Коллектив как можно раньше?

Коллектив как можно раньше?

Аргументы "за садик" - ребенок должен войти в коллектив чем раньше, тем лучше, а то ему потом будет очень тяжело!

Чем раньше ребенка отрывают от мамы, тем хуже и для его развития в целом (поскольку существует симбиоз мать-дитя, в котором главным образом и идет развитие), и для восприятия мамы ребенка (все же это по природе неестественно), и для будущих отношений не только ребенка с родителями, а с его семьей и собственными детьми. Ребенок в раннем детстве не должен быть оторван от мамы (в крайнем, САМОМ КРАЙНЕМ, случае - от близкого человека, который ее заменяет). Потому что от того, насколько хорошо пройдет этап "близости", зависит, как будет происходить постепенное "отделение" от мамы, опять же -естественным путем, согласно особенностям развития и потребностям вот этого конкретного ребенка, а не гипотетического среднестатистического.

Наоборот, насильственное отлучение от матери в раннем детстве и ощущение "брошенности", связанное с этим, будет трансформироваться в самые разные "последствия" во взрослом возрасте. Зависимость никуда не исчезает, даже если нам этого хочется. Все дети устроены природой так, что им нужна мама, а не сборище чужих теть. Поэтому здесь, при насильственном "внедрении в коллектив", бывает множество вариантов: чрезмерная зависимость в более старшем возрасте, подсознательные страхи (вплоть до фобий), поиск "гуру" (так выражается неудовлетворенная потребность в надежном взрослом в раннем детстве - в подростковом возрасте это могут быть антисоциальные группировки, или секты, И т.п.), поиск суррогатных заменителей неудовлетворенной эмоциональной зависимости (самый легкий путь - наркотики, алкоголь, психотропные средства).

Если ребенок до трех лет "сам хотел в садик, и пошел прекрасно, вообще как будто так всегда и было!" - это хороший повод маме задуматься. Здесь могут быть несколько причин:

1. у мамы очень сильная установка, что ребенок должен быть без нее - ребенок с этим подсознательно смиряется, что же ему делать;
3. специфика воспитания и семейных отношений (грубо говоря - дома бьют, в садике жалеют и хвалят);
4. страх быть отверженным в очередной раз (один раз мама отвела куда-то, так хоть здесь надо "понравиться", чтобы опять не отвергли);
5. мама всегда права, значит, раз она сюда привела, то это нормально (здесь очень легко попасть в ту категорию, когда с ребенком обращаются плохо, а он терпит - ведь это нормально, мама велит здесь быть).

Вообще совершенно нормально и естественно, что дошкольник живет с мамой (опять же - в крайнем случае, с человеком, выполняющим ее функции). Ведь кризис социализации - это семь лет! Не год и не три и не пять! (

"...А то ему потом будет тяжело войти в коллектив".

Здесь на любой пример "вот я знаю домашнего ребенка, и он плохо пошел в школу" я могу привести десять контр-примеров моих садовских школьников, которые "пошли в школу" ничуть не лучше. Самый свежий случай: у меня есть знакомая девочка, как раз такая, каких любят - совершенно "без тормозов", очень общительная, контактная, сверхкоммуникабельная. С года в яслях. Звонит мама и жалуется, что "слишком тяжело привыкает к коллективу в школе, три недели сплошных истерик, нарушился сон" и т.п.

Если учесть, что с ней пошли в первый класс еще пять знакомых девочек из садика, то очередной миф "ребенка надо как можно раньше выкинуть из дома" развеется с легкостью. Так что умение адаптироваться к новым условиям совсем не зависит от того, как рано человека помещают в эти самые "новые условия".

И наоборот - чем спокойнее и естественнее идет развитие в "своей обстановке", тем увереннее себя чувствует человек в будущем в "чужой" атмосфере. Как раз самый опасный вариант, когда ребенок уже в раннем детстве начинает себя чувствовать "как рыба в воде" совершенно не взирая, какие условия и какие люди вокруг - свои или чужие. "Ребенок должен как можно раньше привыкнуть, что коллектив вот такой (агрессия, и т.п." - конечно, тогда он всю жизнь и будет жить с этой установкой, что не существует нормальных человеческих отношений, что семья это глупости, и это нормально - лишать собственных детей права на тепло и любовь - ведь их надо как можно раньше "пристроить" в чужой коллектив!

Как раз те люди, которые очень рано пошли в детские учреждения, и ожидают, что кто-то за них "наладит контакт", они потом будут искать "воспитательницу", в отличие от тех, кто научился сам устанавливать связи.

Отсутствие собственных представлений о семье.

Дети, о которых мы говорили в предыдущем посте, выросли. Выросли с представлением, что семья - это ничтожный эпизод на фоне жизни в коллективе.

Тогда появляется именно такое отношение к собственным детям, где они представляются не иначе, как "ярмом", от которого нужно поскорее избавиться. Родители, думающие так, почему-то проецируют собственное отношение к семье и на ребенка, и говорят, что "ему в семье скучно". А ребенок почему-то рождается в семье - для чего природа это задумала? Если ему семья не нужна, почему мы не получаем детей в старшем возрасте, из инкубатора? Почему они не уплывают от нас сразу, как рыбьи мальки?

Если мама воспринимает ребенка как обузу, и не собирается "гробить на него жизнь", то, конечно, она будет уверена, что и ребенку в семье плохо. За него это решают - ему плохо, скучно, неинтересно с мамой, поэтому мы сделаем ему хорошо, пусть будет вне семьи, там страшно весело! Если ребенок единственный - действительно, маме придется как-то организовать ему общение, чтобы он не был только наедине с ней, а время от времени (не целыми днями) бывал в другом обществе. Но если детей несколько, и при этом мама говорит, что садик необходим - как раз самое время подумать, ПОЧЕМУ дети рвутся из дому? Что такого в отношении мамы, подходе к воспитанию, восприятии семьи и своей материнской роли? Если она внутренне не принимает ребенка - он обязательно это почувствует, и будет рваться куда угодно.

Как мы уже неоднократно говорили, ребенка (детей) не надо "развлекать", с ними нужно просто жить! Они рождены для жизни, а не для искусственно созданных "специальных условий"!

Отдельный вопрос, который мне хочется присоединить к теме представления родителей о семье: "Вы пишете о позиции, когда человек готов к осознанному родительству. Но вы забываете, что не у всех такая позиция! Как можно писать такие вещи? Ведь у мам, которые не хотят воспитывать детей сами, будет развиваться чувство вины!". Давайте попробуем объективно рассмотреть этот вопрос: итак, чтобы у тех, кто не хочет заниматься своим ребенком, не дай Бог, не возникло чувство вины, все остальные тоже должны махнуть на своих детей рукой. Так? Только, пожалуйста, не нужно говорить, что женщина, родившая "незапланированного" ребенка, понятия не имеет, "откуда он взялся". Все в курсе наличия в современном мире противозачаточных средств. ДАЖЕ ЕСЛИ беременность незапланированная, ребенок нежеланный - как можно писать "у бедных мам формируется чувство вины!".

Дорогие защитнкики "бедных мам"! Вы подумали, а что формируется у НЕЖЕЛАННЫХ ДЕТЕЙ? Почему никто не думает о детях и их жизнях, а только об удобстве взрослых? Нежеланные дети - это исковерканные на всю жизнь судьбы! Потому что такие дети подсознательно будут доказывать свою ненужность семье, окружающим, всему миру. У них запускается "механизм самоуничтожения" - суицидальные наклонности, опасные увлечения, асоциальность. Поэтому, это личное решение каждой мамы нежеланного ребенка - что развивать в своем сердце: чувство любви или "чувство вины"? Попытаться принять своего ребенка, или так и продолжать "отрекаться" от него в глубине души? Учиться любить вместе с ним, учиться любить у него - ведь нежеланные дети любят своих мам ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и желанные! И мамы для них такие же - идеальные! И так же они хотят с быть с ними, а не с чужой тетей!

В любви действует принцип "лучше поздно, чем никогда". Никогда не поздно начать любить, страшно не начать этого делать! Неважно, сколько лет ребенку, когда родители начинают по-настоящему осознавать себя родителями - важно, что они сделали это. Неважно, как они относились к нему до этого момента - важно, ЧТО ОНИ СДЕЛАЮТ для пробуждения любви в своем сердце и налаживания отношений с ребенком.

Мы просто не хотим понимать степень любви ребенка к родителям! Одна моя преподавательница работала в суде - лишала родительских прав "неблагополучных" родителей. И вот семья - мамаша с четырьмя детьми неизвестно от кого, пропойца и проститутка, на суде и то пьяная. Ребенок цепляется за нее и плачет навзрыд: "Пожалуйста, отпустите мою маму! Она же самая хорошая!".

Давайте учиться любви у детей, вместо того, чтобы отучать их от нее.

Кто должен воспитывать моего ребенка?!

"Вы знаете, он дома вообще не ест, такие выкрутасы за обедом, а в садике - и добавку просит, вот что значит коллектив!". "Ну, он дома вообще не слушается, а в садике просто шелковый!". И так далее. В школе тоже самое - сколько раз я наслушалась в учительской "Вот вы школа, вы и воспитывайте!". Так говорят взрослые люди! Родители! Этот вечный поиск - на кого бы переложить собственную, ЛИЧНУЮ ответственность за своего ребенка!

Что происходит в таком случае? Родители добровольно отталкивают ребенка и снимают с себя все воспитательные функции. Ребенок получает установку на то, что основные функции семьи переносятся на других людей (см. пост про отвержение семейных ценностей). А когда ребенку исполняется пятнадцать лет (25, 30...), мама говорит: "Он меня совсем не воспринимает! Да он нас за людей не считает! Никого не слушает! Даже поговорить с ним невозможно, не то что попросить что-нибудь!". Интересно, с чего бы это, а? Почему вдруг родители не хотят получать такой прекрасный результат своего воспитания? То есть, передачи воспитательных функций в чужие руки?

Ребенок очень хорошо чувствует наше отношение, какие бы мы слова ни говорили, и какие бы действия не совершали. И если существует принцип "дома мы как-то потерпим, но вот в садике будет шелковым", то он очень скоро принесет соответствующие плоды. Которые, почему-то, редко радуют родителей.

"Ребенок должен быть в коллективе, иначе он будет слишком стеснительным".

Давайте попробуем абстрагироваться от темы детских учреждений и посмотреть на это с другой стороны. Нужна ли "стеснительность" маленькому ребенку? Должен ли он сразу открываться посторонним людям, молниеносно устанавливать тесные контакты с чужими, которых он первый раз видит? Быть совершенно неразборчивым в людях и связях с ними? Вряд ли нам хочется такой "открытости"!

Природа создала замечательный "защитный механизм" для маленького ребенка - он может "признавать" только своих близких, а к чужим сначала осторожно присматривается, некоторое время привыкает, изучает человека. И только когда убеждается в безопасности - вступает в контакт. Степень этой природной осторожности перед чужими тоже неодинакова для каждого ребенка, и также зависит от индивидуальных особенностей, характера и темперамента. Мы же хотим уничтожить ее целиком, чтобы ребенок был, в искаженном понимании, "общительным" и "не стеснялся".

Эта "стеснительность" изменяется с возрастом, и если младенец вообще не должен общаться с чужими без крайней причины (мама пригласила няню и он к ней привыкает), то подростка вы вряд ли удержите. Этот "защитный механизм" ослабевает естественно и постепенно.

Впрочем, и мы, взрослые люди, тоже сначала "присматриваемся" к человеку. К вам же не подходит на улице незнакомый человек и не говорит: "Будем лучшими друзьями на всю жизнь?" или не вышли же вы замуж за случайного прохожего?