Приколы рожениц

Игры-онлайн и прочее веселье. Детство всегда с тобой!
Аватара пользователя
Orange_Juice
Сообщения: 10131
Зарегистрирован: 10 мар 2008, 13:19

Re: Приколы рожениц

Сообщение Orange_Juice » 22 янв 2011, 20:41

***
Иду в смотровую. Заходит дядечка, маленький, кругленький, лысенький... Засунул мне ТУДЫ пальцы... И тут пошла схватка. Дикая боль, пальцы доктора мешают. «Уберите, пожалуйста, руку, больно!» Поднимаю глаза - вижу растерянное лицо доктора: «Не могу руку убрать... Застряла...» КАК ЗАСТРЯЛА? Чуть не плачу от боли... Схватка отпускает, доктор выдергивает пальцы... Фу...

***
Уже большое пузико. Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. "Мама, а ребенок всё уже слышит?" "Да". "Мама, открой ротик." Я в предвкушении вкусной ягодки открываю пошире рот... и тут крик в мой рот:"Привет, братик!!!!!"

***
У меня начался поздний токсикоз - все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала - ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю: «А при беременности их принимать можно?» И тут слышу вопрос: «А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?»

***
Уговорила мужа съездить на УЗИ, терпения больше нет. Приехали, посидели немного в коридоре. Про меня сказали, что я «плод без направления», смеялась, как дурочка

***
Потом началась мистика. Откуда-то взялся молодой врач - араб. Он делал мне массаж спины. Ходил за мной по пятам и шептал в ухо какие-то невероятно красивые стихи на арабском. Нифига не понятно, но очень отвлекает

***
Вот представьте картину. 3 утра.. … у меня начинается очередная схватка и я как умалишенная начинаю бегать по коридору… при этом еще громко икая на все родильное отделение… вот напасть…

***
Когда я в 12 недель с результатами всех анализов пришла становиться на учет, врач в ЖК просто бредила весь прием: "А вы уверены что беременны? Давайте вы дома сделаете тест. Вы очень высокая (я ростом 176 см), поэтому назначаю вам дюфастон, чтоб не было проблем. И к эндокринологу сходите обязательно- а то вдруг у вас гормоны или щитовидка. У вас родители живы-здоровы?» «Да».
«А бабушки с дедушками? Как это умерли??, ага, ага, так и запишем в обменке "отягощенная наследственность"

***
Первая запись в обменной карте: "Роды первые... В нижней части живота шрам от кесарева сечения". Почувствовала себя, прости господи, Девой Марией, только наоборот

***
Терапевт: "А попейте-ка для профилактики хофитол..."
Я: "А мне его можно? У меня то-то, то-то и еще вот это"
Терапевт (задумавшись): "Всё равно попейте дня три, а там на свое состояние посмотрите - пить дальше или не пить"
Я (пытливо): "А что я должна почувствовать, чтобы понять - пить или не пить"
Терапевт (терпеливо): "Если станет лучше - продолжайте пить"
Я (радостно): "Да мне и сейчас отлично!!!"
Терапевт (глубоко задумавшись): "Тогда если станет хуже - отмените, а если ничего не изменится - пейте. Это ж для профилактики"

***
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

***
Терапевт мне (я на 6-м месяце, с двойней и выглядела я неважно): «Что-то у тебя темные круги под глазами, может у тебя глисты?»

***
На кресле мой мозг перекосило, я почему-то стала выдыхать воздух и после этого пытаться тужиться. Какой-то бред вообще, муж мне каждый раз говорил "не выдыхай!!!", а я никого не слышала и когда выдыхала, то понимала, что я тупица

***
Мне ввели снотворное и я уснула пока меня зашивали. Очнулась я когда мне говорил анестезиолог Пантелеев: «Держись за меня!!!» Он меня на руках переносил с операционного стола на каталку. А я еще увидела у него в руках ноги и подумала: «Чьи это такие большие и толстые ноги он еще держит???» Оказались мои!

***
Приехал ошалевший муж. В родах он исполнял роль мебели, потому что когда он начинал меня жалеть или говорить слова поддержки, мне почему-то хотелось его убить. Ему еще кто-то из врачей сказал, что мне нужно помогать дышать, и все схватки он постоянно говорил:" Задуваем свечки, ффффффффффф......." Раздражало жутко

***
Сынулю обработали, и отдали на ручки папе. Папа, наивный чукотский юноша, видимо ждал что сына широко откроет глазки, улыбнется и скажет «привет папа»,поэтому все время у меня спрашивал почему он не открывает глазки и почему у него такая странная голова, ну и пускал скупые мужские слезы

***
Поднимаемся с мужем на родильное и вдруг нечеловеческий вой откуда-то из глубин отделения. Муж, белый как мел, вцепился в пакеты, я на дрогнувших ногах иду за врачем. Пришли в родилку - мило, уютно. Пришла акушерка, милейшая, как оказалась женщина, как-то задорно начала командовать, закрыла двери, а то вой периодически возникал там где-то и муж мой, присев на кончик кресла, так и не отпуская от себя пакеты, как будто бы это была единственная вещь, которая связывала его с миром нормальных людей

***
Всю беременность у меня был панический стах, что я не удержу ребенка,что он ускользнет и упадет, поэтому я вцепилась так, что тетенька педиатр долго призывала к моему разуму, чтобы я отцепилась от малыша

***
Выбираем в Максидоме обои, дошли до стендов с натуральными, ну там из рисовых волокон, еще каких-то... смотрю: обои как доски лакированные, подошла, потрогала. Зову мужа: "Паш, смотри какие обои, никогда таких не видела, прям как деревянные настоящие, офигеть, вот технологии дошли". Он мне и говорит: "Ну ладно, хватит прикалываться" Я: "Да я не прикалываюсь, посмотри сам". Он подходит и говорит: "Вообще-то это пустой стенд, тут нет обоев, ценник просто висит". Занавес…

***
нет, надо проехать чуть дальше и развернуться! Стоит на перекрестке гаишник, и я абсолютно машинально поворачиваю, и думаю что ж я не правильно делаю! Естественно он меня тормозит:"нарушаете!" "Как?" -"тут знак только прямо!" "А вы что не РЕГУЛИРОВЩИК?????" минутное молчание "нет!" "А я думала регулировщик, Вы стояли ко мне лицом, по правилам я могу повернуть !!" Гаишник обалдел, отдал права и не прощаясь ушел!

***
А как-то налила себе супу, и хотела взять ложку. А ящик не открывается. Я чуть не плачу, есть хочется, а ложку не взять, и пузо немного мешает. Но все-таки я его потихоньку открыла, а там батон запихнут, а я думала переклинило. Понимаю, что кроме меня это некому было сделать. Закрывала то наверно тоже с трудом, но не помню

***
Когда я родила родила плаценту заведующая на нее посмотрела и сказала: «Отличная у вас плацента, хоть на сковородку жарить!»

***
Меня пытались в снегиревку отправить к гематологу. Говорят: «Вот у вас анемия сильная. Что вы с ней делать будете, если после родов умерете?». Я ответила, что мы с ней умрем вместе, как герои комсомольцы

***
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

***
На 22 неделях поехала с мужем на узи. Лежу на кушетке, врач водит по пузу и одновременно водит по столу мышкой. Минут 15 длится действо, на мониторе в который мы должны всё наблюдать ничего не понятно! Вдруг врач бросает аппаратуру со словами "Да ёп..!" и убегает.... Через какое то время вбегает с профессором и жалуется ему: "Я не могу его замерить, он раз 100 уже перевернулся!" Дитятко и правда очень подвижное как в животе, так и на земле

***
Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация.... когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нориальный?» «Да»,- ответил муж,- «и хвостик уже купировали...»

***
После родов нам делали УЗИ. На направлении потом писали насколько сократилась матка, например на 8, 10 или 11 недель беременности, только в "обратную" сторону. Сидит нас человек 10 в очереди, все после родов, но смотрят быстро. Выходит моя соседка по палате и шутит: "Вот", - говорит, - "Беременная я ! 11 недель..." Не знаю почему, но я всё восприняла буквально. "Как же ты так неосторожна", - говорю, - "Ты же только родила... " Вот тут до меня начинает доходить, что быть на 11й неделе беременности, родив 3 дня назад невозможно...

***
Как-то ехала вметро, все места заняты мужиками. Одни тупо пялятся на живот, другие делают вид, что спят (была в обтягивающем свитере и брюках). Встала на против молодого парня лет 27-30, стою молчу в окно смотрю. Живот может не заметить идиот или глубоко слепой. Ребенок начал в животе шевелиться, естественно это видно. Парень от меня отпрыгнул в дальний угол с воплем: «У вас что-то с животом!!!» Действительно... а я блин и не заметила...

***
Сестра рассказала - привозят по скорой женщину, она рожает, после акушерки спрашивают: «А что у вас, пардон, колени такие грязные?» «А это я по скорой ползала!»

***
Я чувствовала себя бомбой замедленного действия, готовой разорваться (разродиться) в любой момент

***
Подруга моя когда рожала в туалет захотела. Ну, уселась на унитаз, а у нее схватка… Она зад свой поглубже в ентот унитаз засунула… и смыла... холодной водичкой ее окатило - так хорошо ей стало! Вот и сидела она в этом унитазе. Час наверное. Как схватка - так она РАаЗЗ и смоет! и не так больно. Потом правда ее нашли....и отругали...

***
Мы с одной девчонкой рожали с разницей в 2 часа. Оказались в одной палате. У обеих - разрывы, разрезы... Сидеть низзя. Пришли в столовую. Там 2 стола высоких, "стоячих", остальные - со стульями. Взяли еду, стоим, а все остальные - сидят, блин! И тут я говорю: "Все люди как люди, только мы с тобой, как два страуса!" И такой на нас ржак напал! А смеяться БОЛЬНО! Стоим, гнёмся, икаем, всхлиываем, друг за друга держимся, уже слёзы катятся, все смотрят на нас в недоумении, а нам еще смешнее от этого. Чуть швы не разошлись. Сейчас вспомнишь - ну что смешного? Стресс, наверное, так выходил

***
А золовке моей кесарево делали. Так вот, лежит она на столе. Дочку достали и врач говорит: «Ой, у вас ДВОЙНЯ!!! А вам что не говорили?».Та в ужасе: «Да нет...» Ну врач ушел. Она у акушерки спрашивает: «А когда второго доставать будут?». Акушерка: «Какого второго?» Она: «Так врач сказал!» Акушерка: «Так Сергей Иванович у нас шутник» Блин она долго потом смеялась... Правда, ведь поверила

(конец 52-й)
Только тот, кто не попадал в затруднительное положение, знает совершенно точно, как при этом нужно поступать. (Ч.Диккенс)


Аватара пользователя
Orange_Juice
Сообщения: 10131
Зарегистрирован: 10 мар 2008, 13:19

Re: Приколы рожениц

Сообщение Orange_Juice » 22 янв 2011, 20:57

***
(с форума «А как ВЫ сообщили драгоценному супругу эту новость?») А я подарила мужу пинетки. Он спросил: "Что это?", я сказала: "Пинетки" и тогда он задал еще один вопрос: "Что такое пинетки?" В общем, сюрприз не совсем получился

***
Как помню, проводила мужа на экзамен, сама в туалет- и тут смотрю на моих глазах вторая полосочка появляется - я даже проморгалась как следует, чтобы поверить! Руки у меня тряслись тогда- ужас! И не понимаю, чего дальше делать- радоваться или не верить!!! Пишу смс мужу: "Срочно перезвони, как освободишься ". А он учится в военной академии- у них все строго и выходить нельзя, ответное смс: "Что случилось, я готовлюсь отвечать". Пишу ему: "Две полосочки!". Через минуту звонит- сам не верит, переспрашивает ничего ли я не напутала!!! Как потом выяснилось, получив смс от меня с новостью, он встал и вышел из аудитории- ему майор вслед задал вопрос, куда это курсант так нагло направился- а он поворачивается и говорит ему: "Да у меня жена беременна!!!!". Даже майор поздравил

***
Я сообщила просто: "мы беременны!")) После чего муж сразу отнял у меня чашу с чаем, сказав, что мне теперь тяжёлое нельзя)

***
Я сказала мужу,что накануне в кинотеатре мы смошенничали и прошли по двум билетам втроём!

***
А мне мама рассказывала, когда они лежали в палате после родов мужик под окном кричал "Маша! Маша!" Одна женщина пошатываясь подошла к окну, а мужик ей: "Женщина, Машу позовите!" Та разворачивается к палате и говорит "Тут еще Маши есть? А то мой меня не узнает."

***
Оперировали под общим наркозом, с трубкой в трахее. Когда проснулась, чувствую - что-то мешает, капитально так, давай эту трубку выплевывать, а она никак Я ее только наловчусь, что вот-вот изо рта вытащу - а она обратно, да что это такое!!! Тут мои телодвижения заметили и ехидненько так говорят: "Дык трубочка-то привязана..."

***
Во втором роддоме прикол был. Раньше «приехал-помойся перед родами»,потом клизма, опять мыться и т.д. И самое главное перед самыми родами. Уже потуги, а они тебе «подмойся»!! Ну так вот, девочка одна рожала, они ее отправили типо подмыться, а она, короче, голову намылила. Сама вся в мыле, а уже потуги... Так она и рожала с намыленой головой

***
У меня роды третьи, да еще с маленьким перерывом. В общем, от меня можно было ожидать чего угодно. Так вот, привез меня муж в приемное отделение, а сам за врачом поехал (время пять утра). Медсестра ходит вокруг меня и не знает чего со мной делать. Кровь взяла, документы оформила. И такая ходит вокруг меня и вслух рассуждает: " ..вот тебе ведь клизму надо ставить... а как я тебе ее поставлю?...а если у тебя потуги начнуться? А ты с клизмой лягешь ты на стол....и как уухнешь....на них!»

***
У меня подружка рожала и неправильно тужилась, все лицо в синяках. К ней муж зашел первый раз навестить, как увидел ее, так и сел... На полном серьёзе говорит: "Блин, тебя что, санитары били?"

***
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

***
А когда я родила меня зашивать стали, говорят: «Швы косметические», а я: «Да мне хоть какие, мне не на конкурс!»

***
Когда меня в предродовую привезли, а я ж все мужа жду. Тут заходит такой, чуть не родила с его вида. Он у меня мужчина видный, высокий и крупный. Вот его кинулись переодевать в спец комплект- шапочка и рубашка -ссзади завязывается. А размера нет. Так он был похож на Рэмбо, которого в больницу положили- шапочка, как бандана смотрелась, а уж рубашка так обтягивала все, что, по-моему, в паре мест треснула

***
Я когда рожала почему-то тихо так жалобно стонала: "Помогите-помогите…", а потом орала:"Гребаная Ева! Зачем она взяла это яблоко!!!!"

***
После родов, когда врач сказала, что нам с мужем сексом нельзя будет 6-8 недель заниматься, я на полном серьезе заявила, что вообще сексом больше заниматься не буду! Видели бы вы лицо моего мужа


***
Медсестра нам рассказала про одну цыганку, которая у них в послеродовой лежала. Там у нас холодильник стоял на этаже, куда все роженицы свои продукты в подписанных пакетиках складывают. Идет эта цыганка по коридору больничному, по сотовому разговаривает: "Из еды что надо?", - подошла, заглянула в холодильник, - "Да ничего не надо, тут все-все есть!"

***
Когда на родах на практике были, такого наслушались от девочек в наркозе! Одна так стонала эротично и вздыхала: "Да,да, еще, Марат!, да, Марат, еще, мой любимый!". Весь персонал на полу валялся: "Дитя любви рождается"

***
Врач говорит: "А сейчас голова закружится". А на потолке лампа такая квадратная и вруг она кружится начинает. Я вдруг говорю:" Ой, поехала" А он:"Вот и хорошо, полетели" Когда уже все почти закончили, анестезиолог склоняется надо мной и спрашивает:"Что видишь?!»
Я:" ЧЕТЫРЕ глаза" (а и правда, как будто два абсолютно одинаковых врача на меня смотрят)
Он:"Какой ужас! А теперь?" (и показывает 2 пальца) А у меня перед глазами 4 пальца меееееееедленно съезжаются в 2.
Я:" Два пальца"
Врач:"Ну вот, теперь хорошо!"

***
Сделали мне клизму, я не знаю сколько влили, но не меньше 3х литров это точно. Короче спереди живот, сзади клизьььма. Девушка которая мне ее делала убрала все и говорит: «Вставайте!» Я, как в армии, вскочила. Стою и понимаю, что стоять я больше не могу, что мне срочно надо сесть, причем на что-нибудь удобное и с дыркой. А она мне объясняет: «Потерпи, мол щас я тут все приготовлю». Я ей пытаюсь объяснить, что ждать я не могу, что мне уже и стоя сойдет, что со стенок соскребать сами будете!!! Кророче пустили за шторку. Сижу. Думаю. А она мне: «Потише говорит можете?» Да, блин, щас тряпочкой заткну и домой пойду!!! Она опять недовольна, дергайте говорит за веревочку почаще! Сижу как кукушка в часах "пол седьмого! дерг! полвосьмого! дерг!"

***
Долго ли коротко ли, показывают мне сына, а у него ступни такие длинные, как у зайца и яйки висят где-то между коленками. Я говорю: «Господи, он какой-то ненормальный! Почему у него такие большие яйца?» (Красная Шапочка, блин!)

***
Когда меня привезли в роддом воды уже отошли и схватки частые были. Они ко мне с клизмой. Только я в туалет, а у меня рвота начилась и "клизма", вообщем какой стороной к унитазу повернуться я не знала!

***
Перевели меня с дитем в больницу детскую. Там девушка говорит, что обход врачей скоро. Я ей вопрос: "Труселя скоро снимать?" Она на меня смотрит круглыми глазами.
Тогда до меня дошло, что это детская больница и врачи к детям на обход приходят.
Дааааааааааа....девочки. Вот,что значит долго в роддоме лежать

***
Моя, надо сказать, очень рыжая подруга рожала. Порвалась. Доктор после пересменки пришел зашивать, мужчина. «Ого, какая рыжая! Крашенная, что ли?» Задирает рубашку, смотрит на другой комплект волос: «Ну, надо же - свой натуральный цвет такой!»

***
А меня угораздило накануне родов ОРВИ заболеть - текло из всех щелей, глаза слезились, насморк. В период массовых звонков от знакомых и родственников я сорванным голосом шутила: "Нельзя мне еще рожать, а то меня упекут в палату к инфекционным... А там цыгане, кони, табор..." После родов меня, как обещали, ведут в отдельную (!) палату. Захожу, а там... сидит цыганка... И кони, и табор... Чуть не упала. Вот и накаркала себе

***
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

***
Еще одна рассказала, что во время родов пела, не переставая:
«Раз морозною зимой вдоль опушки лесной
Шел медведь к себе домой в теплой шубе меховой...»
И так - часа четыре. Как у мужа крышу не сорвало - вопрос...

***
Одна моя знакомая когда приехала со схватками в роддом в приемном одна осталась, так за пару минут пока медперсонал отсутствовал она умудрилась сгрызть приличный кусок края стола, как оказалось совсем нового. Наорали на нее конечно

***
Когда я рожала, мне поставили клизму, я значит сижу на унитазе... Не выходит "каменный цветок"...и ничего лучше не придумала, как пойти у санитарки "добавки клизмы" попросить, а у нее чуть глаза не выпали на мою просьбу. И не поставила ведь

(конец 54-й)
Только тот, кто не попадал в затруднительное положение, знает совершенно точно, как при этом нужно поступать. (Ч.Диккенс)

Аватара пользователя
Люба
Сообщения: 3817
Зарегистрирован: 07 апр 2008, 16:35
Откуда: Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение Люба » 22 янв 2011, 21:23

спасибо вам,выкладывайте еще :flow:
Изображение

Аватара пользователя
Orange_Juice
Сообщения: 10131
Зарегистрирован: 10 мар 2008, 13:19

Re: Приколы рожениц

Сообщение Orange_Juice » 22 янв 2011, 21:29

На здоровье. Щас еще порция будет. :)
Только тот, кто не попадал в затруднительное положение, знает совершенно точно, как при этом нужно поступать. (Ч.Диккенс)

Аватара пользователя
Orange_Juice
Сообщения: 10131
Зарегистрирован: 10 мар 2008, 13:19

Re: Приколы рожениц

Сообщение Orange_Juice » 22 янв 2011, 22:04

***
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

***
Подруге, когда рожала, часто и больно смотрели раскрытие, причем уже не на кресле, а на кровати, она после нескольких раз уже не давала, закрывала руками и вопила : "Уберите руки от моей письки!!!!"

***
Мы рожали в одно время вместе с девушкой, с которой уже успели подружиться в роддоме.У нее были сложности, родить не могла. И вот я смотрю через стекло врач-акушер-мужчина навалился на нее сверху и локтем давит на живот и приговаривает: "Машка, ты же толстожопая, чего же у тебя писька такая маленькая??!!!» На самом деле там и богатырь был 4200 весом!!Я ее до сих пор иногда прикалываю!!!

***
У меня сестра рожала, на схватки ее привели в предродовую, а там еще 3 роженицы лежали со схватками (кто во что горазд, в разных позах и с разными звуками). Когда сестра их увидела она врачам говорит: «А почему меня в палату для сумасшедших привели?»

***
Когда я уже родила, вспомнила, что муж просил поуже зашить и решила пошутить, попросить акушерку. Она на полном серьезе отвечает: "Хорошо, я то зашью, но у тебя и так там узко, могу справку дать, зайди, напишу потом". Представляю эту справку: «Дана такой-то такой о том, что дырочное отверстие соответствует стандарту»

***
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

***
Когда у меня воды отошли, муж в это время из командировки возвращался, в дороге был. Я звоню ему, слышимость плохая, кричу "Дима, воды отошли!", а он "А ты сантехника-то вызвала?"

***
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

***
После родов на каталке закатили в лифт, а он такой светлый, зеркальный. А у меня все капиляры на лице полопались - синяк сплошной (тужила долго, парень у меня большой получился ). Посмотрела на меня медсестра и говорит: "Ты что, через глаз родить хотела?"

***
Подруга рассказывала, что когда рожала, так у них был санитар психический, он прибегал время от времени, отдергивал занавеску клизменной, ржал и убегал

***
Одна девочка, с которой лежали после родов, рассказала, как рожала у одного замечательного доктора. Сильно ей писать захотелось, она с кресла просится в туалет, а ее не пускают. Она еще стесняется сказать, чего надо, и твердит: «Я в туалет хочу!»
А он ей: «Давай сильнее!» Ну, она его и обдудонила всего... Доктор так вяло улыбнулся и говорит: «Да фиг с ним, с новым халатом. А вот сигареты жалко...»
Они у него в нагрудном кармане лежали - какие-то хорошие были, дорогие...

***
На роды надо было приходить со своими лекарствами, шприцами, капельницами, в самом роддоме была только зеленка и та под расписку - ею всё подряд мазали, и швы, и трещины на сосках... Ходили все как гуманоиды

***
После родов конечно я была не красавица, да еще с походочкой, как у лыжника на асфальте

***
С беструсовым существованием (с врачихой истерика делалась, если она сей предмет туалета замечала - хоть на жопе, хоть в тумбочке) справлялись простой резинкой - на "талии" завязывали и под нее пеленку подтыкали, как папуасы, потом шифроваться научились – «контрабандные» трусы перед обходом под матрас прятали

***
Родила, кушать хочется. Лето было. Все папашки под окнами трутся, с букетами-пакетами. А моё счастье пришло пьяное и без ничего. Так обидно стало, что расплакалась. Говорю: «И не стыдно тебе? Посмотри, как к людям-то мужья ходят! А ты?» Муж ушел, через полчаса вернулся. Принес полбуханки хлеба. И смех, и грех. Вот так у папы от счастья переклинило в голове

***
Лежала на сохранении в роддоме. Привезли рожать цыганку 14-летнюю. Она бедная не поняла, что с ней происходит. У неё уже потуги , а она по этажам бегает от врачей и кричит: «ВАНО!!! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! ВАНО, ВАНО, АЙ АЙ АЙ!!!». Мы так смеялись... бедная... а ВАНО под окнами такой же, не дуплит вообще чё происходит

***
Рожала в апреле, и когда схватки сильные начались, я сначала на четвереньках ползала, а потом окно открывала, меня холодным воздухом окатит и мне легче. А врач когда увидела говорит: «Ты че там делаешь? Если выбросится решила, то бесполезно, первый этаж!»

***
И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ "не подготовилась". Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы...я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка "бабуля Божий одуванчик" собирается меня "обработать" и сделать клизму. Мне стыдно, за мой вид ТАМ, бабуля с бритвой в руке поворачивается ко мне.. бритва падает на пол, бабуля всплескивает руками: "Дочушка, кто ж тебя так?!!!"

***
Акушерка мирно меня зашивает, подходит врач, проверяет нитки на прочность и ...садиться рядом и зашивает свой прохудившийся ботинок! При этом спрашивает, не смотрела ли я вчера "Санта-Барбару", он не успел посмотреть. И вот тихая идиллия, можно сказать семейная! Они шьют, а я извиваясь "Санта-Барбару" рассказываю...

***
Потом меня в послеродовую отвезли и "забыли" до 2 дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела "до упора" потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: " Ты кто?" "Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть.." Она улетает с криками по коридору: " Мамка нашлась, она не сбегала!! Девки, блин, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!!!!!!!!"

***
Лежу на родовом столе, выполняю всякие указания акушерки (тужься-не тужься, дыши-не дыши и тыпы). А у меня головка у ребенка никак не вставала на вход (или на выход, как там правильно-то?) Ну и еще сразу на УЗИ говорили, что ребенок головастый. Короче, стараемся и все такое. И тут акушерка берет скальпель и ТУДА лезет Я в шоке, чуть со стола не спрыгнула и в бега не пустилась. Думала - усе! Долго не рожаю, сейчас расчленять и вытаскивать будут. Больное воображение чего только не нарисует. Однако, спросить решила сначала: "Вы чего там делать собираетесь??????" Она мне: "Девственную плеву дорезать буду. У тебя она растянута, но не до конца разорвана" Я ей: "Ну только тогда вы мне справку выдайте, что я девственности была лишена на родовом столе! Пойду в церковь потом, предъявлю. Пусть меня канонизируют по причине непорочного зачатия!"

***
Была одна горлопанка… как схватка, она открывает рот, прям как медичка в фильме «Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён», и во всю мощь, на одной ноте:«ААААААААААААА!!!!!!!!» Ей-богу, пожарная сирена воет тише. Кончается схватка, она переводит дух, и удивлённо, спокойно так:«Тьфу ты… и чё я, как дура, ору???» Новая схватка, и опять… Повезло, что родила она быстро. Нам повезло. Что не оглохли

***
Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля «совок», кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! «Бурлаки на Волге» отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате...

***
Мы тогда в посёлке жили, в частном доме, в 5-ти км от города. Телефона не было. У меня воды отошли в 5 утра, муж работал в ночную смену, свёкр (участник ВОв) - спал. Я бужу его и говорю, мол помогите мне до роддома добраться. Он резво так соскочил, начал одеваться. Я вышла на улицу и стою у ворот, согнулась крючком. Его нет и нет. Пошла посмотреть, может ему помощь нужна, а свёкр одел пиджак и цепляет свои медали. Я со стоном спрашиваю: " Зачем этот маскарад?", а он: " Я же участник войны!" "Ну и что?"- говорю. Он: " Так без очереди пропустят!" "Куда,- говорю,-очередь-то, в роддом что ли, и вы здесь при чём?"

***
Вчера мужу сказала, что рожать не хочу. Он меня долго успокаивал, а потом выдал: "Все, что могу сделаю, кроме одного: местами бы с тобой не поменялся, даже если можно было бы, прости!" Прощаю. Сама каждый раз думаю в роддоме: «Вот дура! Ведь знала же, чем это кончится!» И так уже не первый раз...

***
Я родила, акушерка спрашивает: «У тебя муж казах?» Я говорю, что нет, русский. А она: «Чего казашку родила?» Смотрю на дочу, спрашиваю: «Почему страшненькая такая?» А она мне: «Да ты и сама не красавица». Пообщались называется...

***
Послеродовая палата. Вечер. Соседка вываливает из ночнушки внушительный (этак пятый) зеленый бюст (зеленки медсестры не жалели) и сосредоточенно начинает обследовать соски на предмет свежих трещин, виртуозно складывая из сисек кубик Рубика

***
Лежу уже на потугах вся в агонии, прошу чтобы дали попить, ком в горле. Мне не дают, да еще и насморк - с нафтизином в обнимку. Ну я вообщем, чтобы исправить дискомфорт решила сплюнуть и попала во врачиху. Она говорит: ты бы хоть предупредила, я бы отошла

***
Когда анестезиолог эпидуралку мне ставил, то решил меня отвлечь немного и спрашивает: «Кем работаете?» А я ему: «Инженером отдела эксплуатации магистральных нефтепроводов...» Больше он мне вопросов не задавал, наверное, не нашел что в ответ сказать

***
Заходит анестезиолог…укол и ….Я супер-агент на секретном задании!!!! Необходимо найти и обезвредить объект! Бегу…быстрее…еще быстрее….одно здание сменяется другим….лифты…лестницы…быстрее…быстрее… БОЖЕ!!!! Голова кружится…слышу: «Юля! Юля! Юляяяяяяя!» Открываю глаза…Надо мной врачи. ВОТ ЭТО МУЛЬТИКИ!!!!! В жизни не забуду! Лежу, прихожу в себя. Вдруг крик! Поворачиваю голову…2 ребенка!!!!! Ой, я ж родила!!!! Неужели двойню? Да нет, точно помню что одного! Прищуриваю глаз…одна дочь! Открываю оба глаза – 2 дочки! Ну и глюки!

***
А я вот всю беременность песенку пою про лошадку: «Я маленькая лошадкая и мне живется не сладко, мне трудно везти свою ношу, настанет день и я её сброшу......» становится легче....

***
С мужем, водителем-дальнобойщиком, пошли к проктологу с его профессиональным заболеванием - геморроем. Муж зашёл в кабинет, я в коридоре - жду, прислушиваюсь... вроде тихо. Через полчаса выходит муж, красный, как рак, еле сдерживает смех. Вот его рассказ. Врач моет руки, через плечо говорит: «Снимайте штаны и ложитесь на кресло» (гинекологическое). Муж снимает брюки, залазит на кресло и встаёт, простите, что называется "раком", т.е. на коленки, к врачу задом, к лежанке передом. Врач усмехнулся: «Неправильно, надо перевернуться!» Муж кое-как уселся, а на подставки для ног положил руки. Сидит, ждёт осмотра. Врач: «Мужчина, вам нужно лечь, на подставки положить колени, а руками держите своё хозяйство, чтобы я мог вас осмотреть!»

***
С самого начала сказала, что не могу молча. Они говорят:
- Ты это... порядок не нарушай!
Говорю:
- Или орать, или петь буду.
Они так обрадовались:
- О! Пой, давно у нас этого не было!
А когда я уже орать начала, акушерочки между собой обсуждают:
- У нас сегодня первородящие есть - напугает ведь?
- Так вроде все повторные... Нет, одна есть...
Я между схватками мужу говорю:
- Слушай, там одна первый раз рожает, ты дойди, скажи, что ничего страшного, чтобы она не боялась, что я всегда так ору.
А муж говорит:
- И как это будет выглядеть? Рожает женщина, тут я на пороге в шлепанцах и говорю:
«Вы не бойтесь, она у меня всегда так орет?»

***
Решили меня экстренно кесарить, потому что малыш в опасности, прочитала бейджик врача, на котором была фамилия Косоруких, подумала: «Ну, капец!»

***
На 36 неделе пошла прикупить себе что-нибудь на выписку. Да и вообще, себя порадовать. До беременности я носила 40 р-р, здесь подумала: "Роды.... поправлюсь немного, грудь увеличится, живот сразу не втянется...." И с кучей одежды 42 р-ра я перлась в примерочные, там в расстройстве понимала, что на мой живот ничего не налезает, шла в следующий магазин, снова брала 42 р-р, опять пыталась его на себя натянуть. А потом дома плакала, что мне ничего не подошло… Почему не подошло - поняла только через несколько дней после того, как родила

***
Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

***
Мне в первые месяцы после рождении сына казалось, что у мужа ненормально большая голова!

***
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"


***
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает

***
Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

***
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

***
У меня дочка родилась с желтушкой новорожденных. Привезли нам кювез в палату, она там лежит и загорает. Я тоже лежу, отдыхаю, но голова после родов еще плохо варит. Входит медсестра и с порога мне заявляет: "Вы не мать!" "Охренеть"- думаю, "сейчас родного ребенка отбирать начнут. Где муж, где все, чем отстреливаться будем?!" Вскочила, загородила собой кювез, руки в боки, в общем, заняла круговую оборону. А медсестра так странно на меня смотрит и говорит: "Мамаша, вы чего? Ребенка пора ВЫ-НИ-МАТЬ!" В общем, ей повезло, что я ее после первой фразы не покалечила

***
Лежала перед родами на сохранении, но каждый день ходила к нему домой, чтобы не изменял. Утром отвели меня в родилку, мужу звонить не стала, чтобы не разбудить. Он звонит часов в 12 и говорит :"Во сколько ты придешь?", я говорю :"Я не могу, я рожаю!", а он отвечает:" Не ври! Ты просто видеть меня не хочешь!!!"

***
Меня тоже муж на родах слегка удивил. Когда его выгнали непосредственно в МОМЕНТ, я его потом спрашивала - что он в это время делал в коридоре? (нервно ходил, курил и т.д), оказалось,что он в это время ..... играл в змейку на мобильном телефоне и даже установил личный рекорд, о чем мне потом с гордостью отрапоратавал

***
Да ладно вам! Мой между схватками вапче садился и книжку читал про фараонов каких-то. И ничего! (хотя, я знала за кого выходила - не удивилась даже)

***
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) – спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

***
У меня был срок ровно 40 недель, рожать даже и не думала.Пришла к своему гинекологу, а у меня давление зашкаливает. Ну я домой и скорую вызывать. Повезли меня в роддом. Фельдшер-молодой парень. В приёмном покое тётенька спрашивает, с каким диагнозом привезли ?Ответ убил всех: "40 недель, угроза ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫХ(!!!) родов."... Ага, в 40-то недель

***
Я положила белье в стиральную машину, выставила режим, нужно было только кнопку старт нажать. Решила, что включу, когда в магаз пойду. Прихожу из магазина, кнопка мигает (а она мигает одинаково, когда машина готова к работе и когда работу закончила и можно белье доставать). Я еще подумала, какая я молодец - не забыла. Стала белье доставать, чтобы повесить, а оно сухое... я не расстерялась и решила, что это из-за жары! повесила пододеяльник, потом простынь, стала доставать другое белье и тут закрались сомнения, что не может быть оно ТАКИМ сухим. Поняла, что тщательно развешиваю нестиранное белье

***
Пришла на постановку на учет. Сижу, отвечаю на вопросы...
- Беременность по счету? Роды?
Ответила задумываясь, что были роды. Врач как-то странно на меня посмотрела.
- Кто родился?
- Мальчик.
Она набирает на мониторе "м-а-л-ь-ч-и-к", и тут я понимаю, что какая-то ошибка!
- Ой, то есть девочка родилась! Девочка!
вижу лицо врача...

***
Будучи беременной как-то утром я собиралась на работу, привела себя в порядок, вымыла волосы и уже собралась выходить... влепилась волосами в липкую ленту для ловли мух. Я передать не могу свои эмоции и ту истерику, которая меня охватила, у меня на голове был пучок слипшихся волос, а главное это дохлые мухи, которые тоже там прилипли! Ревела белугой!!!! Попыталась отодрать мух, но такая я брезгливая стала,... меня начало тошнить и ... соответственно вырвало... 3 раза... из за мухи... хотя токсикоз мой уже давно позади! Позвонила мужу, реву, спрашиваю что делать... он в шоке, ничего не поймет...По его совету помыла, при этом все еще ревя, фейри, шампунем, а потом тоником на спирту...я более или менее отмыла, собрала в пучек и зареванная пошла на работу! На работу конечно прилично опаздала, когда пришла мне аж смешно стало...ну чего это я так, но в тот момент мне казалось что это был конец света и никто меня не понимает и нет ничего страшнее мух! Муж до сих пор прикалывается...

***
У меня муж тоже так: «Если с маразмом бороться не может, надо его возглавить!» Это его девиз в последнее время. А я вот ловлю себя на мысли, что прихожу такая вся быстрая на кухню, явно за чем-то и... не помню че я туда шла... и потом не вспоминаю. Если только идти и проговаривать вслух - Чаю хочуу, или там - пойду хомяку поменяю подстилку. Тогда работает

***
У беременных вообще любовь к холодильникам: а что, удобный такой шкафчик, ну и что, что холодный? У меня подруга с завидной регулярностью хотела туда утюг поставить! А я туда постоянно смотрю и жду, что что-то новое появится, чего бы мне хотелось съесть

***
Вот, кто бы мог подумать, что "девичьими грезами" беременных, лежащих на ДО станет КЛИЗМА

***
Тут я начала голосить о "кесарево" и "анастезии" и что нибудь там еще в этом роде. Прогресс, в прошлый раз я просила просто убить меня

***
Мне в первую беременность с ПДР 15 марта назначили явку...15 марта! Я тихо поржала и ушла. Ну, есстественно не пришла, т.к. родила...15 марта! Врач меня потом шибко сильно ругала за то, что я не сообщила ей об этом радостном событии сразу, как родила. (Я-то наивно полагала, что главное мужа обрадовать). Захожу к ней в кабинет: «… тра-та-та....чего ,мол, не сообщила? Когда родила? 15 числа?! Недоношенного что ли?»

***
Уже в слезах и соплях в предвкушении ужаса, который мне предстоял мы влетели в родильное отделение... Меня встретила чудесная женщина. Я действительно верю в судьбу... и я ей очень благодарна, что такой нервной и истеричной особе как я, бог дал именно этого врача!!!!! С первых минут знакомства она поняла, что я бояка, плакса, и кукса... и все это вместе.. и что болевого порога у меня вообще нет.. и что сейчас будет что-то необычное. Она сразу же начала держать со мной контакт глаза в глаза, что позвляло хоть каким-то образом контролировать мое "неразумно- безумное" поведение

***
Интересный исторический факт - под давлением мужа, желавшего закрепить своё положение рождением наследника, Екатерина Медичи долго и тщетно лечилась у всевозможных магов и целителей с одной-единственной целью — забеременеть. Были использованы все возможные средства для удачного зачатия, в том числе питьё мочи мула и ношение навозa коровы и оленьих рогов на нижней части живота… Вот так… к слову, Екатерина всего родила 10 детей

***
Рожала я очень тяжело. Шейка совсем не хотела открываться, а мой сынок очень хотел н ружу. И уже на 198 потуге (как мне казалось тогда) к нам прибежала еще одна акушерка (4я или третья) и спрашивает: " Кого рожаем?", а я ей в ответ на потуге, да еще и с выпученными глазами: "Ваааанечку!!!!" Ни когда этого не забуду... ржали все!!!!

***
В палате на ПО была сломана ручка, сестре-хозяйке захотелось заделаться крутой и показать что она на все руки мастер (хотя её об этом не просили) и доломала нам ручку. Сказав, что все ОК, свалила с остатками ручки и у нас захлопнулась дверь. Мы долго с соседкой "целовали" дверь со своей стороны и вызывали медсестру, ага счас так и пришла она, наивные… Просидели, правда, недолго взаперти, обход начался, врачиха полумужик-полубаба такой разнос устроила, плотник через пять минут нашелся, а до этого его каким-то чудесным образом не было

***
Питание тоже "супер". На завтрак и ужин была одна и таже каша, правда почему-то с разными названиями. Они, наверное, могли бы не тратить деньги на каши и покупать картон, дёшево и вкус одинаковый

***
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

***
Так получилось, что большинство прочитанных мной историй о родах начиналось с расстройств пищеварения. Поэтому я решила начать так же, дабы мой рассказ соответствовал общепринятым законам жанра

***
В моем конспекте черным по белому (точнее, синим по клетчатому) было написано, что во время первой фазы схватки могут идти через 15 минут и длиться 15 секунд. В результате мне пришлось смириться с тем, что наши роды наотрез отказывались соответствовать теории. Дисциплинированно вела только пробка, которая начала отходить 4 июля и продолжала это занятие на протяжении еще двух дней

(конец 60-й)
Только тот, кто не попадал в затруднительное положение, знает совершенно точно, как при этом нужно поступать. (Ч.Диккенс)

Семёныч

Re: Приколы рожениц

Сообщение Семёныч » 23 янв 2011, 01:17

:hihi: :vo: :vo:
слов нет, текут слезы от смеха :hihi: :hihi: :hihi:

Аватара пользователя
Конфеточка
Сообщения: 7920
Зарегистрирован: 26 фев 2008, 23:52
Откуда: Северск

Re: Приколы рожениц

Сообщение Конфеточка » 23 янв 2011, 01:48

Так и родить от смеха можно :upal: :lol: :upal:
Сынок 2007, доченька 2011, доченька 2017

Аватара пользователя
Ясная
Сообщения: 2375
Зарегистрирован: 07 апр 2009, 14:12

Re: Приколы рожениц

Сообщение Ясная » 23 янв 2011, 02:09

Я плачу... :hihi: :lol:
ничего не понимаю.. То ли ночи короткие, то ли я быстро сплю:)


Аватара пользователя
Orange_Juice
Сообщения: 10131
Зарегистрирован: 10 мар 2008, 13:19

Re: Приколы рожениц

Сообщение Orange_Juice » 23 янв 2011, 18:43

***
Зашла в аптеку за презервативами, а передо мной девушка покупала памперсы несколько огромных упаковок, про запас, т.к. сама была с не менее огромным пузом. Расплатившись, продолжала стоять у кассы и кое-как запихивать купленное в пакеты. Я на нее засмотрелась и на вопрос фармацевта, что мне нужно, медленно поворачиваюсь и выдыхаю: "Презервативы!". Ржали все…

***
Муж рассказывал: во время потуг акушерка с врачом так призывно хором кричали: "КАКАЙ!", что он чуть было не того...не принял призыв к действию, с утра-то не успел...

***
С дуру не выключила телефон и все, как знали, начали звонить именно во время схваток... Самый оригинальный звонок был от одногруппницы, которая позвонила и спросила:"А ты не помнишь значения в табличке в учебнике, по ТОСу, какие там нормы?" Коооонечно помню!!!!!!!!!!! Мы же закончили учиться год назад, а этот предмет был на 3 курсе!!!!!!!!!!

***
Во время прыганья на шарике по всей родовой запомнилось, как мама за мной бегала с криком: "Куда так резво поскакала?!" Жаль в коридоре не дали поскакать...эххх... размаху не было

***
А я тут на днях чайник греться поставила. Электрический... на плиту... Хорошо хоть муж учуял аромат горелой пластмассы…

***
После родов лежала на отделении "Семейные роды". Там палаты семейные, муж тоже в палате живёт. Вот как-то ему кто-то по телефону позвонил: «Ты где?»
- В роддоме. Друг почему-то в шоке:
- Ты чё там делаешь?
- Что, что... Живу я здесь!

***
Беременные, что ни говори, все-таки чуднОй народ. Ну зачем, спросите вы меня, в 4 утра со схватками собираясь в роддом я начала красить ногти, причем на ногах и причем в яркий алый цвет???!!! Ну, покрасить успела я только одну ногу, так и рожала, под смешки акушерок…

***
Моя знакомая в свое время сделала себе в районе пупка тату в виде китайских иероглифов, имевших какой-то определенно сокровенный смысл. Впрочем, перед родами все расползлось настолько, что оставалось только надеяться, что эти иероглифы не стали каким-нибудь китайским ругательством

***
К нам на дородовое положили девочку на 38 неделе. Роста она была, ну не совру метра под два – длиннющая, худющая. Когда она ложилась на кровать, общий вид напоминал некого умиротворенного удава, только что проглотившего вкусного кролика

***
И тут я понимаю что у меня что-то вывалилось. Я кричу акушерке. Она прибежала. Оказалось, моя барышня меня обкакала!!!! Еще не родившись! Мы были чисто в ягодичном предлежании, поэтому когда попе стало тесно она решила облегчить ситуацию.

***
Самое оригинальное поздравление поступило в смс виде от моего брата, поздравлявшего меня с «долгожданным раздвоением»… хорошо хоть не личности…

***
После бодрящей клизмы я оправилась покорять белого друга. Рядом с унитазом оказалось много интересных, а главное, неожиданных брошюр – «как класть напольную плитку», «как установить натяжной потолок» и прочее… ознакомилась с их содержимым с большим интересом. Главное своевременно получить информацию, вдруг в родилке пригодится???

***
Капельница закончилась. Колесико я опустила, но как быть с катетером? Сколько я ни звала кого-нибудь - реакции ноль. Схватки еще сильнее, дико хочется в туалет после этих капельниц! Встала, поползла с капельницей в коридор. Там тишина и мертвые с косами стоят (с)........

***
Акушерка тыкает мне пальцем в письку и говорит, что это не потуги. И как, спрашивается, это она определила???

***
12 ночи... уже не пою, а причитаю: "Я сильная, я не буду орать как та, что рожает в соседнем родзале ". В час ночи пришел анестезиолог - меня заставили принять чудную позу: «колени+лоб» (при этом между ними должен поместится мой живот

***
Когда врачи сказали, наконец, что пора, я взлетела с кровати как пуля. Побежала со штативом (капельницей) в руках и запрыгнула на родильный стол, как чемпион по прыжкам с шестом

***
Под конец срока начался у меня синдром гнездования. Хоть убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома… и никакие уговоры не помогли..что самое интересное, ремонт-то мы доделали, почти. Осталось только постелить линолиум. 23 июля у меня назначена очередная встреча с врачем, я естественно сначала в строймагазин за линолиумом, потом к врачу.. В итоге, выписывали меня вместе с линолиумом, который все 3 дня, проеденных в роддоме стойко пролежал в роддомской подсобке

***
Держусь за шест от капельницы, и приседаю (ну, типа же так матка будет лучше раскрываться) и зверски хочется пить... мне медсестра ещё вечером по доброте душевной дала бутылочку из-под капельницы - воды туда налила. Вода закончилась и хоть пить мне запретили, я тащусь в коридор, пряча контрабандную бутылку. Чайник стоит в узком проходе, и там ещё стоят каталки! Я с пузом-то туда не пролезу, а у меня на руке капельница и этот шест. Темно. никого нет. Я быстро тянусь как ласточка до чайника, наливаю себе воду. Слопала со стоящей тарелки котлету - кто-то из рожениц не съел

***
...потом все схватки, схватки... лежит рядом телефон.. звонит тётя... потом мама.... блин, они не понимают, что мне немного не до них? не отвечаю. Загробный голос - это не то, что они бы хотели услышать

***
Пару недель назад, я дома устроила истерику, что хочу пышек, а в единственном магазине, где их можно купить, они закончились. Вместо них муж принес ягодные лукошки. Ну так я расплакалась! Он полчаса лазал по интернету, а потом полночи до 4-х утра пек мне пышки

***
ТУШЕНКИ!!!приспичило так, что пришлось просить мужа чтоб он с лодки с камбуза (муж на подводной лодке служит) утащил несколько баночек. Военная тушенка-самая вкусная,в магазине не купить такой) и вот вчера я сделала макарон по-флотски с этой тушеночкой...это был почти оргазм

***
Я в свое время тоже думала....ух оторвусь я на муже когда забеременею, заранее его попугивала, мол будешь мне за клубникой с маринованным луком среди ночи бегать!

***
Я когда в родовой круги наматывала со схватками,выглянула в окно,а там надпись на заборе: РОЖАЙ БЫСТРЕЙ. Я уже не знала то ли плакать то ли смеяться

***
Хотела больничный взять на 11ой неделе. Врач взяла анализы, говорит гемоглобин слишком низкий - 100. «На учет встали?» Я: «Нет еще» «У вас ребенок погибнет, пока вы на учет встаете... И вообще, уберите паспорт со стола - потеряете, и без документов вы никто»

***
Собирались с мужем рожать, приехали, у меня раскрытия нет, отправили его домой, меня заставили анкету заполнить, где все его телефоны взяли - домашний, рабочий, сотовый. "Ну, - думаю, - Значит позвонят ему, когда надо будет". Роды начались ночью, пробка отошла и воды полились. Роды первые, долгие, прыгала на мяче всю ночь и все думала "Когда ж мужа позовут?" В общем, в 9 утра уже пошли потуги, пришла акушерка, давай готовить меня к родам. Я у нее спрашиваю с безумным мутным взглядом:
- А муж мой когда приедет?..
- А ты что ж, не позвонила ему что ли???
- Нет. Я думала вы позвоните, вы ж все телефоны взяли...
Она кинулась искать мой телефон, дает мне его "Звони быстрей, может успеет еще на самое интересное!"
Я звоню, кричу в трубку:
- Кирилл!!! Я Рожаю!!!!! Приезжай быстрей!!!!
- Ага!! - собранным серьезным голосом.
В итоге я его не дождалась и родила дочу, минуты через две заходит муж. Смотрит на ребенка в непонятках:
- А ты че так быстро????
В общем, когда я позвонила, он подумал, что у меня схватки начались настоящие и, обученный на курсах, "понял", что как первородящая, я еще буду часов 10 рожать. В общем, наивность моя и усталость меня подвели

***
Первые роды... Готовилась я к ним, как Гагарин к своему первому полёту, прочитала кучу литературы, разучила различные техники дыхания в родах, способы релаксации и т.д...

***
Живот ноет...решили с мужем, что пора схватки считать, открыли эту электронную Схваткосчиталку! Проходит час..другой... уже начало и окончание схватки различаю струдом, программа сходит с ума, так она и неопределилась рожаю я всё-таки или нет. Решили по-тихоньку собираться...душ, эпиляция...хотела ещё и клизму сама себе сделать - не хватило смелости...

***
...С ужасом задаю акушерке вопрос: а что будет ещё больнее? она: нет. Больнее уже не будет! Этож надо было так искуссно соврать!!!!!!!!!!!!

***
...рожали сместе с мужем, планировали песни петь, танцевать, воплощать на практике техники дыхания и много другое, но нашим планам не суждено было сбыться...Оставшиеся 4 часа говорила только я, и то в секундных перерывах между схватками и всего три слова: воды! (означало - дай любимый водички попить), спина (помассируй любимый пожалуйста поясницу), машИ (создай пожалуйста журналом искуственный ветер в моё лицо)!...

***
Я первый раз тоже охрипла, оглохла, опухла и порвалась - что ж теперь не размножаться совсем? Ниче, втянулась к третьему разу даже ржать начала уже в процессе...

***
Подняли меня наверх, перед этим подготовили...побрили, клизму сделали, ногти на ногах и руках зеленкой намазали, грудь зеленкой...ужасссс... одели огромную рубаху,...косынку на голову одели..красавица блин, тока коров доить в таком виде

***
Просыпаюсь уже вечером от наркоза...плохо...все перед глазами плывет...пить хочу ужасно...стучу в стенку и так тихонько чего-то прошу(скромная же)...мож хто придет...оказывается с той стороны где я стучала вообще был туалет

***
После наркоза разбудили и говорят: «Давай-ка будем на каталку тебе перекладывать..». А я говорю: «Нее, я еще тут полежу», на столе, блин, операционном... нагрела ж место, хорошо…

***
На дородовом меня просто убил, так называемый, душ. Из стены торчит... кран... как хочешь, так и принимай душ, хоть в позу эмбриона свернись. Хотя как это сделать с лезущим на лоб пузом до меня не дошло

***
В 35 недель часов в 5 утра у меня начал болеть живот, ну все дуиаю...рожаю. Подождала часов до семи, стала будить мужа.Соскакивает, глаза по пятаку. Рожаем
- Что делать?
- Звони в скорую... звонит....
-Алло у меня жена рожает
-........хорошо, звоните 03 - это 01
Я лежу и ржу. Про такое раньше только читала, что мужики теряются

(конец 62-й)
Только тот, кто не попадал в затруднительное положение, знает совершенно точно, как при этом нужно поступать. (Ч.Диккенс)

Аватара пользователя
Orange_Juice
Сообщения: 10131
Зарегистрирован: 10 мар 2008, 13:19

Re: Приколы рожениц

Сообщение Orange_Juice » 23 янв 2011, 19:16

***
Психолог, ведущая курсы, рассказывала анекдот о сильном мужчине, который вытерпел все и упал в обморок уже после рождения ребенка. Когда его спросили, почему, он ответил: «Когда жена корчилась в схватках - я терпел. Когда увидел кровь, то тоже не испугался. Когда из жены наконец вылетел этот странный сморщенный страшный ребеночек, про которого сразу все заговорили, что он – вылитый отец, я смолчал! Но когда из моей собственной жены за кишки печенку вынули!!!!!!!!!!»

***
Я обе беременности была просто ангелом, правда у мужа другая информация

***
Да, именно в этот день я поставила печся хлеб, забыв добавить воды в тесто и получив на выходе хорошо пропеченную муку… Да, это я смахнула со стола и вдребезги расколотила любимую мужнину кружку - подарок старшей дочери…Да, в этот же день к вечеру, хлебопечка повторила мой утренний подвиг,только сверху, на запеченной муке лежали еще и хорошо зажаренные яйца, т.к. во второй раз я решила испечь яичный хлеб…

***
Да уж... Мы не ищем легких путей! Я, нося среднюю дочь, на восьмом месяце беременности научилась дрелью работать!!!!!

***
Привыкла, гуляя с сыном, все ему рассказывать-куда направляемся, что видим и т.д. Покупаю дыню, сзади очередь человек пять. Расплатилась и говорю :"Ну вот теперь мой хороший, пойдем домой дыньку кушать"…и понимаю, что ребенок дома с папой.
Быстро-быстро пошла домой, не оглядываясь, чтобы не видеть лица продавца и людей в очереди

***
Мой отжег, что вообще номер 03 забыл, у меня спрашивает, а я ему в ответ:"Звони родителям, я не помню". Так что, номер скорой уже родители диктовали

***
А у меня:
-Сколько Вам лет? -28
-А мужу? -19
- а отцу... ребёнка?

***
А ещё, когда я родила, мужа пустили в родовую. Он видит, что в углу на пеленальнике лежит свёрточек и спрашивает врача:
- Это мой?
- Это вы у жены спросите!

***
Когда старшей было 3 месяца пошли мы на массаж в нашу поликлинику. Массажистка спрашивает:
-Сколько тебе лет? -18.
-А мужу? -26.
-Ну хоть один родитель нормальный!!!повезло ребенку!

***
При токсикозе первого триместра врач из ЖК не хотела давать мне больничный: "Ты врешь, что тебя тошнит. У меня в кабинете же не стошнило!!!"

***
Мама у меня учительницей работает, начальных классов. Прихожу домой, на столе коробка конфет, видимо подарил кто-то из родителей. Причем, коробка, ну до боли знакомая… Точно такая же, как буквально позавчера я подарила своей гинекологине при выписке с сохранения. Оказалось, что она родительница одной из учениц моей мамы. Вот такой вот круговорот конфет в природе…

***
Роды были тяжелые, воды зеленые, с меконием, и вот уже на кресле, потуги, врач говорит: «Головка показалась, волосы такие зелененькие, кто у вас там?"
Я:" точно не знаю (на всех УЗИ прятался), но вроде мальчик."
Она: "А… ну значит Шрек, а не Фиона" ....

***
Мой собрал кроватку, достал мягкие бортики, придуманные для того, чтоб ляля головой не стукнулась, и привязал их к кроватке не изнутри, а снаружи. Так, говорит, красивее!

***
Родился у дяди сын. Жена заранее собрала все, что нужно привезти в роддом: распашонки, пеленки, одеяло, ленты - дитя заматывать. Когда папаша приехал за ними в роддом, оказалось, что в сумке нет лент и одеяло нечем завязывать. Жена у него спрашивает: «Ты зачем банты выложил?!» На что тот страшно удивился: «Так ведь мальчик же!»

***
Была на УЗИ в 19 недель - ездила сама, ну и вечером говорю: "Поздравляю, у нас будет мальчик!" Муж обрадовался Ну я и читаю ему дальше с листика: "...бедро 30мм... мозжечок 20мм... серцебиение 150 уд/мин..." А он так удивленно спрашивает: «А что, у него уже и сердце есть???» Главное - что пиписька есть, а все другое уже не важно

***
Я вобще удивляюсь, какой образ ребенка в животе рисуют себе мужчины. Когда я фоточку с УЗИ принесла, мой почему-то ее всерьез не воспринял. Мол, что там можно увидеть. А потом весь день рассматривал. Прибегает с горящими от счастья глазами и тычет в фотку - "Смотри, а это по-моему НОС! У него НОС есть!" Пришлось объяснять, что в 19 недель у ребенка уже все есть. А когда данные фетометрии читал, стал меня ругать - раскормила ребенка! У него, видите ли, объем живота чуть больше объема грудной клетки! И потом неделю следил, как я кушаю

***
Мой муж вычудил. Через 5 часов после родов выдал, что мыть ребенка не будет, т.к. боится, что во время обмывания сдерет с нею все ШКУРУ!!! (как маленькую нежную кожицу можно назвать шкурой до сих пор понять не могу)

***
Подруга глубоко беременна, деть продолжительное время икает в животике. Ее муж периодически прикладывает руку к животу, беспокоится. Через время тащит стакан с водой со словами: «Дорогая, сколько можно издеваться над ребенком выпей водички (жена в шоке), ну или задержи дыхание, а хочешь я тебя напугаю? И вроде бы взрослый человек, отец двоих детей

***
А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " Сколько можно ребенка в темноте держать! Зайка, ползи сюда-тут СВЕТ!"

***
А наш папа через пупок (мой) разговаривает с малышом! Типа микрофон!!

***
Я когда рожала, были практиканты, один из них молодой человек (акушерка, врач где-то гуляла, так без неё и родила). Он держал меня за руку, исполняя роль мужа, так сильно, что я думала: "Отцепись от меня, мне больно, мне не страшно", видимо страшно было ему

***
После осмотра выяснилось, что рановато я приехала. Могла бы потерпеть до вечера, но раз уж приехала "давай рожай, неприлично из роддома беременной выходить" (слова врача)

***
Мне на протяжении всей беременности казалось, что у меня в голове майонез... и при этом я как-то еще умудрилась диплом защитить!

***
Полное раскрытие. Обнявшись с мужем, медленно и печально, держась за капельницу и подволакивая ноги, мы побрели в родилку

***
УЗИ сделали на третий день, в понедельник. Делал знаменитый Орел – совершенный бука, такому бы не в доктора, а куда-нибудь на птицеферму, головы курицам сворачивать

***
При этом кормят в самом РД так, что просто в голове не укладывается, как такое возможно. Например, как вам сочетание продуктов на ужин: рыба, зеленый горошек, соленый огурец и кефир! Или еще: селедка и кефир!

***
Понимаю что это воды,бужу мужа, прошу вызвать скорую, бегу собираться-одеваться. Слышу: "Здравствуйте, у меня жена рожает,я очень волнуюсь" (ага,приезжайте-успокойте). Задает мне хорошие вопросы - какое у меня отчество и какие по счету роды. Переволновался! Приезжает скорая, тетенька заполняет документы, у меня по ногам льёт. Она спрашивает почему это я подумала, что это воды??!

***
Меня положили в платный родзал,так как мест не было в бесплатных, там на фитболе прыгала неимоверных размеров тётка и орала как оглашенная. Я смотрела и представляла, как сейчас под ней лопнет мячик

***
Меня приводят в душ, делают в зад укол, дают фитбол и оставляют развлекаться. С учетом того,что после укола я даже сидеть не могу

***
Прошу эпидуралку - говорят, поздно, прошу промедол - поздно. Прошу гильотину, отпустить меня домой и торжественно клянусь больше никогда не жить половой жизнью

***
Пытаюсь сесть на корточки, держась за кушетку. Попа уже не спрашивает: "Мадам, а не хотите ли вы сходить в писюар", а утверждает "Сейчас я буду *****"

***
Ребенка забирает неонатолог, говорит: "Всё хорошо" . Правда ключица сломалась у ребёнки из-за стремительного вылета. Не зря же мы в день артиллерии родились

***
Обычай такой есть, ребенка показывают после рождения, перед тем, как на живот роженице выложить, мне ни пола ни сказали, ни показали детку мою, я прочухалась, кто у меня родился то хоть скажите? А неонатолог и акушерка между собой: «Ой блин, а действительно кто у нас родился-то????»

***
Мне только что подруга рассказала, что у нее знакомая есть, так когда у нее воды отошли она сама в роддом на велике поехала, ей показалось что скорая долго едет

***
Я была счастлива освободить их от своего присутствия, невзирая на поморщенные физиономии, кучу подписей под запугивающими текстами и недоумение: "Почему Вы не хотите задержаться на положеное время?". Нет уж, я хочу туда, где есть еда и вода. Я не пила больше 12 часов, потому что то "какао", которое предлагали в столовой я вообще с начала приняла за невымытую кастрюлю с помоями...

***
Я никогда не хотела рожать за границей и не понимала тех, кто этого хотел. На приём ходить с переводчиком? Или вы в состоянии сами пообщаться с врачом? Что-то я не припоминаю в школьном курсе темы "визит к гинекологу"

***
(в Стокгольие) Каких только странных капризов они тут не выполняют. Помнится кто-то из русских просил сделать разрез, если будет риск разрыва... после долгих безуспешных уговоров акушерка сдалась. В записи пожеланий: "порежьте её - она этого хочет!!!"

***
Прежде чем с мужем пойти рожать, у меня были опасения, что он, как любой нормальный мужчина, оказавшись в родильном отделении, непременно должен упасть в обморок...Но! Не тут-то было! Ему там понравилось! Особенно ему понравились крики за стенкой, как, говорит, кричит сексуально....

***
А моего дедушку стали оформлять в приемном покое сельской больницы вместе с рожающей бабушкой. Он так спешил, что подскользнулся на обледенелой лестнице и сломал ногу. Вот мужу сказала, чтобы не спешил, когда повезет, потому, как в наши времена его в роддоме все равно не примут. И что вы думаете, за день до родов он ломает руку… прямо родовое проклятье какое-то… но от меня так просто не отвертишься - рожать все равно поехали вместе…

***
А моя мама сама со сломаной рукой рожала, так, говорит, со стороны гипса никто встать так и не решился – думали, прибьет нафик… она у меня боевая!

***
А на мою маму в роддоме часы упали - здоровые такие круглые с большими цифрами. Их после ремонта видимо не очень качественно повесили… Сразу и схваточки пошли, с перепугу видимо, а то я, по словам мамы, вылезать совсем не торопилась

***
Воды у меня в день рождения отошли, вернее в субботу, когда его праздновали. Вот представьте - мой юбилей, куча родственников, я сильно пузатая в специально купленном вечерном платье… Ну, в общем, набираю воздуха в грудь и дую изо всех сил на 30 свечек на торте (муж постарался). Тут раздается «хлоп» и полилось… вот тебе и хеппи бёздэй!

***
Летом поехали с моей сильно беременной сестрой в деревню на пару недель. На сельских танцах проводили конкурс «Самый Сексуальный Животик Дискотеки». Ну, говорю сеструхе: «Давай, ради прикола, тоже поучаствуй!» На подиуме была сплошная хохма - среди тоненьких девиц с втянутым животиками вышла она, такая краса с 8 месячным животом наперевес (живот и в правду классный был, ни рассятяжек там и прочего). До сих пор фотки сморим и ржем. Ведь первое место все-таки присудили именно ей!

***
Звоню мужу, чтобы купил морковки, говорю: "Зайди в морковный магазин", муж: "Да? и что купить?"

***
Мужу: "Убери суп в диван", муж: "Как скажешь, а давай туда ещё что-нить уберём, там места много"...

***
Хотела отправить письмо в личку человеку, отправила себе, замигал флажок. Говорю: "Ну надо же как быстро ответили!!!"

***
Еще вот новый способ звонить по мобильнику... Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?

***
А у меня на работе тоже прикол был -
- У вас работа, будет во вторник
- Во вторник, ок, а какой это день недели?

***
Сегодня на работе: "Аня, документы, которые ты просила, Коля тебе на ящик посрал". 5 минут офис лежал...

***
В бахилах - ещё ничего, я видела женщину на улице - на ней куртка, а в капюшоне - вешалка, ей об этом сказали, так она вешалку вынула, в сумку запихнула, да так спокойно, как будто каждый день такое

***
Уже после родов день пятый наверно, пошла я в туалет подмыватся. В общем дело то я сделала, и как-то ненароком унитаз разбила баночкой.... Такой не маленький кусок отколола. В общем, забрала я этот кусок и спрятала у себя в сумке (чтоб никто не заметил, типа, никому ничего не сказала). Так и получилось, что домой, кроме сына еще и унитаза кусок привезла, на память…

***
А когда я рожала, уже после родов девчнонка одна из соседней палаты умыкнула каталку с поста и спала на ней (у нас кровати жуткие были, железные прутья очень чувствовались). Утром потом такой крик врача был

***
Родила очень быстро и сразу в телефон тыкаюсь, а там куча неотвеченных звонков от мужа и несколько смс-ок от него же. Последняя смс-ка, время 10-04 "Мари, почему не отвечаешь? Мне же интересно как у тебя дела. Я тут в роддоме внизу, мне не могут найти стерильные тапки. Обязательно ответь мне сейчас!" Хе-хе, время рождения ребенка записали 10-05

***
У нас была долгожданная беременность. И вот 5-я неделя беременности я еще не уверена, что беременна... Лежу на кушетке, врач - мужчина делает УЗИ и говорит: "Все хорошо, вот Ваш малыш..." Я на радостях: "Доктор, Вы мне такой подарок сделали!!!". Доктор в недоумении: "Да это в общем-то не я". Смеялись с ним ооочень долго

***
Муж так спокойненько к моим родителям подошел, сказал, что у меня воды отошли - папа бегом за руль, мешки схватили (а их было 11!!! - я на всякий случай взяла ВСЕ, что могло и не могло пригодиться)

Эпидуралка, после родов анестезиолог пришел добавть еще дозу для осмотра, вкололи, тыкает мне в причинное место иголкой и спрашивет,
-чувствуешь?
-Да чувствую
-А так?
- Чувствую.
- Да, что-то у вас с ЭРЕКЦИЕЙ (оговорился…)

(конец 66-й)
Только тот, кто не попадал в затруднительное положение, знает совершенно точно, как при этом нужно поступать. (Ч.Диккенс)

Аватара пользователя
peace
Сообщения: 1897
Зарегистрирован: 13 апр 2008, 11:29
Откуда: Томск, Каштак-2

Re: Приколы рожениц

Сообщение peace » 25 янв 2011, 02:34

:hihi: :hihi: :hihi:
эх... снова две полоски захотелось :laugh2: :laugh2: :laugh2:
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
К@р@мельк@
Сообщения: 271
Зарегистрирован: 04 фев 2010, 13:39
Откуда: г. Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение К@р@мельк@ » 25 янв 2011, 09:10

:hihi: :hihi: :hihi:
и где вы только это берете?...очень поднимает настроение :vo:
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше он видит плохого в других.

Аватара пользователя
Люба
Сообщения: 3817
Зарегистрирован: 07 апр 2008, 16:35
Откуда: Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение Люба » 25 янв 2011, 10:13

Изображение

Аватара пользователя
Orange_Juice
Сообщения: 10131
Зарегистрирован: 10 мар 2008, 13:19

Re: Приколы рожениц

Сообщение Orange_Juice » 25 янв 2011, 18:11

***
И тут я поняла, что не получается. Ну никак. Я бы рада, я стараюсь, делаю всё что могу, я сразу поняла как и куда правильно тужиться, делаю всё верно, но без толку. Акушерка уже перепробовала всё, что только можно представить и в паузах горестно сидела на стульчике, не забывая информировать меня, что вообще-то я всё делаю круто и вообще "фантастическая работа"

***
Малыш бодр и здоров, в весе потерял аж пять граммов, хотя есть у меня подозрение, что во время анализа перед взвешиванием с него крови выкачали все 10

***
- У нас тут в топе бывает девушка, у которой такая разница (11 месяцев) у её пятого и шестого детей!!!!!!! А предыдущие - третий и четвертый - двойняшки. Так что мы, со своим нытьем, наверное, ее смешим. Как нам странно слышать, что кто-то выматывается с одним. Все познается в сравнении...
- Ага, эта девушка еще и бабушка

***
Когда я, в 4 часа утра, буквой зю, доползла до родзала СР (схватки одна за другой), там сидел одинокий доктор Парцалис и что-то писал. Увидев меня в столь неурочный час и в столь неестественной позе невозмутимо спросил: "Вы что-то хотели?".... Даже как-то сразу и не нашлась, что ему на это ответить

***
Когда я забеременела, испытала настоящий ужас: предстояло рожать, токсикоз и куча других проблем. Несколько дней тряслась от ужаса, даже забыла сказать мужу об этой новости

***
У меня во второй обменке на заглавном листике было очень четко и крупно выведено: «беременность первая, роды вторые»

***
Я тоже пальчики пересчитывала... на ногах… в течение первого месяца. Мне все казалось, что их там 6... и мужа по ночам будила криком "не шевелись, здесь где-то ребенок лежит", хотя доча в это время посапывала в своей кроватке... Не так давно муж признался, что еще пару месяцев таких закидонов и он, наверное, пригласил бы мне психиатара...

***
Мамины сырники воняли с утра по всей квартире тухлыми носками. Я долго искала носки, пока мне под нос не поставили эту вонючую тарелку

***
На очередном раскрытии моей "дубовой" шейки вручную, меня начало тужить... Причем эти ощущения явно не похожи на те, когда хочешь в туалет...искренне сочувствую тому человеку, который ТАК хочет в туалет

***
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает

***
Я проснулась ночью, почувствовав, что отходят воды. Вскочила с кровати и встала рядом. Муж проснулся от звука льющихся на пол вод. С криком: “Ламинат вздуется!!!», он побежал за шваброй. Т.к. у меня должно было быть плановое КС, то я очень занервничала и начала метаться по квартире и собирать вещи в РД. Муж бегал за мной со шваброй, т.к. воды продолжали вытекать, и кричал, чтобы я остановилась хоть на минутку

***
В первую беременность я наблюдалась у очень оптимистичного доктора, она сама была тогда беремена, почти один срок со мной (только я это разглядела только перед декретом). В начале беременности прихожу к ней за результатами анализов, спрашивает меня: "Помидорками балуешься?" Я: "Ага", действительно, одни помидоры ела из-за тошноты. Говорю: "А Вы откуда знаете?" Она мне: "По анализам мочи. Целиком выпадать начали...."

***
На 39-ой неделе решили сделать фотосессию с мужем. Стоим, позируем. Фотограф (в шутку): «Покажите мне страсть!» Я: «Какая страсть, я на 9-ом месяце! Тут так если, только из жалости...»

***
У меня на самом видно месте в обменке красовалось "Группа крови 5 Резус отрицательный", еще и выделено красным маркером было. В роддоме при знакомстве врач очень посмеялась, а врач в ЖК на мое предложение исправить группу спросила "А что, у вас не 5-я разве?"

***
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

***
Я начала искать носки, вытаскивать пакеты, звонить мужу. Голос у меня тряся и мне было жутко неловко, потому как надо было в скорую звонить. Только собралась набрать 03 и тут звонок, беру трубку, там какая-то тетя гневно чего-то от меня хочет, потом оказалось, что она звонила в милицию, короче голос мой немного окреп после этой тети и я смогла вызвать скорую

***
Врач посмотрела и сказала: "Пошли в родовую, шейка отличная, пропускает 4 пальца, клизму не успеем". Я ей, мол кесарево должно ж быть - это ничего? Но я если можно очень бы хотела сама. Она улыбнулась и говорит: "Давай сама! Сейчас я обсужу с доктором этот вопрос, ты пока решайся" В этот момент из двери рядом с которой мы стояли доносится вопль: "НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! МЛЯТЬ! УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ! ААААААА!" Меня бросило в холодный пот, но я мужественно подтвердила, что хочу сама

***
УЗИ 18 недель - муж со мной, весь в предвкушении хочет мальчика. Узист говорит мужу: «Нда, не порадую - у вас будет девочка, но она ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ на вас похожа!» Муж в восторге, правда я до сих пор особого сходства не замечаю, но узистам им виднее

***
На приеме у врача. Она: «У вас очень плохие анализы, странно, что вы пришли… очень странно, как вы дошли… у вас передозировка и ...(молчание), это анализы мертвого наркомана». НО она их вклеила, и не сказала пересдать!

***
С форума «Фотографии родов. Могут ли они быть красивыми?» (автор топа - мужчина)
- Красиво снять кошмар... Я вообще представила себе высокохудожественные фотки планового КС... ну, в принципе можно, наверно, и операцию по удалению аппендицита красиво снять. Так и представляются мне сотрудники больниц, предлагающие такие услуги: "Мы снимем ваши гланды красиво!"


***
- Ага, меня тоже муж на следующий день фоткал. Как говорится, краше в гроб кладут. Без фотошопа не обойтись никак

***
- Ага, представьте, что у вас разболелся живот (только на много сильнее, чем вы можете себе представить, да еще с запором), а потом вы сидите в туалете и, простите, какаете. Вам хотельсь бы, что бы это кто-то снимал, бегал вокру вас с фотиком?

***
Тот день был, казалось, самым обычным, я со счасливым лицом вернулась из магазина, приташив два новых кактусёнка! Обожаю. Дома они у меня повсюду. Муж, глядя на меня, обреченно вздохнул и сказал: «Мусёнок, ну, может не надо больше кактусов??!! Давай лучше ребенка заведём!» Эту фразу я ему до сих пор припоминаю!

***
Мой муж натура тонкая – ну дирижер оркестра, как никак, ну пускай будуший. Так вот, он всегда очень трепетно ко всему относился, что касаемо моей беременности и на последних неделях мне постоянно твердил: «Дорогая, только под Моцарта!». Целый диск записал, сам собирался приехать на роды, но… все началось очень быстро, с дородового меня в 3 часа ночи бегом провели в родилку, ну там было не до сборов, а про диск я вообще забыла… Хотя в родилке и была радиола…Ну, в общем не стала я милого потом расстраивать, рассказывая, что его доча появилась под песню: «Морская черепашка по имени Наташка с очками из Китая… Такая вот крутая!!!»… сказала: «Конечно! Только под Моцарта!»

***
В приемном отделении я прибыла такая запуганная, что когда мне предложили померить температуру – засунула под мышку ртутный градусник наоборот, потом искренне удивлялась «почему только 35 градусов???» пока не дошло…

***
А я долго соображала, почему так в кроссовках неудобно было идти от квартиры до скорой. Доперло, только когда подъехали к роддому – дома в суматохе мне муж их наоборот одел…

***
Ахахахаа… супер. Мои пять копеек – я на 9м месяце ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ промучилась, гуляя в своих зимних сапогах с толстым мехом - жмёт мне ногу левый сапог и все тут. Ну, думаю, отекла ступня так, по-хитрому как-нибудь… оказалось, что внутри просто носок был, который я забыла вытащить…

***
Схватки стали ОЧЕНЬ ощутимые! Но все-равно через какое-то время решено было поставить окситоцин… блииин, как я не хотела, ведь к этому моменту боль была сильная и непрекращающаяся. Все! Больше я ничего не помню... Муж говорит, что глаза у меня то сбегались, то разбегались

***
На радостях завопила на все родовое отделение: «Я ХОЧУ КАКАААТЬ!!!» Пришла удивленная акушерка, посмотрела меня и сказала «какай, раз хочешь, головка еще высоко»…

(конец 68-й)
Только тот, кто не попадал в затруднительное положение, знает совершенно точно, как при этом нужно поступать. (Ч.Диккенс)

Аватара пользователя
Demonica
Сообщения: 970
Зарегистрирован: 14 июн 2009, 01:24

Re: Приколы рожениц

Сообщение Demonica » 13 фев 2011, 13:31

:hihi: :lol:
Orange_Juice
Спасибо огрменное! :flow: Так весело мне давно не было! :vo:
Вчера 2 часа читала темку, пока мой бутуз бегал вокруг меня, что-то доставал из столешниц, сидя у меня на руках... потом 2 часа убиралась :crazy:
Из всего процесса беременности мне понравилось только самое начало и самый конец
- вот это про меня! Слово в слово :da:
А особенно понравилось вот это:
Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля «совок», кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! «Бурлаки на Волге» отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате...

Сначла я ПРЕДСТАВИЛА себе визуально эту картину. Потом я реально упала под стол :lol:

Аватара пользователя
K/S
Сообщения: 8709
Зарегистрирован: 26 фев 2008, 23:14

Re: Приколы рожениц

Сообщение K/S » 14 фев 2011, 14:23

Orange_Juice писал(а):***
А золовке моей кесарево делали. Так вот, лежит она на столе. Дочку достали и врач говорит: «Ой, у вас ДВОЙНЯ!!! А вам что не говорили?».Та в ужасе: «Да нет...» Ну врач ушел. Она у акушерки спрашивает: «А когда второго доставать будут?». Акушерка: «Какого второго?» Она: «Так врач сказал!» Акушерка: «Так Сергей Иванович у нас шутник» Блин она долго потом смеялась... Правда, ведь поверила

(конец 52-й)


Жёсткий юмор :hihi:

Аватара пользователя
Лисюха
Сообщения: 3820
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 10:21
Откуда: Солнечный

Re: Приколы рожениц

Сообщение Лисюха » 14 фев 2011, 20:42

Подруга моя когда рожала в туалет захотела. Ну, уселась на унитаз, а у нее схватка… Она зад свой поглубже в ентот унитаз засунула… и смыла... холодной водичкой ее окатило - так хорошо ей стало! Вот и сидела она в этом унитазе. Час наверное. Как схватка - так она РАаЗЗ и смоет! и не так больно. Потом правда ее нашли....и отругали...

ой, не могу :hihi: ...аж до слёз хохочу... :hihi:

Аватара пользователя
РыЖая беСстыЖая
Сообщения: 4378
Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
Откуда: НН - Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение РыЖая беСстыЖая » 05 мар 2011, 15:58

Зашивать было тоже больно. Хотя дяденька-врач попался с чувством юмора. Я что-то засмотрелась на ребенка, врач дотронулся, я не ожидала и как дернусь, он тоже как дернется и говорит: "А если бы я описался с испугу?" (причем дяденька очень внушительных размеров), а когда я спросила долго ли еще зашивать, он сказал: "Когда в следующий раз пойдешь рожать, машинку швейную захвати", ну и вообще шутил пока шил

После осмотра было ощущение, что между ног основательно покопались. Будто клад искали, чесслово…

Наконец, ввели эпидуралку. Боже, какой это был кайф!!! Боль ушла, нижнюю половину тела я не чувствовала и начала вырубаться. Просыпалась я от чьих то слов…от того, что мне смотрят шейку и опять таки вручную ее раскрывают - сама она не могла это никак делать. Потом я узнала, что в момент, когда шейку раскручивали с 6 см на 8 см я захрапела! Петр Степанович заржал и сказал что-то вроде: "Ну, прям как Наполеон спал при Ватерлоо"

В 11:55 моя красотка с волосатыми ушами уже лежала на моем животе...

Меня повели на осмотр. Врач засунул руку в интересное место чуть ли не по локоть и при этом говорит: "Расслабься…" Сам бы ты расслабился, интересно?

В родовой я обнаружила офигительную розовую джакузи, в которой плавал большой надувной крокодил. Ну, вот у кого, спрашивается, такая извращенная фантазия?!! И почему я должна рожать с крокодилом? Они бы еще пальму внутрь засунули…

После того, как лопнул пузырь, я умудрилась поймать проходящего мимо мужа и вцепилась в него жесткой хваткой, а точнее зубами в карман его джинсов.Убежать теперь у него не было ни какой возможности

Мы с мужем очень долго планировали ребенка, около 3-х лет и вот когда надежда совсем погасла у меня случилась задержка,сделала тест и неповерила своим глазам – две полоски! Позвонила мужу, он сказал, что если беременность подтвердится, то повесит этот тест себе на шею от радости!!!

00.30. просыпаюсь от сильной схватки. Думаю, что хочу писать. Иду в туалет. Возвращаюсь. Ложусь.... и отходят воды. Я сажусь на коня (т.е. кладу пелёнку между ног) и скачу на пост. Бужу медсестру и начинаю её пугать... она пугается…

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

О-па…у меня кажется, ночью отошла пробка. Аааа!!! Что мне нужно делать? Это значит я скоро рожу? Нет, я не могу, я не готова рожать! У меня еще куча дел, я не сдала экзамен по литературе и курсовую по логопедии. И спрашивается, что после всего этого делает нормальный человек в 5 утра, только узнавший, что возможно сегодня-завтра родит? А вот и не угадали! Он садится писать курсовую!

На посту взяли кровь, причем в таких количествах, что не оставалось никаких сомнений, что у них в лаборатории работает штатный вампир …

Мы отправились в путь.Осматривалась по сторонам, было очень интересно – а что же дальше и какой же он – этот родильный зал. Там оказывается такие переходы секретные, идешь по каким-то подвалам, среди всяких труб и котлов, а потом вдруг открывается дверь и видишь шикарный зеркальный лифт. В общем, шла я с открытым ртом и округлившимися глазами. Было какое-то детское предвкушение счастья. Как будто мне сейчас откроют великую тайну всех женщин, и я приобщусь к их тайному обществу

Лежу, чувствую течет. Я орать давай - в ответ эхо и тишина. Мне мокро и холодно. Я встала - с меня тут же озеро лебединое натекло

Кроме моей врачихи постоянно наведывался врач-кесарь и бубнил, что мне надо бы кесарево сделать (видно скучал без дела и без денег), а моя врачиха его посылала. Но он опять возвращался: «А может кееесарево???»

Врач мне: «Еще немного осталось, вон я вижу головку!» А я ей: «Красивая?»

Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. "Люся, Люся, Люсяааааа" "Родила она только что" "Ну а подползти-то она сможет к окну?" Вся палата у нас хохотала

Когда приехала в роддом, врач говорит: "У тебя узкий таз и ноги короткие". "А при чем тут ноги?" "Ноги - это наши рычаги"

В родовой рожаю, все орут: «Какай, кАААкай!!!». А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать "тужся"- ведь перед ребенком стыдно!

При первых родах ребенок не спешил родиться. Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий, чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать. Приятного мало, а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами. Не долго думаю, вцепилась я зубами в его спину. Врач взвыл, но дело свое не бросил, так как ребенок уже шел. Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача, а он оря и матюгаясь. На его ор медперсонал сбежался. Видимое ли дело, обычно из родилки женские вопли, а тут мужик вопит. В конце-концов две медсестры разжали мою бульдожью хватку, и врач был спасен для будущих матерей. Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе. Повернулся спиной,рубашку поднял, а там слепки моих зубов, красивые такие. Стыдно было жутко. Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями. Извинения он принял, но предупредил, что если буду еще рожать-он не придет. Сказал, что еще ему и с женой пришлось обьясняться, не поверила она, что такие бешенные роженицы попадаются

А когда уже рожала, сынуля головку высунул, а потом обратно залез - холодно наверное снаружи

Рожала я долго. После родов, как водится в наших роддомах, иду я в палату сама с 1-ого на 3-ий этаж. Тут мне вручают огромный букет от мужа. Я иду-то еле-еле, вобщем этот букет я шоб не тащить с собой заткнула за батарею, потому как не до этого было после родов

Сделали мне клизму и с полной попой воды мчалась через весь роддом в туалет рядом с моей палатой, акушерка гналась за мной и пыталась завернуть меня в любой другой туалет, но я донесла всю воду до родного, так сказать

Пришла в предродовую, а там девочка лежит, тихо-тихо. Я тоже бодренько лягла...и вдруг схватки кааааак понеслись! На каждой схватке я сползала на пол на четвереньки и грызла ножку кровати. Потом я решила сходить за врачом. Когда заканчивалась схватка я быстро неслась в коридор, в коридоре на меня накатывала новая схватка, я неслась обратно в палату, в самый конец, к своей кровати, возле неё плюхалась на карачки и по-новой грызла ножку. Когда я так пронеслась в 7 раз, девочка на соседней кровати начала захлёбываться от смеха и предложила сходить за врачом сама

Про подругу. Ночь. Все спят. У подруги начинаются схватки. Она спокойно будит своего мужа и объясняет, рожаю, мол, пора ехать в больничку. Муж в ужасе хватается вызывать такси. Долго алекает в трубку, держа ее при этом вверх тормашками. В итоге такси таки вызвал. Садяться в машину. Таксист сразу сообразил, что к чему. "Вам в роддом. Сейчас быстренько доедем", - говорит. Интеллегентный и перепуганный муж отвечает: "Спасибо огромное. Мы не торопимся"....Подруга уверена, что родила она быстро...от смеха

Незадолго до родов мы с мужем ходили по рынку и видели такую сценку: Женщина лет 60-ти выбирает ночную рубашку, а торговец пытается ей всучить бесформенное одеяние в жутких цветочках. Она:" Такой вырез огромный. Я из нее выпаду." А он, любезно так:"Мадам, это только для секса!" Ну вот, а когда я пришла в родильное отделение мне выдали, естественно, жуткую рубаху с вырезом до пупа. Я ее одела и говорю серьезно так: "Нуу, это только для секса". Медсестры смеются:" Во дает, ей рожать, а она - для секса…"

Ой, и я свою рубашку вспомнила. Блин, вырез до локтей, сиськи вываливаются. А по длине даже попу не прикрывает - такая вот повязка на пупок. Интересно, с каких дам они мерки снимали, прежде чем такие рубашки шить?

Моя подруга, когда рожала четвертый! раз, залезла под кровать, уцепилась за ножку и быстрым шепотом всем кто заглядывал под кровать выдавала: "Чё надо? Идите все! Здесь буду рожать. Я сказала здесь, значит здесь!" Она сама над собой долго еще потом смеялась. Ладно бы, говорила в первый раз, а ведь за четвертым и пятым пришла (у нее двойняшки родились)

Посреди этих криков к моей маме наклонился здоровенный акушер со зверской рожей и со шприцем размером как в "Кавказской пленнице" и сказал: "Ну-с, ща уколю и в родовую эту рыжую!" Мама от ужаса упала в обморок и как меня рожала - не помнит

Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь!" Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе щас все зашью и поедешь домой." Смеялся, наверное, весь роддом

Вторые роды были стремительные и приехали мы в роддом уже на потугах. Роды планировались с мужем, меня быстренько переодели и подняли в родзал. А мужу начали подыскивать что-нибудь переодеться. В общем картина такая: я лежу на кресле, меня тужит полным ходом. Перед креслом стоит зав родильным отделением и придерживая промежность рукой кричит: "Ну где там этот муж? Она же сейчас родит, а у них за все заплОчено!!!!!" Смех еще заключался и в том, что его наспех одели во что было. И когда я, лежа на кресле, начала отходить от родов и обратила на мужа внимание - думала умру от хохота. Его одели в халатик, бахилы, а на голову -НАВОЛОЧКУ!

Схватки идут вовсю, и врач говорит: «Все, пошли на стол!» Ну я со всей прытью, какая была на тот момент, вскарабкиваюсь, ложусь, успеваю взяться руками за поручни, а вот ноги на упор поставить не успела - накатила схватка. Врач сказал, что "как только накатывает - тужься". Я естественно слушаю врача и начинаю тужиться, а так как ноги не на упоре, то начинаю ехать по креслу Врач смотрит и говорит: "Не понял, мы сюда рожать пришли или на кресле кататься?

Моя мама в возрасте 19 лет приехала в роддом самостоятельно на трамвае. У нее живот маленький был, ну и тогда в моде были такие кофточки-разлетайки. Заходит в роддом, ходит, врача ищет... Тут подходит к ней молодой медбрат и на ушко "Барышня, вы на аборт?" Мама:"Ну можно сказать и так.."

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А моя старшая сестра всё время кричала: "Мамочка, забери меня отсюда, я больше не буду"

Я , конечно многое читала о родах, но мне как-то никто не говорил, что тужится надо именно во время схватки. Врачи на меня кричат: "Тужься!", а я им: "Подождите, я устала, пусть пройдет эта схватка, я наберусь сил, а потом буду тужится ".

Когда ребёнок вышёл - ТАКОЕ облегчение... Врач говорит: «Ну, давай ещё немножко потужся, чтоб плацента вышла», вот тут меня переклинило - деловая такая стала: «Спасибо, не надо, меня всё устраивает и так...»

У меня вот во время вторых родов доктор попался веселый. Во время схваток все прибегал и закись азота предлагал. Это надо себе представит корчащаяся в схватках женщина и лицо доктора над ней: "Подумай, с закисью не так больно будет!" На что я не дожидаясь, когда пройдет схватка, орала: "Не надо!" На роды мои он не успел прийти и пришел он уже, когда наркоз общий мне делать начинали (для послеродового обследования). Последними словами моими были: "Доктор это вы! А мне вот тут наркоз делают-вот это вещь! А вы-то все закись да закись!!!" Последнее что я помню его гогот

Мне тут недавно гинеколог нашей ЖК рассказывала. Проходила повышение квалификации в роддоме... Привезли женщину, положили в предродовую. Сперва она лежала и на схватках рычала, а в конце схватки отрывисто в сердах прибавляла "Сволочь!" (как потом выяснилось, это она на мужа так)

Одна девочка рожала и вот у нее уже потуги, ей говорят пошли в родовую, а она врачам: "Склонимся и помолимся". Там все так и рухнули. При чем девченка не набожная, ни одной молитвы не знает

(69-70)
Изображение Изображение
 
Изображение

Аватара пользователя
РыЖая беСстыЖая
Сообщения: 4378
Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
Откуда: НН - Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение РыЖая беСстыЖая » 05 мар 2011, 16:14

Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач: - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама: - Да нет.
Врач: - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач: - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
Врач: - И?!!
Дама: - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже

Когда привезли в родзал, там роженица уже с потугами на кресле возлежала и при потугах материла своего мужа почем свет стоит… на весь роддом. Все знали их фамилию, как зовут мужа, когда и на каком празднике зачали и фирму порвавшегося презерватива…

Я третью родила в машине скорой помощи. Недалеко от храма, где молилась, чтоб родить спокойно и никто ко мне с разными процедурами и капельницами не приставал

Первую беременность у меня был очень маленький живот, даже соседи не видели, что я в положении. А когда воды отошли – живота практически не стало видно. Приехала скорая, я открываю двери и говорю: «Здрасьте, проходите», а доктор мне радостно: «Где роженица?». Я говорю, мол, я! У него такие глаза были, в воздухе руками описывает живот и спрашивает: «А где живот или вы уже?»

Когда уже родила, не давала зашивать. Акушерка разозлилась и говорит: «Я сейчас вообще зашивать не буду, если не замолчишь!». А я так обрадовалась и отвечаю с радостной моськой: «Да, не надо тогда зашивать - само зарастет!»

Мне вот сына два раза "девочкой" на бирочке написали, потом уже акушерка заметилп: «Ой, чё я пишу! Сама ведь только что щупала, что мальчик!»

Третьего я родила, едва успев с прогулки вернуться. Свекровь приехала детей забрать, глянула на меня, взвизгнула: "А вот этого мне не надо! Подожди, пока уеду!!!" и убежала. А муж очень обижался, что рожать я начала в первый же день его отпуска, не дав ему, бедненькому, отдохнуть

Пришли ко мне медсестры принесли пакет от мужа и спрашивают:"У вас муж военный?" Я говорю нет, а почему военный, говорят так мальчику обрадовался, когда узнал, аж за перила ухватился! Я говорю: "Представляю, как он удивился, ведь на УЗИ постоянно говорили, что у нас девочка»

В нашей ЖК узист, увидев девочку, всегда спрашивает:"А вас с ней домой-то пустят?"

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Моя приятельница долго рожала. Промучилась почти сутки. Никак. Пожалели её, кольнули промидол с чем-то. Она подзаснула. И вот рассказывает: " Лежу, дремлю. Схватки идут, но они до фени. То совсем в сон провалюсь, то глаза приоткрою. Чувствую подошёл кто-то, глаза открываю Чёрт стоит. Огромный, страшный, глазищи красные, сам чёрный. Я аж затряслась вся. А он как зубищи оскалит. Я как заору: «МААААААААААААМАААААААААААААААА!!!!!!» Короче родила она минут через 15 прям на кровати. И роды тот самый черт принял на пять баллов. И не чёрт это был, а простой студент из солнечной Африки. И не зубы он скалил, а просто улыбнулся. И большой был потому, что рост за два метра. Очень доброжелательный и хороший человек. Как потом оказалось…

Потом пришел врач посмотрел и повел рожать. А до этого я звонила мужу – жаловалась, что не смотрит меня никто. Он перенервничал, принял полтюбика валерьянки и уснул! В итоге, он самый последний из всех родственников узнал, что сын родился

А в других родах разрывы дали зашивать студентам. Я ТРИ дня ходила с зашитой попой! Потом расшивали. Вот тогда я и научилась матом ругаться

Из гостей выхожу, а у меня воды начинают отходить. Не сильно, но подтекают… и схватки. Ловлю тачку. Останавливается дорогущая машина, я сажусь и всю дорогу дышу так старательно, детку в животе поглаживаю. А водитель на меня в зеркало с ужасом посматривает и все приговаривает: «Девушка, вам плохо? Девушка, вам плохо?» А я, как Карлсон - в джинсовом комбезе, в красных кедах и с двумя хвостиками. Только пропеллера не хватает!

У меня двойняшки (причем обе по 3400), так врачи не знали как меня на операционный стол уложить. У хирурга не вольно вырвалось: «Женщина-ГОРА!» Еще бы, я в обхвате вместе с животом 1,5 метра была!

Соседка по палате разговаривает с мужем:
- Меня разрезали...
- Кесарево что-ли?
- Да нет, мне попу с писей соединили...

Когда мое дитя наконец то родилось, я же вся ученая такая (4 курс медунивера),как раз перед моими родами проходили микроцифалию и гидроцифалию(простым языком-нет мозга, и в народе водянка мозга), ну и еще всякие всячины.Сынок у меня 4150,по родовым путям туда сюда раз шесть катался никак не мог вылезти, в общем показывают мне его,а голова у ребенка в виде груши , даже больше на кабачок грушевидный похожа, меня спрашивают
- Кто? (на дурку проверяют)
А я тут же: Доктор, что с головой?!!
Мне опять: Кто?
Я: Скажите мне честно, если он гидроцифал! (типа я в курсе перенесу, как герой)
Мне опять: Кто? последний раз спрашиваем
Я отмахиваюсь рукой, раздраженно так говорю: Да мальчик, мальчик, вы мне скажите,что с головой???
Они обрадовались, что я с ума не сошла: Слепим, говорят.час голову,красавец будет!
Вот так я гидроцифала рожала, как говорится горе от ума

После родов две молодые девочки крутились у меня между ног, акушерка зашла:"Вы чё тут навышивали? Зачем?»

Когда рожала мужчина-врач спросил: "Чёж ты так орёшь?" Отвечаю: «Если бы Вам в попу зонтик вставили, а потом открыли, навряд ли бы Вы серенады пели!» Больше я его не видела Опыты пошёл что ли ставить?

Рожаю малышика, акушерка на меня смотрит и спрашивает:
- Настя, что это за шрам у тебя на животе?
- Ожог!
-За кастрюлей потянулась, сковородку не заметила?
- А вы откуда знаете?
- Я 25 лет тут работаю!
Что самое интересное, так и было - за кастрюлей потянулась, сковородку не заметила!

Родила только головку и плечики, а она уже орет. Я села, гляжу на нее, а она на меня смотрит и орет. Акушерка говорит: «Давай дальше рожай, посмотрим кто такой горластый - мальчик или девочка»

Пела на родах я громко. Врачи терпели, просто закрыли дверь родовой. А выписывала меня как раз врач, которая дежурила, когда я рожала. Сказала: "Я Вас запомнила. Вы так выли!"

Я тоже выть пробовала – но это не то. Орала высокохудожественно, можно фильмы про гестапо озвучивать

Скорую вызвали, а есть захотела. Врачи ждут на пороге, а я одной рукой за брюхо держусь, другой котлеты в рот набиваю. В 20.00 в роддом привезли, а 22.40 уже сынуля родился. Долго его по попе хлопали, чтоб закричал. Молчал, как партизан! Котлет налупился и помалкивал

Соседка по палате просто выносила всем мозг своими капризами, всю дорогу она была такая вся страдалица. Привезли её на узи, она лежит, страдает, стонет и тут заходит группа студентов, среди них негр! Она настолько обалдела от ситуации, что вот она без трусов лежит беременная, а рядом стоит негр, что сразу у неё всё прошло - ничего не беспокоило

(мама 5 детей) А я рожаю всегда в одном роддоме. Меня уже там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет, замужем
-в разводе, но живёте вместе?
-нет мы в браке!
-замуж вышла?
-да
-муж какой по счёту?
-первый

У меня близкая подруга родилась 13 сентября, родители по-молодости развелись ещё, папа снова женился, в новой семье 2 дочки, у одной день рождения 12 сентября, у другой 14 сентября. Он отмечал с одной день рождения дома, потом летел к первой дочке из Новосибирска в Красноярск, а вечером вылетал обратно - к младшей на днюху успеть… Помню, когда она мне рассказала о таком "стечении" рождений, спросила, может он один раз в год может?!

Как-то смешно скорую вызывала, снобским тоном, будто такси на раут заказываю, на том конце провода аж прибалдели слегка. "Доброй ночи, извините за беспокойство, я бы хотела вызвать машину скорой помощи для переезда из пункта А в пункт Б." А скорая приехала, мне было жутко неудобно, молодые парни стоят в прихожей, а я никак из туалета выйти не могу, из меня вода льется и льетя в унитаз, с характерным звуком. Эти ребята потом никак не могли вспомнить, пристегивают беременных женщин в машине по правилам или нет, один все пристегивал, а другой отстегивал. Но из дома под белы руки они меня выводили очень трепетно

У меня воды прямо на экзамене отошли. В зачетку мне сразу же написали «хорошо». Еще бы не хорошо, ведь я уже так устала ждать родов на 42й то неделе

(71-72)
Изображение Изображение
 
Изображение

Аватара пользователя
РыЖая беСстыЖая
Сообщения: 4378
Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
Откуда: НН - Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение РыЖая беСстыЖая » 05 мар 2011, 16:20

Я с сынулей схватки почувствовала с утра, к вечеру разошлись не на шутку, скорую надо вызывать, а я боюсь. Бабушка моя в войну роды принимала, вот я ей и давай выдавать: "Не поеду в роддом!!! Ты принимать будешь!" В общем, напугала старушку

Ой, кто бы меня успокоил... Мужу говорю вчера: "Может, не поедем никуда? Сяду в ванну, родим дома..." На что он мне рассудительно отвечает: "Я ж не против, можешь не ездить, если хочешь. А Я - ПОЕДУ, И ТАМ ОТСИЖУСЬ!!!"

Нас в предродовой было 8 первородок, вот и извращались, кто во что горазд. Одна висела на косяке, другая сосредоточенно катала по коридору больничную каталку, третья лупила кулаками стену, четвертая мужа материла на чем свет стоит. На косяке висела я. Акушерка подходит, спрашивает фамилию, а я зубы разжать не могу, она поняла, говорит: «А, ну виси, виси, я подожду». Схватка прошла, я от косяка отцепилась, сказала фамилию

Хожу по родзалу, зубы стискиваю. Вдруг слышу - мою фамилию склоняют. Заходит акушерка и говорит, что меня переводят в другой род зал, платный. Я ничего не понимаю, но иду. Там так классно, красиво, удобно. Положили меня в джакузи схватки облегчать, раскрытие ускорять. А я, нет чтобы думать о приятном - думаю: «А вдруг платить заставят!» Тут распахивается дверь и заходит целая комиссия в белых халатах, по разговору понимаю - иностранцы. Как потом оказалось - итальянские спонсоры. Так вот этот спонсор наклоняется ко мне лежащей в джакузи (голой) и говорит тихонечко на ломанном русском: "Вы такая сейчас красивая, как Мадонна". Я от стыда чуть с головой не нырнула. Потом мне объяснили - итальянец неожиданно заглянул, а надо было похвалиться крутым родзалом, вот и выбрали меня, как самую симпатичную на тот момент роженицу (наверное уже его вкусы изучили). А я бедная до самого последнего боялась, что надо будет платить, а спросить стеснялась. Могли бы и предупредить, а то не расслабилась по полной

Когда меня мама рожала,с ней вместе практикант тужился. Хорошо так тужился... аж сосуды в глазах полопались!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Мы тоже в роддом по встречке ехали, муж восхищался, а я чувствовала себя президентом

Волосы собрали в пучок и завязали высоко на макушке, сверху - драная косыночка, как у чучела на Масленицу. Тапочки - исключительно 42-го размера (а как же! Раз в три года попадается роженица именно с таким размером ноги, вдруг она без тапочек останется!) И вот в таком виде - в родовую...

После родов успокоительное вкололи, я и заснула... Просыпаюсь, лежу на каталке в коридоре, тишина, пустота, холодно, а в руке квитанция зажата... Слабость такая еще, подношу эту бумажку к глазам поближе, пытаюсь прочитать, что там написано, а сама уже уверена: по этой бумажке теперь куда-то идти и ребенка получать надо... Время-то было, все по талонам... Хорошо, меня бабулька углядела, санитарка, когда я сползать с каталки стала, а то так и пошла бы по кабинетам с бумажкой - выдайте мне дочь... А оказалось, муж дежурил за дверями, ждал, когда рожу. Дождался, а я сплю, поздравить не получилось... Так он первую попавшуюся бумажку стащил и на обороте написал поздравления, оригинал...

На вторых родов у меня был врач-мужчина и на осмотре я от него отпрянула, а он спросил: «Что мой палец больше, чем достоинство вашего мужа?», а я ответила, что муж сначала приласкает. Больше врач ко мне не подходил, а роды принимали акушерки

Мы в палате лежали под кварцем и с ногами "в растопырку" - микробов облучали. Микробы дохли от увиденного

Выглянула я в коридор, а там эта тётя бегает с ведром,а в нём посажена пальма. Пальма до потолка. Как она её подняла? Но это было начало. Потом она в предродовой снесла раковину, вытащила все выключатели и отказалась идти рожать! Дошло до того,что вызвали её супруга и он под страхом развода заставил залезть на кресло!

В консультации беременная девушка передо мной заходит на УЗИ, поглаживает презерватив, взятый для медицинских целей: «Именно его нам тогда и не хватило...»

У меня знакомой после родов не отходила плацента - ручное вмешательство. Лежит она под наркозом на столе, после всех мучений, а в этот момент заходит главврач с практикантами, она его видит и бессознательно руку к нему тянет. В результате трогает его за интимное место. Он ей в ответ: «Вы бы мамочка лучше бы за грудь держались, чтобы молоко было» Она, правда, этого всего не помнит - ей врачи потом рассказывали

Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: "Знаешь, так трудно попасть в бутылку!" Муж доброжелательно: "Да ну что ты, элементарно!"

Лежу со схватками в родовой, на правой руке у меня рукав от аппарата для измерения давления. Аппарарат сам надувается каждые 3 минуты, меряет и сдувается. Очередной раз аппарат надулся, а у меня вдруг нос зачесался. Я почесала - аппарат не сдувается. Я потрясла рукой-аппарат еще больше надулся, у меня уже рука немеет (а муж уснул рядышком, будить жалко). Я тихо впадаю в панику - щас этот аппарат мне руку совсем раздавит - и трясу рукой что есть силы, чтоб наконец сдулся!!! Не выдержала, позвала акушерку, та примчалась, спрашивает: "Что, потуги начались?" "нет!!! аппарат поломанный мне щас руку раздавит!!!" Тогда акушерка вдруг схватила меня за эту руку и держит, чтоб я ей не телепала. Я была в шоке! Вместо того чтоб меня отключить от этого монстра, она еще вцепилась! и тут, О ЧУДО!! аппарат начал сдуваться....Рука была спасена. Оказалось, что руку нужно было расслабить, тогда и процесс измерения прекращается

Зачали в общем-то, как все - тут нового не придумаешь. Как говорится, поза - дурацкая, удовольствие - минутное, а расходы потом на всю жизнь окаянные...

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Отдыхали под Одессой с друзьями. По вечерам - карты, арбуз, все такое... Вот интересно - я все время проигрывала, но потом начала хлопать себя картами по пузу и приговаривать: «Дашка, помогай!». И как в анекдоте - тут мне карта и повалила...

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Врач, как кукушка, из своей ординаторской выглянет, буркнет себе что-то под нос и опять спрячется...

Мне перед самыми потугами, когда я уже мало что соображала, вкололи дрянь какую-то, там мне так захорошело, боль куда-то на второй план ушла, а по венам холодок растекается... и вот лежу я балдею...и тут доктор заходит, а я как реальный нарик начинаю бить себя по вене рукой и говорю: "Доктор, хорошо-то как, мне еще такого лекарства..." - кошмар, ну не дура??!!

Подруга рассказывала. о время второй беременности её "пробило" на... резину. Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень. Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит: "Ну че, обжора, вылезешь из-за стола-то??" Я говорю: "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну чё, на каток?"

Мы тогда не женаты были. И вот после консультации меня направляют на сохранение. Едем значит в роддом, а ему по работе звонят, мол, надо срочно приехать. А он говорит: «Щас подругу в роддом отвезу…»

Мужу звонит подруга жены: «Только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!»

Лежу на сохранении, на утро должны были выписать. Ягодицы исколоты, терплю только по тому, что хочу домой. Думаю, приеду – примочки сделаю. И вот, на утро организм принимает решение - РОЖАЕМ! Медсестра, врач, акушер - я в родильном отделении. Какой-то нужный укол, сестра готовит шприц, я оголяю свою красоту и… О, ужас! Сестра зовет врача и говорит: «Сюда колоть нельзя!» Находят местечко со словами «скажи мужу, чтобы принес капусту, будем прикладывать листы». Мой бедный муж, кружиться около роддома, не находит себе место, получает от меня смс: «НУЖНА КАПУСТА!» Долго ему еше пришлось объяснять какая именно. Но дальше-хуже! Купленный кочан в окошке передач не принимают, «роженица - рожает, еще не родила. А этот продукт тем более не положено». Муж ломится в приемное отделение, где меня принимали, сестра в приемном шарахается. «У меня жена рожает! Ей сказали это принести!»

Я работаю охранником в автосалоне, сейчас пришла пара мужчина и женщина с явными признаками беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8-м месяце, живот реально большой… Значит, смотрят они машину, она им явно нравится. Муж говорит менеджеру: “Оформляйте-берем!”, потом смотрит на жену и говорит: «Ну, что будем прерывать беременность?» Мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо. Тут жена расстегивает шубу, а там вместо живота сумка с деньгами. Они не местные, ехали из далека. Чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где-то у метро, а к нам на общественном транспорте добрались, и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

У меня воды среди ночи отошли. Бегу через весь коридор до акушерки: "У меня воды отошли!!", та спрашивает: "Точно отошли, а то ты тут вторую неделю панику наводишь!", выглядывает в коридор, а там виляющий ручеёк следом за мной тянется

Я маленькая по росту, ну недомерок одним словом. Когда время родов подошло меня в родовую пригласили. Захожу, а там кресло, натурально, на уровне моего лба. "Залезай", - говорят. Я с квадратными глазами, культурненько: "А как, не подскажите? Я просто летать не умею..."

(73-74)
Изображение Изображение
 
Изображение

Аватара пользователя
niyo
Сообщения: 388
Зарегистрирован: 16 фев 2011, 19:46
Откуда: Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение niyo » 05 мар 2011, 16:28

Помню, когда мне было лет 11-13, разговор из кухни моих родителей и наших соседей. Зашёл какой-то спор между мужчинами и женщинами. Первые утверждают что рожать это очень легко, и геройским поступком это назвать якобы нельзя. Так жена этого мужчины и сказала ему в упор: - А ты засунь себе зонтик в за***цу (простите!), раскрой и в таком состоянии попробуй его вытащить!!! :o Мои маленькие ушки свернулись в трубочку..

Аватара пользователя
Orange_Juice
Сообщения: 10131
Зарегистрирован: 10 мар 2008, 13:19

Re: Приколы рожениц

Сообщение Orange_Juice » 05 мар 2011, 23:58

Demonica
на здоровье! :) Смеяться полезно. :)
Только тот, кто не попадал в затруднительное положение, знает совершенно точно, как при этом нужно поступать. (Ч.Диккенс)

Аватара пользователя
РыЖая беСстыЖая
Сообщения: 4378
Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
Откуда: НН - Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение РыЖая беСстыЖая » 06 мар 2011, 15:58

Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...

Акушерка рассказывает: «Я маманьке как-то ребёнка (мальчика) показываю с дежурным вопросом:"Мамочка, смотрите, кто у вас?". Молчание. Вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует. Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов. И вдруг она так задумчиво "Да...Ну ни фига ж себе Сонечка!!"

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Будучи беременной в последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких... И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: «Ну, надо же гадость какая - ни за что не буду это есть!» Потом с мужем минут пять хохотали

Еще до декрета с работы еду, в метро захожу, подхожу к турникету и достаю из кармана ключи от квартиры... И долго так ищу отверстие на турникете - куда бы ключ засунуть... и не понимаю ничего....что за ерунда.....и стою с этими ключами, протянув руку....

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон - пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Мат удален, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

Только бабушка моя во время родов меня понимала, все остальные говорили что я не нормальная.
Я: Умру родами! Бабушка: умрешь, умрешь.
Я: Ребенка не отдавайте. Бабушка: не отдадим, не отдадим и т.д. и т.п.
Так приятно было, что она меня "понимала" и поддерживала

Ночью бужу мужа и говорю ему: "Коленька, я, кажется, рожаю." А он мне отвечает: "Потерпи до утра, утром лекарства купим." Отворачивается и храпеть начинает. Я в шоке сижу и думаю от чего он мне лекарства покупать собрался, от родов?

Меня такая же дура в последний раз в роддом принимала. Я ей обменку протягиваю, а там написано: «Первые роды в 96 г, вторые в 99 г». Она прочитала и с возмущением так, говорит: "Какие идиоты,это писали??? Наоборот же!!!" и исправляет: « Первые роды в 99г, вторые в 96г» Спорить с ней я почему-то побоялась! Кто её знает, чего она перед этим покурила, чтобы до такого додуматься????

А я днем родила. И тоже перед фактом поставила. Так мама от неожиданности сразу трубку на рычаг положила. Потом минут через пять перезвонила, извинялась, говорила, что в радостном шоке была

А я в предродовой акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев!»
А сама лежу и думаю - на руке ж только 5. Что за мутант?

Я тут недавно фигуру измерила грудь-100, попа- 100,живот - 95... еще чуть чуть и буду идеально ровная

После операции я с боем отвоевала себе право съесть яблоко, йогурт и свежий огурец. Плохо мне станет, говорили, плохо. Даже не пукнула.... Пардон…

Начинаются у меня потуги и меня акушерка из предродовой забирает в родзал,а моя соседка по палате (девушка лет 18) кричит с надрывом: "Так нечестно, что ее первую рожать ведете, у меня живот больше!"

Я до беременности вообще считала, что пуповину обрезают, а все, что осталось сворачивают и обратно засовывают!

У меня младший только родился, на следующий день землетрясение случилось в Калининградской области. Нас три раза выгоняли на улицу в одних халатах с детьми на руках. А одну после кесарево таскали с третьего на первый и обратно на носилках, она только-только после операции была. Но чему я поразилась, так это тому, что подъезжали проезжающие мимо мужчины (совсем посторонние!!!) на машинах, заезжали во двор больницы и рожениц сажали в свои машины, чтоб не замерзли. Все-таки много хороших и бескорыстных людей на свете!

В Англии, за три часа до родов женщине беременность поставили,она шевеления за глистов приняла. Это какого же размера должны быть глисты!!!?? Один, но большой, видимо…

У моей подруги месячные раз в 3 месяца, правда регулярно! У меня тоже.. я их так и называю - квартальные…

После операции врач велел расхаживаться. Вот "расхаживаюсь" по коридору в три погибели, санитарочка моет пол и напутствие мне дает: "Ползи, ползи, таракан…"

Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: "Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный..." И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: "Господи... как же я ее замуж буду выдавать...?"

А мне муж признался только через несколько лет, что когда медсестра развернула дочку что бы ему показать, первая мысль была: "Боже,кого она мне родила !" Как жаль, что для него его мама не сохранила фотку - каким он родился

У нас в роддоме одна тоже орала. Привезли в палату, спрашиваем - порвалась? Так больно было? Чего орала? Она и говорит - как это я рожаю и не поорать? О чем я потом рассказывать буду?

А я, когда меня зашивали, пела - "Отвори потихоньку калитку".... Откуда в моей голове взялась эта песня, одному Богу известно

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню

Я плаценту на картинке видела и чёто она произвела на меня неизгладимое впечатление. Так вот, когда сказали тужится, чтоб плацента вылезла, я умоляла мне ее не показывать, хотя никто и не собирался

Звоню как-то беременной сестре:
- Как дела?
- Не знаю... Вот ем... Сначала жареной картошки, потом тортик. Что-то сладко - соленый огурчик. Кисло - конфетку, а потом пару бутербродов с колбаской...

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще кошмар

Знакомая у меня учитель, когда беременная ходила, отвернется к доске, типа писать, а сама мел стоит лопает. Ей потом дети сказали:"А у вас рот в мелу!"

У меня не было заморочек с едой во время беременности, зато мой муж огурцы соленые лопал банками. Помогал, наверно…

Я после КС долго в больнице валялась, пришла как-то к доктору в кабинет, ревууу: "Я не знаю, что с ребенком делать - ну, покормить, переодеть, покупать, а дальше что?" А он так серьезно :" Как что? О жизни разговаривать!" Оказался прав...

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Я в 10м классе дружила с мальчиком из параллели, как-то гуляя вечером я спросила, на кого ты будешь учиться? Он ответил: «На гинеколога...» Я засмущалась....Встречаться через какое-то время мы перестали, он поступил в институт и мы очень долго не виделись.Я вышла замуж, забеременела, а когда пришло время рожать , и я уже лежала на столе, акушерке во мне что то не понравилось и она сказала : «Я схожу за...» И назвала его имя и фамилию. Я от стыда страха ту рубашку, которую дают при родах, натянула себе на голову. Вот так и рожала с ним не показывая своего лица

Девственная плева сопротивлялась как могла, но в неравном бою сдалась...

Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. "А что она икает?" - "Вод наглоталась" - "Как?" - "Ну как, ротиком" - "А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?"

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть

У подруги была сестра беременная. Начались схватки, вызывают такси. Едут в роддом с мужем сестры, будущим отцом, втроем. И вот он в машине спрашивает у сестры жены: "Ну что, за такси платим напополам?" Бывают же скряги!

Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду

Меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: “А мы с вами нигде не встречались?»

Знаете аттракцион такой есть – надо на быка залезть и удержаться пока вы совместно колбаситесь… вот, по сравнению с тем, что происходило со мной в родилке этот аттракцион НИЧТО…

Уменя было два врача - один молодой, а второй лет сорок. пять. Рожаю…а лифчик не успела снять. Когда врач постарше обнаружив лифчик хотел его снять и не смог, тогда он крикнул молодому :"Ой,помоги. Дожил! Забыл как это делается"

Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали

Когда я родила, то разрывов не было и врач сказала, что у меня только маленькая трещинка, которую сейчас одним взмахом иголки зашьют. А я, наслушавшись про зашивания выдаю: «Может степлером быстрее будет, а?»

Фольклор нашей обрабатывающей медсестры: "Так, промежности проходят без очереди, снимают трусы и быстро ложатся на койку. Кесарочки стоят ждут. Вы кто? Вы промежность? Тогда быстро на обработку! Вы кесарочка? Тогда стойте ждите!"

Сегодня разглядываю график курса евро за последний год и ловлю себя на мысли: "Похоже, график беременный..."

Бьет копытом, землю роет молодой сперматозоид!

История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: "... так нечестно, мама двумя мозгами думает"

Муж пришел с работы, я быстрей ему дочку в зубы и в туалет... а она целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос: "Так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"

(75-76)
Администратор.
Изображение Изображение
 
Изображение

Аватара пользователя
РыЖая беСстыЖая
Сообщения: 4378
Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
Откуда: НН - Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение РыЖая беСстыЖая » 06 мар 2011, 16:08

На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: "Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть..." Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: "Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!". Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. "Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???

На 38 неделе, как всех будущих мамочек, меня волнует вопрос "ну когда же уже!?" и "ну как же сделать, чтоб уж поскорей то?" Поэтому я захожу на всякие разные сайты, где девочки делятся впечатлениями, советами и т.п. А муж мой, значит, надо мной прикалывается, ну типа: "Да что ты там лазаешь то? Когда надо, тогда и появится!" Ну, ясно дело, так оно и будет, но мне то же интересно! Вдруг, что новое узнаю и продолжаю, значит, ковыряться в интернете. Слышу муж мой что-то бормочет себе под нос. Прислушалась... слышу: "Когда, когда... народные приметы знать надо... как бабушки советуют? Положите капустный лист на попу, привяжите морковку к правому уху, перед сном засуньте огрызок от яблока под подушку, перевернитесь в кровати три раза, попукайте в сторону луны и тогда точно ребёнок родится в пятницу…" Я рыдала от смеха, думала, вот сейчас и рожу!

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Помню, как осознала, что мозг отключился на половину, видимо все питательные вещества стали расходоваться на более важные функции организма. Так вот, муж купил цифровой фотоаппарат, показал как им пользоваться, добавив, что есть ещё много интересных функций которые можно использовать, но надо читать инструкцию. Будучи уже в декрете на досуге достала инструкцию (как потом оказалось от телевизора) и начинаю внимательно изучать, наткнулась на раздел "подключение телевизора", ну, думаю, всё правильно, к фотоаппарату можно подключить телевизор, найдя этот раздел неинтересным, листаю дальше, натыкаюсь на раздел "настройка пульта", ну правильно, у фотоаппарата есть пульт, то же не интересно, не помню как долго я ещё листала инструкцию, прежде чем до меня дошло, по моему когда наткнулась на термин "антенна", тут то и закрались смутные сомнения. Хочу добавить, что у меня высшее техническое образование и работаю я руководителем технического отдела. После родов умственные способности восстановились

На 23 февраля в институте девчонки решили приколоться и подарили по пачке презервативов. Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность нам подарить. Ну и одного отправили в аптеку. Он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность" Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"

Иду себе по улице, прогуливаюсь месяце на седьмом. А животик вперед "дынькой" был, сзади даже талия на месте осталась, догоняет парень: "Давайте познакомимся!", я взглядом на живот киваю, "ой, извините, я кажется уже опоздал"

В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и теть, но только не милых бабушку и дедушку.Каково же было мое удивление, когда однажды я пришла внеурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло. «Маша, смотри вчерашние «В мире животных» повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы

Вопросы гинекологу он-лайн (избранное):

Прописали Марвелон, Диане 35 и другие препараты, скажите правда, что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременеть, это в смысле как, вообще без спермы можно?

Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (хм… бери другого...)

Мне говорили что только полненькие рожают без проблем, а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги

При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня?

Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибел на мой яичник

У моей подруги болит перегородка между клитором и попой, переживает… Что ей передать?

У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае (по причине работы).

У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет)

Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)

Влагалище может изнашиваться?

Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи (предохраняющие от беременности) при коррозии матки?

Через сколько часов после принятия алкоголя можно делать тест на беременность?

Скажите пожалуйста, а правда ли, что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в задний проход

Как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно!

Правда ли, что беременность считается не обычными неделями, а другими, которые чуть короче? Я встречаюсь с девушкой месяц, т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель

Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста

Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?"

Однажды мы смужем занимались сексом, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в комнату и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо у меня на глазах. «Васька презерватив сожрал! Надо в ветеренарку ехать» «Поехали, только ты будешь объяснять в чем дело» Только представ перед почтенной дамой лет 60 я поняла, что это не так-то просто

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"

Дочку назвала в честь стюардессы, Еленой! Огромное спасибо этой стойкой, спокойной женщине, которая помогла родится нашей малышке прямо на борту самолета! Позже мне передали бумажку на которой, капитан самолета написал мне на память, что я родила дочь на высоте 10км 100м, в районе притока реки Печера, это 100км от города Варкуты, на восходе солнца, в 5:10 утра

На плановом осмотре, как выяснилось, что мой сынуля еще даже не собирался опускать вниз, а продолжал расти вверх. Дно матки до самых родов поднималось вверх. У меня даже было такое ощущение, что все нормальные люди рожают через низ, а я буду рожать через верх

Через 5 минут я заполнила все бумаги на операцию, через 10 минут я уже была в операционной. Потом началось самое интересное… Сделали эпидуралку. Поставили рамку, накрыли ее пленкой, причем повесили ее так, что она лежала у меня на лице, и ножницы-грузики на ее концах висели у меня перед глазами и периодически были по морде. Это, наверное, для того, чтобы не расслаблялась и не задавал тупых вопросов

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Как шутит мой муж, в своей жизни он ездил на метро всего три раза: первый раз он потерял там шапку, второй раз ему чуть не выкололи глаз лыжной палкой, а в третий раз он встретил меня

В первые недели беременности, когда я еще не знала о привалившем счастье, мне хотелось маринованных огурцов и мандарин ОДНОВРЕМЕННО! После нескольких таких раз я задумалась

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих

Мгновения, когда я смотрела на первые в своей жизни ДВЕ полоски на тесте не сравнить даже с первым поцелуем!

Неправильное предлежание, тройное обвитие. Перевернулся, раскрутился!

Моя девка вылитый папочка, от меня взяла единственное - мои мягкие, редкие, тонкие волосы... Хотя нет, не единственное, по словам доктора: "Что-то Ваше где-то там глубоко в памперсе"

На обратном пути в маршрутке я с ужасом почувствовала, что мои трусики (если можно так назвать мои беременные панталоны с начесом) стали мокрыми

Через несколько минут услышала возгласы и топот, как будто по коридору промчалось стадо бизонов. На чьи-то на роды прибыли практиканты …

… врачи дали добро и началась операция "Ы" по зачатию ребёнка…

Время идет, схватки набирают обороты, но еще терпимы. Появляется акушерка и сообщает, мол, муж пришел. Выхожу, а у мужа руки трясутся так, будто он только что отбойный молоток держал

Родила… на мою смс-ку маме (она в другой стране) пришел ответ: "ничего не понимаю, ты где?"

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»

У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой, извините пожалуйста», - только и пролепетала я…

Первый раз родила с разрывами - зашивали, а во второй раз когда родила акушерка говорит: «Всё!», а я как ляпну: «И что, даже зашивать не будете?», в общем, смеялись все… а врач сквозь слёзы мне говорит: «Если хочешь можем зашить!»

(77-78)
Изображение Изображение
 
Изображение

Аватара пользователя
РыЖая беСстыЖая
Сообщения: 4378
Зарегистрирован: 21 фев 2009, 21:03
Откуда: НН - Томск

Re: Приколы рожениц

Сообщение РыЖая беСстыЖая » 06 мар 2011, 16:19

Роды у меня веселые были - и песни пела, и орала, и рыдала, и смеялась, и рычала, и матом мужа крыла и... и, вобщем, все сразу и не перечислить, чтоб ничего не забыть

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

После выписки брат приносит ребенка домой и первое, что говорит:" Смотрите, на меня похож, даже ЗУБЫ такие же как у меня!»

Утро… подъем в 7 часов - таак… мешки собраны, пакеты стоят, накрасилась, голову намыла…вроде ничего… нормально… для роддома сойду…

Потом меня на каталке повезли к родильному креслу. Перевалили меня на него, скажу сразу: там так складывают что родит даже не беременная, ноги у ушей

Вспомнила первое беременное УЗИ. Я была спокойна, а муж дёргался и бегал вокруг, пытаясь что-то сфоткать с монитора. Замучил врача вопросами типа: А какие патологии видно?
А она: Ну, общие хромосомные маркеры.
Он: А как это?
Она: Ну, например если нет головы!
Видели б вы его лицо!! Мы хохотали!

Когда моя врач была в отпуске, я пошла к заведующей. Она меня спрашивает: " Ребенок шевелится?» Я говорю: "Да".
Она мне: "Что ты врешь, в 15 недель он еще не шевелится!"
Я обалдела и говорю: "Так у меня уже почти 20 недель!"
Она мне: "Кто тебе такую чушь сказал? Ты когда пришла на учет вставать? Вот с этого срока и будем считать срок!" Мы с медсестрой обе в осадок выпали... А если бы я вообще не пришла на учет вставать, то была бы вообще не беременная? Надеюсь, что у нее было временное помутнение рассудка... все-таки заведующая...

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

В роддом меня вез мой дедушка, который всю дорогу прикалывался, что сперва меня из роддома забирал (когда я родилась), а теперь обратно отвозит!

Соседка по палате рожает двойню. Крутится-вертится, ищет позу, чтоб полегче было. Наконец встала, пардон,"раком". Прибегает акушерка и начинает орать: "Ты что! Так нельзя - ребёнок заблудится!"

Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать

Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю:"Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась...

Когда меня зашивала моя врач, я пыталась спросить, где ребенок, но получалось только бормотанье...Тут заходит другой доктор и спрашивает:
-Что-что она говорит?
-Дык, как все, что все мужики козлы…

У моей знакомой воды отошли, муж ее привез к роддому. Так она час бегала вокруг и кричала: "Я туда не пойду, мне стыдно, я же вся мокрая!"

В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»

Мои сроки со сроками врача расходились на 4 недели. Так я и пришла к ней на последний прием с пометкой в карточке «44 недели»

В приемном отделении выдали очаровательный халат со странным разрезом от левой подмышки до самого до нижнего края, при этом нижнее белье отобрали, мотивируя что нам тут ВАШИ бактерии не нужны!

Моя соседка отмочила! Доктор говорит: «Тужься давай! Голова уже почти видна!!» Она в ответ схватила бедного доктора за причинное место и тихо-тихо так прошипела "Не буду… понял?! " Доктор сначала побелел, потом тихонько порозовел, потом позеленел в цвет халата, но так тихонько ей говорит: «Зайка надо!!»

Мои первые роды в Израиле. Муж и еще один "папаша" сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: "Это мужчина или женщина?!"

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."

УЗИ №5 (за день до родов Левушки): «У Вас все в норме. Какой чудный ребенок. Хотите знать кто? Да тут без вопросов - девочка. Сейчас еще раз посмотрю. Точно. Девочка. Очень хорошая девочка. Ну, на худой конец, что очень сомнительно, слабенький мальчик

Вызывает муж скорую. Его спрашивают "Фамилия жены", он "Иванова....(я: "Рома я Смирнова")...ой, Смирнова". трубку положил, я говорю "Двоеженец"

Мой супруг пытался подбадривать меня во время схваток, но когда во время потуг он начал мне улыбаться - это был предел! Я орала: «Перестань мне улыбаться, мне ни фига не весело!!»

У меня муж скорую вызывает:
- Адрес?
- Юбилейная 87-35. Кладет трубку.
Я: Миш, у нас квартира 60.
- Ой!
Перезванивает в скорую:
- Я сейчас скорую вызывал, Юбилейная 87. У нас квартира не 35, а 60.
- Как же вы так?
- А мы переехали.
Хотел сказать, что переехали недавно, но не выговорил, получилось, что мы пока вызывали переехали. А 35 сказал, т.к. раньше в 35 жил

У меня был глюк вовремя родов - во время потуг я кричала: «Почему она лезет через попу!???? Объясните ей, что она не по той дороге пошла!! (куда пошла, по какой такой дороге???)

Врач осматривает в предродовой, спрашивает, живу ли я половой жизнью? Хороший вопрос, откуда же у меня ребёнок?

Реально вчера в жк было смешно, когда наша медсестра Каныкуль Жаришевна (прошу заметить) громко возмущалась:"Развелось тут этих Мамедовых! Плюнуть некуда!!!"

Подруга рассказывала: когда она рожала дочу, вместе с ней в предродовой лежала женщина, так она на схватке подошла к окну и сорвала с крепления чугунную батарею отопления на 12 секций, когда акушерка увидела такое безобразие стала возмущаться, на что женщина ответила: "Вася придет и все сделает..."

Стала со схватками залезать на кресло (раскрытие посмотреть), так врач меня спрашивает: "Ты куда в тапках то лезешь?!"

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Меня на кресле врач посмотрел и говорит: «Воды подтекают, но пузырь не лопнул. Я его проткну и через час родим» Проткнул, а воды ему на халат, как струей брызнули. У него весь подол халата мокрый был. Ладно, поржали… он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете? Я, как корова, стала с кресла слазить и зацепила тазик, куда остаток вод вылился… и этот тазик перевернулся ему на штаны

Уже деть во всю лезет, я тужусь, и тут заходит какая то мадам, акушерка походу с соседних родов, смотрит на меня и выдает "деточка, да ты ж неправильно дышишь"! Подходит с левой стороны и зажимает мне нос! Я охренев со всей дури залепила ей по мордам свободной правой рукой! Я не то чтобы спецом целилась, просто шибанула куда придется, а попала аккурат ей в жбан! Ее тут же вывели, и я спокойно родила, но вапще до сих пор не пойму, на хрена она это сделала

Когда я родила у меня подскочило давление и началась такая трясучка, что просто жуть! И вот меня завозят в палату, где лежит одна девочка 18 лет, которая первый раз родила. Я начала этой девочке что-то рассказывать! Мне казалось это таким складным и логичным, что я не видела КАК она на меня смотрела! Что я ей там рассказывала довольно долго, хоть убей не помню, а когда у ней спросила потом, то она ничего не поняла, кроме того, что я родила двух сыновей! Потом мне поставили какой0то укол и я вырубилась уже до утра! Когда я утром проснулась и встала, то первое, что сказала моя соседка по палате: "Ну слава богу! Нормальная! А я думала тебя из психушки привезли!"

У меня перед потугами ноги сводило, так я на интерна ногу всё время закидывала и просила щипать

На счет имени еще думаем, когда родится посмотрим на кого похож будет, так и назовем . Помню , когда старшая дочка была еще маленькая, месяца 3 наверно. Качаю ее ночью на руках спросонья, пригляделась- ПУТИН !!!! У меня в руках .... младенец с головой Путина! Так муж теперь это вспоминает, мой ночной глюк, и предлагает сына Володей назвать…

На выписке акушерка распеленовывает дочку и приговаривает: «Голова на месте, ручки на месте, ножки на месте, пальчики все на месте, пол девочка». Я стояла еле сдерживая смех

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Привели меня в родилку, а там вся бригада уговаривает меня рожать платно:
- А не хотите с мужем рожать?
- Нет у меня мужа, - говорю...
- А может с родственниками?
- У меня из родственников в этом городе только кот!...
- Ну, вы же понимаете, что с котом очень дорого… а может с друзьями?...
Представляю я своих друзей, если бы я позвонила им на Пасху, в воскресенье в 22.00 с вопросом: «Не хотите ли посмотреть, как я рожаю?"

Звоню маме и говорю: «Ты стала бабушкой!» Бедолага… с тубаретки шарахнулась

Когда рожала первого, меня мой отец повёз устраивать по блату на дородовое. Сидим у главврача, она расписывает, как тут у них хорошо, агитирует на роды с мужем.Я отказываюсь.Она продолжает рассказывать, как это здорово, я уже в сердцах говорю: «Да не хочу я с мужем рожать!!!» Она мне: «Ну не хотите с мужем, можно с любым другим мужчиной»

В приемнике стояла очередь рожающих в семь утра… как за хлебушком…

Подруга рассказывала… Зашивает её врач и спрашивает: " Как зашивать будем?" Подруга: "Зашивайте всё полностью, намертво!!!" Врач: "Зачем так жестоко?! Давай молнию на всякий случай вошьём..."

(79-80)
Изображение Изображение
 
Изображение

Ответить

Вернуться в «Форум для хорошего настроения»