Анекдоты...

-TJ-
Сообщения: 595
Зарегистрирован: 03 мар 2008, 12:59

Анекдоты...

Сообщение -TJ- » 09 мар 2008, 13:34

Странно, что в разделе "для хорошего настроения" нет этой темы.
Итак, начнем пожалуй:

Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов...

--------------------------------------------------------------------------------

Зарплата в пять тысяч рублей, это все же моральное, а не материальное
вознаграждение.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

--------------------------------------------------------------------------------

В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за
всех.

--------------------------------------------------------------------------------

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

--------------------------------------------------------------------------------

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем
грибы и смотрю ковер...

--------------------------------------------------------------------------------

Почему блондинка купила перед свадьбой
роман "Что делать"?
Она думала, что это – перевод на русский
язык "Камасутры", сделанный
неким Чернышевским.

--------------------------------------------------------------------------------

Он - дорогая, я был неправ, прости...
Она - ну, не знаю, как ты будешь свою
вину... зализывать

--------------------------------------------------------------------------------

В связи с необратимыми изменениями климата в средней
полосе России
Праздник Весны переносится с 8 марта на 23 февраля.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в местной газете дословно: "Финансовая компания N привлекает средства от населения и проводит семинар на тему "Мы и ваши деньги".

--------------------------------------------------------------------------------

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

--------------------------------------------------------------------------------

По долгу службы мне. часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный

--------------------------------------------------------------------------------

Мент останавливает пьяного водителя, который едет по встречной.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал-все уже обратно едут.

--------------------------------------------------------------------------------

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!


Аватара пользователя
mludok
Сообщения: 1007
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 09:06
Откуда: Красная горка

Re: Анекдоты...

Сообщение mludok » 11 мар 2008, 11:34

Страшная история про Золушку (я в шоке)

Тетушка Крестная! Тетушка Крестная! Можно я пойду на бал? – Золушка, сияя всем телом, влетела в комнату и закружилась, розовое платье наполнило развернувшимся веером комнату, серьги стрельнули бриллиантовым блеском.
Тетушка Крестная оторвалась от амбарной книги, сдвинула на лоб очки и скептически осведомилась:
-С кем?
Золушка ткнула большим пальцем через плечо:
-С Принцем.
Дверной косяк обскользнул молодой человек в затертом балахоне.
-ЭТО- Принц?-правая бровь Крестной заинтересованно поползла вверх.
-Ну да, натурально Принц.
Молодой человек почесался.
-То есть я правильно понимаю, сын нашего Великого, Самодержавного, Ужасного и Справедливого?
-Ы! Папа.-отреагировал гость.
-Мда…
-И ты хочешь идти с ним на бал, дитя мое?-вторая бровь Крестной поползла догонять первую.
-Хочу!-топнула миниатюрной ножкой Золушка и голубые искры от ее хрустальных каблучков были совершенно с этим согласны (перед лицом стеклоприёмника, по 0,40руб за каблук и не с такой согласишься…).
Принц молча ковырялся в верхнем зубе.
Крестная буравила его взглядом, пока на правом глазу не начался тик. Эффект был нулевой.
-Так.-наконец сдалась Крестная.-Окей. Бал так бал. Но помни, Золушка, только до полуночи!
-Ну Крестнаяаа...-Золушка состроила губки бантиком и мило хлопнула трехсантиметровыми ресницами, орошив Крёстную хлопьями дешёвой сказочной туши.
-Очень мило,-холодно отреагировала Крестная.-но ровно в полночь ваша карета превратится в тыкву.
-Это мы уже проходили.-бодро улыбнулась Золушка. Переживем.
-А кони в крыс.
-Как мило!-взвизгнула Золушка и захлопала в ладоши.-маленькие пушистые крыски!
-А кучер станет ящерицей!
-Ящеркой?! О, Крестная! Это будет миг истинного волшебства! А платье? Во что превратится мое заколдованное платье?!
-Платье? А платье превратится в миллион ядовитых глистов, которые будут жрать тебя снаружи, пока не найдут дырку внутрь. И тогда, держись.
Принц снова обтек косяк и скрылся с другой стороны.
-Диадема с головы сползет на правое ухо и будет отгрызать его меееедленно, томииительно меедленно.
-Ты чокнутая, мать твою!-крикнула Золушка, отступая к окну. Во дворе послышался звук заводящегося мотора.
-Ты просто чокнутая!

-Да, чуть про хрустальные туфельки не забыла. В двенадцать часов они начнут разъедать твои ноги кислотой. По пальцу для начала. И так до коленей. А там трусики, они свое дело знают.
Золушка бросилась через оконную раму и замерла на карнизе.
-Эй!
Но Принц уже форсировал отъездную дорогу. Его "Бьюик" панически прокладывал дорогу сквозь розовые кусты и виноградники.
****
Через два часа в комнату вошел дворецкий.
-Вас к телефону, мадам.
-По какому вопросу?-Крестная очень не любила, когда ее отвлекали.
-Это Принц, он хочет, чтобы Вы сопровождали его на Королевском Балу.
-Передайте ему, что я сейчас подойду.
Дворецкий профессионально испарился.
-Слышь, Золушка!
Крестная отработанным жестом налепила на оконное стекло постик и поправила кудри перед зеркалом.-лох-это судьба.
-Золушка повернула замерзшее от ветра лицо к окну, на котором изнутри радовались жизни инструкции:
«Перебери крупу, помой полы, постирай что найдешь, картошку почисти, разморозь холодильник и все такое а там, глядишь, и колдовство спадет…»
-Должен же быть и на твоей улице праздник, милое дитя...-тихо шепнула Крестная, захлопывая инкрустированную бриллиантами дверь автомобиля.
 детки
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Sasha Green
Сообщения: 520
Зарегистрирован: 01 мар 2008, 19:40
Откуда: Томск, Октябрьский р-н

Re: Анекдоты...

Сообщение Sasha Green » 14 апр 2008, 00:33

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец подходит к ней:
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...


Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!


В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!


Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.


Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?


В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.


Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".


- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Аватара пользователя
Natta
Сообщения: 236
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 11:15
Откуда: г.Томск

Re: Анекдоты...

Сообщение Natta » 14 апр 2008, 13:08

:lol: :lol: :lol:
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Аватара пользователя
Кenga
Солнышко форума
Сообщения: 5713
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 09:56

Re: Анекдоты...

Сообщение Кenga » 22 апр 2008, 09:15

Купил леденцы от кашля... почитал состав... "...Базилик священный... Абрус молитвенный..."...
:idea: что-то по-моему не от кашля леденцы-то ....

Natty
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 07:44
Откуда: НН-Томск

Re: Анекдоты...

Сообщение Natty » 22 апр 2008, 11:03

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент..
***
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
***
Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем
купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее
и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя
охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу
семью !
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино,
затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось
позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью
меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и
покpыла несмываемым позоpом всю его семью !
***
Hа заводе собpание. Выступает секpетаpь паpткома:
- Товаpици, от вpажеской пули погиб Маpтин Лютеp Кинг...
[С задних pядов] - Кто-о-о, кто-о-о...?
- Погиб вождь негpитянского движения сопpотивления...
- Чего-о, чего-о-о...?
- Товаpищи, я же говоpю, что убили нашего соpатника...
- Кого, кого-о-о...?
- #$ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили ! А наш завод должен отработать
выходные в фонд помощи !
***
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
***
Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
***
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

***
Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!
***

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Мари

Re: Анекдоты...

Сообщение Мари » 14 май 2008, 16:19

Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Аватара пользователя
aleanora
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 13 апр 2008, 00:43
Откуда: Томск.Шарики.

Re: Анекдоты...

Сообщение aleanora » 29 май 2008, 12:27

***
Сидит на листике божья коровка.Вся такая измученная,крылья обвисли.Пролетает жук,спрашивает:
-Что с тобой?
-Да достали эти бомжи!С утра до вечера:"Божья коровка,лети до небка принеси хлебка..."
***
Молодые приходят в ЗАГС расписываться.
Регистратор спрашивает:
-А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
-Конечно,-отвечает жених.-Купили 10 литров водки,30 бутылок вина и 5 литров спирта.
***
На базаре:
-Это у вас что?
-Смородина!
-Красная?
-Нет,черная!
-А почему она белая?
-Потому что зеленая!!!
Изображение
Изображение

Мари

Re: Анекдоты...

Сообщение Мари » 29 май 2008, 14:23

Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!

Аватара пользователя
aleanora
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 13 апр 2008, 00:43
Откуда: Томск.Шарики.

Re: Анекдоты...

Сообщение aleanora » 29 май 2008, 15:23

Муж возращается с рыбалки домой.
-Милый,-просит жена,-к нам придут гости,сходи в магазин за тортом.
-Не могу,дорогая,я так устал на рыбалке.
-Я так и думала.Просто хотела тебя проверить.А торт я уже купила.
-Жаль. Я ведь пошутил и,конечно же,купил бы торт.
-Вот и отлично!Я тоже пошутила.Одевайся и иди в магазин.
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Кenga
Солнышко форума
Сообщения: 5713
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 09:56

Re: Анекдоты...

Сообщение Кenga » 30 май 2008, 16:09

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П........!!!!!

Аватара пользователя
Fantasiy
Сообщения: 7011
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 11:11
Откуда: г. Томск - Paris

Re: Анекдоты...

Сообщение Fantasiy » 31 май 2008, 18:16

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П........!!!!! :umora:

Аватара пользователя
Кenga
Солнышко форума
Сообщения: 5713
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 09:56

Re: Анекдоты...

Сообщение Кenga » 09 июн 2008, 12:44

Юльчёна писал(а):Немного юмора в тему

После свадьбы муж жене сообщает:
- Дорогая, по понедельникам меня не будет вечерами дома, так как мы с друзьями ходим играть в футбол - это наша традиция, и мне пофиг нравится тебе это, или нет!
- По вторникам меня не будет вечерами дома, так как мы с друзьями ходим в баню - это наша традиция, и мне пофиг нравится тебе это, или нет!
- По средам меня не будет вечерами дома, так как я навещаю своих родителей - это мое правило, и мне пофиг нравится тебе это, или нет!
- По четвергам меня не будет вечерами дома, так как мы с друзьями играем в бильярд -это наша традиция, и мне пофиг нравится тебе это, или нет!
- По пятницам меня не будет вечерами дома, так как мы с друзьями пьем пиво - это наша традиция, и мне пофиг нравится тебе это, или нет!
На что жена ответила
- Дорогой, я конечно уважаю ваши традиции, но у меня каждый вечер в 22.00 по расписанию секс, и мне пофиг дома муж или нет!

Танчора

Re: Анекдоты...

Сообщение Танчора » 12 июн 2008, 22:55

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти:
он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя
от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен
говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз
скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке…
да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел
на бегу.



«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»



Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.



«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»



Прочитал слово "Унитаз" наоборот...теперь садиться боюсь

Аватара пользователя
МамаНоча
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 05 мар 2008, 18:20
Откуда: п. Светлый
Профиль Vkontakte: https://m.vk.com/lenano4a

Re: Анекдоты...

Сообщение МамаНоча » 17 июн 2008, 19:07

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Трое: Сын, доча, сын.

Сатин
Сообщения: 1699
Зарегистрирован: 04 мар 2008, 12:36
Откуда: Россия

Re: Анекдоты...

Сообщение Сатин » 12 июл 2008, 11:35

фея:
меня уже ждут...у меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок...буду рыжей ;)
lim:
ноги побрей
фея:
угу
veet купила

(через полчаса)

фея:
никуда я не иду :((((((
lim:
?
фея:
смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...

Аватара пользователя
Liska
Сообщения: 3855
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 18:45

Re: Анекдоты...

Сообщение Liska » 29 июл 2008, 21:02

Заходит мужик в цветочный магазин и говоpит:
- Добpый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиатоpов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, навеpное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это
отопительные батаpеи!

******

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

******
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

apela

Re: Анекдоты...

Сообщение apela » 25 авг 2008, 19:23

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit... :laugh:

Аватара пользователя
УВК
Сообщения: 1846
Зарегистрирован: 18 мар 2008, 16:25
Откуда: иркутский тракт

Re: Анекдоты...

Сообщение УВК » 27 авг 2008, 13:12

Liska писал(а):Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

:hihi: :upal: :lol:

Блондинка-девочка:
- Пап! А почему у меня день рожденье не выподает на пятницу 13?
- Идиотка! Утебя день рождения 23 февраля!!!
*****

Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и офигевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво:
- Она просто думает, что это портал.
******

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.
****

сидят три мужика рыбачат
один: "ого, какой красивый восход то!!"
второй " ага и правда красивый"
третий, бъет веслом по голове и первого и второго: "это тебе за офф, а тебе за флуд"
первый: "ты что??? совсем чтоли о.....???"
третий скидывает его с лодки : "тебе бан, за наезд на админа"
*****
ищу работу инженера - сметчика по совместительству
Изображение

chatty

Re: Анекдоты...

Сообщение chatty » 01 сен 2008, 14:44

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.

***
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.

***
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую.
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

chatty

Re: Анекдоты...

Сообщение chatty » 06 сен 2008, 10:38

Коротенько:

- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Аватара пользователя
aleanora
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 13 апр 2008, 00:43
Откуда: Томск.Шарики.

Re: Анекдоты...

Сообщение aleanora » 11 сен 2008, 14:41

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
*****
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
*****
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять:
"Так его после рвало!"
*****
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
*****
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Изображение
Изображение

tigrinna

Re: Анекдоты...

Сообщение tigrinna » 02 окт 2008, 19:51

Газета "Спид-Инфо". Письма читателей.

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

У него было тpи дочеpи (по очеpеди)

Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достиг ли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...

Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел,газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!

Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.

Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.

Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.

Аватара пользователя
Другая
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 14:51
Откуда: Северск

Re: Анекдоты...

Сообщение Другая » 06 окт 2008, 22:40

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то
там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли
коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть -
металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая
полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит
воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её
пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал -
чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь
вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа <работы>
он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу
к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси,
говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким
устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам
отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), мол ча решил еще
попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них
смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и
за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять
её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера
нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол
положила. Отец орал как резаный.
Сын 20.09.2009

Сатин
Сообщения: 1699
Зарегистрирован: 04 мар 2008, 12:36
Откуда: Россия

Re: Анекдоты...

Сообщение Сатин » 08 окт 2008, 09:04

ОНА: Ты мне звонил ?
ОН: нет
ОНА: У меня батарея села
ОН: Ясно
ОНА: А почему ты мне не звонил ????

Ответить

Вернуться в «Форум для хорошего настроения. Конкурсы»