

Причины такого поведения могут быть уже хорошо вам знакомы:

❗Это может быть ни много ни мало борьба за выживание, воспроизведение раннего детского опыта, особенно, если есть история насилия или пренебрежения.
❗Страх быть невидимым, нужда быть замеченным прежде других детей, особенно, если другие дети получают внимание за положительное или негативное поведение.
❗У одного (или у нескольких детей) есть нужда контролировать все вокруг.
❗Награда, которую ребенок видит в том, как родитель реагирует на соперничество.
❗Воспроизведение привычной ранее обстановки, возможно, повторение поведения кровного родителя, увиденного раннее.
❗Иногда один из детей может чувствовать необходимость «защитить» родителя от других детей и их притязаний.
❗Путаница в порядке – иногда ребенок, который был страшим в своей семье, оказывается помещен в семью, где он не старший, а порой и младше всех.

Необходимо понимать, что соперничество между травмированными детьми далеко от «нормального» соперничества между братьями и сестрами. Многие приемные родители почувствовали не раз на своей шкуре, насколько могут раздражать комментарии типа: «Это нормально! Все дети так делают» или подобные этим. Та борьба, которая идет между нашими детьми (говоря «нашими», я имею в виду приемных) – это в буквальном смысле борьба за выживание. Это часто опыт и поведение, выученное ранее. Оно отличается по интенсивности, продолжительности, отчаянию. По этой причине родители часто детей пытаются держать подальше друг от друга.

Но опытные приемные родители говорят, что важно позволять детям быть вместе, но корректировать это совместное пребывание.

Необходимо максимально снизить тревожность ребенка по поводу того, что его интересы не учтут.
✅ Один из способов это сделать – ввести железные правила, утверждающие очередность детей в выборе, скажем, любимой активности для семейного времяпровождения.
✅ Убедитесь, что места детей намертво закреплены за ними (будь то в машине или за столом).
✅ Когда вы обедаете или ужинаете вместе, убедитесь, что у всех детей есть возможность принять участие в разговоре.
✅ Выделяйте особенно индивидуальное время для каждого ребенка (по несколько минут каждый день и/или несколько часов раз в месяц)
✅ Найдите способ помочь каждому ребенку «защитить» свою собственность.
✅ Избегайте сравнений между детьми, даже в позитивном ключе!
✅ Некоторые приемные родители шли на то, что убирали стены между комнатами (делали студию из кухни и гостиной), потому что заметили, что ссоры постоянно разгораются, как только родители покидали гостиную, чтобы пойти на кухню готовить обед или ужин.

На следующей неделе мы поговорим о том, что делать, когда дети все-таки вышли на тропу войны друг с другом.

Аватара пользователя
БФ Томск без сирот
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 18 янв 2022, 19:33
Профиль Vkontakte: https://vk.com/tomskbezsirot
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/tomskbezsirot/

Приёмное родительство в Томске (консультации руководителя фонда)

Сообщение БФ Томск без сирот » 04 авг 2023, 16:34

Соперничество между сиблингами может тянуться красной нитью через вашу повседневную жизнь, а не просто быть всполохами конкретных конфликтов. Если вы понимаете, что это как раз ваш случай, выберите один аспект отношений, над которым вы будете работать в первую очередь, и сконцентрируйтесь на нем.

✅ Остановитесь и загляните в себя если вам очень хочется вмешаться. Подумайте о том, что произойдет, если вы не станете выступать в роли арбитра. Часто проблемное поведение случается именно для того, чтобы вовлечь родителя. Чем больше мы вовлекаемся, тем становится поведение. Сказанное вами: «Я уверена, вы сами прекрасно сможете разобраться в этом» порой может поддержать детей в попытке выйти из конфликта.

✅ Не поддавайтесь искушению вести долгие разговоры, взывающие к логике и здравому смыслу. Помните, что с приемными детьми это соперничество часто вопрос «выживания», скорее всего у них внутри все слишком расшатано на данный момент, чтобы внять вашим логическим выводам.

✅ Не забывайте про такой чудесный инструмент как «удивление вслух»: «Я вот думаю, - сказала она, продолжая заниматься своими делами, - а может вы так ведете себя, чтобы получить побольше моего внимания?»

✅ Просто обозначьте то, что вы знаете. Особенно это эффективно с ребенком, который начинает конфликт, действуя исподтишка. Просто скажите: «Я знаю, что ты только что взяла и спрятала книгу сестры и поэтому она тебя ударила»

✅ Часто гнев – это невыраженная печаль. Слова, сказанные ребенку с эмпатией, могут помочь превратить гнев в печаль. «Наверное, очень грустно чувствовать себя так, будто ты ненавидишь своего брата, особенно после того, как у вас и так был непростой день»

✅ Используйте сочувствующие комментарии для того, чтобы привлечь внимание ребенка к тому эффекту, который производят на других его слова и действия: «Посмотри на свою сестру. Видишь у нее в глазах слезы? Она плачет, потому что ей больно, и она напугана»

✅ Можно спокойно предупредить детей о последствиях. Это ни в коем случае не угрозы типа «Щас всем руки повыдергаю, если опять будете драться!!!». Вы предупреждаете детей (уведомляете, обращаете их внимание, если угодно), что ели они продолжать делать то-то, их ждет то-то (если вам в голову сразу естественные последствия не приходят, можете сказать, что будут последствия, о которых вы сообщите им позже).

✅ Если это безопасно, просто уйдите с театра боевых действий. Потеря зрителей порой лишает прелести всю ситуацию. Можете сказать детям, что уши ваши уже до отказа наполнены всем этим шумом и вы вернетесь, когда ваши уши снова придут в себя. И, если возможно, уйдите из зоны «шумового воздействия», чтобы перефокусироваться и поискать выход из сложившейся ситуации.

Аватара пользователя
БФ Томск без сирот
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 18 янв 2022, 19:33
Профиль Vkontakte: https://vk.com/tomskbezsirot
Профиль инстаграм: https://www.instagram.com/tomskbezsirot/

Приёмное родительство в Томске (консультации руководителя фонда)

Сообщение БФ Томск без сирот » 06 янв 2024, 19:06

Помните ли вы ситуацию на Олимпийских играх, когда самая титулованная гимнастка США, Симоне Байлс отказалась выступать дальше. У нее возникли какие-то проблемы со здоровьем, и она решила не рисковать и не продолжать соревнования. Какие чувства этот поступок вызвал у вас? Были ли у вас мысли: «Не, ну так, ребята, в большом спорте не делается. Это что за нюни? Надо собраться и дойти до конца, особенно на Олимпийских играх!» Или вам было легко понять и принять решение Симоне?

Как часто мы сами можем поставить свои нужды на первое место? Можем ли мы слушать своё тело? Слышим ли мы его и понимаем ли мы те знаки, которые посылает нам наш организм? А, услышав, выбираем ли мы прислушаться к нему?

Мы часто работает и живем на износ. Не заботимся о себе. Загоняем себя до такой степени, что уже поздно что-то менять. И детей мы, к сожалению, часто учим тому же. Мы не помогаем им наладить контакт со своим телом, а иногда, наоборот, вносим еще больший разлад: «Тебе кажется, что тебе не холодно», «Да ты не устал вовсе!» «В смысле голодный? Ты же только что поел!» Через подобные послания мы учим ребенка не доверять своему телу. То же самое мы частенько делаем с эмоциями.

Какие чувства вызывают у вас поступки, подобные тому, который совершила Симоне? Как бы, как вам кажется, поступили бы вы в подобной ситуации?

Ответить

Вернуться в «БФ Томск без сирот»