Возраст упрямства, или о кризисе трех лет

[Катенька]

У нас тоже самое. Когда папа приходит сын просто неуправляем. Я одно время срывалась, сильно ругалась, причем и мужу доставалось, мол где твое твердое слово. Но потом взяла себя в руки и стала гораздо терпимее, просто посмотрела на ситуацию со стороны и как-то страшно стало, что могу своими руками семью разрушить. Стараюсь больше времени быть рядом с ребенком. Почитала здесь советы. Когда укладываю спать стараюсь побольше ласковых слов говорить, гладить ребенка и на крики, когда выхожу уже бурно не реагирую, а возвращаюсь и снова говорю ласковые слова. А сегодня ребенок пошел с лестницы спускаться- папа внизу ждал около машины, обернулся с улыбкой и говорит мамочка, пока, пока. Так что надеюсь как то все потихоньку наладится. В общем терпение требуется в кубе. Просто даже другого выхода нет.

[Скорпион]

Нашла тут статейку интересную про кризис, хорошо написанно, понятно так. В последнее время у нас просто пик какой то, истерики за истерикой. На улице, в магазине, в гостях может начать орать Понимаю, почему он это делает, но устала уже очень

http://uaua.info/content/articles/1500.html

"Малышу исполнилось три года. Он стал более самостоятельным, независимым и активным. Вы, несомненно, это заметили. Почти для всех деток и их родителей период трех лет трудный. Почему?

Детские психологи описывают семь основных особенностей ("семизвездие"), характерных для поведения ребенка в период кризиса трех лет.

Как угодно, лишь бы не так!

"В последнее время любимыми словами Егора стали "Не хочу!" и "Не буду!". "Иди кушать" - "Не хочу!" - " Собери игрушки" - "Не буду!". И так весь день. И в кого он такой удался, думают родители и спешат на консультацию к психологу спрашивать, что же делать с мальчиком, мол, совсем отбился от рук: "В садике про него говорят - "золотой ребенок". А как только мы приходим его забирать, он сразу становится другим: "Не хочу и не буду!".

Это негативизм - первая составляющая "семизвездия". Именно он вынуждает ребенка поступать вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы других не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Взрослый может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдает строгий приказ, например: "Не трогай!", "Ешь быстро!". Гораздо лучше сказать: "Не люблю, когда трогают мои вещи!", "Интересно посмотреть, кто из нас первый съест свой обед!".
Бывают такие ситуации просто абсурдные, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: "Это холодное" - "Нет, горячее", "Иди домой" - "Не пойду" (хотя только что сам просился). Причем малыш отвечает отказом даже в том случае, если минуту назад он сам страстно хотел сделать именно это.
Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого. Негативизм избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, только мамы или папы, или лишь одного из воспитателей группы. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Главный мотив, который движет ребенком, - сделать не так, как просят, а наоборот. Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.

Я так решил!

"Маленькая Оля буквально извела домочадцев своим упрямством. Если уж она чего-то хочет, то взрослые должны тут же все бросить и исполнять. Мама говорит по телефону, а Оле нужно именно сейчас читать вместе с ней книгу. Мама моется в ванной, а Оля желает, чтобы ей немедленно сделали "хвостики". Объяснения и разговоры не помогают. Если попросить подождать, будет ныть часами, пока не добьется своего".
Итак, упрямство - вторая составляющая "семизвездия" кризиса трех лет. Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Малыш делает наперекор другим из-за того, что он так сказал и не хочет менять своего решения. Например, мама просит проснувшегося ребенка встать с постели. Малыш не соглашается, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: "Сказал - не встану, значит, не встану!"
Зачастую родители используют метод "кто кого переупрямит", тем самым усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребенка "в угол", лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.
Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны.

Пойди туда, не знаю куда

"Лиза давно уже научилась есть самостоятельно, а также одеваться и раздеваться почти без помощи. Но вдруг девочку как подменили: "Мама принеси!", "Мама, раздень!", "Не буду есть!", "Не хочу играть!" Все ей не так, все не по душе. С родителями Лизе скучно. Она старается сделать им наперекор, чем-то досадить. Ну а если отругать, то такая строптивость проявляется даже с большей силой. В садик идти не хочу, а потом уже хочу, а потом не хочу уходить..."
Как объяснить такое поведение девочки?
Строптивость - третья составляющая "семизвездия" кризиса трех лет, очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека. Это протест против самого образа жизни.
Совет: отвлеките его от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

Я сам

"Я сам! САМ! С-А-А-М!" Именно с помощью таких слов Кирилл пытается самоутвердиться. Даже если ему говорят: "Уходи, ты не умеешь!", "Оставь - разобьешь" - Кирилл все равно многое хочет делать самостоятельно. Это сейчас для него важнее всего на свете".
Как объяснить такое поведение мальчика?
Своеволие - четвертая составляющая "семизвездия" кризиса трех лет. Оно проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности - жизненно важная для трехлетних малышей.
Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены, что он не справиться. Пусть кроха убедиться в этом сам.

Негативизм, упрямство, строптивость и своеволие проявляются почти у каждого трехлетнего ребенка. Но иногда рядом с этими особенностями бывают и другие.

Бунт на корабле

"С каждым днем протест Маши против родителей приобретает новые формы: то она вермишель не любит, то причесали не той расческой, то из садика уходить не хочет…Если что-то не по ней, тут же "организует" истерику, если мама не поддается - еще одну. В квартире все постоянно ждут - против чего же еще воспротивится Маша. И родители поддаются на ее манипуляции, чтобы хотя бы некоторое время в доме было тихо".
Как объяснить такое поведение девочки?
Протест-бунт - пятая особенность "семизвездия" кризиса трех лет. Он проявляется в том, что поведение ребенка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии "войны", постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится с родителями.
Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда вы уверены в своей правоте.

Не нужны мне ваши книжки!

"Раньше наш Артем был очень усидчивым и любознательным. Мог подолгу сам рассматривать атлас мира, многое в нем уже знал наизусть. Любил, когда ему читали, учил на память стихи и рассказывал их гостям… Но в один момент он как бы потерял ко всему этому интерес. Сейчас Артему только бы бегать, носиться по квартире и все. Какие там книги!" Это обесценивание - шестая особенность "семизвездия" кризиса трех лет.
Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам. Ребенок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыши позволяют себе грубо обзывать любимых бабушек и мам. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.
Совет: существует множество развивающих занятий для ребенка. Запишите малыша в секцию, вместе займитесь лепкой, рисованием или сборкой конструктора.

Властелин семьи

"В нашей семье растет маленький деспот. Это Шурик. Он изо всех сил пытается установить над нами власть. Каждый день у нас "схватка" под названием "кто - кого". Играть так, спать этак, есть вот то, купить, естественно, все и сразу. Складывается впечатление, что он просто испытывает нас "на прочность".
Это деспотизм - седьмая особенность кризиса трех лет. Он чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, добиться того положения, которое было в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Ребенок хочет попросту стать "господином положения".
Если в семье несколько детей, эту особенность можно назвать ревностью. Ребенок все также стремится к власти, поэтому проявляет ревность к братьям или сестрам, с которыми он вынужден делить власть.
Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени ребенку. Пусть малыш чувствует, что ваше внимание можно получить без капризов и истерик.

Не нужно думать, что все эти черты обязательно расцветут во сей красе у вашего трехлетки. Помните: кризис трех лет - это бунт против родителей, которые ведут себя авторитарно, сопротивление нормам и опеке, которые устарели, - ведь ребенок вырос. Это протест малыша, который хочет самостоятельности и требует возможностей для проявления своего "Я". Первый признак - появление в словарном запасе малыша слова "Я!". Дети начинают себя так называть после двух лет, поэтому особенности возрастного кризиса могут проявляться и раньше.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с трехлетним ребенком
- Постоянно ругать и наказывать малыша за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.
- Не говорить "да", когда необходимо твердое "нет".
- Не пытаться любыми путями сгладить кризис.
- Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свои силу и превосходство, противодействуя ребенку во всем. Чуть позже это приведет или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
- Запомните: все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, многое при этом не понимая. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.
- Чтобы данный этап прошел благополучно, любите ребенка, создавайте ему условия для удовлетворения возрастных жизненно важных потребностей, а особенно - в самостоятельности.

Совет

Малыш упрямится? Например, не хочет есть, хоть и голоден? Не упрашивайте его. На глазах у ребенка накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Скорее всего, кроха сядет рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой полностью съест обед."

Валерия КУКСА,
детский психолог Центра "Мир семьи"

Журнал "Мир семьи", № 2, 2004 год

[Катенька]

Нашему ребенку 3г10мес, но статья прямо про него. Я выше тоже писала про терпение, но где бы его еще взять? Со вчерашнего дня сын требует собрать кухонный диван, а у нас там детальки не хватает. Второй день ему объясняем, все бесполезно. И отвлекать конечно пытаемся, однако через некоторое время он снова начинает жутко истерить по поводу этого дивана. Реально крыша едет, когда ребенок целый день одно и тоже твердит и ноет при этом.

[не птица]

есть очень хорошая книжка о норовистых детках, у меня - настольная. для родителей деток любого возраста. легко читается, жить с маленькими упрямцами, впечатлительными и чувствительными, энергичными до одурения детями становится легче, потому, что понятней, зачем и почему они ТАК себя ведут. и как не сойти с ума от этого счастья.
Мэри Ш.Курчинка. Ребенок с характером.

[не птица]

есть очень хорошая книжка о норовистых детках, у меня - настольная. для родителей деток любого возраста. легко читается, жить с маленькими упрямцами, впечатлительными и чувствительными, энергичными до одурения детями становится легче, потому, что понятней, зачем и почему они ТАК себя ведут. и как не сойти с ума от этого счастья.
Мэри Ш.Курчинка. Ребенок с характером.

[не птица]

есть очень хорошая книжка о норовистых детках, у меня - настольная. для родителей деток любого возраста. легко читается, жить с маленькими упрямцами, впечатлительными и чувствительными, энергичными до одурения детями становится легче, потому, что понятней, зачем и почему они ТАК себя ведут. и как не сойти с ума от этого счастья.
Мэри Ш.Курчинка. Ребенок с характером.

[Libra]

У нас хит сезона - "Я сам". Если забываю, все дела по 2 раза переделываем, лишь везде его участие было .

[Агата]

Начался
не хочу - не буду - не эту - не кашу - ням-ням
Кушает, одевается, ходит на горшок сам а вот к няне и бабушке утром- не хочу и все прилипнет ко мне вечером домой идти - не хочу, я тут останусь
ну и любимое - маме с папой поперечить

[Обнимама]

У нас кризис по полной программе - сын противоречит на каждом шагу. Если не в настроении - начинает кидать игрушки,ну например машину - я ее тогда отбираю и на шкаф - сын начинает жалобно: "Дай, ну дай!" или плачет. Если дать машину - говорит "Нет, не надо", если положить обратно он опять свое. На все предложения что-либо сделать как правило "Не хочу". Вообще я иногда просто в отчаянии. Но я понимаю, что дело тут не только в кризисе - это наши с ним отношения. Я ему слишком много позволяю, не знаю как реагировать на некоторые его выходки. Например если он дерется. Вот и получается, что некоторые проступки остаются без реакции.

[Lil'ka]

да какое же терпение надо иметь то? ну с тем, что делает все наоборот мы справляемся - говорим просто обратное и получаем желаемое а когда просто орет: то хочу, нет не хочу, это не буду - буду третье, не все же второе...и т.д. что делать? я уже беситься начинаю. а нам только 2г недавно исполнилось. иногда прибить его охото, но как подумаю, что щас как "хлопну" и мокрое место от него останется...аж страшно становится пару раз, правда, по попе и по рукам получил уже. не думала, что буду так со своим ребенком. монстром иногда себя чувствую! но достает иногда. помогают статьи подобные (автору темы большое спасибо! буду перечитывать и каждый раз освежать - чтоб терпение возрождалось и здравый смысл не покидал меня ).

[Lil'ka]

есть очень хорошая книжка о норовистых детках, у меня - настольная. для родителей деток любого возраста. легко читается, жить с маленькими упрямцами, впечатлительными и чувствительными, энергичными до одурения детями становится легче, потому, что понятней, зачем и почему они ТАК себя ведут. и как не сойти с ума от этого счастья.
Мэри Ш.Курчинка. Ребенок с характером.

да, у нас почти все признаки из семи!
А я читала "как воспитывать ребенка без наказания" автор Кэтрин Кволс. тоже помогает иногда понять и остыть, придти в себя и адекватно отреагировать на все истерики.

[Flower]

Девочки, посоветуйте, как вести себя в такой ситуации: вечером настает время убирать игрушки, зову дочку помогать мне - она начинает хныкать, что у нее ножки болят, голова болит и т.п. Я ей говорю, что не надо придумывать, давай помогай - зачем маму обманываешь - она обижается, надувается, может поплакать даже. и так стало довольно часто случаться - постоянные обиды, когда она не хочет что-то делать -как быть?

[Lil'ka]

GreEn,
мы с момента когда ползать стали убирать на место игрушки стали - я говорила, что на место надо поставить, и потом брали другую игрушку. сейчас он бывает ленится, но я начинаю игру: машины поехали в гараж, а перед этим они могут завезти кубики в коробку, или игрушки пошли спать и т.д. пока работает ну и я ему помогаю. вместе веселей и быстрей все делается. главное чтоб не звучало это как обязанность или наказание, тогда он на все согласен


и вот еще почитайтетемку: как научить ребенка (2года) убирать за собой игрушки - viewtopic.php?f=25&t=43125

[Flower]

Ага, спасибо, почитала

[МаРмАдЮк]

ой девочки, и у нас та же беда ! просто ужас! бабушку и деда доводит до очень нервного состояния! в саду неуправляем стал, это не хочу, это не моя, это не суп, это не хлеб и т.д. Дома после та же история ! ему предлагаешь что то он отказывается естес-но, а потом сидит и под нос говорит, дай, это же моё ...неоднократно все заканчивалось подзадником! какое то время он в адеквате и поновому! да тут терпения надо... стараешься ему перечить, можешь и получить!

[world]

Как долго продолжается это состояние у ребятишек?
Просто уже понимаешь что начинаешь идти на поваду, лижбы хоть ложечку съел, при нашем недостатке веса

[Leonid_PS]

world
Ни один человек добровольно с голоду не умрет. Не надо "идти на поводу, лишь бы хоть ложечку съел". Предложите суп (кашу, творог, ...). Не хочет? Уберите до следующего кормления. А теперь самое важное. Между кормлениями никаких перекусов. Хотя это и трудно для "любящей мамы". Почему в кавычках? Потому, что любовь бывает слепая и неправильная. "Ах, бедненький, проголодался, не покушал супчик. Вот тебе печенька (яблочко, бананчик, ...)". Это не правильно. "Я тебе предлагала. Теперь жди до обеда" - правильно. И вовсе не обязательно "морить голодом" до 14 часов. Можно и в 12 предложить то, что отказался кушать в 8. Твердость проявите, получите хороший аппетит.
Здесь кто-то выкладывал книги Комаровского, у него это лучше объясняется.

[world]

Leonid_PS
Все здешние статьи перечитаны не на один раз. Успокаивает немного что не только у меня такая проблема и что умные люди изучают это, но как долго длиться это состояние у детей.
мой будет капризничить, делать все что угодно но только ни есть. Такое ощущение что чувство голода в нем не заложено. И если он съест за день какую нибудь печенюшку сам, для нас это просто придел мечтаний.

[Leonid_PS]

Статьи прочитаны - это хорошо. Но я не только на основании прочитанных статей говорю .

[MIA]

Не буду оригинальной , и у нас всё то же самое (3.10). Причём тут пишут про сад, так в саду у сына всё просто идеально - и помощник воспитателей, и защитник девочек, и вообще лучший из лучших. Зато дома отрывается Может по своей инициативе сразу по приходу домой помыть пол в прихожей, протереть двери (это он сам придумал один раз ) , полить цветы, зато какая-то незначительная просьба моментально выводит из себя, и сначала у нас подкашиваются ножки, потом трясутся ручки, а потом истерика по нарастающей

Не думала, что со вторым ребёнком у меня истерики станут такой проблемой. Со старшей дочерью довольно быстро с этим справилась, а тут... приходится пересматривать все свои методы воспитания, которые стали привычными с дочерью в том возрасте. Но пока верного решения так и не нашла...

[Salt]

А у нас в 3 года сплошные плюсы, ну то есть такое ощущение, что кризис 2-х лет наконец-то закончился
Ребенок про себя стал говорить Я, прямо в свой день рождения Мы прям в восторге!
Ну и договориться стало проще, мои личные ощущения самый кризисный возраст у нас был в год, а теперь чем дальше, тем проще
За руку по улице ходим (я аж пищу от восторга!), не истерим в общественных местах, не кидаемся на пол магазина, маму цАлуем-обнимаем, не ребенок, а чудо

[делоТонкое]

Josefina

[золото]

Отличная тема, очень многое объясняется.

СПАСИБО!!!

[Арктика]

Просьба детей к родителям:
1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Совсем не обязательно предоставлять мне всё, что я прошу. Я просто испытываю вас.
2. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам дял себя. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
3. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда не знаю, почему поступаю так или иначе.
4. Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить - это поколеблет мою веру в вас.
5. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорно пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.
6. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы всё таки будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
7. Если вы говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я начинаю думать, что нахожусь на рынке. Но тогда я буду с вами торговаться, и, поверьте, останусь с прибылью.
8. Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я как и вы, учусь на собственном опыте.
9. Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Если вы доверяете мне - я буду доверять вам.
10. Не беспокойтесь о том, что мы иногда проводим вместе слишком мало времени. Для меня важно то, как мы его проводим.

[Ultra]

Я ему слишком много позволяю, не знаю как реагировать на некоторые его выходки. Например если он дерется. Вот и получается, что некоторые проступки остаются без реакции.

На такое поведение сына стала притворятся, что плачу, "маме больно, она плачет" Сразу вся агрессия испаряется, начинает жалеть, гладить по голове, дуть ударенное место и говорить: "ну мамочка, не плачь, мамочка, прости" Со временем практически сошли на нет все попытки ударить