Муж ОРЕТ

- по личным, семейный, детским вопросам
- вопросы подготовки к зачатию, психологического сопровождения беременности, проблемы с зачатием и вынашиванием, послеродовые депрессии

Модератор: Валерия Поженко

Ответить
Аватара пользователя
Настоящая_Леди
Сообщения: 582
Зарегистрирован: 06 ноя 2009, 11:32
Откуда: Томск

Муж ОРЕТ

Сообщение Настоящая_Леди » 19 июн 2011, 00:45

:)
Последний раз редактировалось Настоящая_Леди 21 авг 2013, 15:36, всего редактировалось 1 раз.


Аватара пользователя
Клета
Сообщения: 2954
Зарегистрирован: 04 фев 2010, 21:11

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Клета » 19 июн 2011, 01:45

напоминаю, что Вы не можете отвечать в этом разделе. перечитайте правила подфорума. следующий раз будет награжден. Эльнара.

Аватара пользователя
Juliettevp
Сообщения: 11905
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 11:23
Откуда: Томск

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Juliettevp » 19 июн 2011, 01:49

напоминаю, что Вы не можете отвечать в этом разделе. перечитайте правила подфорума. следующий раз будет награжден. Эльнара.
Изображение[/url]

Arvida

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Arvida » 23 июн 2011, 21:28

у меня такая же ситуация. постоянно муж орет из-за пустяков.даже когда я кормлю грудью. Поведение как у женщины психопатки. Я таких мужчин вообще не видела.Раньше вроде не замечала такого(до рождения ребенка)

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Психолог » 24 июн 2011, 08:47

При рождении в семье ребенка мужчинам приходится адаптироваться к новой ситуации, к новой роли отца, к тому, что теперь все внимание - маленькому и т.д.
Адаптация происходит по-разному.
Если у женщины организм на ребенка настраивается даже физиологически, то у мужчин этого нет.
Может быть, когда муж начинает кричать, не воспринимать это как оскорбление, а как "крик души" мужа. Он как бы таким образом говорит: "Мне плохо!", "Меня никто не любит!", "Мне трудно!", "Я устал" и т.д.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Горгона
Сообщения: 3532
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 13:49
Откуда: Сибирская

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Горгона » 14 сен 2012, 21:25

у меня подобная проблема, муж постоянно находит повод по орать, даже в мелочах,(то "че тряпка столовая мокрая", то "че сухая"; то "чайник холодный"; то "пульт не туда положила") и так постоянно. РАЗДРАЖАЕТ, НЕ ТО СЛОВО! вечно чем то не доволен, как будто у человека ничего светлого в жизни небыло. и про детство свое рассказывает так, будто в концлагере рос, или родители дебилы, познакомились - нормальные родители. говорят не били никогда, только ремнем стращали, он говорит что ЛУПИИИИЛИ... придумал себе родителей монстров, и СВЯТО ВЕРИТ В ЭТО! говорит меня воспитывали ремнем и я так буду, я же пытаюсь донести до него что все можно обьяснить словами. причем со мной он все-таки ведет себя более спокойно, я не ведусь, у родителей же капризничает, добивается всего криком, мама тут же кидается исполнять его капризы.
ревнивый очень, в 34 года ревнует родителей к брату младшему (30 лет), сейчас сын родился, говорит "вы внука больше любите"; про меня, если я из дома вышла или мне позвонил кто - любовник значит, спрашиваю, "я что, тебе повод давала?" "тогда вобще убил бы". ОБИДНО
к родителям крайне неуважительное отношение, может наорать, матом обругать, особенно если поддатый. при этом тут жа за помощью обращается, в поликлинику мы без них не ездим, всегда родителей везет. или просто когда мне куда-то надо, планирую когда его родители свободны. на даче работают родители, муж считает достаточным того, что он возит их. деньгами они нам не помогают, но допустим, фрукты мы не покупаем, они привозят; кроватку, коляску, стульчик для кормления, и т.д. они покупали. муж это воспринемает как в порядке вещей, а я считаю что раз уж ты взрослый человек, завел семью, должен сам заботится о ней, а не перекладывать это на плечи своих родителей. исключение - форсмажер.

в принципе я знаю откуда "ноги растут", от папы, он тоже вечно кипишь устраивает по поводу и без, орет. у них даже телек так орет вечно, будто глухие.
и проявлений любви в их доме никогда не было, забота - да, а обьятий, поцелуев, слов о любви и нежности, НЕТ.
а мама вобще воспринемается как "человек второго сорта", свекр: "ты ничего не понимаешь", "ничего не умеешь", "безтолковая" и маты просто для связки слов, они этого даже не замечают.
конечно, как тут сыновья будут уважать маму, и не будут материться. муж на это говорит: "все матерятся", говорю: "ты с начальством так же разговариваешь?" нет, там страх с работы вылететь, а в семью можно всю грязь нести. хочеться "СЛУШАТЕЛЯ" (фильм) нанять
еще, по мимо отсутствия проявлений любви, муж невысокого роста, (все в родне такие) и с детства ему все кажется что, кто-то его обидеть норовит, отсюда и агрессия. не научили его видеть в себе и в других достоинства, видит одни "какашки"

вопрос: как быть? как мне вести себя, боюсь что ребенок будет перенимать поведение отца (он же перенял) у ребенка негативный пример общения с родителями.
как научить ребенка любви, заботе о ближних? когда с одной стороны такой пример, а с другой противоположный? плохой пример перенимается почему-то легче.

разводиться не хочу, еще дочу хочу. сыну часто говорю что "мама любит сыночку", целую, обнимаю, когда спрашиваю как маму любишь, сын тоже "чавкает" в ответ, обнимает, целует, когда прошу, и сам просто прижимается, ластится.
Это на 10 девчонок 9 ребят. у меня на одну, трое приходится!

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Психолог » 16 сен 2012, 21:08

Несмотря на то, что ваш муж такой "монстр", вы собираетесь родить от него еще ребенка. Зачем?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Горгона
Сообщения: 3532
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 13:49
Откуда: Сибирская

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Горгона » 16 сен 2012, 23:53

идеального искать?
Это на 10 девчонок 9 ребят. у меня на одну, трое приходится!

Аватара пользователя
Клепа
Сообщения: 1981
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 00:11
Откуда: г.Томск, пр.Фрунзе 94,со стороны Никитина
Профиль Vkontakte: http://vk.com/veselotomsk
Контактная информация:

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Клепа » 17 сен 2012, 00:13

Вы не можете отвечать в этом разделе. Эльнара.

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Психолог » 19 сен 2012, 13:21

Горгона
Я спросила зачем?
Видно он уж и не такой монстр, если вы собираетесь рожать от него еще ребенка?
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Горгона
Сообщения: 3532
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 13:49
Откуда: Сибирская

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Горгона » 20 сен 2012, 12:38

ну я же не говорила что у него нет положительных качеств, но когда говоришь о проблеме, упоминаешь то, что тебя не устраивает. вы же не приходите к доктору, "у меня желудок болит, но сердце в полном порядке!"
да хочу еще ребенка, 1) потому что впринципе хочу двоих-троих;
2) хочу чтоб дети были от одного мужчины;
3) не хочу разводиться и лишать ребенка, не смотря ни на что, РОДНОГО отца;
4) развод -- уход от проблемы, а не ее решение. идеальных людей не бывает;
как дать ПОНЯТЬ человеку что меняться необходимо, ради семьи, ради ребенка, ради себя самого, учитывая крайнюю его вспыльчивость, и не очень положительный пример. (опять таки, я не говорю что у его родителей (отца) нет положительных качеств, и у меня с ними хорошие отношения)
каждый человек внушаем, вопрос как это сделать.
Это на 10 девчонок 9 ребят. у меня на одну, трое приходится!

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Психолог » 22 сен 2012, 14:57

Повлиять на другого человека можно меняя свои реакции, состояния, свои личностные черты. Ведь на самом деле он навязывает вам игру по его правилам. И вы ведетесь, играете в эту игру. Зачем? Не знаете других игр или есть какие-то другие причины? (Игры в данном контексте - это метафора формы отношений.)
Отношения - это всегда двое. Если есть садист, то должен быть и мазохист, если есть спасатель, то должен быть и тот, кого нужно спасать и т.д. Иначе это уже будет не та игра.
Вы говорите, что муж очень вспыльчивый - это черта его характера, свойство нервной системы. Соответственно нужно создавать в доме комфортную обстановку, научиться гасить его вспышки раздражения. А это можно будет, когда вы научитесь по другому их оценивать и воспринимать. Скорее всего, его придирки - это способ привлечения внимания, хочется, чтобы пожалели, приласкали, а как это попросить - не знаю, не научили... Вот и ору, чтобы всему миру было понятно как мне плохо! Это тоже самое, как крик: "Помогите!". Ведь люди не раздражаются, когда им хорошо...
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Горгона
Сообщения: 3532
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 13:49
Откуда: Сибирская

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Горгона » 22 сен 2012, 21:45

Психолог писал(а):научиться гасить его вспышки раздражения

как, например?
на примере мокрой или сухой тряпки? поддерживать уровень влажности? чтоб ему комфортно было? как отреагировать на этот окрик, чтоб в след раз небыло окрика если тряпка все же не такая как ему на данный момент хочется?
я например говорю: "намочи, в чем проблема?" или "и что теперь?" или "трагедь?"
как я должна построить фразу?
Это на 10 девчонок 9 ребят. у меня на одну, трое приходится!

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Психолог » 27 сен 2012, 00:00

Спросить, например: "Ты очень устал?". Или пошутить: "Да дорогой, сейчас намочу или высушу, все для тебя..." Не ведитесь на его претензии.
Ведь дело-то не в тряпке совсем. Он от вас другого хочет, другого к себе обращения. Ласки возможно...
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
чарли
Сообщения: 4382
Зарегистрирован: 03 ноя 2011, 01:24

Муж ОРЕТ

Сообщение чарли » 24 июн 2015, 01:02

:)
Последний раз редактировалось чарли 07 ноя 2016, 22:51, всего редактировалось 1 раз.
Теперь я дважды мама!

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Психолог » 29 июн 2015, 23:32

чарли

Во-первых разобраться с прошлыми обидами и оставить их в прошлом. Это можно сделать при помощи психолога.
Во-вторых, если вас что-то задевает, сообщайте о своих чувствах по этому поводу открыто, а не делайте вид, что вам все равно. Можно также спросить: " Я действительно все-все делаю не так, я такая неумеха/растяпа (намеренно приувеличьте) ?" или " А зачем ты сейчас это говоришь? Ты хочешь меня обидеть?" Часто за претензиями есть что-то еще, что человек и сам не осознает. Задавая вопросы мы помогаем ему понять, что ему действительно от нас нужно.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
чарли
Сообщения: 4382
Зарегистрирован: 03 ноя 2011, 01:24

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение чарли » 29 июн 2015, 23:34

Психолог писал(а):чарли

Во-первых разобраться с прошлыми обидами и оставить их в прошлом. Это можно сделать при помощи психолога.
Во-вторых, если вас что-то задевает, сообщайте о своих чувствах по этому поводу открыто, а не делайте вид, что вам все равно. Можно также спросить: " Я действительно все-все делаю не так, я такая неумеха/растяпа (намеренно приувеличьте) ?" или " А зачем ты сейчас это говоришь? Ты хочешь меня обидеть?" Часто за претензиями есть что-то еще, что человек и сам не осознает. Задавая вопросы мы помогаем ему понять, что ему действительно от нас нужно.
Спасибо, я попробую :sharik:
Теперь я дважды мама!

Аватара пользователя
med317
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 11:38
Контактная информация:

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение med317 » 29 ноя 2015, 12:43

Поясните, пожалуйста.

С женой большя разница в возрасте, 14 лет. В браке 4 года (второй брак у обоих), сыну (ЭКО) 8 месяцев, оба его любим. Она - ТЕЛЕЦ, сильная женщина, сама как-то сказала: "Я достигну цели любой ценой, хоть по трупам".Я - ВЕСЫ, мягкий и добрый человек.

Есть такая проблема: она срывает свои негативные эмоции на других людях. Раньше ругала своих родителей такими словами ,что мне приходилось за нее извиняться. По моему мне все же удалось внушить ей, что ее родители - нормальные люди, а не монстры. Вроде как отношения нормализовались, ходим в гости и все такое.

Теперь она на меня кричит, когда ей плохо, причем не просто там просит помощи, а обвиняет меня в несуществующих/абсурдных вещах, кричит. Скорее всего она просит помощи таким образом, но я не могу ей ответить в такой момент добром, она провоцирует меня на обратную реакцию - я начинаю в ответ на нее орать. В минуты спокойствия я ей пытаюсь донести, что не надо на меня кричать и ругать, кричи в воздух, проси помощи на возвышенных тонах, но не ругай меня.
Она же считает,что, раз я ее муж, то она имеет право весь свой негатив выливать на МЕНЯ ("не на ребенка же!" ,сказала она). И обосновывает текстами от психолога Валяевой: "Просто нам больше некуда это все нести....и просто срываемся из-за каких-то мелочей дома. На самых родных и родных"
Меня это ОЧЕНЬ напрягает, постоянные ссоры, упреки, я сам становлюсь ворчливым и мелочным и еще больше ухудшаю ситуацию. Хочу исправить ситуацию, но не могу позволить себе такую роскошь, как стать ее психологическим унитазом.

Так вот вопрос - права ли она, имеет ли она это право - кричать на мужа , только потому что он- муж?

Я погуглил и как-то не нашел подтверждений такому праву. Напротив, много явных и неявных источников говорят, что нельзя так поступать, как поступает она.
Когда жена постоянно кричит, тогда даже самый спокойный мужчина рано или поздно срывается, и они уже кричат друг на друга. Вот только жена в итоге добивается того, что муж уходит, и она остаётся одна

Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.

P.S. У нас обоих есть куча недостатков, наверно каждый считает свои - несущественными, а партнера - огромными.
И да, она меня не уважает, в целом. И я ее тоже, за прошлые поступки ,но думаю ,что все же всё можно исправить ,если будем уважительно относиться друг к другу.

Аватара пользователя
Горгона
Сообщения: 3532
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 13:49
Откуда: Сибирская

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Горгона » 01 дек 2015, 08:43

а вот еще вопрос. когда человек провинился, и вместо того чтоб признать свою вину, ищет изъяны в других, чтоб этим оправдать свою вину. как на это реагировать? как с этим бороться?
Это на 10 девчонок 9 ребят. у меня на одну, трое приходится!

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Психолог » 02 дек 2015, 13:53

med317

Здравствуйте! Конечно же никто не имеет права оскорблять друг друга. У вашей жены это скорее всего, единственный способ снять внутреннее напряжение и заявить о каких-то своих потребностях. Понятно, что это далеко не самый лучший способ это сделать. Нужно учиться делать это по-другому. И еще, очень важно найти причину возникновения напряжения.
Часто супруги говорят о том, что их не устраивает предъявляя претензии к противоположной стороне. Но полезнее говорить не о том, что не устраивает, а что хочется вместо этого. Говорить о своих чувствах и мыслях. Тогда больше шансов начать конструктивный диалог и что-то изменить .
Например, жена устает физически или морально и начинает диалог из этого состояния. Достаточно сказать: "Я очень устала/измотана, у меня нет сил изо дня в день надрываться, стараясь быть хорошей матерью и женой. Мне очень нужна твоя поддержка." Но для того, чтобы это сказать нужно обратиться к себе и спросить:" А что со мной происходит?"
И конечно же, полезно посетить семейного психолога, который поможет вам изменить способ вхаимодействия. Чаще всего дело не в том, что кто-то плохой или хороший, а в том, что выбран неподходящий способ коммуникации. Нет понимания своих потребностей. Разные представления о том, как должна быть устроена семья, представления о ролях мужы, жены, папы, мамы. Зависание одного из супругов в одной роли и т.д.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Психолог » 02 дек 2015, 14:13

Горгона

Здравствуйте! Срабатывает механизм психологической зациты. А вызывают его различные иллюзии о себе и окружающем мире, о том как происходит коммуникация. В коммуникации всегда две стороны и каждый вносит свой вклад в развитие отношений, у каждого своя ответственность.
Чтобы признать свою вину, нужно обладать достаточной психологической силой. Уметь посмотреть на свое поведения не с уровня идентификации (Я - кто?), а со стороны действий/ поступков, которые могут быть разные. Уметь воспринимать ситуацию как бы со стороны, с позиции стороннего наблюдателя и т.д.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Веселая
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 20 ноя 2015, 14:06

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Веселая » 02 дек 2015, 14:17

Добрый день! А как пояснить или внушить человеку ,то чтобы он посмотрел на себя со стороны в такой ситуации, когда не признает свою вину или просто не хочет?

Аватара пользователя
Психолог
Сообщения: 2844
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 00:59

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Психолог » 02 дек 2015, 20:42

Веселая

Сначала нужно ответить себе на вопрос, а ЗАЧЕМ мне нужно, чтобы он признал свою вину?

Чтобы человек мог посмотреть на ситуацию вашими глазами - нужно говорить Я"-сообщениями", а чтобы глазами стороннего наблюдателя - войти в позицию стороннего наблюдателя, и проговорить про то, что он видит, как воспринимает и т.д. Это определенный навык, которому нужно учиться.
И еще, нужно понять, а почему человек так себя ведет? Что бы меня заставило вести себя подобным образом? При каких обстоятельствах я сделал/сделала тоже, что сделал этот человек? Посмотреть на ситуацию как бы его глазами. Это позволит воспринять происходящее немного по-другому и, соответственно, найти другие слова.
Асылова Тамара Александровна , психолог, запись на консультацию по т. 8 903 950 5581

Веселая
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 20 ноя 2015, 14:06

Re: Муж ОРЕТ

Сообщение Веселая » 03 дек 2015, 16:00

Спасибо :flow:

Ответить

Вернуться в «Психологические консультации. Консультации перинатального психолога.»