Анекдоты...
Re: Анекдоты...
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
Re: Анекдоты...
Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели.
Re: Анекдоты...
Здравствуйте, вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи.
— Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
— Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
— Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
— Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
— Если у вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
— Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
— Если вы социопат, нажмите решетку.
— Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
— Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит.
— Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать.
— Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
— Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
— Если у вас амнезия, перезвоните позже
— Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
— Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
— Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
— Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
— Если у вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
— Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
— Если вы социопат, нажмите решетку.
— Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
— Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит.
— Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать.
— Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
— Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
— Если у вас амнезия, перезвоните позже
Re: Анекдоты...
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла по убирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - наcpaть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
Re: Анекдоты...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Re: Анекдоты...
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла???
Учительница задала детям сочинение на тему Если бы я был директором. Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду..
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла???
Учительница задала детям сочинение на тему Если бы я был директором. Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду..
- MirandaFox
- Сообщения: 74
- Зарегистрирован: 03 май 2012, 15:09
Re: Анекдоты...
Sheni писал(а):Учительница задала детям сочинение на тему Если бы я был директором. Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду..
Re: Анекдоты...
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.Стоящие за нами покупатели говорят мне:- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.- Конечно!Стоящие за ним:- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?Очередь в шоке, ждет ответа.- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
Re: Анекдоты...
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
Re: Анекдоты...
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
Re: Анекдоты...
Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как моя кошечка? — Сдохла. — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне. — А как моя мама? — Сидит на крыше... anekdotov.net
Re: Анекдоты...
— Папочка! Можно я тебя поцелую?! анекдотoв.nеt — Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Re: Анекдоты...
А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
— А ты?
— А я — приду!
Re: Анекдоты...
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Re: Анекдоты...
Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат...
Re: Анекдоты...
Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
Re: Анекдоты...
— Вас и не узнать. — Что, хорошо выгляжу? — Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?
Re: Анекдоты...
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине — чтобы постоянно спорили.
Re: Анекдоты...
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
Re: Анекдоты...
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь»
Последний раз редактировалось filata 14 окт 2015, 12:58, всего редактировалось 1 раз.
Re: Анекдоты...
Самый лучший раб тот, который даже не подозревает, что он раб.
Re: Анекдоты...
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Re: Анекдоты...
Центр Донецка, осень, объявление на столбе: "Не хочешь замерзнуть зимой в Донбассе? Добро пожаловать в солнечную Сирию!"